Sobre la ética de los matrimonios de orientación mixta

febrero 17, 2018

Foto de un hombre y una mujer tomados de la mano con la puesta de sol de fondo.

por Laura Skaggs Dulin MS, LAMFT

El reciente anuncio de divorcio de Josh y Lolly Weed ha provocado otra ronda de discusión en torno a la ética o la falta de ella de los matrimonios de orientación mixta. Las respuestas ahora incluyen un artículo de opinión en el Salt Lake Tribune y otra pieza en Deseret News, los cuales rechazan la afirmación de Josh de que los matrimonios de orientación mixta son particularmente problemáticos. Dentro de estas piezas de respuesta, señalar la ética de la autodeterminación, así como los matices dentro de las experiencias de la vida individual es encomiable, sin embargo, continuar postulando los matrimonios de orientación mixta como simplemente un camino de matrimonio potencialmente problemático o que da vida entre muchos, creo que no lo es. .

Recientemente me pidieron que escribiera un breve ensayo para un próximo libro dirigido a padres de jóvenes LGBT + y atraídos por personas del mismo sexo; ofreciendo toda la información u orientación que pueda tener para informar su viaje. Elegí escribir la siguiente pieza:

Desafíos en los matrimonios de orientación mixta

En generaciones anteriores, muchas personas LGBT + fueron alentadas tanto directa como indirectamente a buscar matrimonios con personas del sexo opuesto, lo que a menudo se conoce hoy como matrimonio de orientación mixta. Este estímulo surgió del celo por los hijos biológicos, los conceptos erróneos sobre la naturaleza de la homosexualidad y el deseo de congruencia con creencias religiosas profundamente arraigadas que apreciaban las parejas heterosexuales y prohibían las relaciones homosexuales.

Como terapeuta matrimonial y familiar y persona gay que ha vivido ese camino alentador de casarse con alguien del sexo opuesto durante 15 años y contando, quiero ofrecer al menos una ventana a algunos de los dilemas y desafíos éticos que pueden surgir repetidamente cuando las personas quienes tienen una atracción predominante por el mismo sexo se casan con alguien del sexo opuesto.

Dos premisas importantes para comprender por qué surgen tantos dilemas y desafíos éticos en los matrimonios de orientación mixta son 1) la orientación sexual de una persona es su capacidad más innata para conectarse profundamente con otro ser humano y 2) la orientación sexual es un rasgo y un impulso persistente a lo largo de la vida. vida útil del individuo.

La honestidad y la confianza en el matrimonio son características de las relaciones saludables, por lo que ser honesto en un matrimonio de orientación mixta significa que una persona LGBT + se sincera repetidamente con un cónyuge heterosexual sobre su anhelo / conflicto interno / impulso de amar también a alguien del mismo género. Esta realidad puede ejercer una gran presión no solo sobre la persona LGBT +, sino también sobre el cónyuge heterosexual, y puede tomar muchas formas.

Para muchas personas LGBT + en matrimonios de orientación mixta, la supresión completa y continua del deseo de vincularse con alguien del mismo género puede ser repetidamente agotador emocionalmente y conducir a una cantidad increíble de pena y dolor interno. A su vez, los cónyuges heterosexuales a menudo también pueden sentir el peso de la atracción orgánica de su pareja en una dirección relacional diferente; experimentar una variedad de emociones dolorosas, desde la inseguridad hasta la tristeza, el rechazo, la frustración, la insuficiencia y el miedo por la sostenibilidad del matrimonio.

En mi trabajo con individuos y parejas en matrimonios de orientación mixta, los desafíos comunes que ocurren en relación con sus diferencias de orientación incluyen depresión, infidelidad emocional y física, uso compulsivo de pornografía, ansiedad, trastorno de estrés postraumático, ideación suicida y problemas con intimidad sexual. En un estudio, las parejas en matrimonios de orientación mixta tenían al menos el doble de probabilidades de divorciarse que sus compañeros casados heterosexuales.

Para las parejas de orientación mixta que permanecen juntas, las parejas a menudo luchan con el dilema ético de cuánto espacio permitir que el cónyuge LGBT + aumente la cercanía con las personas del mismo sexo para frenar la angustia en torno a los anhelos del mismo sexo y así mejorar la salud mental. . Un aumento en la cercanía del mismo sexo puede permitir que el cónyuge LGBT + satisfaga algunas de sus necesidades emocionales y físicas del mismo sexo, pero también puede aumentar los celos y la inseguridad en los cónyuges heterosexuales, así como aumentar el riesgo de infidelidad. Algunas parejas en matrimonios de orientación mixta finalmente recurren a un acuerdo de matrimonio abierto, donde uno o ambos cónyuges tienen parejas sexuales adicionales para satisfacer las necesidades emocionales y físicas, pero la sostenibilidad a largo plazo en tales acuerdos es rara.

