La política de noviembre de 2015 me abrió los ojos y vi mi escape

por Zac Jones

Sometido a afirmación luego de que La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días revocara sus cambios de política de noviembre de 2015 que prohibían que los hijos de padres LGBTQ fueran bendecidos y bautizados y caracterizaron a los miembros de la iglesia que contraen matrimonios del mismo sexo como apóstatas. Estos cambios se conocieron dentro de la comunidad LGBTQ mormona como la "política de exclusión", "política de exclusión" o "PoX". El día después de que se anunció la revocación de esta política, Nathan Kitchen, presidente de Afirmación, invitó a todos los que estuvieran dispuestos a compartir sus sentimientos auténticos y todas sus historias de dolor, ira, alivio, tristeza, felicidad, confusión, lo que sea que los rodea. la rescisión de esta política. “Como presidente de Afirmación, quiero asegurarme de que Afirmación no los oculte a usted ni a sus historias a medida que avanzamos”, escribió Kitchen en su invitación. Si tiene reacciones o una historia para compartir sobre la revocación de la política de exclusión, envíela a [email protected]. Tú también puedes leer otras historias y reacciones a la revocación de la política de exclusión.

La semana del 4 de noviembre de 2015 cambió el curso de mi vida, la dinámica de mi familia y la forma en que veía el mundo. La política de noviembre tuvo efectos permanentes. He sido abierto públicamente sobre mi sexualidad desde que publiqué mi blog, Cuentos de un alma ansiosa, el 1 de octubre de 2014. Estaba tratando de darle sentido a la religión y la sexualidad. Al principio, estaba tratando de encontrar cualquier forma posible de ser mormón y gay. Según los obispos que tuve durante ese período de tiempo, simplemente no fue posible. Iba y venía tratando de reconciliarme con ser célibe por el resto de mi vida porque, en ese momento, creía completamente que mi salvación eterna estaba en juego. Me enseñaron a tener fe ciega, seguir al profeta; él es la voz del señor. No lo cuestiones. Me enseñaron que si luchas con cualquier pensamiento, sentimiento o comportamiento pecaminoso, hablas con tu obispo.

La primera vez que estaba decidida a dejar la iglesia SUD fue cuando fui a ver a mi obispo poco después de ser violada.

Fui a la casa de mi amigo para pasar el rato, no me atraía, solo quería tener un amigo. No tenía muchos amigos. Se había servido un par de copas de vino, pero nunca bebió. En cambio, bebí y él siguió ofreciendo. Algunas partes de esa noche están bloqueadas en mi memoria. Después del asalto, era un zombi suicida y necesitaba hablar de ello con alguien. Todo lo que había sabido al crecer era ir a ver a su obispo en busca de consejo y guía. Fui a verlo y no quiso saber nada del asalto. Estaba más intrigado sobre por qué estaba bebiendo. Elegí beber y, como sabía que era gay, se suponía que era obvio para mí que las cosas iban a ser sexuales. Elegí tener sexo con mi "amigo" en el momento en que decidí pasar el rato con él, según mi obispo. Me dijo que mi violación fue culpa mía con un tono tan práctico. Me dijo que tendría que discutirlo con el presidente de estaca. Lo más probable es que necesite un consejo disciplinario (donde ellos decidirían mi destino en la iglesia. Me levanté, salí de su oficina y cerré la puerta. Llamé a mis padres y les dije que había terminado. No me estoy sometiendo a eso. Sin embargo, aguanté. Mantuve mi nombre en la iglesia. No puedes crear un cambio si te vas (me dijeron) así que me quedé. No había necesidad de que fuera al obispo porque cualquier obispo estar más preocupado por mi homosexualidad que por cualquier otro tema. Ya que los pecados sexuales son tan severos y la homosexualidad es un pecado "grave", ¿por qué ir y confesar cualquier otra cosa, verdad? Pero seguí apareciendo para obtener todo lo bueno que pudiera de los servicios Hasta que se libere la póliza de exclusión.

Mi ideación suicida y mis planes de suicidio nunca han sido tan fuertes. En este punto, mi mamá y mi papá se habían dado cuenta de los pensamientos que tenía. Hubo varias noches en que mis amigos me llevaron a casa sin camisa, con vómitos y orina empapada. A veces con sangre en mi cara por caer. Mi mamá y mi papá tuvieron que bañarme porque estaba muy ebria y el olor era fuerte. Seguí sollozando y disculpándome por ser gay. Mi mamá me acunaba mientras yo sollozaba en mi cama y yo seguía repitiéndome eso. Lo siento mucho, soy gay. Al final, le pregunté a mi mamá si amaría a mis hijos como ama a los otros nietos. ¿Mis hijos serán dignos de amor? Ella dijo: “Sí, por supuesto, Zac. Amaré a tus hijos de todos modos ".

Mis padres han sido muy amorosos y comprensivos durante todo esto. Las cosas pueden haber sido difíciles con ellos al principio, pero se recuperaron bastante rápido. Poco después de que se publicara la política de exclusión, tuvimos una reunión familiar. Mi mamá me hizo compartir los pensamientos que había estado teniendo y dejó en claro su postura sobre la política. La familia es lo primero antes que nada, incluida la religión.
Había pasado toda mi vida tratando de cumplir con este estándar innecesario y poco realista. Me había comprometido con la iglesia incluso cuando tenía todas las razones para no estarlo y sentía que esto era solo una gran cerca eléctrica de alambre de púas que se colocó. Mi verdadero yo no era bienvenido y ciertamente no era digno de ser amado a los ojos del dios mormón. Si tuviera una familia, sería visto como falso, fingido. Esta política fue supuestamente una revelación de Dios. Sin embargo, la mayoría parecía haber tenido el presentimiento de que estaba mal o que al menos no duraría mucho. Luego, varios suicidios innecesarios más tarde y después de una reducción en la membresía, Dios cambió de opinión. No me emocioné y no me gustó la revocación de la política porque no tiene nada que ver con las personas LGBTQ en absoluto. Se perdieron vidas, la gente sufrió y nada de eso fue positivo. Creo que se trataba de un número de miembros y no ven la mano que tienen en el daño que se hizo. Quieren retener a tantas personas como puedan, por lo que están colocando pequeñas migas de pan. El día antes de que se hiciera el anuncio, eras un apóstata y al siguiente eres un pecador grave. ¡Lo entiendo! La postura no puede cambiar. Al menos no ahora, pero un poco de compasión por el daño causado estaría bien, incluso una pequeña mirada hacia atrás a los escombros.

Al mismo tiempo, estoy agradecido por todo lo que ha sucedido. No por alguna revelación, sino por el crecimiento que tuve que experimentar. Mis ojos se abrieron a algunas verdades y vi mi ruta de escape. Realmente he comenzado a encontrarme a mí mismo, a pensar libremente y a separar el dogma de mi vida. Hace tres años quería suicidarme basándome en las palabras de un hombre de 90 años. Planeé mi muerte y busqué los precios de los funerales. Estaba en paz con la muerte porque pensé que salvaría mi alma si moría. En el mormonismo, la homosexualidad es un pecado más grande que el suicidio, o al menos así es como algunos han creído y enseñado. Lamentablemente, tiene sentido por qué hemos perdido a tantos hermanos y hermanas por suicidio. No estaba destinado a soportar la vida, sino a disfrutar la vida, con suerte, con el amor de mi vida a mi lado. Desde entonces, renuncié a la Iglesia SUD. Ahora estoy trabajando para amarme a mí mismo y no planificar mi vida en torno a ser célibe. Hay algo liberador en ver a las personas simplemente como personas y no como pecadores y santos. