Respondiendo al trauma como un mormón LGBT / SSA

Esta charla se dio el domingo 17 de enero de 2016 en el Conferencia de California para mormones, familias y amigos LGBT / SSA Algunas palabras y estructuras de oraciones se han cambiado para mejorar la legibilidad, la claridad y el flujo, pero espero que el contenido y el mensaje básicos sigan siendo los mismos.

Introducción

El cuerpo humano tiene procesos fisiológicos predecibles.

Por ejemplo, existe el proceso predecible de la digestión: cuando ingerimos un trozo de comida, se usa para nutrir y apoyar la función de nuestros cuerpos y luego lo que no se usa, finalmente nos abandona.

Lo mismo es válido para los procesos fisiológicos y neurológicos por los cuales nosotros, como seres humanos, estamos diseñados con impulsos dentro de nosotros para buscar una pareja romántica.

yo habló recientemente acerca de esto - En nuestros cerebros hay un impulso neurológico para emparejar el vínculo con otro ser humano - a veces tendemos a pensar en esto simplemente como el impulso sexual, pero no lo es. En realidad, es mucho más complejo que eso.

No solo todos tenemos un impulso sexual, sino que también tenemos un impulso romántico de emparejar exclusivamente el vínculo con otro humano, y un impulso de apego que tiene la función de conectar a dos personas a lo largo del tiempo; manteniendo así ese vínculo en una asociación continua que proporciona una calidez y una estabilidad críticas a nuestras vidas.

Así que esos son los impulsos que tenemos: todos y cada uno de nosotros como seres humanos.

Nuestro impulso romántico por el vínculo de pareja opera principalmente debido a la liberación de grandes cantidades de un neuroquímico llamado dopamina que se activa en nuestro cerebro; y dentro de este proceso, también hay una respuesta predecible cuando no se puede lograr el amor romántico.

Una vez que este impulso romántico se ha activado dentro de nosotros, y luego, por cualquier motivo, recibe la desafortunada señal de que ganar o alcanzar a la persona que deseamos perseguir, simplemente no va a suceder, la primera respuesta de nuestro cerebro es no darse por vencido. En cambio, produce aún más dopamina y, por lo tanto, nos empuja y enfoca químicamente para esforzarnos aún más por ganarnos a la persona amada.

Esto puede llevarnos a hacer todo tipo de locuras; el tipo de cosas que a menudo se retratan en las películas, como aparecer sin previo aviso en un escalón de la puerta y cantar para profesar nuevamente nuestro amor. Estamos listos y dispuestos a arriesgarlo todo porque ese premio - "el premio más grande de la vida" como lo ha descrito el investigador líder en este tema - es tan fundamental para nosotros como seres humanos.

A pesar del impulso para tomar medidas tan importantes, cuando el cerebro finalmente recibe la información de que no importa lo que podamos hacer, lograr la reciprocidad romántica de alguien que amamos todavía no va a suceder, el cerebro finalmente cambia a una respuesta de segunda fase. En esta fase, toda la producción de dopamina en nuestro cerebro se apaga repentinamente; desencadenando las partes de nuestro cerebro responsables de sentimientos de devastación, depresión e incluso dolor fisiológico.

La pérdida del premio más grande de la vida nos lleva a la desesperación, que normalmente permanece con nosotros durante algún tiempo, hasta que finalmente recuperamos la sensación de que algún día podremos encontrar y lograr el amor con otra persona nuevamente.

Entonces, ¿por qué lo comparto?

Es porque como mormón gay y miembro de toda la vida; fiel a los pactos de la iglesia, es esa desesperación; es esa devastación; es esa profunda pérdida de no poder nunca tener una pareja del mismo sexo lo que ha sido mi dolor de desnudar a lo largo de varios capítulos de mi vida.

Después de la crucifixión y resurrección de Cristo, vino y visitó a los nefitas. Lo primero que hizo fue mostrarles las heridas en sus manos y en sus pies. Los invitó a tocar y sentir. Creo que compartir nuestras heridas es un acto vulnerable y parecido al de Cristo, una forma en la que nos conectamos y nos conocemos como hijos de Dios.

El tema de mi charla de hoy es responder al trauma como un mormón LGBT / SSA, que siempre ha sido un gran tema, pero se siente aún más en la actualidad.

La palabra trauma proviene de la palabra griega traumatica, que literalmente significa herida. El trauma es la destrucción de nuestros mundos; la destrucción de nuestras suposiciones sobre nuestra propia seguridad y nuestro bienestar, la pérdida de nuestra capacidad para funcionar en el mundo que queremos ver y entender como predecible, pero que ahora parece que ya no lo es.

Mi trabajo durante los últimos años como terapeuta no solo ha estado relacionado con el diseño de acercamiento a los mormones LGBT, sino que también está muy informado por mi trabajo con víctimas de trauma, principalmente sobrevivientes de agresión sexual y física, y más recientemente, también relacionado con el trauma. a la violencia criminal en el centro de la ciudad.

En mi trabajo con sobrevivientes de trauma, una vez utilicé un ejercicio con mis clientes en el que los invité a pintar un contorno de sus cuerpos y luego a intentar pintar también lo que sentían por dentro como resultado de las cosas que habían sufrido: a hacer ver lo que a los demás les resultaba difícil ver.

Finalmente (esto fue durante mi propio proceso de salir del armario públicamente) intenté este ejercicio por mí mismo en mi propia mente: Recuerdo que me senté a pintar lo que había sentido por dentro acerca de que yo era gay como mormón. Rápidamente dibujé en mi mente un contorno negro de mí mismo. Luego, inmediatamente, mi impulso fue pintar toda la imagen de negro, simplemente oscurecerla lo más rápido que pude. Y cuando eso no me pareció suficiente, mi impulso fue darle la vuelta a la pintura para que nadie pudiera verla, para que ni siquiera yo pudiera verla. Pero cuando eso de nuevo todavía no parecía suficiente, mi impulso fue que necesitaba sacar la pintura de mi vista.

Para mí, este ejercicio retrató lo que había sido interiorizar y sentir que esta parte de mí mismo no podía existir; que era tan malo que nadie podía verlo, ni siquiera yo.

Negación y pensamientos intrusivos

Cuando intentamos lidiar con un trauma, entran en juego un par de procesos psicológicos importantes: uno es la negación y otro son los pensamientos intrusivos. Ambas palabras a veces pueden tener una connotación negativa, pero en este caso cumplen una función importante. Con la negación: “Es probable que el impacto inicial del evento traumático sea abrumador. La negación nos permite restablecer cierto equilibrio y enfrentar la experiencia amenazante en dosis manejables más pequeñas ". -Supuestos destrozados por el Dr. Ronnie Jannoff-Bulman–

Con pensamientos intrusivos, se nos da la oportunidad de volver a confrontar y trabajar pieza por pieza en los datos difíciles. Gradualmente tomamos todos los sentimientos, imágenes y recuerdos, y los procesamos en lenguaje, nuevas comprensiones y significados. Esto eventualmente nos permite integrar nuestras experiencias con las suposiciones anteriores con las que comenzamos. Este puede ser un proceso bastante largo.

El impacto y la gravedad del trauma

Las experiencias de trauma pueden ser diferentes para diferentes personas. Una analogía útil podría ser la de un barrio donde en un lado de la calle, cinco casas son destruidas en un desastre natural. Para cada hogar de la cuadra, en realidad, su experiencia es diferente: algunos hogares tienen grandes recursos financieros para hacer frente a la devastación, mientras que otros no; algunos tienen un excelente sistema de apoyo para ayudarlos a superar este momento difícil, otros no; algunos pueden haber tenido seguro, otros no; algunos pueden haber perdido a miembros de su familia y / o haber sufrido lesiones físicas, otros no. Es una experiencia muy individualizada incluso cuando en el exterior puede parecer que todos pasaron por lo mismo.

En el trauma, algunos de los factores que contribuyen a su impacto y severidad experimentados por el individuo son:

Recursos: los recursos del individuo, como su sistema de apoyo, el conocimiento de la información disponible y las habilidades de afrontamiento.

Edad: cuanto más joven es, es menos probable que hayamos desarrollado el lenguaje y las habilidades para procesar y gestionar nuestras experiencias.

Confianza: ¿Qué tan cercana es nuestra relación con cualquier individuo potencialmente responsable de infligir opresión, violencia o dolor? ¿Se trataba de un extraño o alguien en una posición significativa de confianza que puede crear un profundo sentido de traición y un destrozo de la propia sensación de seguridad?

Duración: ¿Fue un incidente único o fue una situación repetida a lo largo del tiempo?

Estos son solo algunos de los factores que podemos utilizar para evaluar el impacto del trauma en nuestras propias vidas y en la vida de los demás, y pueden informar cómo pensamos sobre su gravedad.

Hablar y oyentes

Después de haber estado públicamente en mi barrio durante varios meses, debido a mi programa de posgrado en terapia matrimonial y familiar, tuve la suerte de tener el requisito de completar 12 horas de terapia para graduarme. Recuerdo sentarme con una terapeuta SUD en ese momento y compartir con ella las cosas por las que estaba pasando. Expresé mucha angustia y sentimientos de estar abrumada todos los domingos cuando iba a la iglesia. Esto se debía a que no había pasado mucho tiempo desde que uno de mis líderes eclesiásticos me informó que ya no podía hablar de ser gay allí. Mi terapeuta preguntó: “Si tuvieras que plasmar tu dolor en una imagen, ¿cómo se vería? "

Nunca nadie me había hecho una pregunta así, pero inmediatamente me vino a la mente una imagen que me sorprendió. Compartí con ella que mi dolor parecía una roca gigante del tamaño de un bloque de cemento y estaba presionando mis manos, haciéndolas sangrar. Y mientras miraba esta roca, noté que estaba cubierta de sangre, pero en el mismo momento, me di cuenta de que toda esta sangre en esta roca no era mía. Y en ese momento, sentí muy claramente que esta piedra se había pasado a personas LGBT / SSA como yo, muchas, muchas veces. Mientras buscamos procesar y recuperarnos del trauma, es imperativo que hablemos; así que la carga de estar callado es una verdadera carga.

Como personas SUD, somos bastante buenos en muchas cosas. Una pareja que se destaca es la primera, después de un desastre natural, somos bastante buenos para llegar a escena; ¿ayudar a las personas a tamizar los escombros y los daños mientras se enfrentan a la difícil tarea de averiguar qué hacer ahora?

Como las personas tienen que lidiar con la realidad de sus situaciones, en este caso de qué hacer como mormón LGBT, es igualmente fundamental tener personas que vengan y trabajen a nuestro lado.

También es una gran característica de los Santos de los Últimos Días que sepamos cómo ayudar a las personas cuando se mudan. Y así, ya sea en el caso de limpiar y reconstruir o de que un individuo decida reconstruir en otro lugar, podemos ayudarlo en el camino para encontrar lo que sigue siendo valioso en los escombros para llevarlo consigo y ofrecer nuestra ayuda a medida que avanza.

