Pilares de mi fe

16 de agosto de 2014

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por John Gustav-Wrathall

(Presentado originalmente en “Los pilares de mi fe”, Simposio de Salt Lake Sunstone, 1 de agosto de 2014.)

Me siento obligado en un foro como este a decir al menos algo sobre el intelecto y la fe. Primero me familiaricé con Piedra solar cuando era un joven estudiante en BYU, cuando un par de mis profesores, Mike Quinn y Bill Bradshaw, asignaron Piedra solar artículos como lecturas en cursos de historia y religión, respectivamente. Mi tiempo en BYU, entre 1981 y 1986 (incluido un breve interludio de dos años para una misión), comenzó poco después de la declaración del élder Boyd K. Packer a los maestros de SEI de que “existe una tentación para el escritor o maestro de historia de la Iglesia de Quiero contarlo todo, ya sea digno o que promueva la fe o no. Algunas cosas que son verdaderas no son muy útiles ”. [1] Esto fue también cuando Leonard Arrington fue liberado como historiador de la Iglesia y se cerraron los archivos de la Iglesia, y la época de las falsificaciones, asesinatos y escándalos de Mark Hoffman. Para decirlo eufemísticamente, fue un momento emocionante para ser un aspirante a historiador de la Iglesia.

Las preguntas relacionadas con la historicidad del Libro de Mormón, y relacionadas con aspectos desafiantes de la historia mormona temprana, y relacionadas con el papel del intelecto y la investigación libre en la vida de la Iglesia me pesaron mucho durante mi último año en BYU. Desempeñaron un papel en una espiral descendente hacia la depresión que casi me llevó a suicidarme durante el verano de 1986.

Renunciar a la Iglesia en 1986 me liberó para explorar y leer libros que antes había evitado como heréticos o sospechosos, como el de Sonya Johnson. De ama de casa a hereje y de Fawn Brodie Nadie conoce mi historia. [2] Renunciar a la Iglesia me liberó para leer literatura sobre la historia de la Iglesia y sobre el Libro de Mormón con una mente abierta, y desde cualquier perspectiva que quisiera, escéptica o fiel o intermedia. Me liberó para profundizar en libros como el de Brent Lee Metcalfe Nuevos enfoques del Libro de Mormón: exploraciones en la metodología crítica (1993), o boletines de la Fundación para la Investigación Antigua y Estudios Mormones (a la que me suscribí por un tiempo), o el estudio de dos volúmenes de D. Michael Quinn sobre La jerarquía mormona (1994), o de Greg Prince David O. McKay y el surgimiento del mormonismo moderno (2005), o de Richard Bushman Rodamiento de piedra rugosa (2007), o de Armand Mauss Todos los hijos de Abraham (2003), o Darron Smith y Newell Bringhurst Negro y mormón (2004), o de Juanita Brooks Masacre de Mountain Meadows (1950).

En este punto, hay algunas afirmaciones que estoy dispuesto a hacer sobre la relación entre fe e intelecto.

Primero, la fe sin conocimiento no tiene sentido. Si no conozco, por ejemplo, los hechos de la carrera de José Smith como profeta, creer que fue profeta no tendría sentido.

En segundo lugar, la fe no puede ser contrafactual. Si Jesucristo no descendió de alguna manera literal y no ministró a un remanente de la Casa de Israel que vive en las Américas cerca del meridiano del tiempo, no hay un sentido significativo en el que el Libro de Mormón pueda ser “otro testamento de Jesucristo . " Sigo sintiéndome impulsado a evaluar datos históricos y científicos que son relevantes para las afirmaciones de la verdad teológica, por lo que, por ejemplo, actualmente estoy leyendo la historia de tres volúmenes de Brian Hales de La poligamia de José Smith, [3] y planeo leer Earl Wunderli's Libro imperfecto: lo que el Libro de Mormón nos dice sobre sí mismo.

En tercer lugar, no todo es siempre lo que parece ser superficialmente. El problema de qué es un "hecho" y cómo decidimos "saberlo" no es trivial. Y cuanto más envejezco, más aprendo que mucho de lo que una vez pensé que sabía no era más que prejuicio, y que lo que realmente "sé" con cualquier cosa que se acerque a la plenitud es relativamente poco. La vida de la fe y la vida del intelecto me parecen más parecidas que diferentes. Ambos requieren paciencia, perseverancia y, en ocasiones, saltos irracionales.

