Recuerdo que el pensamiento seguía pasando por mi mente, "¿A dónde vamos desde aquí?"

por Sarah Nicholson

El año dos mil ocho

Era el año 2008 y la vida era buena, o tan buena como puede ser para una mujer como yo; muy nervioso y propenso a la ansiedad y el estrés por los detalles más pequeños. Había enseñado matemáticas en la escuela secundaria durante 10 años y actualmente disfrutaba de las vacaciones de verano con mis cuatro hijos (de 12, 11, 7 y 3 años) y con Scott, mi eterno esposo durante casi 13 años.

Tuvimos unas hermosas vacaciones familiares en junio, dándoles a nuestros hijos la oportunidad de volar en un avión por primera vez. Volamos a Chicago, luego alquilamos una minivan y fuimos a la casa de la hermana de Scott en Peoria, Illinois. Visitamos Nauvoo y el templo de Nauvoo recién reconstruido. Estaba tan complacido con mi hija, Sierra, ya que ella, su papá y yo participamos en bautismos por los muertos. Scott incluso tuvo la oportunidad de realizar la ordenanza del bautismo con su hija por primera vez en un templo. Me recordó el día de su bautismo cuatro años antes, cuando la presidenta de la Primaria comentó sobre la fuerza del espíritu santo ese día y la sensación de que había ángeles presentes. No pude evitar pensar que la madre de Scott, a quien perdió por cáncer cuando tenía 13 años, era uno de esos ángeles.

Poco después de que regresáramos de nuestro viaje, Scott parecía estar manejando la vida de manera un poco diferente de lo habitual. Comenzó a levantarse a las 6:00 cada mañana, lo cual era extraño ya que nunca ha sido una persona matutina y yo no me levantaba temprano para ir al trabajo. Cuando volvía a casa del trabajo, ayudaba a preparar la cena y luego se sentaba en silencio y leía un libro. Le encanta leer, por lo que la lectura no fue inusual, pero parecía distante de alguna manera. Le pregunté un par de veces si todo estaba bien, y él respondió sinceramente que sí, pero no quería hablar mucho. Solo quería leer su libro.

Un día sugirió que pronto deberíamos asistir al templo nuevamente. Había pasado un tiempo desde que los dos habíamos ido a una sesión de investidura, así que no era una sugerencia extraña, aparte de que, en general, la idea vino de mí y no de él. Le pregunté si había alguna razón en particular, y dijo que no, solo que había pasado mucho tiempo y que pensaba que deberíamos irnos. Sin embargo, no hicimos el esfuerzo de asistir hasta después del día que cambió mi vida para siempre.

En la noche del viernes 11 de julio de 2008, después de llevar a los niños a la cama y comenzar a apagar las luces para prepararnos para irnos a la cama, Scott salió sospechosamente al garaje y trajo una bolsa de plástico sin marcar con algo dentro. Tenía una expresión un poco extraña en su rostro, así que le pregunté qué había en la bolsa, a lo que respondió que deberíamos ir al dormitorio y hablar. Empecé a preocuparme. Mientras salíamos de la cocina, le pregunté: "¿Está todo bien con tu trabajo?" Nunca había superado la ansiedad de la última vez que lo despidieron, a pesar de que habían pasado diez años, pero cinco años antes habíamos construido una nueva casa con un pago considerable por la casa que requería de nuestros ingresos para mantener.
Rápidamente dijo: “No, no. Mi trabajo esta bien. No se preocupe por mi trabajo ".

Cuando entramos al dormitorio, cerró la puerta detrás de nosotros y nos sentamos en la cama. Esperé a que dijera algo. Parecía temeroso y se movía inquieto en silencio. Normalmente está bastante tranquilo y no se pone nervioso por las cosas. Comenzó a exhalar lenta y deliberadamente, como si estuviera tratando de evitar hiperventilar, y luego dijo: "Sabía que esto sería difícil, pero no sabía que sería tan difícil".

