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Ser mormón, lesbiana y estar enamorado ...

laura_root

1 de enero de 2017

Esta publicación se publicó originalmente en Blog de Rational Faiths, y se reproduce aquí con el permiso del autor.

Por Laura Root

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Mientras me siento en la reunión de Ayuno y Testimonio esta mañana, escuché a un hombre hablar de familias. Expresa la inmensa alegría que siente en su vida porque tiene esposa y familia. Dice que recientemente se ha estado preguntando por qué las familias son tan importantes para nuestro Padre Celestial que todos Sus hijos espirituales nacen y se crían en familias. Luego responde a su propia pregunta afirmando: "es porque dentro del matrimonio y la familia aprendemos a amar como Dios". “Exactamente”, pensé, “por eso le propuse matrimonio a mi novia hace dos semanas”. Quiero llegar a ser como mi Padre Celestial y aprender a amar a los demás incondicionalmente, y quiero que la oportunidad de casarme me ayude a perfeccionar ese proceso.

Habiendo nacido y criado en la iglesia SUD, siempre quise y planeé casarme y algún día tener una familia. Pero a medida que pasaba el tiempo, me di cuenta de que no sentía lo mismo por los chicos que mis amigos. Cuando tenía 20 años, me di cuenta de que era gay después de una relación romántica de un año con un compañero de habitación en BYU. Por primera vez en mi vida me enamoré. Se sintió increíble. Se sintió normal. Se sintió natural y fácil. Fue, con mucho, la mejor sensación que jamás había tenido. También me dejó perplejo. Mi iglesia enseñó que ese tipo de relaciones no eran de Dios, entonces, ¿cómo podía sentirse tan asombroso? Ser gay no encajaba con el plan que tenía para mí como Santo de los Últimos Días. Quería casarme en el templo. Quería encajar. Quería hacer lo que pensaba que el Padre Celestial quería que hiciera. Así que dije un no insoportable y desgarrador a ese amor y enterré y negué esa parte de mí. Luego me dispuse a buscar un hombre con quien pudiera sentir los mismos sentimientos que sentía con mi compañero de cuarto. Pensé que sería más fácil porque ahora sabía cómo se sentía el amor. Solo necesitaba encontrarlo de nuevo, solo que esta vez con un hombre.

Durante 20 años negué una parte fundamental de mi identidad y seguí siendo un miembro bueno, activo y fiel de la iglesia. Y salí. Salí mucho, siempre anhelando sentir los mismos sentimientos de conexión emocional y estar enamorado que sentía con mi compañero de cuarto. En casi tres décadas de citas (si cuentas desde los 16 años cuando comencé a salir) nunca me acerqué. Al principio pensé que me pasaba algo. La gente me decía que era demasiado exigente. Otras personas me dijeron que soy demasiado intimidante porque tuve una carrera exitosa. Otras personas simplemente me dijeron que algún día vendría el correcto. Después de un tiempo prácticamente dejé de tener citas y me resigné a vivir mi vida solo. Tenía una vida mayormente feliz, pero faltaba algo grande y lo sabía.

Luego, hace aproximadamente 2 años y medio, a la edad de 44, finalmente comencé a lidiar honestamente con ser gay. El momento en que todas las piezas se unieron me golpeó fuerte y me obligó a enfrentar mi sexualidad. Fue uno de los momentos más horribles de mi vida. Los pensamientos de mi futuro en esta vida y en las eternidades repentinamente cayeron sobre mí, la carga más pesada que jamás haya sentido. Como muchos mormones homosexuales, experimenté una depresión severa durante varios meses e incluso algunos pensamientos suicidas. No podía soportar la idea de no volver a experimentar el amor en esta vida y ni siquiera esperarlo. Además, por supuesto, estaban las preguntas de mi eterna felicidad. La iglesia enseñó que necesitaría sellarme a un hombre en algún momento para recibir la felicidad eterna. Y, sin embargo, la idea de estar con un hombre por la eternidad no me parecía felicidad. Tampoco podía imaginarme dejar la iglesia que amaba, con todos mis amigos y familiares y que creía que contenía el evangelio de Jesucristo. La agonía y la desesperación que sentí en ese momento fue abrumadora. Apenas comí. Apenas dormí. Sabía que necesitaba algo para seguir adelante, así que leí el Libro de Mormón a diario. Era como un goteo intravenoso de alimento espiritual y yo dependía de él. Aún así, tenía preguntas. ¿El Padre Celestial me dio la capacidad de vincularme y enamorarme de otro ser humano y luego me pidió que no lo usara como una condición para mi salvación? Me habían enseñado que las relaciones homosexuales eran pecaminosas. Pero sabía que la relación que tenía antes con mi compañero de cuarto se sentía hermosa, liberadora y maravillosa. ¿Cómo podría encontrar la felicidad dentro de una religión que no me permitiera el compañerismo, el romance, el amor y la conexión espiritual y emocional con otra persona que me resulta natural? Luché con estas preguntas. Eventualmente comencé a hacerme una pregunta diferente: ¿Podría ser posible vivir la fe que amo Y también vivir de una manera que sea fiel a lo que soy?