Cuarto, siendo ese el caso, considero con escepticismo las críticas intelectuales de la fe que tienen como a priori que no existen cosas tales como ángeles, espíritus, dioses o milagros; que todo lo que hay que saber es lo que se ve y lo tangible. Acepto mis propias experiencias espirituales como datos que son al menos tan confiables como otros datos sensoriales y lógicos, todos sujetos a validación a través de un proceso continuo de observación y discernimiento.

En otras palabras, tiendo a ver mi vida como un experimento, cuyos resultados solo se pueden conocer cuando está completamente terminado, en el que cada experiencia, buena o mala, es una oportunidad para validar o refutar mis diversas hipótesis de trabajo. sobre lo que es verdad y lo que no lo es.

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Nunca hubo un momento de crecimiento en mi hogar en el que no sintiera el poder del Espíritu. Nunca hubo un momento en el que no tuviera absoluta confianza en el poder del sacerdocio que mi padre ejercía con rectitud y amor. Tuve una suerte extraordinaria.

Todavía recuerdo, como si fuera ayer, la primera vez que mi padre se sentó conmigo en el sofá, abrió el Libro de Mormón frente a mí, lo leímos juntos y sentí el Espíritu. Crecí en un hogar donde la oración era el tejido de nuestra vida hogareña y donde las respuestas a las oraciones se recibían con frecuencia. Recuerdo un día cuando estaba en cuarto grado y me quedé hasta tarde después de la escuela para trabajar en un proyecto de arte. Mi madre vino a recogerme y nos llevó a casa. Tuvimos un terrible accidente automovilístico. Recordé que tan pronto como el auto dejó de girar, le dije a mi madre: "Creo que tenemos que orar". Entonces nos turnamos para orar por el bienestar de la familia en el otro auto. En nuestro hogar, siempre que había una enfermedad, cada vez que había cirugías u otros procedimientos médicos, recibíamos las bendiciones del sacerdocio y nunca nos sorprendió una recuperación completa y rápida.

Recuerdo que un domingo después de la reunión sacramental, mi padre me dijo algo como: "Tienes que tomar tu propia decisión sobre cuál religión es la verdadera". En ese momento, e incluso ahora, para mí, esta fue una declaración asombrosa. ¿Podría mi papá realmente tolerar la posibilidad de que yo abandonara la fe a la que había dedicado su vida? ¿Era realmente libre de tomar mis propias decisiones?

¿Cómo podría yo, creciendo en un hogar así, apreciar plenamente lo que tenía? Nunca supe nada más. No sabía lo que hubiera sido crecer sin esas bendiciones. Quizás por eso tuve que irme. Quizás las dudas intelectuales que me alejaron en busca de respuestas fueron el mayor regalo de mi vida. Fueron un camino para comprender lo que siempre había tenido y lo que más necesitaba.

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No era inevitable que dejara la Iglesia, simplemente en virtud del hecho de que soy gay y cumplí la mayoría de edad a principios de los 80. Otros gays y lesbianas de mi generación encontraron otros caminos dentro de la Iglesia. Quizás la cadena de eventos que me llevó a renunciar a mi membresía después de casi suicidarme en 1986 tuvo mucho que ver con el hecho de que al final de mi segundo año me mudé de un alojamiento universitario en el campus a un alojamiento fuera del campus, y como El resultado fue de un barrio con un obispo amable y compasivo que poseía sentido del humor y actitudes sensatas hacia la sexualidad, a un barrio con un obispo que era legalista, autoritario y parecía obsesionado con el sexo. Si me hubiera quedado en el antiguo barrio, tal vez ese obispo podría haberme ayudado a razonar algunas de las dudas intelectuales que me atormentaban, y no me hubieran negado un llamamiento y una recomendación para el templo y el derecho a tomar la Santa Cena. por admitir que ocasionalmente me masturbaba. Quizás con un llamamiento y oportunidades regulares para participar de la Santa Cena y orar y meditar en el templo, y un obispo comprensivo, habría encontrado la manera de quedarme y hacerlo funcionar, incluso con las tremendas cargas y limitaciones de ser gay. bajo tales circunstancias.

