Nuestra decisión de divorciarnos y seguir siendo una familia

agosto 23, 2020

Familia Dulin

por Laura Skaggs Dulin y John C. Dulin

A lo largo de los años, John y yo hemos sentido repetidamente que nuestras almas están conectadas. Lo sentimos nuevamente al compartir esta parte de nuestro viaje con ustedes.

Hace dieciséis años, John fue la primera persona con la que me sentí lo suficientemente seguro para hablar; apenas un año después de nuestro matrimonio.

También fue la primera persona en decirme que no había nada malo en mí, nada en mí que necesitara cambiar, y que yo era amado y adorable tal como soy.

Después de vivir los primeros 24 años de mi vida aprendiendo a esconderme, minimizar y sentirme avergonzado de mi orientación, sus palabras de amor fueron las más reconfortantes que mi alma haya experimentado, y esta fuerza ha sido un sello distintivo de nuestro matrimonio.

Durante 17 años, John ha caminado amorosamente a mi lado; escuchando con ternura mientras comenzaba lentamente a procesar mi orientación, ofreciendo consuelo en torno al dolor de los rechazos y pérdidas sociales, y animándome repetidamente a explorar más y comprenderme a mí mismo. Ninguno de nosotros sabía completamente lo que era o no era posible para nuestro matrimonio, pero en su cuidado cariñoso, caminé con cuidado hacia adelante y sentí que un Dios amoroso enseñó gradualmente a mi espíritu sobre lo que significaba ser gay y vivir una vida sana y gozosa. la vida versus una de trauma y miedo. Estas experiencias me ayudaron a convertirme en el terapeuta y la voz que sentí que Dios quería que fuera para los demás. También evocaron dentro de mí un sentido de amor y gratitud por John que no tiene comparación con ningún otro ser humano en mi vida. Por esta razón, aunque había llegado a comprender que ser gay era una parte muy buena de mí, lleno de un hermoso potencial de relación y congruente con una vida espiritual, no podía imaginarme separarme de John para vivir en lo que había aprendido sobre mi. John ES mi familia y no quería perder mi relación más preciosa.

Y entonces mi creencia o plan era llorar y dejar ir la pérdida de nunca tener una esposa y permanecer en mi matrimonio. Algo sobre lo que escribí aquí.

Sin embargo, muchos años desde que comencé ese esfuerzo, mi mente y mi cuerpo aún no estaban mejor, ni me permitían seguir adelante como esperaba. Durante años, había tratado de llorar y dejar de amar nunca como estaba hecho, pero en realidad quedaba un agujero dentro de mí que no importaba cuánto lo procesara o lo que hiciera para arreglarlo, nunca había desaparecido. lejos o curado. Muy a menudo, sentía que estaba poniendo un vendaje nuevo sobre una herida crónica solo para que sangrara de nuevo. Cada vez que sentía que sangraba de nuevo, podía sentir que la vida me abandonaba y la palabra a la que seguía volviendo se marchitaba. "Estoy perdiendo la vida, marchitando mi mente y mi cuerpo y nunca he encontrado realmente una manera de detenerlo".

A medida que comencé a pasar más y más tiempo en la cama, inmovilizado por lo que estaba experimentando, comencé a sentirme como un hipócrita. Como terapeuta de salud mental, mi trabajo es ayudar a quienes tienen tendencias suicidas, pero aquí estaba, mi propia salud mental se me escapaba. Empecé a preocuparme profundamente por dónde iba esto.

Durante muchos años, cuando John me veía sufrir, había comenzado a hacerme preguntas como: “¿Crees que estarías más saludable en otro camino? O "¿Puedes al menos encontrar formas de estar cerca de alguien como tú?" Pero siempre rechazaría rotundamente cualquier sugerencia de ir en otra dirección.

Sin embargo, después de 37 años de hacer esto y de procesar honestamente todo lo que pude al respecto, se estaba volviendo cada vez más difícil ignorar que lo que estaba haciendo no estaba funcionando.

En esta confrontación con mi dura realidad, finalmente estaba dispuesta a hacer algo diferente, no dejar mi matrimonio, pero al menos permitirme estar abierta a conectarme más con otras como yo: Mujeres Queer Santos de los Últimos Días, como yo. , con la esperanza de encontrar un camino intermedio para sentirme cerca mientras guardo mis convenios.

Y así gradualmente comencé a permitirme soñar despierto. E imaginé que podría tomar la mano de una mujer y sentir cercanía y calidez. Solo en ese sueño despierto, pude sentir una chispa de esperanza regresar dentro de mí. Y así me dejé seguir soñando: que había alguna forma de finalmente estar bien; estar cerca de una mujer mientras permanezco en mi matrimonio.

