No rescaldo: reflexões pessoais

por Michael Haehnel

Submetido à Afirmação após a reversão da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias de suas mudanças políticas de novembro de 2015 que proibiram que filhos de pais LGBTQ fossem abençoados e batizados e caracterizaram membros da igreja a entrar em casamentos entre pessoas do mesmo sexo como apóstatas. Essas mudanças tornaram-se conhecidas dentro da comunidade LGBTQ Mórmon como a “política de exclusão ou“ PoX ”. No dia seguinte ao anúncio da reversão dessa política, Nathan Kitchen, Presidente da Afirmação, convidou qualquer um disposto a Compartilhar seus sentimentos autênticos e todas as suas historicalias de pesar, raiva, alívio, tristeza, felicidade, confusão, quaisquer que sejam as coisas que cercam a rescisão desta política. "Como presidente da Afirmação, quero ter certeza de que a Afirmação no esconda você ou suas historias à medida que avançamos", escreveu Kitchen em seu convite. Se você tiver reações ou uma historicalia para compartilhar sobre a reversão da política de exclusão, envie para [email protected]. Você pode também  ler outras historias e reações da eversão da politica de exclusão.

Então acabou.

Mais, mas não acabou. La destrucción de vidas y los relacionados con la política de exclusión permanece. Que horrível devastação está en los últimos quarenta e dois meses. Existe um equivalente eclesiástico da FEMA para avaliar os destroços e promulgar algum tipo de esforço de ajuda? Não vejo que os líderes da Igreja reconheçam o dano. A recuperação de desastres começa com uma declaração pública de que um desastre é um desastre. Isso não está sucediendo que eu possa ver.

O dano da política à Igreja também continua. Os espectadores se perguntam exactamente o que os santos dos últimos dias querem dizer com "revelação". ¿Isso foi revelação, e agora isso também é revelação? Como explicações, longas e complicadas, não se dão bem na era da informação moderna no Twitter. Eles fazem mal quando simplesmente não são verdadeiros.

Além disso, uma luz brilhante agora brilha nas doutrinas da Igreja que marginalizam as pessoas queer. Os líderes da Igreja ativaram essa luz brilhante há três anos e meio, ea reversão atual não a desliga. Não há como contornar este fato simples: os ensinamentos da Igreja são de fobia queer. Líderes continuam dizendo: “A doutrina não mudará”. Na verdade, eles ainda acendem a luz ainda mais.

Então, onde é que isso me deixa?

Um: Estou feliz que a política acabou. Fico feliz que essa pedra opressiva tenha sido removida e tirada. Então, estou feliz.

Dois: Quando a política entrou em vigor, perdi minha recomendação para o templo, renunciei a todos os meus chamados y abandonei todos os chamados que foram oferecidos a mim depois. Agora que a política é rescindida, permaneço onde estou. Eu sou um homem estranho que poderia facilmente receber chamados e se qualificar para freqüentar o templo. Mas outros, que são mais merecedores aos olhos de Deus do que eu, ainda são vistos como “transgressores sérios”. Não. Somente quando a Igreja como um todo 1 busca e obtém uma compreensão inclusiva do Plano de Salvação, e 2) honras a agência e reconhece o valor das pessoas queer - só então escolherei participar plenamente.

Três: Enquanto isso, continuarei indo para a Igreja.

Amigos e familiares questionam esse último. Mais do que questionar - alguns duvidam da minha sanidade.

Entenda: Eu lutei com isso.

1. Eu fui ao aconselhamento com um terapeuta que não tinha nenhuma simpatia pela Igreja e me fez perguntas difceis. Sou muito grato a esse terapeuta; ele me ajudou a reformular minha vida de uma mentalidade de dentro do armário para uma mentalidade de fora do armário.
2. Eu escutei bons amigos que tiveram meus melhores sentimentos no coração. Sou muito grato a esses amigos; eles compartilharam verdades que melhoraram significativamente minha qualidade de vida.
3. Eu exami minhas crenças. Eu descartei alguns deles. Outros eu não descartei - mas não por falta de tentativa.

O fato de algumas das minhas crenças terem durado, mesmo depois de eu tentar expungá-las propositadamente, mostrou-me que elas eram intrínsecas a todo o meu sistema de valores e à minha maneira de navegar pelo mundo.

Aqui está meu paradoxo pessoal: algumas das coisas que passei a acreditar como um santo dos últimos dias foram as mesmas coisas que me ajudaram a sair do armário ea uma vida mais saudável e plena. Quando me esforcei para abandonar as minhas crenças fomentadas pela Igreja, fiquei cara a cara com a percepção de que isso significaria abandonar algumas das crenças que se tornaram minha salvação enquanto eu mergulhava no desespero do armário.

Pense na minha participação na Igreja como um arbusto.

Eu tenho me podado o bastante, mas eu naõ tenho me arrastasdo. ainda tem valido a pena para mim.

Eu entendo aqueles que se livraram da coisa. Eu ouço suas razões para fazê-lo; "É invasivo". "Suas raízes estavam sugando a vida de tudo o mais no jardim". "Foi uma monstruosidade". "Não se encaixava mais na paisagem". “Era perigoso”. Todas como razões válidas. Fico feliz que os outros reconheçam o que eles e suas famílias precisam e tomaram medidas em conformidade. Eu os aplaudo.

Ao mesmo tempo, eu peço: por favor, reconheçam que eu não rasgo porque ainda vale a pena para mim.

Talvez um pouco mais fundo possa ajudar a explicar.