Ha habido muchos giros y vueltas de esa naturaleza en mi vida, como el hecho de que decidí dejar la Iglesia durante una pasantía patrocinada por BYU en Helsinki, Finlandia, lo que me ayudó a establecer conexiones con la comunidad finlandesa-estadounidense en el norte de Michigan. , que es donde huí después de decidir no volver a BYU. Fue mi trabajo con la colección finlandés-estadounidense en la Universidad del Norte de Michigan lo que me llevó a ingresar a un programa de doctorado en estudios de inmigración en la Universidad de Minnesota, donde recibí una beca completa de cuatro años. Me mudé a Minneapolis en 1987, el mismo año en que el hombre con el que finalmente me casé se mudó allí después de una pelea con sus padres en Cedar Rapids, Iowa.

Las decisiones aparentemente intrascendentes dieron como resultado cadenas de eventos con un impacto trascendental. Pero si bien mi vida ha sido moldeada de maneras inesperadas por eventos aleatorios, mi vida también ha sido guiada en encrucijadas clave por experiencias espirituales poderosas, a veces visionarias.

En agosto de 1986, después de casi suicidarme, después de un largo período de depresión e incapacidad para hablar con Dios, esos canales de comunicación se reabrieron cuando sentí que el Espíritu me invitaba a orar. Cuando me arrodillé y comencé a confesarle a Dios que era gay, el Espíritu derramó sobre mí la paz que sobrepasa el entendimiento, y Dios me aseguró que sabía que yo era gay porque sabía cómo estaba tejido “desde mi la mayoría de las partes ". Poco tiempo después, el Espíritu también me dejó claro que era hora de dejar la Iglesia "por un tiempo". Luché y me resistí a la idea de que podría ser posible o correcto para mí dejar la Iglesia. Mientras oraba pidiendo guía para escribir cartas anunciando mi intención a mis padres y mi obispo, fui llevado, hacia arriba y fuera de mi cuerpo, más allá de los confines de la tierra, y vi el trono de Dios. Vi multitudes de personas vestidas de blanco, adorando a Dios, y entre ellas reconocí a miembros de mi familia fallecidos. Escuché una voz que me aseguraba que todo estaría bien.

En 1988 decidí que necesitaba claridad sobre cómo lidiar con mi sexualidad. Le dije a Dios que comenzaría un ayuno y no lo terminaría hasta recibir una respuesta a una pregunta urgente: ¿debería comprometerme con una vida de celibato o debería buscar la posibilidad de casarme con una mujer? Fue la mañana del tercer día de mi ayuno, mientras caminaba por el puente peatonal de la Universidad de Minnesota entre las orillas este y oeste del Mississippi, cuando el Espíritu me dio una respuesta clara a mi consulta: “Considera todas las opciones. "

Todos mis esfuerzos por salir con mujeres durante la década anterior me habían demostrado que eso era un callejón sin salida, para mí y para ellas. Después de pasar el verano de 1989 en un monasterio católico romano para aprender más sobre el celibato de personas que tenían experiencia con él; después de pasar muchas horas en oración y meditación todos los días durante los maitines y vísperas y mientras trabajaba en la granja del monasterio, recibí la claridad de que el llamado de Dios para mí no implicaba el celibato. Fue entonces cuando me abrí a la posibilidad de una relación con un hombre. Después de salir con hombres durante algunos años, conocí a mi esposo Göran en 1991.

Conocí a mi esposo Göran en un bar gay en Minneapolis llamado "The Gay 90s". Göran me invitó a bailar. Salimos brevemente. Sabía que yo era la indicada para él. No lo sabía todavía y rompí con él. Nueve meses después nos volvimos a encontrar por casualidad en una reunión de la Asociación de Organizaciones Estudiantiles LGBT, yo como copresidente de la organización de estudiantes de posgrado LGBT y él sustituyendo al representante de la fraternidad gay, Delta Lambda Phi. Finalmente fue entonces cuando las emociones que me despertó al verlo me hicieron darme cuenta de que él era el indicado para mí. Siempre ha dicho que sabía que yo era "el indicado" desde el principio. Me tomó un año más darme cuenta de eso, un hecho que nunca me ha dejado vivir mal.

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En agosto de 2005, en el Piedra solar Simposio aquí en Salt Lake, durante una sesión de Lavina Fielding Anderson criticando el panfleto “Para la fortaleza de la juventud”, el Espíritu me habló con una claridad y un poder que nunca antes había experimentado en mi vida, diciéndome que era hora de que vuelva a la Iglesia. Lloré, maldije, traté de negarlo. Pero al final, me di cuenta de que quería la paz que venía de seguir ese impulso más de lo que quería una vida libre de contradicciones y conflictos. Comencé a asistir a mi barrio de Minneapolis en octubre de 2005. Sentí el Espíritu en la Iglesia con más fuerza de lo que lo había sentido en más de 15 años.