Empecé a enloquecer, como soy propenso a hacer, pero mucho peor de lo habitual. “¿Estás seguro de que tu trabajo está bien? ¿Estás enfermo? ¿Te estás muriendo de cáncer o algo así? " Él todavía no respondía. Empecé a caminar; mi corazón estaba latiendo. El calor subió por mi cuerpo hasta mi cabeza y sentí que me iba a desmayar. Tienes que decírmelo ahora. ¿Ayudaría si dejara de mirarte? Indicó que eso podría ayudar.

Respiré hondo, me senté en la cama con la cara a la pared y la espalda a Scott. Dijo algo sobre mi necesidad de escucharlo y no reaccionar exageradamente. Estuve de acuerdo y finalmente dijo: "Soy gay".

No esperaba sus palabras, pero me sentí tan aliviado de que finalmente hubiera hablado que solté un suspiro de alivio. A través de una risa estresada, dije: "Al menos no has perdido tu trabajo y no te estás muriendo de cáncer". Ambos nos reímos de eso. No recuerdo todo lo que dijo y todo lo que pregunté, pero sí recuerdo que el pensamiento seguía pasando por mi mente, "¿A dónde vamos desde aquí?"

Hablamos sobre su experiencia al salir del armario, el hecho de que no eligió ser así, que siempre había tratado de reprimir e ignorar estos sentimientos, que me había sido fiel y nunca había tenido relaciones con ningún hombre. Hablamos sobre cómo había estado leyendo el libro de Carol Lynn Pearson No More Goodbyes (el artículo en la bolsa del auto en el garaje). Dijo que había tenido miedo de decírmelo y que no quería hacerme daño, pero que simplemente no podía soportar ocultármelo por más tiempo. Solo habían pasado unos diez días desde que realmente lo había descubierto él mismo, pero su viaje de autodescubrimiento había sido durante los últimos seis meses, después de una noche que había bloqueado de mi memoria cuando quería un poco de intimidad y él no. una noche en la que le pregunté si podía ser gay y me aseguró que no lo era.

El punto principal que parecía querer transmitir en esta noche que cambió mi vida en julio de 2008 fue que las cosas ya no podían ser las mismas y que no podía hacerme ninguna promesa de que estaría conmigo por el resto de nuestra vida. vidas o para siempre, porque no sabía lo que le depararía el futuro y no quería arriesgarse a sentir la necesidad de romper esa promesa más tarde.

No estoy seguro de cómo me sentí exactamente. Realmente no puedo recordar. Estaba entumecido. Yo estaba en shock. Finalmente decidimos que deberíamos intentar dormir, pero después de unos minutos inútiles, decidimos encender la televisión para ayudarnos a apartar nuestras mentes del tema en un intento de descansar. El programa terminó, apagamos la televisión y la respiración de Scott pronto indicó que podría estar durmiendo. Yo, por otro lado, no pude encontrar una manera de aquietar mi mente para que el sueño pudiera hacerse cargo. No tenía idea de lo que significaba todo esto. ¿Se acabó mi matrimonio? Si siempre ha sido gay y hemos sobrevivido tanto tiempo, ¿no podemos seguir viviendo así para siempre y pretender que nada ha cambiado? ¿Su homosexualidad significa que nunca se ha sentido atraído por mí? En la escuela secundaria, a través de su misión, a través de nuestros 13 años de matrimonio, ¿no era más que un amigo? Scott roncó de vez en cuando durante la noche, así que creo que durmió más que yo. Lloré suavemente en mi almohada, mi mente seguía pensando en todas estas preguntas. Nunca había estado tan confundido ni me había sentido tan impotente. No pude evitar pensar en eventos y circunstancias que apuntaban al hecho de que, por supuesto, él era gay, y sin embargo, no me di cuenta de esto hasta este momento.

