Sale un ex obispo

Por anónimo
Afinidad, 16:12 [diciembre de 1992]

Cuando tenía veintitantos, me llamaron para servir como obispo de un barrio grande y culturalmente diverso. Durante varios años, me sumergí por completo en el servicio dedicado a los miembros del barrio y tuve muchas experiencias gratificantes y de promoción de la fe que ahora están grabadas de manera indeleble en mi mente. De hecho, he tenido tantas experiencias espirituales que no se pueden enumerar. Estaba bien preparado para ser obispo, de líder en mis quórumes del Sacerdocio Aarónico, sirviendo casi un año como Asistente del Presidente de Misión, sirviendo en el Quórum de Élderes y Presidencias de Escuela Dominical, y como consejero en un Obispado. Siempre fui digno en todos los sentidos de participar en la Iglesia y de realizar una recomendación para el templo. Aun lo estoy. Sin embargo, poco sabía (o deseaba reconocer) que supurando dentro de mí había aspectos ocultos de quién soy realmente. Soy gay.

Estadísticamente, alrededor de 10% de la población masculina está predispuesta a sentir atracción por el mismo sexo. Son homosexuales. Dentro de la Iglesia, estos incluyen a sus hermanos, hijos, padres, novios, esposos, maestros, obispos y presidentes de estaca. En la mayoría de los casos, son buenos hombres que todavía tienen recomendaciones para el templo, que parece ser el estándar de dignidad en la Iglesia. Sin embargo, la resolución de la propia identidad y orientación sexual, particularmente si se trata de personas del mismo sexo, no es fácil, especialmente si se desea permanecer en la Iglesia y mantener una familia. Éstas eran mis preocupaciones. Estoy casado y tengo hijos desde hace veinte años. Actualmente, un hijo está cumpliendo una misión. A pesar de que mi esposa es mi mejor amiga y compañera, sé desde mi adolescencia que me atraen los hombres, aunque hasta hace poco estos sentimientos se mantenían bien ocultos y nunca se confrontaban por completo. Hasta ahora no me había dado cuenta de lo fuertes que eran mis sentimientos hacia el mismo sexo. Ahora también me doy cuenta de que los verdaderos sentimientos heterosexuales no existen. Entonces, ¿cómo reconcilia estos sentimientos internos de quién es realmente cuando ha sido adoctrinado tan profundamente con las enseñanzas y políticas homofóbicas de la sociedad y de la Iglesia?

Durante algún tiempo, había estado extremadamente preocupada por las respuestas sexuales presentes en mi vida. Cada vez más, me di cuenta conscientemente de que mis intereses sexuales, aunque en lo que otros clasificarían como un matrimonio heterosexual exitoso, eran los de los hombres, no los de las mujeres. ¿Por qué? No lo sé, pero sí sé que estos sentimientos son reales y que no pueden desaparecer. Cuando busqué en mi interior y me di cuenta de que era gay, sufrí períodos de depresión y dudas, que para mí eran totalmente ajenos a mi naturaleza. Le pregunté al Señor por qué se me había impuesto tal carga, ya que no había elegido tener estos sentimientos. Durante este tiempo de reconciliación con mis verdaderos sentimientos, comencé a examinar mi vida. Me di cuenta de que desde mi adolescencia sentía atracción por los hombres, no por las mujeres. No tenía ganas de salir con alguien. La única persona con la que salí fue la única que me mostró amor cuando sentí que nadie me amaba. Ella era mi mejor amiga y finalmente nos casamos en el Templo. Ella sigue siendo mi amiga y la Madre de mis hijos. A pesar de que siempre me han atraído sexualmente los hombres, nunca he enfrentado completamente estos sentimientos hasta ahora. Ahora me doy cuenta de que nunca tuve mucha atracción heterosexual, a pesar de que el matrimonio ha sido bueno para mí. Sé que el matrimonio no es la solución para muchos mormones homosexuales. Ahora tengo problemas que ellos nunca tendrán. Dado que no llegué a comprender completamente mi orientación sexual hasta después de muchos años de matrimonio, me gustaría mantener este matrimonio, pero sé que será extremadamente difícil, si no imposible, ya que mis sentimientos hacia el mismo sexo son muy fuertes. Mi decisión afectará a mis hijos a quienes amo. Sin embargo, me doy cuenta de que he tenido algo que muchos hombres homosexuales nunca experimentarán: la alegría de tener una familia.

