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Sobre a ética dos casamentos de orientação wrong

Foto de un hombre y una mujer tomados de la mano con el sol poniéndose en el horizonte

23 de febrero de 2018

Foto de un hombre y una mujer tomados de la mano con la puesta de sol de fondo.

Por Laura Skaggs Dulin, terapeuta familiar e matrimonial

O recente anúncio Josh y Lolly Weed sobre seu divórcio iniciou uma nova rodada de discusões sobre ética ou a falta dela em casamentos de orientação wrong. Como respostas incluem uma carta aberta no Salt Lake Tribune mi outra no Deseret Noticias, ambos repiten una afirmação de Josh de que os casamentos de orientação wrong são particularmente problemáticos. Dentro dessas respostas, ressaltar a ética da autodeterminação e as matices nas experiências de vida individuais é louvável, no entanto, continuar a mostrar o casamento de orientação wrong como apenas um tipo de casamento potencialmente problemático ou aquele que se anima como o único caminho entre muitos . Eu acho que não é.

Recientemente, fui convidado a escrever um breve ensaio para um próximo livro destinado a pais de jovens LGBT + e jovens atraídos pelo mesmo sexo; oferecendo o conhecimento que eu poderia ter para ajudá-los, por causa da minha experiência vivida. Eu escolhi escrever o seguinte:

Desafios em um casamento de orientação wrong

Nas gerações anteriores, muitas pessoas LGBT + foram encorajadas, direta e indirectamente, a buscar casamentos com pessoas do sexo oposto, muitas vezes referido hoje como um casamento de orientação wrong. Este estímulo surgiu do zelo para as crianças biológicas, os equívocos sobre a natureza da homossexualidade eo desejo de congruência com crenças religiosas profundamente realizadas que concederam casais heterossexuais e proibiam as relações homossexuais.

Como terapeuta familiar e matrimonial, e uma pessoa gay, que vive o caminho preferido de se casar com alguém do sexo oposto há 15 anos e contando, quero oferecer pelo menos uma janela para alguns dos dilemas e desafios éticos que podem surgir repetidamente quando as pessoas Eles têm uma atração predominante pelo mesmo sexo, eles se casam com alguém do sexo oposto.

Duas premissas importantes para entender por que surgem tantos dilemas éticos e os desafios en casamentos de orientación equivocada: 1) Una orientación sexual de una pessoa es una capacidad de conexión en la que se conecta profundamente con el ser humano; e 2) A orientação sexual é um traço persistente e leva à vida do indivíduo

A honestidade ea confiança no casamento são características de relacionamentos saudáveis, por isso, ser honesto em um casamento de orientação wrong significa que uma pessoa LGBT + se abre repetidamente com um cônjuge direto sobre seus anseios / conflito interno / desejo de amar também alguém do mesmo sexo. Esta realidade pode exercer uma grande pressão não só no indivíduo LGBT +, mas também no esposo heterossexual, e adotar muitas formas.

Para muitas pessoas LGBT + em casamentos de orientación wrong, a supressão completa e contínua do desejo de se unir em pares com alguém do mesmo sexo pode ser repetidamente emocionalmente e levar a uma quantidade incrível de sofrimento e dor. Por sua vez, os cônjuges heterossexuais podem, muitas vezes, sentir o peso da atração interior de seus parceiros apontando em uma direção diferente; experimentando uma variedade de emoções dolorosas, desde a insegurança até a tristeza, a rejeição, a frustração, a ineptidão eo medo do term do casamento.

No meu trabalho com pessoas e casais em casamentos de orientação wrong, os desafios comuns que ocorrem em relação às suas diferenças de orientação incluem depressão, infidelidade emocional e física, uso compulsivo de pornografia, ansiedade, transtorno de estresse poster-traumático ideamentos e suicidas e problemas de intimidade sexual. Em um estudo, os casais em casamentos de orientação wrong eram pelo menos duas vezes mais propensos a se divorciar que seus pares casados heterossexuais.

Para os casais de orientação wrong quem permanece juntos, as partes muitas vezes lutam com o dilema ético de quanto espaço permitir que o cônjuge LGBT + aumente a proximidade com aqueles do mesmo gênero, para diminuir a angústia em torno de desejos do mesmo sexo e assim por diante. melhorar a saúde mental Um aumento na proximidade entre pessoas do mesmo sexo pode permitir que o cônjuge LGBT + satisfaça algumas de suas necessidades emocionais e físicas do mesmo sexo, mas também pode aumentar o ciúme ea insegurança em cônjuges heterossexuais, além de aumentar o risco de infidelidad. Alguns casais em casamentos de orientação wrong eventualmente recorrem a um acordo de housemento aberto, onde um ou ambos os cônjuges têm parceiros sexuais adicionais para atender às necessidades emocionais e físicas, mas a sustentabilidade a longo prazo de tais arranjos é rara.

Em resumo, os desafios e os dilemas enfrentados pelos casais de orientação wrong podem ser muitos ea maioria dos que escolheram esse caminho não teve um entendimento claro desde o início das dificuldades que provavelmente implicariam. Para os pais e entes queridos que podem estar inclinados a encorajar um casamento de orientação wrong para uma criança LGBT +, acho que seria sábio fazer uma pausa séria ao fazê-lo. Final do julgamento

Então, e quanto a mim?