Antecedentes

Nací en una familia SUD activa con herencia pionera en ambos lados. Mis padres no fueron tan estrictos como los de mis amigos con respecto a la noche de hogar, la oración familiar y el estudio de las Escrituras, lo que francamente me decepcionó durante toda mi infancia. Aún así, sabía que ellos creían en el evangelio a pesar de estar en desacuerdo con las políticas de la iglesia de vez en cuando. La Iglesia Mormona lo era todo en nuestras vidas y nuestra cultura. Crecí con una fe y un testimonio firmes en Jesucristo, las Escrituras, la oración, los profetas vivientes, José Smith, etc. Luché por encajar en la iglesia y en la escuela, probablemente porque era introvertido y torpe, pero muy inteligente y especialmente bueno en matemáticas. Me encantaba asistir a seminario, por lo que ser llamado al Seminary Council para mi último año de secundaria fue una respuesta a mis oraciones. Me dio la oportunidad de hacerme amigo cercano del resto del consejo, les dio a otros estudiantes una razón para admirarme y fue una manera asombrosa de fortalecer mi testimonio.

Conocí a Scott por esa misma época. Él y yo terminamos en asientos asignados uno al lado del otro en el coro de madrigales de nuestra escuela secundaria. Me atrajo no solo su hermosa voz de bajo, sino también su personalidad divertida pero tranquila. Cuando tuve la oportunidad, decidí invitarlo al baile preferido de las chicas de Sadie Hawkins, que se celebraría en noviembre. Le pregunté escribiendo un mensaje en un rompecabezas y poniéndolo en una calabaza. Me respondió preparándome un pastel de calabaza y horneando una tarjeta debajo de la base que decía "sí". ¡Vaya, él también podía cocinar! Nos llevamos bien en ese primer baile. Pronto me invitó a ver una película y luego al baile de Navidad.

Pasamos mucho tiempo juntos. Cuando lograba algo grandioso o estaba teniendo un mal día, él me traía flores. Nuestros amigos nos decían lo lindos que serían nuestros hijos y que algún día esperaban que Scott fuera el obispo y que yo fuera la presidenta de la Sociedad de Socorro. Hicimos caminatas juntos. Vimos películas juntos. Cantamos juntos. Horneamos galletas con chispas de chocolate juntos y pasamos largas horas hablando y besándonos. A petición suya, le enseñé a tejer y hacer crochet. Hicimos bautismos juntos en el templo. Me encariñé mucho con su hermano y hermana pequeños, y parecía que le agradaba mucho a su padre. Fue como un sueño hecho realidad.

Nunca había salido con nadie más ni me había sentido deseable en absoluto. Y de repente tuve un novio: un novio talentoso, inteligente, dulce y guapo que me trataba como una princesa. Al poco tiempo, me mudaría para asistir a Snow College y él se estaba preparando para servir en una misión SUD. Pasamos muchas horas al teléfono. Enviarlo a través del país a Filadelfia en su misión fue una de las cosas más difíciles que he hecho. Todos los días me dolía el corazón por él. Anhelaba tomar su mano y abrazarlo. Extrañaba el dulce sonido de su voz cantando. Y echaba de menos tenerlo cerca para animarme o calmar mi estrés como nadie más podía hacerlo.

Le escribí durante los dos años completos al menos una vez y, a veces, dos veces por semana. Intenté mantener mis cartas animadas y espirituales. Escuché de él con mucha menos frecuencia que eso, pero sabía que estaba ocupado, y cuando recibí una carta de él, la devoré con alegría. Sus experiencias misioneras y su fe me animaron y lo amaba más y más con cada letra.

Pareció escribir mejor durante la segunda mitad de su misión después de que le escribí sobre alguien con quien estaba saliendo. Me respondió con pánico, me dijo que no podía imaginarse casarse con nadie más y que esperaba que yo todavía estuviera disponible cuando llegara a casa. Tuve una experiencia espiritual increíble mientras leía esa carta, y sentí que realmente debería esperarlo. Dos semanas después de que él regresara a casa, nos comprometimos y, a los tres meses, nos casamos, sellados por la eternidad en el Templo de Salt Lake.