Durante los últimos dos años, ese es el espacio que me permití explorar y he aprendido varias cosas sobre mí en ese tiempo.

1) Mi salud mental mejoró enormemente al acercarme a una mujer queer. Aprendí lo que se siente tener entusiasmo por la vida; una expresión que nunca antes había experimentado o comprendido personalmente. Sentí la diferencia dentro de mí como pasar de la noche al día.

2) Fue el esfuerzo psicológicamente más complejo tratar de permitirme estar cerca pero no demasiado. Este es un espacio que requiere mucha más intencionalidad que cualquier cosa que haya experimentado o creo que pueda sostener a largo plazo.

3) Cuanto más cerca estoy de una mujer, más difícil es conectarme con mi cónyuge de múltiples formas. Como metáfora: soy diestra, y he aprendido que relacionarme con una mujer queer de esta manera se siente como poder usar mi mano derecha mientras me relaciono con John como cónyuge es más como usar la izquierda; requiriendo un esfuerzo mucho más consciente y en ocasiones dificultad.

4) Cuando he dado un paso atrás de este espacio, mi mente y mi cuerpo deprimidos regresan gradualmente y mi anterior dilema existencial se reanuda.

5) Si bien mi cónyuge me alentó y me apoyó plenamente para explorar esta avenida debido a su profunda preocupación por mi bienestar mental, la dinámica que creó no ha sido buena psicológicamente para él, ya que desarrolló su propia depresión y la sensación de ser desplazado.

6) Mente, cuerpo y espíritu, todo mi ser se siente más arraigado, saludable y en casa en relación con amar y ser amado por una mujer.

John ha sido mi confidente y compañero de viaje a lo largo de esta exploración y ha sido testigo de este aumento de entendimiento. Al explorar y entrar y salir de este espacio, ni John ni yo sentimos que fuera una solución sostenible. Después de pasar nuestra vida adulta escuchándonos unos a otros en incontables horas de lucha honesta, buscando y experimentando cómo podríamos navegar por nuestras diferencias de orientación y problemas relacionados de una manera mutuamente saludable, descubrimos que habíamos agotado todas las vías de las que habíamos oído hablar o que podíamos. imagina intentarlo.

Para los dos, venir a este lugar ha significado una combinación de dolor sincero, una discusión humilde y honesta sobre el divorcio, y luego, al inclinarnos por ese camino, la sensación de finalmente aterrizar en tierra firme.

Una gran parte de esa base sólida ha estado en los sentimientos espirituales repetidos de que todavía somos una familia. Que nuestra familia todavía está unida por nuestro amor mutuo y por nuestras hijas, con planes de permanecer unidos. Nuestra paz también proviene del conocimiento de que nos amamos mejor al vivir en la luz y la comprensión que hemos ganado sobre nuestra situación y nutrirnos mutuamente en nuevas relaciones congruentes con nuestras respectivas orientaciones. O como lo expresó John con tanta ternura cuando les dijimos a nuestras niñas: "Esto es lo que estoy haciendo para cuidar a mi mejor amiga".

Lamentamos los mensajes en la sociedad y nuestras comunidades que continúan diciéndoles a las personas LGBTQ que lo que hay dentro de ellos o las relaciones que forman no son buenos. Seguimos trabajando para lograr una mayor comprensión que conduzca al cambio.

Ninguno de los dos lamenta a nuestra familia o el amor que encontramos dentro de ella. “Amar a otra persona es ver el rostro de Dios” y nos hemos amado y visto profundamente.

Durante las últimas semanas, las palabras de este himno siguen viniendo a mi mente y expresando mi corazón:

Por la alegría del amor humano
Hermano, hermana, padre, hijo
Amigos en la tierra y amigos arriba
Por todos los pensamientos suaves y apacibles
Señor de todo a ti te levantamos
Este es nuestro himno de agradecida alabanza

Estamos agradecidos con aquellos que han apoyado a nuestra familia de tantas formas significativas a lo largo de los años y con aquellos que siguen apoyando a nuestra familia mientras avanzamos.

De John:

He compartido 17 hermosos años con Laura Skaggs Dulin como su esposo. Fueron años increíbles, años desafiantes, llenos de resolución de problemas, maravillas y una conexión profunda. La amo hoy más que nunca. Nuestra amistad ha crecido a pasos agigantados en las últimas semanas. La razón de este crecimiento sorprenderá a muchos. Hemos decidido que lo mejor que podemos hacer el uno por el otro es cambiar una parte de nuestra amistad, es decir, la parte de marido y mujer.

