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Si es hora de irse ...

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17 de mayo de 2014

por Timothy Weymann

Tim Weymann

Tim Weymann

Crecí en una familia mormona devota y era un niño, adolescente y joven adulto mormón comprometido. Por lo tanto, el proceso de terminar mi relación con el mormonismo fue gradual y prolongado. Poco a poco reduje mi actividad y participación por necesidad psicológica. A medida que envejecía, continuamente se volvía más doloroso y alienante para mí seguir involucrado en una iglesia que no me reconocía como un hombre gay y repetidamente me dejaba sintiéndome inadecuado.

Cuando llegué a una edad en la que los hombres y mujeres jóvenes mormones comienzan a casarse, la noción de cómo no fui aceptado o celebrado en mi Iglesia se volvió ignorable. A medida que mis amigos encontraron parejas para casarse y siguieron adelante con su vida, mientras se celebraba por hacerlo, se esperaba que yo observara y animara desde los lados. Me quedé atrás y solo. Además del dolor, estaban los repetidos recordatorios a través de la doctrina de que estaba condenado por lo que era. En el momento en que decidí irme, no creo que pudiera haber verbalizado por completo exactamente por qué me iba, solo sabía que estaba herido y que estaba buscando refugio de todo el dolor que estaba experimentando.

Años antes de mi eventual partida, recuerdo cuando era un joven estudiante universitario, sentado en la parte trasera de un barrio de solteros SUD. Acababan de terminar de hablar sobre el matrimonio heterosexual y lo importante que era. Me senté en la parte de atrás y lloré con tanta intensidad por toda la angustia acumulada que sentí a lo largo de los años, sabiendo que no podría / no tendría lo que me dijeron que debería querer. Como nota al margen, esta es una de las razones por las que me encanta la letra de la canción "Same Love" de Mackelmore que dice: "No lloro los domingos", ¡porque es un sentimiento que ahora me suena a verdad!

Sé que decidir si dejar o no es un proceso muy personal y como cualquier relación puede ser una decisión continua.. Decidí irme cuando me di cuenta de que esto era lo que más necesitaba para estar saludable y feliz. Si se encuentra en un punto de decisión similar, estas son algunas de las estrategias que he utilizado y que me ayudaron a salir:

Conoce tu coraje. La idea de irme era muy aterradora, dudaba de mí mismo; temiendo lo que sucedería con mis amigos y familiares, preocupándome de lo que Dios pensaría de mí y de las ramificaciones que me esperan en la otra vida debido a mi partida. Sin embargo, el dolor que seguí experimentando, la falta de autoestima que se creó en mí y la alienación que sentí fue lo suficientemente fuerte como para empujarme hacia adelante. A medida que avanzaba pude crear mi propia independencia y mi confianza creció en mis habilidades para enfrentar la vida y mi espiritualidad sin la Iglesia. ¡De alguna manera mi sentido de espiritualidad aumentó porque estaba libre de las continuas heridas!

Reevalúe críticamente qué creencias / estándares son verdaderos para usted. Estudié ampliamente puntos de vista alternativos del mormonismo escuchando podcasts, leyendo literatura y consumiendo otros medios creados por mormones que estaban luchando con su identidad de Iglesia, o que habían abandonado el mormonismo por completo. Hacer esto me ayudó a darme cuenta de que hay muchas interpretaciones diferentes del mormonismo y muchas experiencias diferentes que son similares a la mía. Esto me ayudó a alterar creencias que me perjudicaban. También disminuyó mi aislamiento y validó los sentimientos que estaba experimentando.

Mantén prácticas, valores e ideas que se ajusten a ti. Me di cuenta de que la Iglesia Mormona era mi iglesia tanto como la del profeta o de cualquier otra persona. Solo porque lo dejé no significaba que tuviera que renunciar a las cosas que me gustaban de él. Por ejemplo, hasta el día de hoy no bebo alcohol. Esto viene de mis raíces mormonas, pero continúa porque encaja bien conmigo; Me gustan las consecuencias de abstenerme. Me doy cuenta de que puedo elegir lo que me queda y lo que no.

Construir y mantener relaciones de apoyo. Dejé de ir a la iglesia y poco a poco salí del armario con familiares y amigos mormones que me apoyaban. Me mantuve cerca de quienes me apoyaban, de quienes me amaban sin importar nada. Redirigí la energía que usaría para tratar de conseguir que miembros de la familia extendida, amigos y asociados que no me apoyaran me apoyaran y la dediqué a aumentar el tiempo y la intimidad con quienes me aceptaban, independientemente de mi orientación sexual y el estado de mi membresía en la Iglesia.