Aunque siempre había esperado ser una ama de casa, terminé sabiamente mi licenciatura en educación matemática en los primeros dos años de nuestro matrimonio y me gradué de la Universidad Estatal de Utah con un niño pequeño y otro bebé en camino. Las circunstancias me llevaron a obtener un trabajo como profesor un año después, y sentimos que era correcto para mí trabajar a tiempo completo mientras Scott se quedaba en casa con los niños y trabajaba en proyectos de computación y diseño gráfico para complementar nuestros ingresos. Me había vuelto un poco loca con dos niños pequeños en casa, y trabajar me ayudó a tener un descanso muy necesario para poder ser una mejor madre cuando estaba en casa. Nuestro matrimonio mejoró drásticamente con algunos problemas financieros importantes detrás de nosotros, y pronto compramos una casa más cerca de mi trabajo, que disfrutamos remodelando y decorando juntos.

Cuando hablamos en la iglesia por primera vez en nuestro nuevo barrio de la iglesia SUD, presenté a nuestra pequeña familia. Dije que Scott y yo éramos un poco al revés en lo que respecta a los roles de género: trabajé mientras él estaba en casa con los niños; y él cocinaba y compraba la mayor parte, mientras que yo hacía la mayor parte del trabajo del jardín.

Scott disfrutaba haciendo chocolates caseros para Navidad y yo se los llevaba a mis amigos del trabajo. Una vez, mientras los estaba repartiendo, una de las mujeres dijo: "¡Oh, qué collar tan bonito!"

Le agradecí y mencioné que Scott me lo había hecho para nuestro aniversario, que se había convertido en una tradición suya hacer joyas para mí todos los años. Luego otra señora dijo: "¿Te cortaste el pelo?"

"No", respondí, "pero Scott me lo coloreó anoche".

En ese momento, uno de los hombres estaba arqueando las cejas y mirándome con extrañeza. “Hace chocolates y joyas, te tiñe el cabello y se queda en casa con los niños. ¿Estás seguro de que no es ...?

Me reí y le aseguré: “No, no lo es. Estamos un poco al revés. Trabajo y corto el césped; cocina y se queda en casa con los niños ". Fue por esa época cuando fue presidente del quórum de élderes. Llevábamos varios años casados y teníamos tres o cuatro hijos. Con todo lo que sabía o entendía sobre la homosexualidad en ese momento (que ahora sé que era muy poco), ese no podía ser él. No había manera.

Volver a mi noche de insomnio

Alrededor de las 3:00 am del 11 de julio de 2008, me levanté, encontré mis Escrituras y fui a la sala de estar. Leí mi bendición patriarcal. Leí la bendición patriarcal de Scott. Leí el Libro de Mormón. Las tres cosas me reconfortaron. Regresé a la cama alrededor de las 4:00 am y finalmente dormí un rato.

Luego, a las 6:00, cuando la luz empezó a entrar por la ventana, me desperté. Los pensamientos y las preguntas volvieron a llenar mi mente. Necesitaba dormir desesperadamente, pero no podía. Quizás algo de música me ayudaría a relajarme. Cogí mi Pocket PC (teléfono inteligente) y comencé a leer mis MP3. Las palabras de una canción pasaron por mi cabeza. "¿A dónde vamos desde aquí?" Recordé que Brooke White lo había cantado en American Idol; era de la versión cinematográfica de Evita, escrita por Tim Rice y Andrew Lloyd Webber. Aunque Scott todavía parecía estar durmiendo, escuché la canción:

¿A dónde vamos desde aquí?
Aquí no es donde pretendíamos estar
Lo teníamos todo, tu creiste en mi
Creí en ti
Las certezas desaparecen
¿Qué hacemos para que nuestro sueño sobreviva?
¿Cómo mantenemos vivas todas nuestras pasiones?
¿Como solíamos hacer?
En lo profundo de mi corazón estoy ocultando
Cosas que anhelo decir
Miedo de confesar lo que siento
Asustado, te escabullirás
Debes amarme
Debes amarme
Porque estas a mi lado
¿Cómo puedo serle útil ahora?
Dame una oportunidad y te dejaré ver como
Nada ha cambiado
Debes amarme.

Mis lágrimas silenciosas se convirtieron en sollozos audibles. No podía creer lo perfectas que eran las palabras. Tuve que escucharlo de nuevo. Sollocé más fuerte. No quería despertar a Scott, así que fui a la cocina a buscar ibuprofeno para mi dolor de cabeza. Cogí una taza del armario y luego me volví para ir al frigorífico por agua.