Cuando me reuní con mi obispo, escuchó atentamente mi historia, hizo preguntas con la intención de conocernos mejor a mí y a mi esposo, oró conmigo, me bendijo, me animó a vivir tanto del Evangelio como pudiera dentro de las limitaciones. de ser excomulgado y en una relación comprometida con personas del mismo sexo, y me prometió que pertenecía y que él personalmente se ocuparía de cualquier persona del barrio que me diera algún problema. Continuamos reuniéndonos regularmente, como lo he hecho con todos mis obispos desde entonces. Hubo momentos en que me reuní con mi obispo cuando vi una luz celestial visible que llenaba la habitación. En ocasiones he visto esa misma luz celestial en la casa de reuniones de mi barrio y en el vestíbulo del templo. Sé que el sacerdocio que poseen estos hombres es real.

A medida que se reafirmaba mi testimonio de los diferentes principios del Evangelio, la mayoría de las veces a través de la práctica, y a medida que me convencía cada vez más de que esta Iglesia era verdadera, enfrenté un conflicto estupendo. ¿Cómo pude haber recibido directivas tan claras y convincentes de Dios - impulsos a los que yo mismo me había resistido mentalmente porque me resultaban tan difíciles de creer - que mi homosexualidad era una parte inherente de quién soy "desde lo más íntimo", que mi La relación con mi esposo me fue recomendada y bendecida por Dios, pero también tengo un sentido tan claro, convincente e innegable de que la Iglesia era verdadera y que los hombres que la dirigían tenían la verdadera autoridad del sacerdocio de Dios, cuando lo que enseñaban sobre la homosexualidad parecía tan para contradecir completamente mi experiencia personal?

Periódicamente intentaba orar al respecto, pero siempre el Espíritu me desanimaba y me decía que no me preocupara por eso ahora mismo. Aún así, luché. Nunca en toda mi vida había estado lleno de tanta paz y felicidad y un sentimiento de eterna compañía del Espíritu. Pensé, quiero que mi vida esté en armonía con el Evangelio en cada detalle. Y finalmente, en abril de 2006, se lo presenté al Señor sin rodeos y le dije que necesitaba saberlo. Si necesitas que deje a mi marido, necesito saberlo ahora. Y luego la respuesta me llegó de manera inequívoca. Bajo ninguna circunstancia debía dejar a mi marido. Bajo ninguna circunstancia, por falta de atención a sus necesidades, debía hacer que me dejara. Hacerlo sería un pecado.

En mayo de 2008, tan pronto como me enteré del fallo de la Corte Suprema de California que legalizaba el matrimonio para parejas homosexuales, el Espíritu me dijo muy claramente: Vete ahora y cásate. Göran y yo estábamos preparados para volar a California con nuestro hijo adoptivo Glen tan pronto como el fallo entró en vigor a mediados de junio de ese año, pero terminamos demorando un mes ante la insistencia de mis padres, que querían poder encuéntrenos en California y asista. Después de nuestro regreso a Minnesota, me sentí diferente. Me sentí bendecida por haber hecho lo que el Espíritu nos dijo que hiciéramos, y experimenté el acceso a los dones espirituales destinados a bendecir a mi familia, a mi esposo y a nuestro hijo.

La mañana del 29 de marzo de 2009, mientras me preparaba para ir a la Iglesia, sentí el impulso de dar mi testimonio durante la Reunión de Ayuno y Testimonio, algo que sabía que no se me permitía hacer como miembro excomulgado. Mi obispo en ese momento era estricto con las reglas, pero el Espíritu me dijo que le pidiera permiso a mi obispo para dar mi testimonio. El Espíritu me advirtió que no expresara la solicitud en un discurso elegante o que pensara con anticipación en lo que diría en mi testimonio. Llegué a la oficina de mi obispo justo cuando terminaba una reunión del comité ejecutivo de barrio. Sin fanfarrias, le pregunté simplemente: "¿Puedo dar mi testimonio hoy?" Me miró a los ojos y dijo nueve palabras: “Tienes el don de la fe. Si puedes." Mi obispo confirmó más tarde que probablemente no me permitiría repetir la experiencia, pero el Espíritu lo había impulsado a hacer una excepción esa mañana en particular. Lo llamó "una tierna misericordia del Señor". Así que sin un plan de antemano en cuanto a lo que diría, me paré en el podio tan pronto como se abrió a la congregación y simplemente conté mi historia - de saber que era gay, de casi dejar la Iglesia por suicidio, de mi relación con mi esposo, de las experiencias espirituales que me llevaron de regreso a la Iglesia y me enseñaron que era verdad. Y di testimonio de Jesucristo, de lo que supe por una experiencia que tuve en octubre de 2007, que él era real, que vivió, que todo el poder le fue dado por el Padre, y que vendría de nuevo, y que era más fácil para mí no creer en mi propia existencia que no creer en la suya. Después de mi testimonio, las personas se pusieron de pie y dieron su testimonio de lo que sabían de mí. Una multitud me rodeó después para rodearme de abrazos y lágrimas. Desde entonces nunca se me ha permitido dar mi testimonio en mi barrio, pero para mí eso fue una misericordia eterna.