En la fe SUD creemos en el poder de la revelación personal. Había confiado en la guía del espíritu muchas veces en mi vida como misionero, en mi vida personal y profesional, y lo más importante, para enseñarme la veracidad del Libro de Mormón. Busqué y sentí el espíritu con frecuencia y sentí gratitud por las bendiciones del Espíritu Santo. Había desarrollado una relación personal con mi Padre Celestial y tenía un testimonio firme del Evangelio. Confié en el amor y la preocupación de Dios por mí como una de sus hijas. Aunque siempre había orado, en mi hora más oscura, me volví hacia Él con más frecuencia e intención que nunca antes. En los meses siguientes a mi nueva conciencia de ser gay, mi sofá se convirtió en un lugar junto al que solía arrodillarme para orar. Una noche (y hubo muchas) mientras lloraba y pedía al Señor que me guiara, sentí una abrumadora calma, paz y una sensación de amor de Él. En ese momento me imaginé una hueste de ángeles rodeándome listos para apuntalarme. Entonces supe que el Padre Celestial sabía exactamente quién era yo, gay y todo, que siempre había sido así, y que este hecho era precisamente lo que debía aprender y con lo que debía vivir durante mi probación terrenal.

Después de innumerables horas y meses de estudiar, reflexionar y orar, y línea por línea, tuve una serie de otras experiencias espirituales que reafirmaron el amor, la bondad y la misericordia de Dios por mí. Me hizo saber que no solo me ama más de lo que puedo imaginar, sino que también quiere que disfrute de las bendiciones y los desafíos y el proceso de refinamiento de dedicar mi vida a amar y servir a la persona que amo, incluso si esa persona es otra mujer. Eventualmente comencé a salir de nuevo, solo que esta vez busqué el género adecuado para mí, el género que me permitiría unirme de verdad, conectarme y encontrar la felicidad y el significado con otra alma humana.

Créame, soy consciente de que esto no tiene sentido para la mayoría de mi familia y amigos. Hace que muchos se sientan enojados, tristes y confundidos. Algunos de los miembros de mi familia me han excluido en gran medida de sus vidas. Algunos me han pedido que finja ser alguien diferente a lo que soy, “por el bien de los niños”. Algunos no "aprueban" mis elecciones y me lo han dicho sin rodeos y con dureza. Es interesante para mí que estén tan preocupados por mi felicidad eterna que en la actualidad me dicen comentarios hirientes y críticos sobre mis elecciones. No puedo evitar pensar que esta es una oportunidad maravillosa para que ellos enseñen a sus hijos acerca del amor cristiano en acción. Incluso si nunca están de acuerdo con el matrimonio homosexual, enseñar a sus hijos que solo porque alguien es diferente, son tan dignos de amor y pertenencia como cualquier otra persona, sería un mensaje muy poderoso. Afortunadamente para mí, también tengo miembros de mi familia que me apoyan. Además, tengo algunos amigos y miembros del barrio que, del mismo modo, valoran mi amistad y me afirman con regularidad. Estoy MUY agradecido por ellos. Independientemente de cómo me respondan los demás, mi tarea siempre ha sido y siempre será: “amar a tus enemigos, bendecir a los que te maldicen, hacer el bien a los que te odian y orar por los que te maltratan y persiguen”. tú". Amor Amor Amor. Siempre ha sido la respuesta y siempre será la respuesta.

Soy una persona diferente de lo que era hace dos años y medio. Tengo una relación más sólida con mi Padre Celestial. Tengo una comprensión más clara de quién soy y cuál es mi responsabilidad en esta vida. He sentido el poder de la expiación en mi corazón al luchar por elegir el amor y la paciencia sobre la ira y el resentimiento. Sé lo que he sentido y experimentado al buscar respuestas y he tratado de confiar en las impresiones personales que se me han dado. Estoy muy emocionado y emocionado de casarme en dos meses con la mujer que amo. Siento el amor de mi Padre Celestial en esta relación. Estoy muy agradecido con nuestro Padre Celestial quien, en su bondad y misericordia, me ha mostrado cómo puedo ser mi yo auténtico y aún tener una relación sólida y significativa con Él y mi Salvador. Aunque no es como antes, espero continuar mi relación con la iglesia SUD, la iglesia que amo, donde afortunadamente tengo muchos amigos amables y amorosos.

Comentarios de 6

  1. Andrea en 21/02/2017 en 7:21 PM

    Guau. Necesitaba esto seguro. Estoy luchando con lo mismo. Muchas gracias por esta historia.

  2. Courtney en 11/04/2017 en 9:00 AM

    Estoy teniendo casi las mismas cosas, sentimientos y pensamientos. Acabo de aceptar ser gay y entablar una relación. Sé que la Iglesia es verdadera, pero mis sentimientos por mi pareja son difíciles de ignorar. Me aterroriza contárselo a mi familia y estoy tratando de averiguar qué hacer. Así que gracias por tu artículo.

