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Muchos caminos, un corazón

plenaria4_13

16 de octubre de 2017

Justin Utley dio el siguiente discurso devocional en la Conferencia Internacional Anual Afirmación 2017, el domingo 24 de septiembre de 2017, en el Centro de Convenciones del Valle de Utah.

Agradezco que me hayan pedido que comparta mi verdad sobre el tema del tema de este año: muchos caminos, un solo corazón. Muchos caminos conducen al amor, la paz y la felicidad. Y me gustaría compartir una versión condensada de mi viaje.

Crecí como un miembro muy devoto de la iglesia SUD. Cub Scouts, Boy Scouts, Consejeros de Seminario e Instituto, etc. Sin embargo, había algo en mí y en mi atracción por los hombres que no podía entender. ¿Todo el mundo era así y nadie habla de eso? ¿O soy el único?

En mi misión, vi pornografía por primera vez en la computadora de un obispo. Sí, resultó ser porno gay, ya que tambien resultó que el obispo (o su esposa) se olvidó de borrar su historial de Internet. Pero cuando vi lo que vi Me di cuenta en ese momento que se resumían todas las torturas y conflictos internos con los que había estado luchando desde que estaba en la escuela primaria. ser - estar lo que solo pude explicar como mi peor pesadilla: era gay.

La pesadilla fue ahora mi realidad.

Fue claro para mi desde que puedo recordar que los líderes de la iglesia a la que pertenecía considerados gays para ser desviados sexuales. Que los homosexuales sean una burla del plan de salvación. Ese Satán tiene un baluarte en las personas que han creado algo malvado llamado "la agenda gay" lo que envenenaría las mentes de los niños y deterioraría a la familia. Esto era hecho evidente para mi mientras escuché y leí las decenas de discursos, libros, artículos y políticas de conferencias que había sido (y sigue siendo) escrito y hablado por una multiplicidad de profetas y apóstoles de la iglesia en todo las décadas. Los adjetivos y el tono pueden haber cambiado a lo largo de los años, pero el propósito no lo hizo: no hay lugar para niños abiertamente homosexuales, misioneros homosexuales o parejas homosexuales en la iglesia. La homosexualidad está mal. Período.

Después de regresar de mi misión, buscó una aclaración y una solución a mi crisis espiritual de mi líder espiritual. Mi obispo insistió en Me dijo que no era gay y me recomendó encarecidamente que no me identificara como tal. Él urgentemente recomendado que yo participar en un terapia ex-gay proceso que incluía semanalmente asesoramiento personalizado a través de LDS Family Services. También implicado participar en terapia de grupo, que incluía asistencia a los fogones, leyendo puntuaciones de folletos, libros e incluso por "experto" testimonios, cuales todo resumió eso El cambio era posible, ya fuera en esta vida o en la próxima, y que el amor y las relaciones sexuales entre dos miembros del mismo sexo era simplemente una lucha similar al alcoholismo, una adicción a las drogas o una enfermedad como el cáncer.

Fue durante este proceso que mi identidad como hombre gay me fue quitada y, en cambio, estaba simplemente un ultimo dia santo que luchó con una enfermedad, desorden, o anomalía llamado atracción por personas del mismo sexo.  Me dijeron que saliera con mujeres, que les revelara mi "estado" (como si fuera una ETS ... pero no te preocupes, eso no es contagioso), y que si me mantuviera fiel a la iglesia y sus líderes, que de una forma u otra, esta lucha disminuiría al menos un poco, y que las alegrías de tener una familia y criar hijos todavía se puede tener en esta vida, aunque sólo sea por un éxito, Seleccione pocos. Me dijeron que la palabra "gay" es un verbo y una construcción social ... y uno solo es "gay" debido a su comportamiento homosexual.

Después de dos largos años de gimnasia psicológica, mi pronóstico no había mejorado mucho. De hecho, se había vuelto "peor" ... Tenía sofocos cada vez que hablaba con mi entrenador en el gimnasio, y este así llamado "vinculación masculina terapia ”no estaba creando una curación fraternal o un vínculo masculino, sino que estaba creando una necesitar y anhelando estar en sus brazos de nuevo. De hecho, cuando estaba claro que nada había cambiado o mejorado para mí o para cualquier otra persona que hubiera conocido en este proceso, dejó la terapia por completo y decidí que era hora de tomar un camino diferente hacia la felicidad y salir con alguien que me atrajera por dentro y por fuera.

Sin embargo, ninguno de nosotros estaba "fuera", y ambos nos referimos a nuestra "lucha" como esta "cosa" entre nosotros. Que no éramos homosexuales, que no nos sentaríamos uno al lado del otro en el cine, pero compartiríamos la misma cama. Eso es mucha gimnasia mental para hacer en el transcurso de 6 meses, pero hicimos lo mejor que pudimos dado las circunstancias con nuestra familia, amigos y el estigma y el miedo que intentamos mantener a raya para que no erosionen nuestra conexión.

Todo eso se detuvo de golpe cuando, en el trabajo, recibí un correo electrónico de su hermano, que Brent había fallecido mientras dormía de un ataque al corazón. Su hermano solo me conocía como amigo, nunca me había conocido en persona, y dijo que el funeral se llevaría a cabo donde él creció, en Oklahoma, y me dio una dirección si quisiera enviar una carta para que la leyeran en su internamiento.

Mi mundo completamente destrozado. Me sentí impotente. Me sentí desesperado. No pude asistir al funeral. Sus padres no tenían idea de quién era yo. Y mi familia, amigos y empleador no tenían idea de que tenía una relación con él.  Luché por darle sentido a esta… que habia hecho Y ¿Qué se suponía que debía hacer? ¿Debería ir al templo y hacer su trabajo por él? ¿Debería llegar a un acuerdo con Dios para perdonar a Brent por nuestras malas acciones si le prometía obedecer cada minuto por el resto de mi vida? ¿Ir a otra misión?

