Familias fabulosas: una perspectiva queer sobre la hermandad

Por Christian Frandsen

 Gracias a la gente considerada de Facebook, en estos días tenemos muchas más oportunidades de celebrar festividades desconocidas que nunca antes. Todo lo que necesita es un simple clic en el campo de actualización de estado y la pantalla le permitirá saber con alegría qué conmemorar ese día e incluso adjuntar un pequeño ícono lindo a sus palabras. Cuando inicié sesión en Facebook hace varios domingos (que me avergüenza un poco decir que fue lo primero que hice al despertar), me encantó la festividad que se me pidió reconocer: el Día Nacional del Hermano. Siendo alguien que está sorprendido por lo inesperado que la Navidad se le acerca cada año, nunca hubiera tenido la menor idea de estas vacaciones sin la ayuda de Facebook, y mucho menos hecho algo para marcarlas. Sin embargo, afortunadamente para mí, no solo se me concedió un tiempo de calidad maravilloso con un puñado de mis diez hermanos, sino que también se me dio un lugar para pontificar sobre la riqueza de significado que encierra la palabra hermano. El siguiente es un resumen adaptado de mis comentarios y la discusión subsiguiente sobre la hermandad de Afirmación Millennials FHE del mes pasado.

Hermano. Hermana. Hermano. Estas palabras tienen mucho en sus pocas sílabas. Las relaciones que representan son a menudo las más largas e intensas de la vida de una persona. En el caso de los hermanos biológicos y adoptivos, estas relaciones perduran e incluso trascienden la vida y continúan existiendo a través de cualquier brecha física o metafísica. Un hermano puede ser un mejor amigo o un rival acérrimo, encantadoramente molesto o indiferente y distanciado. Los hermanos pueden entrometerse y confundirse y apoyar y sostener. Los hermanos pueden discutir con nosotros y pueden mejorarnos. Algunos hermanos existen en relación con nosotros como hechos de la vida no elegidos. Otros hermanos son elegidos y se convierten en tales a través de los lazos legales o espirituales que entablamos.

La literatura bíblica rebosa de narraciones de hermanos. El Antiguo Testamento está lleno de extraños y advertencias. La historia de Caín y Abel revela el potencial de violencia. Las historias no contadas de los otros hijos de Adán y Eva implican incesto. Isaac e Ismael pelearon. Jacob y Esaú pelearon. Rachel y Leah pelearon. Todos los hijos de Jacob pelearon e incluso intentaron matar a José. Miriam, Aarón y Moisés tuvieron sus malos momentos y Moisés y su hermanastro el Faraón no terminaron en buenos términos. Los hermanos mayores de David se burlan de él. El Nuevo Testamento, a pesar de todos sus mensajes de inclusión y amor, todavía cuenta una buena cantidad de historias de hermanos en conflicto. Los dos hermanos de la parábola del hijo pródigo no se quieren demasiado. Los grupos de hermanos entre los discípulos de Jesús tienden a discutir y competir. María y Marta se ponen celosas y no siempre se llevan bien. No sabemos prácticamente nada de los hermanos de Jesús o de su relación con ellos, solo que los tenía. El Libro de Mormón no es diferente. Lamán y Lemuel intentan matar a Nefi varias veces y Nefi es bastante idiota para ellos. Abunda la intriga política entre hermanos. Los hijos de Mosíah se metieron en todo tipo de problemas (aunque se enmendaron y se amaron mucho más tarde). Claramente, Holy Writ tiene una o dos cosas que decir sobre todas las formas en que las relaciones entre hermanos pueden ser disfuncionales.

Las doctrinas e historias de la Restauración, sin embargo, revelan facetas más brillantes de lo que puede ser la hermandad. Las propias relaciones fraternales y sororales de José Smith fueron tiernas y afectuosas, por lo que podemos entender. La comprensión mormona del más allá (incluida la idea de familias eternas) comenzó a surgir después de las oraciones de José sobre el bienestar eterno de su difunto hermano Alvin. Ese entendimiento se expandió y se convirtió en un concepto muy familiar de redención y cielo en el cual nuestras relaciones entre hermanos, especialmente con Jesucristo, nuestro hermano mayor y salvador, son inherentemente salvíficas. A través de denominaciones cariñosas como "Hermano Joseph" y "Hermano Brigham" (y me imagino "Hermana Emma" y "Hermana Eliza"), así como ceremonias sagradas, el mormonismo temprano dio vida a la idea de que la hermandad trasciende una conexión biológica y genética entre -descendiente de los mismos padres, pero es adoptivo y expansivo e inclusivo y espiritual y crucial para el establecimiento de Sion y la salvación de la familia humana. Esto persiste en nuestras prácticas actuales. Nos dirigimos unos a otros como hermanos y pensamos en nuestras congregaciones como familias de barrio. En los barrios de solteros, nos dividimos en "familias" y designamos extraoficialmente a los líderes del grupo como padres y a los participantes como hermanos. Entre los misioneros, que quizás están lejos de sus familias por primera vez, existen intrincados sistemas de parentesco con madres, padres, padrastros, hermanos, tíos y tías, todos determinados por quién capacitó a quién y qué roles de influencia desempeñan los misioneros durante el curso de Servicio. La vida familiar y las relaciones están tan profundamente grabadas en nuestra psique que dan sentido a casi todos los sectores de nuestra vida.