En el último año, a medida que la marea ha cambiado a nivel nacional en relación con el tema del matrimonio para parejas de homosexuales y lesbianas, los líderes de la Iglesia han respondido, primero, predicando un mensaje de tolerancia y amor hacia aquellos que no están de acuerdo con la Iglesia, acompañado por, segundo , un rechazo inequívoco al matrimonio entre personas del mismo sexo.
Con frecuencia he escuchado la noción expresada de que la Iglesia debe evolucionar inexorablemente hacia la aceptación de las relaciones entre personas del mismo sexo; que los líderes de la Iglesia eliminarían gradualmente las declaraciones de alto perfil que expresan su oposición a la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo; que la marea cambiante de la opinión pública sobre este tema obligaría a los líderes de la Iglesia a reevaluar su posición o se arriesgaría a perder una masa crítica de miembros de la Iglesia (particularmente en la próxima generación). Obviamente, las personas que esperaban ese camino hacia adelante se han desilusionado, al menos por ahora.

Las declaraciones recientes de la Iglesia no me han sorprendido, desilusionado o molesto. A menos que nuestros líderes reciban una revelación que revise nuestro entendimiento actual de la doctrina del matrimonio eterno, no estoy seguro de que nuestros líderes tengan otra opción que hacer esto. Dado que personalmente tengo poco interés en pertenecer a una Iglesia que no se rige por la revelación, quizás irónicamente, declaraciones recientes me aseguran que la Iglesia opera de la forma en que mi testimonio me ha enseñado que debe operar.

Aún así, las recientes declaraciones de alto perfil en la Conferencia General han tenido el efecto general de hacer más incómodo e incómodo que nunca ser un Santo de los Últimos Días homosexual casado y creyente.

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Existe la tentación en mi situación de resolver el conflicto asumiendo que la Iglesia eventualmente recibirá luz sobre el tema de la homosexualidad que dará un mejor sentido a mis experiencias y las experiencias de tantos otros en el marco de la familia eterna. [4] He descubierto que pierdo el Espíritu cuando sucumbo a la tentación de creer que sé más sobre este tema que aquellos que tienen las llaves para recibir y revelar la doctrina. Sé que el Espíritu está obrando en mi vida, tengo una relación con Dios y sé lo que se supone que debo hacer, dentro de las limitaciones de mis circunstancias particulares. Acepto la posibilidad de que el mío sea un camino menor que el de otros que son estrictamente obedientes a las enseñanzas actuales de la Iglesia en relación con el matrimonio [5]. Pero acepto las seguridades que he recibido de Dios de que Él acepta mi presente ofrenda, a pesar de mis fallas y debilidades.

He buscado signos externos de la gracia de Dios en mi vida. Poco después de regresar a la actividad en la Iglesia, me sentí inspirada a orar por la resolución de un problema que ponía a mi esposo y nuestra relación en grave peligro. Cuando tenía cuatro años, su madre lo secuestró y se escondió del resto de su familia, bajo un nombre falso. Después de su fallecimiento en 1996, descubrimos que él nunca había tenido un certificado de nacimiento, y un abogado nos informó que si no podía demostrar su ciudadanía, corría el riesgo de ser encarcelado indefinidamente. Trabajamos durante ocho años intentando solucionar esta situación sin éxito. Recibí una inspiración del Espíritu a principios de 2006 de que si oraba pidiendo ayuda con esta situación, el Señor nos ayudaría a resolverla. En 2007, a pesar de que los repetidos esfuerzos anteriores para buscar ayuda de los funcionarios electos habían sido rechazados, nos sentimos impulsados a acercarnos a nuestro congresista recién elegido, Keith Ellison. Su oficina accedió a ayudar y nos pidió que proporcionáramos copias de todos los documentos que habíamos recopilado durante años para intentar establecer la ciudadanía de Göran, con un resumen de lo que sabíamos sobre su situación. Poco después de que lo hiciéramos, la oficina del congresista Ellison localizó el certificado de nacimiento de Göran en Tennessee y obtuvo el acuerdo del estado para entregarnos el documento.