Identifica el daño que has experimentado como abuso. Una de las formas en que resolví la dificultad de partir fue identificar que las experiencias dolorosas que encontré con el mormonismo fueron en realidad abusivas. Reconocí esto al comprender que el abuso ocurre cuando una persona en una relación nos trata de manera cruel, en algunos casos repetidamente. El abuso generalmente proviene de alguien que tiene más autoridad o poder que nosotros. Este poder es a menudo lo que hace que sea más difícil desafiar y detener el comportamiento abusivo del abusador. Los abusadores carecen de empatía por nuestra difícil situación, minimizan nuestro dolor (o niegan que exista) y continúan con el comportamiento, incluso cuando se les confronta.

Los comportamientos abusivos pueden ser muy complejos porque el abuso a menudo lo perpetúa alguien a quien amamos y nos preocupamos. Para aquellos de nosotros que somos abusados por un ser querido, es posible que nos resulte difícil aceptar el hecho de que el abuso está ocurriendo porque el abusador, en algunos casos, es bueno con nosotros o nos brinda otros beneficios por tener una relación. Además, nuestros sentimientos de fuerte apego por el amor y la vinculación pueden hacer que sea difícil reconciliar el hecho de que el abusador nos está haciendo daño. Una persona puede amar a un miembro de la familia que la lastima, pero este amor no niega el hecho de que está ocurriendo un comportamiento abusivo. De manera similar, me di cuenta de que solo porque amaba a la Iglesia, no significa que no fuera abusiva conmigo.

Si el abusador reconoce el daño que ha hecho, recibe ayuda para cambiar y detiene el comportamiento abusivo, que la exposición a él / ella puede mantenerse. Si no hacen estas cosas, tengo derecho a hacer lo que necesito para protegerme, ¡incluso irme!

Honre su conexión con todos en el mundo. También comencé a expandir mi círculo social fuera del mormonismo y comencé a ver a los demás bajo una luz completamente nueva. Cuando dejé el mormonismo temía desconectarme de "mi gente", como era, y sentí una gran sensación de pérdida, soledad y miedo por lo que podría significar mi partida. Algo que no percibí mientras estaba en mi dolor es que había un mundo entero de personas que no solo podían llenar ese vacío, sino incluso superar la amplitud de la conexión que una vez sentí. Esto ocurrió cuando mi perspectiva de mi identidad pasó de ser miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días a miembro de la humanidad. ¡No estas solo!

 

Comentarios de 6

  1. Martin Kokol en 17/05/2014 en 11:31 AM

    Este es probablemente el mejor escrito que he encontrado para este tema. Tim, esta pieza se publicará más allá de este blog. Como futuro editor de un volumen directamente relacionado con LDS LGBTresearch, me aseguraré de ello. Nos pondremos en contacto contigo de forma privada.

  2. Scott Halle en 18/05/2014 en 10:08 AM

    Amo a este Tim !!

  3. Trevor en 19/05/2014 en 8:37 AM

    Qué artículo tan hermoso y útil. Gracias por compartir su experiencia. Me alegra que lo esté haciendo bien y que se preocupe por ayudar a otros a superar dificultades similares.

  4. Terence Spencer en 20/05/2014 en 5:50 PM

    Tim
    Gracias por compartir sus valiosos conocimientos y experiencia. Eso fue muy bien escrito y estoy seguro de que puede ayudar a mucha gente. Me excomulgaron hace muchos años cuando finalmente me cansé de vivir la vida de una mentira y mi carrera como actor los domingos. Dejó un gran vacío, pero fui llevado a un camino espiritual mucho más hermoso que es aceptar la homosexualidad. No estaba dispuesto a renunciar a mis creencias en Cristo y ellos tenían enseñanzas que eran muy amorosas. Cuando lo miro hacia atrás, nunca sentí el verdadero amor de las escrituras mormonas, aunque ciertamente traté de encontrarlo allí.
    Gracias nuevamente por tomarse el tiempo para compartir sus experiencias.
    Spence

  5. Ross en 26/05/2014 en 8:31 AM

    Gracias por compartir tu historia. Ayer le dije a mi familia. Fue lo más difícil que he hecho en mi vida. Tu historia me ayudó a orientarme sobre por dónde empezar.

  6. Stephanie B en 11/07/2015 en 11:30 AM

    Gracias Timothy por este maravilloso artículo.
    Escuché sus presentaciones de Sunsone sobre cómo navegar por las fronteras. Muy perspicaz

    Para alguien que está pasando por una crisis de fe, ¿cuáles podrían ser los pros y los contras de permanecer "inactivo" en lugar de "renunciar", especialmente cuando todavía hay miembros de la familia muy involucrados con la iglesia?

    Dios bendiga.

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