Scott me sobresaltó cuando vi que venía por el pasillo hacia la cocina. Estaba seguro de que se había quedado dormido. Al verlo, sentí que era una persona diferente, como si no tuviera idea de quién era realmente; un extraño en mi casa. Tenía lágrimas corriendo por su rostro. Se me acercó tentativamente, me abrazó y dijo: "La segunda vez que escuché esa canción fue demasiado para soportar". Nos abrazamos mucho tiempo, llorando juntos. Aflojó su agarre, me miró a los ojos y dijo: “Yo no elegí esto. Lo entiendes, ¿verdad? Asentí para consolarlo. Pero en mi corazón, no lo sabía. Y seguía pensando: "¿A dónde vamos desde aquí?"

Los siguientes días y meses

Al día siguiente comencé a leer No More Goodbyes de Carol Lynn Pearson. Lloré y lloré a través de cada angustiosa historia de odio a mí mismo y suicidio. Anteriormente, no tenía idea de que las personas LGBT vivían con tanto dolor emocional. Leí la cita en la primera página de la sección sobre matrimonios de orientación mixta: "¿Debería sonreír porque somos amigos o llorar porque eso es todo lo que seremos?"

Mi realidad me golpeó como un ladrillo. Fui a la habitación de al lado y compartí la cita con Scott, pero mientras intentaba leerla rompí a llorar y no pude terminar. Fue entonces cuando comencé a comprender realmente. Fue entonces cuando empecé a doler mucho, por él, por mí y por nosotros. Decidí que necesitaba un descanso del libro. Había sido un día muy emotivo.

A la mañana siguiente me desperté temprano y no pude dormir. Entré en nuestro armario y me senté en el suelo a leer para que al encender la luz no despertara a Scott. Leí sobre matrimonios fallidos de orientación mixta y llegué a la conclusión de que nuestro matrimonio definitivamente no iba a lograrlo. Seguí leyendo y lloré y lloré. Scott se levantó y se duchó. Quería seguir leyendo, pero teníamos planeado ir al templo, así que cerré el libro y me preparé para ir.

Scott se dio cuenta de que estaba realmente molesto, pero no sabía exactamente por qué. Estuve callado durante el viaje al templo. Scott tenía miedo de pedirme que compartiera lo que pensaba y sentía. Asistimos a una sesión. Me trajo algo de consuelo, pero aún así, mi mente estaba atormentada por la realidad del miedo que enfrentaba. No podría estar solo con cuatro hijos que criar. No podía perder a mi mejor amigo. No pude hacerlo. ¿Por qué yo? ¿Qué nos iba a pasar realmente?

En el camerino, una de las trabajadoras del templo era la madre de una amiga del consejo del seminario y ex compañera de cuarto de la universidad. Me saludó feliz y me preguntó cómo estaba nuestra familia. Le dije que estábamos bien, aunque quería desesperadamente compartir con ella por lo que estaba pasando. No había podido compartirlo con nadie más que con Dios, lo cual no fue suficiente. Unas semanas más tarde me enteré de que esta señora tenía un hijo gay. No pude evitar pensar que tal vez me estaban impulsando a decirle la verdad sobre la confusión en mi vida.

En el camino a casa, Scott fue lo suficientemente valiente como para preguntarme qué estaba pensando y sintiendo. Lo dejé salir todo y me sentí bien. Ojalá le hubiera dicho cómo me sentía antes de ir al templo. Me contó algunas de sus ideas sobre lo que se sentía bien para el futuro, con una advertencia de que no tenía idea de lo que realmente depararía el futuro. Algunas de sus ideas no eran muy reconfortantes, pero dijo que no podía imaginar un futuro sin mí en él.

Cuando llegué a casa, encontré algo de valor y comencé a leer de nuevo. El siguiente capítulo se centró en los matrimonios positivos de orientación mixta y en cómo algunas personas pueden hacer que funcionen. Oh, cuánto deseaba haber seguido leyendo antes del templo, que me hubiera ido con este consuelo en mi corazón de Carol Lynn Pearson:

“Hablo por amor romántico. Hablo también por confiar en el misterio, por el perdón y por creer que el amor en todas sus formas, una vez creado, nunca se puede deshacer. Y que no solo en la eternidad, sino aquí, escondido bajo el gris, todo está bien y todo tipo de cosas irán bien ".