Todavía recuerdo el día en que nos enteramos de la noticia, poniendo fin a una larga pesadilla de miedo e incertidumbre que habíamos experimentado en relación con su estado de ciudadanía y nuestra capacidad para permanecer juntos como pareja. Sentí una efusión del Espíritu que confirmaba que esta era la respuesta a las oraciones que había estado ofreciendo durante más de un año en su nombre. También sentí una fuerte impresión de que este avance era un símbolo de un avance que algún día recibiríamos en el mundo eterno en relación con nuestros convenios matrimoniales entre nosotros. El Espíritu me dijo: "Ten fe".

Una serie de bendiciones llegaron a nuestras vidas en rápida sucesión después de eso. Más tarde ese año, nos convertimos en padres adoptivos de un maravilloso hijo gay. (Nuestro hijo Glen pronto se graduará de la Universidad de Minnesota con un título en estudios urbanos y planificación urbana, y el próximo mes se casará legalmente con su prometido en nuestro estado de origen). A principios de 2008, utilizando información que estaba disponible para nosotros A través de la publicación del certificado de nacimiento de Göran, nos pusimos en contacto con su familia biológica en Memphis, Tennessee, y se reunió con su padre, tres medios hermanos, su abuela, su tía y una plétora de primos, tías abuelas y tíos y otra familia extensa, todos los cuales habían estado orando y buscándolo durante unos cuarenta años. Los conocimos en Memphis en una reunión dramática, llena de lágrimas y llena de risas, un mes después de que Göran y yo nos casáramos legalmente en Riverside, California. Todos estos eventos dejaron una profunda impresión en mi mente y en mi corazón como símbolo de las bendiciones familiares disponibles en el mundo eterno, si continuamos fieles.

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Desde entonces, también hemos sufrido desafíos y reveses que nos han humillado y nos han recordado nuestra total dependencia de Dios. En agosto de 2012, hacia el final de nuestra segunda colocación en cuidado de crianza, estuve involucrado en un accidente de bicicleta que resultó en una lesión grave en la cabeza. Tuve un hematoma subdural que mis médicos no detectaron durante más de seis semanas y que, según mis médicos, habría resultado en mi muerte si no hubiera sido por la intervención de un miembro de mi sala. Solicité y recibí una bendición del sacerdocio antes de mi cirugía cerebral, y desde entonces me recuperé por completo, sin ningún impedimento mental discernible por la lesión o la cirugía.

El año pasado, unos meses después de que regresé al trabajo luego de una licencia por discapacidad posoperatoria, mi esposo experimentó un inquietante deterioro de salud. Le diagnosticaron insuficiencia renal. Desde julio de 2013, mi esposo ha estado en diálisis y está en lista de espera para un trasplante de riñón. El año pasado, mi familia ha experimentado una serie de desafíos emocionales y físicos adicionales que no detallaré aquí.

En medio de las pruebas y desafíos de los últimos dos años, en los días malos me he preguntado si de alguna manera estaba siendo castigado. En los días buenos, veo los desafíos, como las bendiciones, a través de los ojos de la fe, y como Nefi puedo decir, “habiendo visto muchas aflicciones en el transcurso de mis días, sin embargo, habiendo sido altamente favorecido por el Señor en todos mis días ; sí, habiendo tenido un gran conocimiento de la bondad y los misterios de Dios ”[6], doy testimonio de mis procedimientos.

En el corazón de mi situación está la pregunta que creo que todas las personas de fe deben responder, aunque para mí la pregunta es particularmente conmovedora. ¿Hasta qué punto debo confiar en guías internas versus externas para responder las grandes preguntas sobre el significado y la trayectoria de mi vida? ¿Debería rechazar mis propias percepciones y experiencias espirituales como demasiado subjetivas, a favor de declaraciones definitivas de los profetas y apóstoles de la actualidad sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo? ¿Debería descartar las enseñanzas, sin importar cuán eclesiásticamente autorizadas sean, que no tienen sentido en mi mundo? ¿Es posible encontrar en mi vida un buen fruto nacido de un buen árbol que manifieste objetivamente la mano de Dios en mi vida y sus bendiciones sobre mi matrimonio? ¿O mi percepción de frutos buenos o malos es irremediablemente indistinguible de mis presuposiciones y narrativas construidas subjetivamente?