En resumen, los desafíos y dilemas que enfrentan las parejas de orientación mixta pueden ser muchos y la mayoría de los que inicialmente eligieron este camino no tenían una comprensión clara desde el principio de las dificultades que probablemente implicaría. Para los padres y seres queridos que podrían estar dispuestos a fomentar un matrimonio de orientación mixta para un niño LGBT +, creo que sería prudente hacer una pausa seria al hacerlo. Ensayo final.

Entonces, ¿qué hay de mí entonces?

Al igual que Josh Weed, formo parte de lo que podría denominarse "el club de nunca jamás": un pequeño subconjunto de personas homosexuales que se casaron con alguien del sexo opuesto sin haber explorado nunca una relación entre personas del mismo sexo. Nunca he tenido una cita con una mujer, nunca he besado a una mujer, y mucho menos algo sexual, y nunca me he involucrado en el tipo de abrazos y grupos de personas del mismo sexo o en actividades físicas que muchas personas SUD se mezclan. Los caminos de la vida matrimonial de orientación finalmente han gravitado para alimentar de alguna manera sus anhelos físicos y emocionales del mismo sexo. No, esa no es mi historia. Lo que he hecho es vivir un camino heterosexual bastante estereotipado de acuerdo con las enseñanzas de la iglesia y he experimentado un enfrentamiento emocional y psicológico con la pérdida de nunca tener una pareja del mismo sexo; enfrentándolo como una muerte.

Aproximadamente 10 años después de mi matrimonio, seguí las impresiones espirituales para que salieran públicamente, y dentro de un año, también tuve experiencias profundamente espirituales en las que sentí el tierno amor de Dios y el sentido de valor hacia mí específicamente como una persona gay; que esta característica era una fortaleza y algo positivo en mí, con una capacidad de relación significativa, en contraposición a una debilidad o algo intrínsecamente perverso. Puedes imaginar la paradoja que sentí en el camino de mi vida ... Y a medida que pasaba el tiempo, me encontré entrando en un período de inmensa tensión interna y un dolor emocional implacable; afrontar más conscientemente el dolor abrumador de no haber experimentado nunca el amor recíproco romántico con una mujer.

La pérdida del amor romántico en general desencadena las partes del cerebro responsables de la devastación y la desesperación, así como del dolor fisiológico. Me enfrenté a lo que esa pérdida significó para mí durante toda mi vida y me sentí como comerme un elefante, una cucharada agonizante y amarga a la vez.

Dentro de los primeros dos años de este período de duelo, que duró un total de aproximadamente 4 años, no pasó un día en el que mis ojos no se inundaran en algún momento de lágrimas, y luché por aparecer como esposa y mamá, y en muchas facetas de mi vida. Durante mucho tiempo había habido algo dentro de mí que se había sentido muerto al no perseguir a una pareja del mismo sexo y, aunque a veces ese sentimiento y la tensión a su alrededor me hacían querer morir, siempre lo había superado. Ahora, sin embargo, finalmente lo estaba reconociendo más plenamente, y en lugar de rechazarlo en respuesta a un trillón de mensajes de personas bien intencionadas de que el amor y las relaciones entre personas del mismo sexo no tenían valor y no importaban realmente, me estaba permitiendo sentir cuán profundamente me importaba, y siempre lo había hecho.

Finalmente, llegó un día en el que estaba dirigiendo un grupo de duelo para algunos de mis clientes jóvenes en el trabajo que habían perdido a sus seres queridos. En nuestro plan de estudios, se invitaba a los jóvenes a terminar la sesión escribiendo un mensaje sobre su ser querido perdido en una hoja de papel y luego juntos los enviábamos al cielo con globos de helio, para honrar sus pérdidas e intentar deja ir al menos parte del dolor. Al final del grupo, quedaba un globo morado. Comencé a considerar cómo sería participar en esta actividad por mí mismo, pero en mi caso, en un intento de honrar y dejar ir más el dolor de no tener nunca una esposa.

Después del trabajo, llamé a mi esposo, John, y le expliqué lo que estaba pensando y le hice saber que me dirigía al Templo de Nashville. Con compasión y apoyo accedió a mantener el fuerte con los niños y comencé mi viaje de una hora hasta el templo; contemplando lo que podría escribir.

¿Cómo plasmar esta pérdida en palabras que reflexioné? No había ninguna persona a la que despedirse ... no había recuerdos tiernos que recordar. Solo capítulos repetidos de experiencias de vida dolorosas llenas de anhelos no realizados, en contraste con la posibilidad esperanzadora de una conexión que nunca volvería a conocer. Mi mente y mi cuerpo fueron creados para asociar el tener una esposa con el mayor placer de conexión de la vida. Luché por poner una parte de eso en palabras.