La paz comenzó a llenar mi corazón, y comencé a sanar y a confiar en Dios que Scott y yo estábamos juntos por una razón, y sin importar lo que pudiera traer el futuro, nos tendríamos como amigos, y de alguna manera todo iría bien.

Fue muy agradable tener el verano para procesar todo antes de tener que volver a la escuela. Scott y yo comenzamos a devorar las palabras de otros mormones homosexuales en Internet. Scott ya tenía un blog y decidí comenzar mi propio blog a fines de agosto para ayudarme a escribir mis sentimientos y experiencias, principalmente para mí, pero también para otros que se encontraban en un camino similar.

Comenzamos a hablar con personas importantes en nuestras vidas, comenzando con la hermana de Scott y luego con su papá. Después de orar al respecto, hablamos con nuestros propios hijos. Nunca nos hemos arrepentido de esa decisión. Hemos seguido siendo completamente honestos con ellos en todo desde entonces, y aunque no siempre ha sido fácil para ellos, definitivamente ha sido lo correcto y han sido increíbles.

Poco después de eso, Scott escribió una carta a sus diez hermanos y hermanastros. Las respuestas fueron variadas, y aquellos que eran más activos en la Iglesia estaban pasando por momentos más difíciles, y otros apoyaron increíblemente. Poco a poco comencé a decirle a la gente de mi familia cuando parecía el momento adecuado.

Finalmente, nuestro obispo se enteró de lo que estaba pasando en nuestras vidas, a pesar de que ambos habíamos decidido que no queríamos que él lo supiera. Scott no había hecho nada malo, por lo que no había necesidad de arrepentirse y, por lo tanto, no había razón para que él lo supiera. No sabemos quién lo llamó y se lo dijo, pero su enfoque solo profundizó nuestra agonizante lucha con la iglesia. Ya habíamos pasado un momento difícil con la participación de la iglesia en la prohibición del matrimonio gay en California y con los comentarios homofóbicos que surgieron durante las lecciones en la iglesia.

A medida que se acercaba el domingo de ayuno, ambos sentimos la inspiración de que Scott compartiera su historia con nuestro barrio al compartir su testimonio en la reunión sacramental. Las reacciones y consecuencias de esa decisión son de gran alcance, pero ninguno de nosotros puede negar la sensación que teníamos de que era lo correcto en ese momento. Ese día sentí fuertemente la presencia de su madre y su amor por él.

Comenzamos a tener eventos sociales mensuales en nuestra casa en noviembre de 2008 para otros mormones homosexuales y aliados que conocimos a través de nuestros blogs. Conocimos a tanta gente increíble, dimos tantos abrazos e hicimos algunos de nuestros amigos más queridos en nuestras fiestas Moho (homosexuales mormones). Los eventos se parecían mucho a las reuniones sociales de la iglesia con comida y risas. Nuestros hijos siempre los esperaron con ansias, y nuestros amigos se enamoraron de nuestros hijos y de su pura aceptación y confianza en cada uno de ellos.

En diciembre, a Scott se le permitió bautizar y confirmar a nuestro tercer hijo, Samuel. Unos meses después, en agosto de 2009, no pudimos renovar nuestras recomendaciones para el templo, porque nuestros líderes cuestionaron si podíamos decir que sostenemos a nuestros líderes, citando pruebas de nuestros blogs. Aparentemente, también nos estábamos asociando con grupos cuyas enseñanzas no estaban en armonía con la iglesia, en base a lo que los vecinos habían dicho sobre nuestras reuniones sociales, y luego, posteriormente, porque asistimos a la Conferencia Internacional de Afirmación 2009 en septiembre. Sin embargo, a Scott se le concedió permiso para ordenar a nuestro segundo hijo y al hijo mayor, Spencer, al oficio de diácono en octubre. Luego ambos nos tomamos un tiempo libre de la asistencia a la iglesia en un intento por calmar nuestro enojo y arreglar las cosas, mientras seguíamos enviando a nuestros hijos.