La gran tentación en mi vida ha sido plantear prematuramente la pregunta, resolver el problema rápida y fácilmente en una dirección u otra. Pero encuentro ese tipo de resolución en última instancia insatisfactoria. Ha habido momentos profundos en mi vida en los que me he visto obligado a reconocer, como Moisés, “Ahora, por eso sé que el hombre no es nada, cosa que nunca había supuesto” [7].

Es mejor ser aniquilado por la verdad que ser salvado por una mentira. Pero si eso suena cierto es solo porque en el fondo sabemos que no somos nosotros, ni nuestro verdadero yo, que la verdad puede aniquilar, sino solo nuestro ego, ese dios falso en cada uno de nosotros. Sabemos en la médula de nuestros huesos que la verdad exaltará y liberará al verdadero nosotros. ¿No deberíamos apostar nuestra salvación por eso? Pero se necesita paciencia para discernir lo que exalta y libera la verdad, y lo que se disfraza de verdad, lo que nuestro ego clama por ser dios.

Mi alma exige que el mundo externo y externo se alinee y valide mi mundo interno y subjetivo. Hasta que lo externo y lo interno se alineen, estoy decidido a no descartar ninguno, sino trabajar con paciencia, escuchar, observar y esperar.

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¿Entonces que significa eso?

En primer lugar, significa abstenerse de juzgarme a mí mismo, como también me abstengo de juzgar a los demás. Significa reconocer que Dios es el único juez, tanto mío como de todos los demás. Cuando juzgo a los demás, me encuentro menos seguro de mi propia posición ante Dios.

No criticaré ni hablaré mal, ni me pondré en el lugar de los líderes de la Iglesia, en primer lugar porque descubro que pierdo el Espíritu cuando lo hago. Pero también porque, me doy cuenta, es de sus labios que espero que se declare mi salvación, si hay salvación que se me declara. En momentos clave de mi viaje, cuando me he sentido casi abrumado por las contradicciones de mi vida, se me ha ocurrido que Cristo, cuya voluntad es la del Padre, prefería hundirnos o navegar juntos que hacerlo por separado. Así que permanezco con la Iglesia y encuentro consuelo en los que permanecen.

No me gusta la idea de que debamos permanecer en la Iglesia para cambiarla. Supone que sabemos cómo debería cambiar la Iglesia. En los últimos meses, ha habido suficientes mormones hundiéndose en los bajíos de esa idea. Creo que es una idea terrible. Debemos permanecer en la Iglesia porque encontramos crecimiento, gozo y verdad en ella; y si no lo hacemos, deberíamos ir a otro lugar donde podamos encontrar esas cosas. Eso es saludable.

Pero puedo decir que si encontramos ese crecimiento, gozo y verdad, y si nos quedamos, la iglesia será diferente y mejor para nosotros que si nos fuéramos. Y seremos diferentes y mejores también. Y creo que hay un lugar para cada uno de nosotros en el reino de Dios, si tenemos el amor y la humildad para encontrar el lugar que Cristo nos ha preparado en él.

Amo a mi esposo Göran. Lo he amado durante veintidós años desde nuestro próximo aniversario al final de la próxima semana. En ese tiempo, mi amor por él solo se ha fortalecido, a través de cada pelea que hemos resuelto y cada desafío que hemos enfrentado. Hace mucho, mucho tiempo que me di cuenta de que daría mi vida por él. Lo que lo rebaja a él me rebaja. Mi alma, cuerpo y espíritu se unen a él. Y honestamente puedo decir que hoy, en este día, lo amo más que en cualquier otro día anterior a este. Y puedo decir honestamente que ese amor siempre me ha elevado. Siempre me ha hecho querer ser, y me ha ayudado a ser, un mejor hombre.

Amo a Dios. Amo a su Iglesia porque lo amo. Y he descubierto que este amor eleva y exalta mi alma y me hace querer ser más, ser mejor, ser como Dios. Este amor me ha hecho ver más claramente que cualquier otro las conexiones entre mí, mi esposo, nuestro hijo, mis padres, mis hermanos, todos mis hermanos y hermanas de cada nación, todos mis hermanos y hermanas, humanos, animales y elementos; toda la creación.