Con en ninguna parte y nadie más a quien acudir Yo revisitaba mi situación con mi obispo. Se dio cuenta de que estaba conmocionado y molesto. Expliqué lo que pasó. Me sentí completamente perdido y en desacuerdo con mi circunstancia, y le dije que necesitaba orientación espiritual para descubrir qué podía hacer al respecto.

Su respuesta fue fundamental para convertirme en el hombre que soy hoy. Me dijo que "Brent te fue arrebatado porque eres un Época moderna Santo, poseedor del Melquisedec Sacerdocio, y sabes que no deberías haber tenido una relación homosexual ".  Continuó diciendo que esto solo empeoraría mi lucha con la atracción hacia el mismo sexo, ya que ahora necesitaba comenzar el proceso de arrepentimiento por mis transgresiones sexuales.

Fue en ese momento que yo dio cuenta… él estaba equivocado.

No luché con la atracción por personas del mismo sexo. Él hizo.

Dejé mi oficina de obispos y finalmente le confié a mi madre, cuyo amor y apoyo incondicional es la razón por la que estoy aquí vivo hoy. Me dijo que se arrepiente de no poder conocer a alguien que significó tanto para mí, y no permitir que eso vuelva a suceder.

yo procedió a comenzar mi camino hacia la curación con un maravilloso terapeuta autorizado, no afiliado a alguna iglesia e imparcial hacia cualquier otra organización, como terapeutas tomar un juramento ser - estar. A través de este proceso Me di cuenta que mi líderes de la iglesia y otro Los terapeutas trabajaron muy duro para distinguir a los miembros de la comunidad LGBT de los miembros de la iglesia que eran homosexuales, lesbianas, bisexuales y transgénero al eliminar su identidad como tales y, en cambio, crear un remedio subversivo, llamándolo "atracción por personas del mismo sexo" y "género confusión" ... el tipo de términos que esperaría que usen los médicos autodidactas de la Edad Media. Pronto descubrí que los líderes de mi iglesia estaban contratar abogados y cabilderos para crear una objeción religiosa y moral a la aprobación de leyes derechos y beneficios para  LGBT no miembros (y miembros) de su iglesia. Las conclusiones de mi juventud sobre la no aceptación de las familias LGBT se confirmaron nuevamente. Cuando se dio la actualización de la política y doctrina de la iglesia sobre la salvación de los padres homosexuales y sus hijos, que fue unánimemente sostenida por todas las principales autoridades de la iglesia, No me sorprendió en absoluto. No estaba enojado No arrojé barro, quemé cuadros sagrados ni profané lo que otros valoran como sagrado. me di cuenta simplemente habían reiterado su posición trazando otra línea en la arena.

A través de este proceso también me di cuenta de que mi identidad no pertenece a una iglesia. Me pertenece. Mi nombre en la lista de miembros no pertenece a las esperanzas eternas de mi familia. Me pertenece. Y mi pertenencia a una organización vale algo para mí. Y al igual que cualquier otra organización a la que he pertenecido o pertenezco actualmente, si no me entienden, si no me valoran y si mi propia felicidad o la de alguien de mi familia está siendo amenazado por los esfuerzos de una organización, tengo el derecho, la dignidad y respeto a ti mismo quitarme a mí y a mi nombre de su lista de miembros y simpatizantes. También me dio el valor para compartir mi historia y no hablar mal de los líderes de la iglesia, sino hacerlos responsables de sus palabras y acciones divisivas, tal como lo hizo Jesús en su tiempo. Mi decisión de eliminar mi nombre de la iglesia no fue una sorpresa. de hecho, mi papá me dijo que, después de todo lo dicho y hecho, una lista de nombres en una hoja de papel no va a ser la lista de invitados real que usan en el cielo.

Este proceso de curación también me ha dado la claridad para decir sin dudarlo, que la terapia de conversión no funciona. Le agradezco a Dios que no fue así, porque prefiero ser la persona que soy hoy, parada aquí contigo, que ser alguien que no soy.

Cuando me dicen que todavía soy amado a pesar de mi elección de estilo de vida, ahora puedo decir que mi religión es un estilo de vida elección.  Ese mi la orientación sexual no es una opción. Y a quien amo no es un estilo de vida.  Para mí, ser miembro de La raza humana lleva una enorme responsabilidad y propósito de vida. Todos y cada uno día yo despierta yo Estoy agradecido de tener otro día en la tierra con mi esposo y otra oportunidad de dejar el mundo mejor de lo que lo encontré.

Me crucé hace casi tres años con un hombre que devolvió toda la fuerza de lo más verdadero mas o menos el amor vuelve a mi vida. Todos los elementos del cuento de hadas. De Verdad sucedió, excepto que fui yo quien conoció al príncipe azul. Regresé de la ciudad de Nueva York a Salt Lake City y nos casamos, con nuestra familia y amigos mormones y no mormones presentes, apoyándonos en nuestros compromisos, porque realmente creen en el lema “la familia primero”… no en el “obispo”. primero ”o“ lo que los vecinos piensan primero ”. Y al contrario de lo que me dijeron cuando era niña, en realidad PODEMOS participar en las alegrías de criar hijos (aunque me preocupa no poder manejar muy bien los pañales o las rabietas).

Es un sentimiento tan placentero y maravilloso darme cuenta de que, hoy, estoy legalmente casada con alguien a quien realmente amo, adoro y aprecio. Algo que nunca pensé que sucedería y que nunca pensé que fuera posible. Un amor que es legal, no falso. Un amor que es igual y real. (Y sujeto a impuestos).

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