Minha mãe se juntou à Igreja quando eu tinha cinco años de idade. Meu pai não. Nós moramos fora de Boston na época e nos mudamos logo depois para Vermont. Cresci em uma família de membros em uma comunidade onde os santos dos últimos dias eram, literalmente, poucos e distantes entre si. Durante una parte mayor da minha infância e adolescência, meus irmãos e eu fomos os únicos santos dos últimos dias ativos em nosso distrito escolar de várias cidades.

Meu pai não era a favor do envolvimento de nossa igreja. Não vivemos em uma comunidade que favorecesse fortemente qualquer tipo de religião, muito menos a Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. A maioria dos meus professores era agnóstica; alguns eram ateus sinceros.

Eu tinha muitos bons motivos para não acreditar. Portanto, un conversão não foi uma coisa casual. Eu pensei muito sobre isso.

Minha mãe era uma santa estável dos últimos dias - uma daquelas pessoas que age em um núcleo profundo. Mas ela não tentou forçar nossa devoção à Igreja. Isso nunca foi seu estilo. Ela é um dos santos dos últimos dias que realmente acredita na doutrina ea honra por toda parte. Então, minha conversão foi apenas meu projeto - de mais ninguém.

Para mim, o ponto A foi: "Existe realmente um Deus?" Essa não é a questão que me ensinaram a perguntar. A trilha de crença prescrita era começar com o Livro de Mórmon, o que levaria a todo o resto. Mas para mim, o ponto de partida era Deus.

A minha era uma busca espiritual individual e solitária. Então, quando encontrei Deus, foi um momento singular e pessoal.

Para mim, a percepção profunda de que realmente existe um Deus não se espalhou de repente para uma crença geral em tudo que a Igreja ensina ou na própria Igreja. No momento de encontrar Deus, minha opinião era a seguinte: “A Igreja nos encoraja a descobrir por nós mesmos. Eu descobri sobre Deus por mim mesmo. Eu sou grato a Igreja me encorajou a fazer isso. Período ”.

A partir de daí, quando estabeleci uma conexão com Deus, aprendi a reconhecer quando as coisas pareciam verdadeiras. Com o tempo, várias coisas que a Igreja ensinou soaram verdadeiras. Então eu os deixei entrar. Várias coisas que aprendi fora da Igreja também soaram verdadeiras, então eu as deixo entrar também. Minha crença se espalhou lentamente, organicamente. Espalhou-se para fora enquanto eu acreditava mais e mais coisas. Na propagação para dentro como meus processos de pensamento e formas de ver o mundo incorporado e se fundiu com a minha crença.

Desenvolvi o habitito de ler as escrituras desde muito cedo e continuei durante a maior parte da minha vida. Aprendi a testar as escrituras contra minha conexão com Deus, em vez de confiar nos comentários da Igreja ou em interpretações. Escritura, mais do que política ou boca a boca, ajudou a informar a propagação da minha crença.

A propagação gradual e orgânica da minha crença também permitiu revisões. Como minha crença na Igreja não era monolítica, se algo que eu aprendi na Igreja se opunha a uma experiência que a contradizia fortemente, eu poderia deixar de lado a crença específica sem descartar tudo. Alguns podem desacreditar isso como uma abordagem de cafeteria para a Igreja. Que assim seja. “Tudo ou nada” nunca funcionou para mim.

Ao mesmo tempo em que meu sistema de crenças estava se formando, tomei consciência de minha orientação sexual. Felizmente para mim, em nosso cantinho da Igreja, ninguém fez questão de condenar os perigos da homossexualidade. Eu acomodava minha sexualidade dentro do meu crescente sistema de crenças com pouca interferência externa. Isso não significa que eu fiz um bom trabalho: eu tive que fazer muita renovação depois quando saí do armário. Mas eu também não estraguei tudo. Eu era compassivo o suficiente para a minha sexualidade que eu não me virei contra mim.

Para encurtar a historia, sou um crente.

Minhas crenças acumuladas estão profundamente ligadas aos meus processos de pensamento e à minha abordagem da vida. Minhas crenças baseadas na Igreja são amplamente informadas pelos recursos que a Igreja disponibilizou para mim, incluindo o corpo de obras escriturísticas eo incentivo contínuo para descobrir as coisas por mim mesmo. Minhas crenças também são informadas por aqueles momentos em que alguém diz algo que soa verdadeiro para mim, o que continua a acontecer habitualmente nas reuniões da igreja. Nenhum rótulo é totalmente preciso ou abrangente, mas chega perto de dizer que uma parte importante de minhas crenças são as crenças dos santos dos últimos dias.

Desprezar essas crenças seria libertar parte de mim mesmo. Essas crenças tornaram-se parte da minha identidade. Não quero mais perder minha identidade dos últimos dias do que perder minha identidade gay. Eu escolho a coexistência. É a única maneira de ser a pessoa que eu valorizo como eu.

Quando se trata del momento presente, eu o vejo com curiosidade.

E antecipação. Avançando, as coisas certamente serão interessantes, para dizer o mínimo.

Eu também vejo o moment present com a crença de que Deus conhece tudo, ama a todos e fará todas as coisas certas. Desejo algum tipo de avaliação no aqui e agora, mas, na falta disso, acredito que uma contabilidade será contada. Aqueles que feriram os outros, algum dia compreenderão em detalhes espirituais explícitos o dano que causaram. Se eles não se arrependerem de bom grado mais cedo, a angústia os ultrapassará mais tarde.

Espero que eventos em andamento informem minhas crenças de maneiras que não posso prever agora. Eu escolhi tirar tudo do meu poleiro escolhido: freqüentar a Igreja como objetor de consciência. E enquanto eu não tenho chamado, isso não significa que eu não tenho voz ou que não posso servir. Eu ainda posso ser a mudança que quero ver na Igreja. Isso funciona para mim.

Talvez algumas pessoas não entendam isso. Pelo menos, respeite isso.