Anhelo que todos esos amores y conexiones sean eternos. Anhelo amar de una manera que sea digna de la eternidad.

Esos son los pilares de mi fe.

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[1] Boyd K. Packer, “El manto es mucho, mucho más grande que el intelecto”, discurso ante el Quinto Simposio Anual de Educadores Religiosos del SEI, 1981; ver también Que no se turbe tu corazón (Salt Lake City: Bookcraft, 1991), 101-122; véase también Boyd K. Packer, “'El manto es mucho, mucho mayor que el intelecto'”, Estudios de la Universidad Brigham Young 21 no. 3 (verano de 1981), 259-278.

[2] Le doy crédito a Fawn Brodie, al menos en parte, por la renovación de mi testimonio del profeta José Smith. Aunque encontré fascinante su narrativa de José Smith como un fraude consciente y piadoso que llegó a creer sus propias mentiras, los datos que presentó en su propio libro me convencieron de que, cualesquiera que sean las fallas del profeta, él no era un fraude.

[3] Agradezco a Brian C. Hales por, en su estudio de tres volúmenes de la poligamia de José Smith (Greg Kofford Books, 2013), presentar una gran cantidad de materiales de fuente primaria y análisis historiográfico. Sus perspectivas sobre el carácter del Profeta y sobre el lugar de la poligamia en la teología mormona son contrapuntos muy necesarios en la literatura.

[4] Es tentador asumir que la Iglesia ha tomado la posición que tiene porque nuestros líderes aún no le han hecho a Dios la pregunta sobre la homosexualidad, que las opiniones de nuestros líderes de la Iglesia sobre este tema están tan teñidas por mil años de homofobia cultural que no pueden entender cómo o por qué sería necesario hacer tal pregunta. Tal vez. En Hechos 10, Pedro se sorprendió por la visión del dosel de animales inmundos que Dios le ordenó comer. Se sorprendió en Hechos 11 al ver que el Espíritu se derramaba sobre los gentiles incircuncisos. La Iglesia como cuerpo fue convulsionada y dividida por las implicaciones del bautismo de Cornelio, lo que resultó en el contencioso Concilio de Jerusalén (Hechos 15). Los cristianos judíos como Pedro habían sido criados desde la niñez para ver la ley levítica como "un estatuto para siempre". (Véase Éxodo 28, 29, 30; Levítico 6, 7, 10, 16, 17, 23, 24; Números 18, 19; y Deuteronomio 4, donde el Señor se refiere repetidamente a los estatutos levíticos como "un estatuto para siempre"). Los gentiles ya tenían un mecanismo para unirse a la Iglesia que no requería nueva revelación. Podrían circuncidarse y someterse a la ley. A través de Cornelio y de la visión de las bestias inmundas, el Señor dio a conocer que la Iglesia ya no estaba sujeta a leyes que habían dado por sentado que eran eternas. Tal vez el tema de la homosexualidad sea similar, y será necesario un acto dramático por parte del Señor para abrir los ojos de la Iglesia a un nuevo paradigma. Pero tal vez no.

[5] En 1995 hice un compromiso matrimonial público con mi esposo Göran ante mi familia, amigos y Dios. Tal vez al hacerlo, me estaba atando a mí mismo de la manera descrita en Números 30: “Si alguno hace un voto al Señor, o jura un juramento para atar su alma con un vínculo; no romperá su palabra, hará conforme a todo lo que sale de su boca…. Todo voto ... con el cual han ligado sus almas, se opondrá a [ellos] ”(versículos 2, 9). Quizás esa es la razón por la que el Señor me ha dejado claro que dejar a mi esposo sería un pecado, incluso si el resultado final es restringir mi potencial eterno. Siento que no tengo una base objetiva para negar esa posibilidad.

[6] 1 Nefi 1: 1.

[7] Moisés 1:10.

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Comentarios de 2

  1. Kerry Harding en 17/08/2014 en 2:00 PM

    Esto fue hermoso en todos los sentidos, John. Eres una bendición para la vida de todos los que te conocen.

  2. Nigel Tufnel en 18/06/2018 en 10:52 PM

    gracias ... aunque no estoy de acuerdo con su estilo de vida, me conmovió el espíritu cuando leí su historia y testimonio y me di cuenta de que necesito ser más empático, tolerante, amoroso y compasivo con aquellos creados diferentes a mí ... gracias y por favor continúe compartiendo su historia y testimonio

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