Estoy agradecido por las personas que están dispuestas a ayudarme a superar la confusión que he experimentado. Estoy agradecido por el libro Gente peculiar: mormones y orientación hacia el mismo sexo, pero fue este libro, irónicamente, el que me ayudó a convencerme de quién era realmente. Aunque había sospechado durante muchos años que podía ser gay, no me di cuenta de lo acertados que eran estos sentimientos. Encajo en todas las clasificaciones que involucran preferencias del mismo sexo. Determiné que probablemente tenía al menos un 5.0 en la escala de Kinsey, y esto me asustó intensamente. Esa noche, estaba tan angustiado emocionalmente que dormí menos de 2 horas en medio de períodos de llanto intenso. Creo que fue durante esta noche que me di cuenta de que siempre había tenido tendencias homosexuales. Le pregunté a Dios por qué, por qué, por qué ??? Durante este tiempo, mi apetito disminuyó, mi estómago tenía una sensación de malestar constante y lloré con frecuencia en medio de períodos de depresión. Me desperté con lágrimas en los ojos preguntando: ”¿Por qué, si Dios me ama tanto, me hace sufrir por estas cosas que son incontrolables y difíciles de afrontar? ¿Por qué yo, que he sido tan fiel, tengo que tener este lado tan oscuro para mí, aunque sé que no tengo control sobre quién soy? ¿Por qué es tan natural para mí sentirme como me siento con los hombres? ¿Por qué se condenan tanto estos sentimientos? ¡Sé que no elegí tener estos sentimientos! ¿Por qué habría? Literalmente podrían destruir mi vida, incluso dividir a mi familia y afectar mi posición en la Iglesia, incluso mi trabajo. Sé lo que soy, pero era más fácil vivir una mentira que tomar al toro por los cuernos y enfrentar este asunto de frente.

Finalmente, estaba el tema que era más difícil de enfrentar, ¿cómo se lo digo a mi esposa? Cada vez que pensaba en contárselo, ¡me derrumbaba y sollozaba incontrolablemente! ¿Cómo le diría a mi esposa que la amo como persona, como amiga, no como pareja sexualmente íntima? Pensé que estaría devastada emocional y sexualmente. Lo era, pero ha sido cariñosa. No me arrepiento de no haberme enfrentado completamente a mi orientación sexual hasta ahora porque he tenido oportunidades al “ocultar parte de mí” que muchas de mis orientaciones nunca llegarán a experimentar, como ser un buen obispo y tener un hermoso, niños bien equilibrados. Si mis sentimientos de orientación sexual se resolvieron anteriormente, como antes o después de mi misión, es posible que no me hubiera casado (de hecho, sintiéndome como ahora, estoy seguro de que no lo haría).

En la actualidad, al menos, es difícil imaginar cómo mis sentimientos hacia el mismo sexo podrían desaparecer. Ahora sé que han estado ahí desde siempre. Ahora están en la superficie y se están enfrentando, pero no es fácil. Hay un grupo de personas como yo que son personas tiernas y amorosas que solo quieren ser reconocidas por ser quienes son. Espero que aumente el número de presidentes de estaca y obispos amorosos y comprensivos para ayudar a aquellos de nosotros que deseamos ayuda. Tenga en cuenta que no somos conscientemente responsables de nuestra orientación sexual. Muchos de nosotros queremos ser parte de la Iglesia que amamos. Somos hijos de Dios y Él nos ama. Hemos servido misiones honorables y hemos honrado diligentemente nuestro sacerdocio desde nuestra juventud.

Ahora sé quién soy realmente. Sé que soy un hijo de Dios. El es mi padre. ¿Por qué soy gay? No lo sé, pero estoy feliz de saber quién soy porque ya no tengo que cuestionarme. Dios se complace cuando aprovechamos al máximo las circunstancias que nos rodean. Estoy convencido (a través de la oración y otros sentimientos personales) de que Dios me ama a pesar de que soy gay. No me siento mala persona. He recibido respuestas a mis oraciones y tengo la seguridad interior de Su aceptación. Me alegra decir que ahora tengo muchos amigos homosexuales. Algunos todavía están en la Iglesia, pero algunos han sido expulsados. Espero poder ayudar a algunos de aquellos que buscan entenderse mejor a sí mismos y que luchan con la orientación hacia el mismo sexo. Como hijos de Dios, necesitan sentirse amados. Como miembro de la Iglesia, mi meta de toda la vida será ayudarlos a sentirse necesitados y apreciados. Tienen mucho que ofrecer.

Espero poder sobrevivir a la confusión y los desafíos que ahora debo atravesar debido a mi homosexualidad. Creo que para ser fiel a mí mismo y a Dios, debo vivir mi vida sin pretensiones y con toda honestidad, incluso si esto significa que debo vivirla solo. Haré lo que crea que es correcto y apropiado para mí y mi familia. Pase lo que pase, mi vida nunca volverá a ser la misma, ni mi familia, a quien amo.

También me doy cuenta de que por un terrible capricho del destino, mi historia también puede ser la tuya.