Los mormones, sin embargo, no son el único grupo que aprecia, redefine y explora los significados de la familia. La cultura queer tiene una historia de establecer estructuras familiares y lazos de parentesco para sobrevivir y prosperar. En BYU, utilizamos la palabra en clave "familia" como un medio para comunicarnos discretamente quién es y quién no. En el mundo del drag, hay familias drag con madres e hijas y hermanas y padres e hijos. Hace unas décadas, en Nueva York, jóvenes negros y morenos, generalmente sin hogar y desheredados de sus familias biológicas debido a una cultura de transfobia y homofobia, crearon la escena del salón de baile, un circuito de competencias amistosas pero feroces que permitieron que estos niños privados de sus derechos mataran , celebrar, florecer y sentir sus fantasías. Esta subcultura vibrante encontró estructura y estabilidad en sus casas. Cada casa tenía un nombre y una madre (y, a veces, una abuela o un padre): un maricón resistente que había sobrevivido a la dificultad del repudio y la vida en la calle y había logrado suficiente estabilidad a pesar de su continua pobreza para cuidar a los niños más pequeños que fueron expulsados más recientemente. de sus hogares. Estos jóvenes terriblemente empobrecidos encontraron tanto empoderamiento emocional como recursos críticos como alimentos y atención médica a través de estas casas. Los miembros de estas casas eran realmente familias: tomaron el nombre de la casa y se amaban, cuidaban y protegían unos a otros frente a la pobreza y la violencia. Esta comunidad quedó documentada en la brillante película París está ardiendo, que está disponible en Netflix y que es de lectura obligatoria (como tarea seria e importante) para todos los miembros de la comunidad LGBTQ y sus alrededores.

Nacer queer es nacer en una segunda familia que solo se descubre más tarde en la vida. Así como no elegimos a nuestros hermanos, pero con suerte aprendemos a amarlos y nos enorgullecemos de nuestra identidad familiar, no elegimos nuestra rareza, pero con suerte aprendemos a amarla, a amar a nuestra familia queer y a sentirnos orgullosos de nuestra identidad queer. Además, la experiencia de ser queer nos une de una manera peculiar que es diferente de los lazos que compartimos con nuestros hermanos biológicos o adoptivos (a menos que nuestros hermanos también sean queer) porque para encontrar esta familia primero debemos aceptarnos a nosotros mismos hasta cierto punto y luego busque hermanos LGBT.

Es hermoso pertenecer a esta familia queer, pero no debe ser idealizado. Así como las Escrituras cuentan muchas historias con moralejas de relaciones entre hermanos plagadas de conflictos y abusos, también podemos ser culpables de interacciones plagadas de conflictos e incluso abusivas con nuestros hermanos queer. Muchos de nosotros conocemos la terrible sensación de ser vulnerables y hablar con un miembro de la familia solo para que ellos digan "no, no puedes ser gay, es solo una fase" o invalidan nuestra identidad que dolorosamente (y tal vez tentativamente) ) vienen a reclamar. Más difícil aún es la experiencia de hablar con un miembro de la familia o un amigo o presentar a una pareja solo para ser completamente rechazado y quizás desechado. Estos son eventos potencialmente traumáticos que pueden herir a una familia. Sin embargo, nosotros, como familia queer, a veces somos propensos a los mismos comportamientos hirientes. A veces no creemos en nuestros amigos cuando nos dicen que son bisexuales e incluso podríamos ir tan lejos como para decírselo. A veces confundimos a nuestros hermanos transgénero y no nos esforzamos en usar sus pronombres correctamente. A veces borramos identidades no binarias o de género queer simplemente porque es una experiencia que no coincide con la nuestra. A veces nos sentimos amenazados por las relaciones que forman otros que son diferentes a las nuestras, por eso los condenamos. A veces, nuestra propia homofobia o queerfobia internalizada nos lleva a la policía, a insultar o avergonzar a quienes son demasiado femeninos, demasiado feroces o demasiado fabulosos. A veces, nuestro deseo de asimilarnos y ser normales en la sociedad en general nos motiva equivocadamente a alienar y rechazar a las personas queer que no son blancas, no cis, no hombres, no binarias o no normativas. Solo enumero todas estas cosas porque he sido culpable de todas y cada una de ellas.

La causa fundamental de este tipo de comportamiento familiar disfuncional no es difícil de encontrar. La mayor parte está relacionada con nuestro propio dolor no curado y trauma no resuelto. Proviene de nuestra propia sensación de inseguridad en un mundo que a menudo es violento y opresivo. Es comprensible, pero no está bien.

Como familia queer, nos necesitamos unos a otros, literalmente "unos a otros" que percibimos como separados o aparte de nosotros, para curar nuestras heridas, fortalecernos unos a otros y defendernos unos a otros en todo momento y en todo lugar. Así como una familia que trabaja en un conflicto puede unirse mediante la escucha activa y empática, la humildad y un compromiso con el amor y la aceptación radicales, nosotros podemos hacer lo mismo. Aprendamos las lecciones que nos pueden enseñar las Escrituras. Practiquemos el amor y la solidaridad como los de Cristo. Celebremos el uno al otro en toda nuestra singularidad, peculiaridad, encanto y belleza, como todos esos días festivos en Facebook. Seamos buenos hermanos el uno para el otro.