Una de las partes principales de ese papel es escuchar, lo que ciertamente suena simple, pero escuchar las palabras de uno de los principales expertos en el trauma de la escucha y el papel que desempeña en la recuperación:

“Sin un oyente, el proceso de curación se aborta. Los seres humanos, como las plantas que se inclinan hacia la luz del sol, se inclinan hacia los demás en un tropismo curativo innato. Hay momentos en los que ser escuchado de verdad es más crítico que ser alimentado. Escuchar bien el dolor de otro es una forma primaria de apoyo, capaz de curar incluso las aflicciones humanas más devastadoras; incluyendo heridas y cicatrices de violencia, incluso los horrores de la guerra y el trauma social a gran escala. Los niños expresan su dolor automáticamente cuando hay un oyente, pero aprenden a ocultarlo cuando no hay un oído para escuchar ”. -Sanando a través de las emociones oscuras: la sabiduría del dolor, el miedo y la desesperación por Mariam Greenspan–

"Cuando escuchas generosamente a las personas, pueden escuchar la verdad en sí mismos a menudo por primera vez".
-Rachel Naomi Remen, MD-

Somos muchos los que hemos llevado la piedra del silencio impuesto. Pero necesitamos oyentes, y tenemos que buscar oyentes hasta encontrarlos.

Reclamando nuestro sentido de agencia

Una parte importante de la recuperación del trauma es recuperar nuestro sentido de agencia; incluso ante algo que nos ha sucedido, debemos aprender a recuperar nuestro sentido de empoderamiento; nuestro sentido de control sobre nuestras propias vidas.

A medida que encontramos nuestra voz, muchos de nosotros incluso abogamos por otros. Es difícil sentarse y escudriñar nuestro propio dolor, sin sentir en nuestro corazón que nadie debería tener que pasar por lo que hemos tenido que pasar si podemos evitarlo. Y es una parte importante del proceso de curación poder tener esa voz.

Al final, eso de tamizar entre los escombros y encontrar lo que aún es viable y valioso; decidir dónde reconstruir y cómo reconstruir; integrando nuevos conocimientos de oportunidades, así como nuestros riesgos y pérdidas; ser capaz de identificar qué funcionará realmente en el futuro; esa es nuestra tarea. Puede llevar mucho tiempo, pero nuevamente ese es nuestro objetivo final.

En la vida de los mormones LGBT, esos resultados pueden verse muy diferentes. Nuestras relaciones con Dios y nuestras relaciones íntimas más cercanas que formamos con los demás, son todas tan personales y tan duramente ganadas que este es un terreno sagrado. Y no importa de dónde vengamos, no importa lo que decidamos, habrá quienes nos juzgarán negativamente. Mirarán nuestras resoluciones profundamente meditadas y tamizadas y todavía solo verán escoria.

Y, sin embargo, sé que para muchos de nosotros, esas resoluciones se ganan con esfuerzo y cualquier relación que hayamos alcanzado, ya sea con Dios o con otros, o donde sea que hayamos aterrizado a través de ese proceso, estas son algunas de las cosas más valiosas para nosotros, ya sea que alguien elija ver eso o no.

Crecimiento postraumático

Finalmente, además de nuestras resoluciones, obtenemos algo más, algo que en la literatura psicológica se llama: Crecimiento postraumático. Para muchos de nosotros es un pozo de compasión por los demás; es el deseo profundo de llegar a quienes también sufren; es el deseo de recuperar a los demás de los márgenes y del aislamiento; y caminar con ellos como otros han caminado con nosotros.

Trauma secundario

En este viaje, también hay algo llamado trauma secundario, que sienten principalmente aquellos que están especialmente cerca de nosotros y llegan a conocer nuestro dolor. En Getsemaní, el Salvador mismo, cuando sufrió por los demás, clamó al Padre que le quitara la amarga copa. Y lo mismo ocurre con el trauma secundario: es muy real para las familias, los aliados y otras personas que pueden estar cercanas a sus seres queridos LGBT mormones. Ellos también necesitan el tipo de proceso y apoyo que acabo de describir.

Mi testimonio

Quiero terminar compartiendo mi sencillo testimonio del Salvador Jesucristo y del Espíritu de Dios sobre el que cantamos, sobre su voluntad de ayudarnos a cada uno de nosotros en nuestro proceso único de curación. Creo que eso es verdad con todo mi corazón, y digo estas cosas en el nombre de Jesucristo. Amén.

Laura Skaggs Dulin
Terapia familiar y matrimonial con EM