Para ser claros, nos estamos separando, con el plan de divorciarnos legalmente. Este término es inadecuado porque es un divorcio muy extraño. Un término más adecuado para mí es reordenamiento. Mi familia se reorganizará y, eventualmente, se ampliará. Solo hay una razón para este divorcio. Soy un hombre y Laura es gay.

Algo de contexto. Cuando nos casamos, Laura creía que solo tenía dos opciones: casarse con un hombre o estar sola. Tuvimos una gran conexión e incluso atracción. Pero después de tantos grandes años juntos, ha quedado claro que nos hemos metido en un juego perpetuo de torbellinos. En ese juego, los cuerpos se estiran y se retuercen, se ejerce presión sobre la fuerza y el equilibrio. Puede mantener esas posiciones por un tiempo, incluso puede ser agradable, pero ¿por cuánto tiempo?

Laura está hecha para estar con una mujer, para tener una esposa. Es un atributo divino que da vida. Negarle esto ha puesto a prueba su espíritu hasta el punto de ruptura, erosionando lentamente su fuerza vital y negándole la plena capacidad de amar y ser amada. Nos tomó tanto tiempo llegar a esta conclusión debido a la profundidad de nuestro vínculo. Pero, ahora, cambiamos nuestro estatus formal como expresión de nuestro vínculo, de nuestro cuidado mutuo. Le extiendo esto como un regalo y lo experimento como el pleno florecimiento de nuestro amor.

Aunque nos divorciaremos, Laura es mi familia. Ella siempre lo estará. Cuando Laura se enamore de la mujer de sus sueños, esa mujer también será mi familia. Algún día, espero tener el honor de acompañar a la madre de mis hijos por el pasillo, regalarla y enviarla a casa.

Pero primero, debemos poner fin a nuestro juego de twister de 17 años. Ahora nos ayudamos unos a otros a ponernos de pie. Ahora estamos de pie, ambos pies en el suelo, llevándonos de la mano a los lugares a los que pertenecemos.

Gracias, Laura Skaggs Dulin, por elegirme como su compañera de viaje en este fascinante viaje que expande el alma. Te amo con todo mi corazón.

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Comentarios de 3

  1. Alice en 23/08/2020 en 11:34 PM

    Entiendo. Mi esposo es gay. Pasamos por el duelo emocional y el proceso de terminar con el matrimonio el año pasado. Sin embargo, incluso con una separación de 8 meses donde se mudó, me tomó meses procesar el dolor de la muerte de nuestro matrimonio y una solicitud de divorcio, nunca lo hicimos. Nuestro matrimonio sigue siendo doloroso, constantemente (yo soy mayoritariamente mayor deseo, también es habitual en una mujer y nunca se desea). Nadie lo comprende. Ven mi vida, mi familia y mi casa. Pero hay una fuerte corriente subterránea de constante dolor emocional. Te envidio por ser lo suficientemente valiente para divorciarte y es lo mejor para tu familia. Les deseo a ambos tanta felicidad que se merecen. Llevamos 13 años, no estoy seguro de lo que implican los próximos 13. Es dificil. Dolorosamente duro. Sé que mi esposo se siente igualmente solo y con dolor. Simplemente no sabemos cómo consolar el dolor del otro.

  2. Laura Skaggs en 02/09/2020 en 1:41 PM

    Oh Alice, mi corazón está contigo. Les deseo a usted y a su esposo toda la fuerza, conocimiento y apoyo que necesitan para hacer lo que crean que es mejor para ustedes. Están tomando decisiones tan personales y tiernas. Espero que con el tiempo su camino se vuelva más claro y menos doloroso para ambos <3

  3. Gisheera en 19/09/2020 en 9:51 PM

    Cuando mi marido se casó conmigo, supo que era maricón. Nos estamos separando por otras razones con la intención de divorciarnos eventualmente. Cuando se trata del liderazgo que va por el conducto al nivel local, es difícil saber dónde se encuentra la iglesia. Tommy era muy anti gay y Rusty está más abierto a aceptar la atracción por personas del mismo sexo, siempre y cuando no actúes de acuerdo con esos sentimientos. Según mi experiencia, los líderes de la iglesia, que son un grupo de ancianos blancos, ni siquiera están dispuestos a tolerar estar cerca de aquellos que son SUD y homosexuales. No estoy seguro si siempre seré miembro de la iglesia. Podría tener ex si salgo o me caso con una mujer (en este momento me estoy enfocando en mí), pero estoy seguro de que Dios lo resolverá todo al final. ❤️

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