Padres / Aliados
Por John Gustav-Wrathall
Con la familia extendida, nuestro hijo adoptivo Glen de pie detrás de mi papá (en la esquina superior izquierda), mi esposo y yo (arrodillados en la primera fila en el centro) frente a mi mamá, rodeados de primos, tíos y tías amorosos
Cuando salí del armario en la década de 1980, parecía que la experiencia normal para las personas LGBT era un rechazo familiar extremo. No sé si se realizaron estudios estadísticamente válidos en esa época sobre las actitudes típicas de las familias estadounidenses hacia sus hijos o hijas LGBT. Lo que sí sé es que parecía que la mayoría de mis amigos LGBT que estaban con sus familias tendían a experimentar alguna forma de alienación de sus familias o tensión con sus familias. No se fueron a casa durante las vacaciones porque ellos (o sus seres queridos) no eran bienvenidos. No se comunicaban a menudo con sus familias y, cuando lo hacían, la comunicación era concisa y difícil.
Las historias de terror eran demasiado comunes. Muchos podrían contar historias de ser expulsados de sus hogares o repudiados. Alguien que conocí a través de "Lutherans Concerned" (ahora "Reconciling Works") perdió a su pareja a causa del sida, fue expulsado de su apartamento por la familia de su pareja fallecida y le dijeron que no tenía derecho a quedarse con nada que hubiera pertenecido a su pareja. Dos amigos míos que murieron por complicaciones relacionadas con el SIDA murieron sin familiares involucrados en su cuidado o sin estar cerca o presentes cuando fallecieron. Para muchas personas LGBT de esa época, se daba por sentado que salir del armario significaba el exilio de la familia biológica. La comunidad LGBT a menudo tuvo que convertirse en una especie de familia sustituta.
Cuando le dije a mis devotos padres SUD en 1989, esperaba un rechazo total, pero el rechazo no fue lo que experimenté. Las primeras palabras que salieron de la boca de mi papá después de que me senté con él y mi mamá y les conté mi historia de salir del armario fue: “Nos sentimos muy mal porque nunca supimos por lo que estabas pasando. Nos sentimos muy mal de que casi te hayas suicidado y no pudimos estar allí para ayudarte a superar eso ". Más tarde, mi mamá me dijo que mientras me llevaban de regreso al aeropuerto después de mi visita de "salida", el Espíritu Santo le habló en una voz audible, diciéndole que estaba bien. Mamá dijo que después de eso supo que su único trabajo era amarme incondicionalmente y apoyarme. Hubo un período de tiempo en el que mi papá luchó para encontrarle sentido a las cosas, pero una noche me llamó por teléfono y me dijo que estaba convencido, después de mucho estudio y oración, de que Jesús había reconocido que algunos nacen homosexuales (Mateo 19 : 12), y que algún día la Iglesia recibiría una revelación más completa sobre este tema. Mi esposo siempre fue bienvenido en la casa de mis padres y pronto lo reclamaron como su propio hijo. Ellos (y mi abuela devota SUD) asistieron a nuestra “ceremonia de compromiso” no legal en 1995 (papá leyó un pasaje de las Escrituras como parte de la ceremonia). Cuando nos casamos legalmente en 2008 en Riverside, CA, insistieron en estar allí.
relajándome con mis padres en una visita reciente a su casa en Springville, UT
No podría haber pedido padres más amorosos o comprensivos. Cuando les conté a mis amigos de la comunidad gay cómo habían respondido mis padres a mi declaración, invariablemente expresaban sorpresa y envidia. Simplemente no esperabas ese tipo de reacción de las familias. El hecho de que fueran mormones lo hizo aún más sorprendente para mis amigos no mormones, aunque para mí era evidente cómo la mormonidad de mis padres estaba muy entrelazada con su respuesta. Su espiritualidad, su confianza en su capacidad para buscar y recibir guía directamente de Dios, y su compromiso con la familia, basado en los convenios del templo, fue lo que impulsó su aceptación de mí. Sé de muchos otros mormones LGBT cuya experiencia ha sido similar.
