¿Cuánto tiempo dolerá? - Perdonar lo imperdonable

Una foto que tomé mirando hacia el campanario en 2009

Estuvo en BYU al mismo tiempo que yo. De hecho, él y yo trabajamos en la biblioteca y estuvimos en la misma habitación muchas veces, aunque no nos veríamos oficialmente en años. Me contó la historia sobre las circunstancias en las que aceptó la realidad de que era gay y yo le conté la mía. Fue un día de enero en el que se sentó a la sombra del campanario del campus y sollozó mientras luchaba con su realidad. ¿Cuántas veces había pasado por ese mismo lugar? Sin embargo, él soportó ese dolor como yo había soportado el mío mientras estaba en BYU, en completo y absoluto aislamiento.

Desde Maryland, continuó su viaje y pasó por BYU en su camino a través de Utah. Envió una foto del lugar exacto en el que se sentó ese día de enero. También envió una foto de la versión 2015 del tipo de la mesa de ayuda en la biblioteca, donde me senté hace esos años. Le pregunté cómo se sentía para él estar allí ahora, curioso por ver si era similar a los sentimientos que experimenté cuando regresé. Efectivamente, se sentía igual que para mí: una extraña mezcla de nostalgia seguida de una creciente ansiedad y el deseo un poco frenético de salir.

Otro de 2009 de un banco justo a unos metros de donde estaba sentado Bobby

Me hizo enojar de nuevo. Y me hizo doler de nuevo. ¿Cómo podría nuestra iglesia, a la que dedicamos nuestras vidas, hacernos soportar ese dolor desgarrador del alma en aislamiento? Innumerables personas estaban procesando esta realidad profundamente dolorosa, mientras se sentían como si fueran las únicas. No teníamos a nadie con quien hablar. Teníamos razones legítimas para temer ser rechazados por todos en nuestro mundo e incluso ser expulsados de la escuela. Nos sentíamos absolutamente solos y absolutamente desesperados incluso mientras ocupamos literalmente los mismos espacios. ¿No debería haber sido nuestra comunidad de fe nuestro lugar seguro?

Estuvimos allí durante apoyo 8. Escuchamos las charlas que insistían en que no existían las personas homosexuales, solo las personas con “atracción por personas del mismo sexo. " Crecimos negando nuestra propia realidad porque pensamos que podíamos estar de acuerdo. No era parte de nuestro identidad- era simplemente un atracción, y por lo tanto podríamos cambiarlo. Después de todo, ¿Por qué Dios le haría eso a alguien?? No hay razón para hablar con nadie al respecto. Después de todo, era asqueroso y perverso. No queríamos que la gente estuviera disgustada con nosotros y no queríamos ser rechazados o castigados; además, podíamos superarlo y pronto dejaría de ser un problema. No hay problema. No éramos esos horribles que la gente no quería que sus hijos estuvieran cerca, éramos misioneros y estudiantes de BYU. ¡Éramos creyentes portadores de tarjetas!

Pero estaba un problema. Fue un problema con el que lidiamos prácticamente todos los días de nuestras vidas. Era nuestra normalidad, nuestra realidad. No conocíamos otra forma de vivir. Pero solo puedes vivir en la negación durante tanto tiempo. Solo puedes racionalizar y fingir durante un tiempo. Solo puedes revolver esos pensamientos tantas veces en tu cabeza. Con el tiempo, te quedas sin fuerzas, sin espíritu y sin capacidad emocional para seguir adelante. Y, cuando ese día llega inevitablemente, su mundo se derrumba.

Hace poco llevaron a mi prima al hospital. Tenía una infección por un absceso dental. Se estropeó rápidamente y requirió cirugía de emergencia. Lo que pasa con este tipo de infecciones es que a menudo se han estado enconando durante un largo período de tiempo. Y aunque no te des cuenta, tu cuerpo ha estado invirtiendo constantemente recursos para combatirlo. No es hasta que el cuerpo ya no puede luchar que las cosas se ponen obviamente mal. Y no es hasta que la infección se ha eliminado que su energía renovada le hace darse cuenta de la cantidad de daño diario que la infección había estado cobrando en su cuerpo. Así es crecer gay en el mormonismo.

Una vez que se acepta a sí mismo y sale de la cirugía de emergencia, se sorprende de cuánta energía tiene para dedicar a otras cosas ... para ser feliz. La vida se siente digna de ser vivida por primera vez en años porque no está constantemente luchando contra esta infección supurante oculta día tras día cansado. Esta no es solo una diferencia sutil. Recuerdo que me desperté y sentí algo claramente diferente. Era esperanza, algo que finalmente se había desvanecido por completo a lo largo de los años. Inmediatamente, me di cuenta de que todos esos años de miseria eran completamente innecesarios. También supe de muchos otros como yo que nunca salieron con éxito de la cirugía. La infección se los llevó y todo fue por negligencia.

No necesitábamos sentirnos tan solos todos esos años. No necesitábamos dejar que la infección se pudriera hasta que se convirtió en una emergencia. A diferencia de un absceso, sabemos en nuestro fondo quiénes somos. Nos damos cuenta de nuestra sexualidad sin la ayuda o instrucción de nadie. Pero la Iglesia nos hizo sentir avergonzados por quienes éramos. Nos instruyó y nos animó a negarlo, a hacerlo indetectable. Continúa asegurando que los niños queer sufran en silencio y aislamiento, incluso mientras muchos otros a su alrededor luchan por lo mismo. exacto. potencialmente mortal. batalla. Es imperdonable. La Iglesia no merece perdón.

Sin embargo, me lo merezco. Merezco la curación que viene cuando puedo perdonar.

Se dice que no se puede tener uno sin el otro. No puedes conocer la luz si no conoces la oscuridad. No puedes saber qué es la suavidad si nunca has sentido la dureza. Y no puedes conocer el gozo sin conocer el dolor. Yin y yang. El precio de nuestro alto nivel de autoconciencia y capacidad creativa es el conocimiento de nuestra propia mortalidad y eventual destrucción. Todos vienen envueltos para regalo en el mismo paquete.

No perdonaré ni puedo perdonar a la iglesia por aquellos que no superen la cirugía de emergencia que la negligencia y el abuso requieren en última instancia. No es mi responsabilidad y no es necesario para mi propia curación. Pero puedo y debo perdonar a la iglesia por el dolor que causa en mi propia vida, incluso mientras sigue infligiendo más implacablemente.

Estoy aprendiendo que, junto con los años de intensa agonía, odio a mí mismo y doloroso aislamiento, fueron años de igualmente intensa alegría, amor propio y una conexión profunda y significativa que apenas he comenzado a experimentar. El dolor puede convertirse en parte de mi curación cuando reconozco que la igualmente fuerte capacidad de gozo está enterrada junto a él, en lo profundo de mi ser. Este es el lado positivo al que puedo y debo recurrir para tener la fuerza para perdonar, porque la realidad de la vida es que, a veces, el dolor nunca desaparece.

¿Cuánto tiempo dolerá?

Siempre siempre.