Como Josh Weed, eu parte del que poderia ser chamado de “o clube nunca uma vez”: um pequeño subconjunto de pessoas homossexuais que se casaram com alguém do sexo oposto que nunca havia explorado um relacionamento com uma pessoa do mesmo sexo. Nunca estive em um encontro com uma mulher, nunca beijei uma mulher e muito menos sexo, e nunca participei do tipo de abraços e grupos do mesmo sexo ou atividades físicas que muitas pessoas SUD nos caminhos da vida conyugal de orientação wrong finalmente gravitaram para alimentar de alguma forma seus desejos físicos e emocionais entre pessoas do mesmo sexo. Não, essa não é minha historia. O que fiz foi viver um caminho heterossexual bastante heterossexual de acordo com os ensinamentos da Igreja e ter experimentado um ataque emocional e psicológico com a perda de nunca ter um parceiro do mesmo sexo; enfrentando-o como uma morte.

Em torno do décimo ano do meu casamento, eu segui as Impresiones espirituales para sair publicamente, y no ano seguinte, eu também tive experiências profundamente espirituais nas quais senti o amor eo senso de valor de Deus para mim especificamente como uma pessoa gay; que essa característica era uma fuerza e algo positivo sobre mim, com capacidade para um relacionamento significativo, ao contrário de uma fraqueza ou algo intrinsecamente mau. Você pode imaginar o paradoxo que senti no caminho da minha vida… E com o passar do tempo, encontrei-me entrando em um período de imensa tensão interna e dor emocional implacável; enfrentando mais conscientemente a dor irresistível de nunca ter experimentado amor recíproco romântico com uma mulher.

A perda do amor romântico em geral desencadeia uma reação nas partes do cérebro responsável pela devastação e desespero, bem como pela dor fisiológica. Eu estava enfrentando o que essa perda significava para mim durante toda una vida e eu pensei que eu comi um elefante, uma colher agonizante e amarga ao mesmo tempo.

Nos dois primeiros anos deste período de luto, que durou um total de 4 anos, nenhum dia passou sem que meus olhos inundassem algum tempo com lágrimas, e eu lutava para aparecer como esposa e mãe, e em muitas facetas da minha vida. Durante muito tempo, havia algo dentro de mim que se sentira morto para não perseguir um par do mesmo sexo e, embora às vezes o sentimento ea tensão que me rodeavam me deixassem morrer, eu semper passava. Agora, no entanto, eu estava finalmente reconhecendo-o mais completamente, e em vez de empurrá-lo para longe de mim, em resposta a um trilhão de mensagens de pessoas bem-intencionadas, dizendo-me que amor e relações do mesmo sexo eram inúteis e realmente Não importavam, estavam me deixando sentir o quanto eu me importava, e eu semper tive.

Eventualmente, um dia chegou quando liderava um grupo de luto para alguns dos meus jovens clientes no trabalho que perderam seus entes queridos. Em nosso currículo, os jovens foram convidados a finalizar a sessão, escrevendo uma mensagem sobre o amor perdido no papel e, em seguida, enviamos para o céu nos balões de hélio, honrar suas perdas e tentar deixar pelo menos parte do dor no final do grupo, havia um balão roxo. Comecei a considerar o que poderia significar para me dedicar a essa atividade, mas no meu caso, na tentativa de honrar e liberar mais a dor de nunca ter uma esposa.

Depois do trabalho, liguei para o meu marido, John, e expliquei o que estava pensando e deixando ele saber que eu estava indo para o Templo de Nashville. Ele, compassivo e solidário, concordou em manter o forte com as crianças e comecei minha viagem de uma hora ao templo; contemplando o que eu poderia escrever

Como traduzir essa perda em palavras? Não havia ninguém para se despedir de… sem lembranças macias. Simplesmente repetia capítulos de experiências de vida dolorosas cheias de desejos insatisfeitos, em contraste com uma possibilidade esperançosa de uma conexão que nunca conheciria. Minha mente e meu corpo foram feitos para se associar tendo uma esposa com a maior alegria alegria da vida. Eu lutei para colocar uma parte disso em palavras.

O seguinte é o que eu finalmente escrevi e comecei com o meu diário; Eu a enviei aquela tarde em um balão roxo sobre o templo, e ofereci uma oração profundamente sóbria e implícita no meu coração que um dia pessoas como eu na Igreja não teriam que passar por esse tipo de dor:

Templo Skaggs Balloon Nashville

 

 

 

 

 

«Uma vida de felicidade, momentos agradáveis, valiosos e calorosos de encontros com uma mulher que amo e que também me ama. Uma sinergia de desejos de felicidade e conexão ». 21/06/16

Fiquei nos jardins do templo naquela noite até logo após o pôr do sol e assisti os vaga-lumes dançar ao redor dos jardins do templo. Embora o que escrevi eo que fiz naquele dia foi muito significativo para mim, ainda seria outro ano até eu gerencia que eu tinha melhormento da minha dor em geral.

Eu ainda sinto a punção dessa perda de vez em quando até hoje e eu imagino que é muito possível que eu sinta isso pelo resto da minha vida. Quando eu sinto isso, eu choro e lembro. Isso serve como um lembrete repetido de porque continuo dando voz, tempo e esforço para dias melhores para pessoas LGBT + dentro da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias.

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