Lo siguiente es lo que finalmente escribí y arranqué mi diario; enviándolo esa noche en un globo púrpura sobre el templo, y ofreciendo una oración profundamente sobria y tácita en mi corazón para que algún día la gente como yo en la iglesia no tenga que pasar por este tipo de dolor:

Templo Skaggs Balloon Nashville


“Toda una vida de momentos de conexión felices, placenteros, significativos y cálidos con una mujer que amo y que me ama. Una sinergia de impulsos relacionales destinados a la felicidad y la conexión ". 21/6/16

Esa noche me quedé en los terrenos del templo hasta que se puso el sol y vi cómo las luciérnagas bailaban alrededor de los jardines del templo. Aunque el acto de lo que escribí e hice ese día fue muy significativo para mí, todavía pasaría otro año más hasta que sintiera que podía manejar mejor mi dolor en general.

Todavía siento la punzada de esa pérdida de vez en cuando hasta el día de hoy e imagino que muy bien podría hacerlo por el resto de mi vida. Cuando lo siento, me permito llorar y recordar. Me sirve como un recordatorio repetido de por qué continúo dando voz, tiempo y esfuerzo hacia mejores días para las personas LGBT + dentro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

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Comentarios de 5

  1. C en 09/03/2020 en 7:02 PM

    Gracias. Siento tu pérdida. Un globo violeta: "un intento de honrar y soltar más del dolor de no tener nunca una esposa".

    "La orientación sexual de una persona es su capacidad más innata para conectarse profundamente con otro ser humano"
    “Me estaba permitiendo sentir lo profundamente que me importaba, y siempre lo había hecho”.
    "Todavía siento la punzada de esa pérdida de vez en cuando"

  2. Andrew en 11/03/2020 en 5:36 AM

    Vaya ... gracias por tu honestidad. Llevamos 40 años casados. Soy la pareja heterosexual y nuestra relación sexual nunca fue buena, pero alrededor de 30 años de matrimonio sin hijos, insistí en la terapia juntos, y mi esposa finalmente por fin 'salió del armario' conmigo y con ella misma. Entonces ahora estamos en una relación completamente asexuada. Ambos rotos, ambos fieles a nuestros votos matrimoniales, pero sin deseos de su parte. Me siento amputado, me amputaron mi sexualidad, sin otra opción al respecto, y ahora es demasiado tarde para empezar de nuevo.
    En los medios de comunicación ahora, los hombres y mujeres que 'salen del armario' son saludados por su valentía, pero hay muy poco espacio o compasión para nosotros, los heterosexuales, que somos el daño colateral.

    • Rick en 22/04/2020 en 7:19 PM

      Mi esposa se declaró bisexual recientemente, pero creo que es gay. Su deseo sexual por mí casi se ha ido, y me siento inadecuada y más pequeña que nunca. La amo con todo mi corazón y ella me ama, pero creo que ya no está enamorada de mí.
      Ella solo ha salido del armario conmigo, 3 amigos y nuestro obispo. Siempre que ella decida salir públicamente, sé que nuestros amigos la recibirán con amor y comprensión, y eso me alegra; pero sé que obtendré poco o ningún apoyo. Y eso duele.
      Llevamos casados poco menos de 10 años, sin hijos. Lloré y supliqué a Dios que me diera fuerza y dirección, y me dijeron que la amara lo mejor que pudiera durante el mayor tiempo posible. Me temo que el tiempo que puedo amarla es cada vez más corto. Me entristece pensar, y de alguna manera darme cuenta, que nuestro tiempo juntos está llegando a su fin. La amo, y siempre lo haré, pero no sé si alguna vez seré tan feliz como los meses posteriores a nuestra boda.
      Si nos divorciamos, obtendrá el apoyo que necesita. Aunque no creo que lo haga.

      • Frank en 19/07/2020 en 8:35 PM

        Almiar-

        Para mí fueron 20 años de matrimonio y 3 hijos. El sexo era infrecuente y siempre iniciado por mí, y a menudo rechazado, lo que sin saberlo erosionó mi autoestima. Y luego se enamoró de una mujer y se dio cuenta de que hacía mucho que no me atraía. Ella se fue y estaba muy feliz de comenzar su nueva vida. Estaba destrozado por sentimientos de inutilidad. Puede que no tengan fundamento, pero mi cerebro no parece ser capaz de reconocerlo.

        Tienes razón, obtendrá la mayor parte del apoyo. Tendrás que buscarlo tú mismo. Hay muchos otros hombres en nuestra posición. Sigue insistiendo en tu cabeza que no eres tú, porque no lo es. (Por supuesto que ninguno de nosotros fuimos esposos perfectos, está bien reflexionar sobre eso en este momento y mejorar aquello sobre lo que tienes control, pero tus imperfecciones NO son la razón por la que terminó el matrimonio).

        Tiene un camino difícil por delante, lo siento. Escucho todo lo que dices: todavía amo a mi ex y la miro con nostalgia. Pero se acabó. Al igual que yo, tendrás que aceptarlo con el tiempo. Algún día encontrarás a alguien más que te amará como necesitas ser amado, realmente lo creo.

    • Aluwicious en 23/08/2020 en 11:15 PM

      Entiendo, estoy casada con un hombre gay y es doloroso estar en un matrimonio asexuado. Sin deseo, sin conexión íntima.

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