  3. Nat en 08/08/2017 en 5:20 PM

    Esta publicación y tu historia son absolutamente la respuesta a mis oraciones, por más enterradas que hayan estado últimamente. Todavía estoy en el proceso de resolver todo esto, pero esto me da exactamente la esperanza que he estado buscando como lesbiana que todavía cree en el evangelio. Muchas gracias por compartir.

  4. Mel en 25/04/2018 en 5:30 AM

    ¡Gracias por esto! Tus palabras y experiencias han sido una verdadera fortaleza para mí. Soy mormón desde que tenía 6 años, me bauticé a los 8 y, como adulto, fui poseedor de una recomendación para el templo durante muchos años. Conocí al amor de mi vida en junio pasado y nos estamos preparando para casarnos en agosto de este año. A pesar de toda esta alegría abrumadora, es una batalla continua en mi mente y corazón dónde encajar con respecto a la Iglesia SUD. Fui excomulgado en octubre del año pasado, lo que fue desgarrador, pero acepté y entendí por qué.
    Mi hija de 12 años tiene que luchar con los conflictos de una madre gay que se prepara para casarse con la mujer más increíble, y el Plan de Salvación y Proclamación de la Familia que enseñan los líderes y maestros en la iglesia. Seguimos asistiendo a la iglesia semanalmente y muchos miembros y el obispado nos saludan calurosamente, pero siempre hay una incomodidad y una incomodidad subyacentes. Siento el amor de Dios, pero no me siento como en casa entre los miembros como solía hacerlo, excepto cuando me pierdo en las oraciones y los himnos. Algunos de estos sentimientos provienen de mí, ya que todavía estoy averiguando cómo puedo encajar y de qué hablar. Sé que Satanás trata de arrastrarme con todo esto y es un consuelo oírte decir que sientes que el Padre Celestial refina y nos enseña cómo amar a través del matrimonio homosexual y heterosexual, que ingenuamente pasé 11 años intentando encontrar un marido para! No he leído el Libro de Mormón desde mi excomunión porque temo leer cosas que serán difíciles de leer, cosas sobre mis decisiones que se opondrán a ellas y me harán sentir peor, pero he aprendido de ustedes que puedo encontrar consuelo allí. otra vez. ¡Gracias! ¡Finalmente, estoy agradecido de estar aprendiendo a aceptar quién soy y no seguir castigándome por ello!

    • Lacey Woods en 30/06/2018 en 8:52 PM

      ¿Fue realmente excomulgado tan pronto como su obispo se enteró de que se iba a casar? ¡Ah, lo siento mucho, mi corazón se rompe por ti! ¿Conoces a otros a quienes también les haya pasado esto? ¿Es bastante universal y automático? ¡Solo quiero que sepas que eres valiente y fuerte! Gracias por compartir tu luz con nosotros.

  5. Lorraine en 30/01/2019 en 5:03 PM

    Estoy enamorado de una mujer mormona. Soy católico. No ha ido a la iglesia en tres años y desde que nos conocimos, ha vuelto a perseguir a un novio de la infancia. Existe una conexión inexplicable entre nosotros. Se dio cuenta de que yo sentía algo por ella y luego me di la vuelta y lo negué después de que me dijo que estaba profundamente enamorada de su novio de la infancia, que ahora está divorciado. Apesta volver a casa todos los días y no poder hablar con ella ni verla. Nos conocimos profesionalmente y nos unimos rápidamente. Ella sabe que salgo con mujeres. Después de descubrirlo, comimos varias veces juntos y realmente nos conectamos. Hay una parte de mí que siente que está realmente confundida. Hay una parte de mí que siente que está luchando contra eso. Sé que negar mis sentimientos estaba mal, pero la amo tanto que solo quiero verla feliz. Incluso si no es conmigo. Tengo esta sensación de vacío todo el tiempo una semana después de verla. Solo la extraño. He tenido tres socios y varias relaciones largas. Conocerla y enamorarme de ella me ha hecho preguntarme si alguna vez amé a alguno de mis ex. El amor que le tengo no es posesivo ni necesitado. Es más tierno en el respeto que solo quiero que ella sea feliz. Ella ha pasado por muchas cosas y estaba con alguien que era malo con ella. Por mucho que trato de reprimirlo, más me mata por dentro. Me siento tan culpable y avergonzado por negar mis sentimientos. Estoy confundido porque lo que siento por ella no es algo que realmente pueda describir. Solo quiero verla feliz. Sé que si le digo lo mucho que la amo, la perderé. Sin embargo, me esfuerzo mucho por mantenerme alejado de ella. Sé que el novio del niño no siente lo mismo por ella y siento que se merece lo mejor. Pero no me corresponde a mí decidir. Pero estoy sufriendo horriblemente. La extraño todo el tiempo y cada vez que estoy con ella, incluso si son horas, todavía se sienten como minutos. Ella es linda, pero no es absolutamente hermosa. Es un poco sencilla y eso me encanta de ella. Ojalá tuviera el valor de decírselo. Pero estoy aterrorizado de que me rechace.

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