Los años oscuros

Durante este tiempo descubrimos que estaba esperando a nuestro quinto hijo, lo que parecía imposible ya que Scott se sometió a una vasectomía el año anterior para evitar nuevas incorporaciones a nuestra complicada situación. Un seguimiento de seis meses confirmó el éxito de la cirugía, pero otra visita al médico después de mi prueba de embarazo positiva confirmó que era milagrosamente fértil una vez más.

Así comenzó mi primer año desde el infierno, cuando estaba miserablemente enferma por mi embarazo y Scott me estaba soltando emocionalmente a mí y a nuestro matrimonio. En julio de 2010, un mes después del nacimiento de nuestro último hijo, Scott me escribió una carta para decirme que ya no podía hacerlo, que se mudaría abajo por ahora, y luego podríamos proceder lentamente a trabajar en los detalles. de nuestro divorcio. Escribir y enviar esta carta le provocó un ataque de pánico masivo porque no quería hacerme daño, pero sabía que era inevitable.

Y así comenzó mi segundo año desde el infierno. Scott renunció a la iglesia después de la amenaza de excomunión por apostasía. Comenzó a vivir una nueva vida que incluía alcohol, discotecas y citas con hombres. Saltó a su adolescencia gay a los 36 años, y aunque todavía dormía en mi sótano, me sentí como un padre soltero de cinco hijos. Estaba de luto por varias pérdidas al mismo tiempo: mi matrimonio, mis estrechas relaciones con la familia extendida y muchas de mis creencias en la Iglesia SUD. Mi asistencia a la iglesia disminuyó y fluyó para mí y mis hijos.

En julio de 2011, ambos teníamos claro que la vida sería más fácil si Scott se mudaba. Fue un día que resultó ser uno de los más difíciles de mi vida. Poco a poco nuestra relación como amigos mejoró y, finalmente, presentamos nuestros trámites de divorcio sin ninguna ayuda de abogados o mediación, celebrando su finalización en junio de 2016.

Encontrar la alegría

La vida durante los últimos diez años ha sido una montaña rusa de aventuras por muchas razones y, para ser honesto, no me gustan especialmente las montañas rusas. Organice un grupo de apoyo en Facebook para cónyuges heterosexuales y creé un video para compartir varias de nuestras historias. Permití que mis hijos siguieran sus propios caminos con respecto a la iglesia y, en este momento, ninguno de ellos quiere tener nada que ver con la organización. Mi hija mayor y mi única hija se identifican como demisexuales panrománticas y recientemente renunció a su membresía en la iglesia. Estoy involucrado en varias organizaciones, incluidas PFLAG, Mama Dragons y Affirmation. También sirvo como asesor de la alianza gay-heterosexual en la escuela donde trabajo. He proporcionado un hogar para varios miembros de la familia y amigos durante meses o incluso años, y muchos son ahora mis más queridos amigos LGBTQIA.

En cuanto a la Iglesia SUD, ya no estoy seguro de lo que creo. Pero sigo sintiendo que pertenezco allí, donde toco el órgano, canto en el coro y me relaciono con muchas personas maravillosas.

En general, estoy agradecido por mi viaje y por dónde estoy y en lo que me he convertido. Ya no lucho con sentimientos de baja autoestima. He encontrado la alegría de ser independiente y, en general, soy más feliz de lo que creo que nunca. Continúo tomando medicamentos para la ansiedad y la depresión, y todavía me preocupa lo que es verdad con respecto a Dios y esas creencias mormonas arraigadas. Me entristece que mis asociaciones con algunos miembros de la familia sigan siendo tensas y que tal vez nunca mejoren. Pero en general, mi vida está en un punto en el que no me preocupo tanto por lo que depara el futuro. Ya no me siento atrapado en una vida que no creo que pueda soportar. Y lo más importante, encuentro mi mayor gozo al ayudar a los demás en todo lo que puedo.