yo sintió suerte. Pero no debería haber tenido que sentirme afortunado. Y aunque me gustaría poder decir que la aceptación familiar es la norma entre los mormones LGBT, lamentablemente no lo es. Todavía no estoy seguro de si se ha realizado alguna investigación estadísticamente confiable sobre el porcentaje de familias mormonas que aceptan o rechazan a sus hijos LGBT, y qué tipos de aceptación o rechazo familiar enfrentan los mormones LGBT. Pero sabemos que el rechazo familiar es un gran problema entre los mormones.
Una publicación de blog reciente de Lori Burkman sobre "Cuando la religión crea dragones" analiza el fenómeno "Mama Dragón", los padres (específicamente las madres) que se han unido para defender ferozmente a sus hijos homosexuales frente al rechazo de sus comunidades religiosas. Ella menciona específicamente el creciente problema de la falta de vivienda de los jóvenes LGBT en Utah, evidencia inquietante del rechazo familiar por parte de los mormones devotos. Lori señaló:
Está claro que “amar al pecador y odiar el pecado” es prácticamente la peor forma de amar a alguien. En cambio, necesitamos amar al pecador (dándonos cuenta de que todos somos pecadores) y solo odiar nuestro propio pecado. No hay motivo para juzgar o rechazar a otros por la homosexualidad cuando en verdad, su naturaleza y propósito aquí en la tierra está más allá de nuestra comprensión. Todos son libres de llegar a sus propias conclusiones personales sobre la naturaleza pecaminosa o no pecaminosa de la homosexualidad, pero de ninguna manera es el derecho de nadie proyectar creencias limitantes sobre los demás.
La publicación completa está disponible aquí:
http://www.nomorestrangers.org/when-religion-creates-dragons/
Caitlyn Ryan, una investigadora de la Universidad Estatal de San Francisco, es conocida ahora en la comunidad LGBT mormona. Entre algunos de los hallazgos más importantes de la investigación de Caitlyn se encuentra que incluso el comportamiento de aceptación moderada por parte de las familias puede marcar una gran diferencia. Caitlyn escribió en un artículo publicado recientemente en el Washington Post:
Los padres y las familias pueden apoyar a sus hijos LGBT, incluso si creen que ser LGBT está mal, mediante acciones simples que no les exigen aceptar un “comportamiento” o una “identidad” que no toleran. Esto incluye hablar con su hijo con respeto para comenzar a comprender las experiencias de su hijo; exigir que otros miembros de la familia respeten a su hijo incluso si no están de acuerdo; y abogando por sus hijos cuando otros los maltratan. Estos comportamientos también reflejan valores religiosos clave de respeto, misericordia y compasión.
El artículo completo está disponible aquí:
En mi propia experiencia como moderadora del grupo Affirmation's Prepare, un grupo de Facebook para personas LGBT activas en la Iglesia SUD, la aceptación familiar parece ser un factor común en la voluntad de las personas LGBT de comprometerse con su fe, incluso frente a la adversidad. Sospecho que los padres que esperan que sus hijos LGBT se mantengan comprometidos con la fe se beneficiarán mejor dejando de lado los resultados y enfocándose en el amor incondicional y la aceptación.
Nos parece extraño aplicar el término "aliados" a los padres. En un mundo normal, cada niño simplemente asume que sus defensores más feroces y amorosos son y siempre serán sus padres. El término "padre" debería ser sinónimo de "aliado". Desafortunadamente, no vivimos necesariamente en un mundo en el que eso se pueda asumir automáticamente. Mientras tanto, estamos profundamente agradecidos con los padres que, a veces en silencio, a veces con estrépito, están a nuestro lado y nos hacen saber a través de acciones y palabras que la familia importa y que somos familia.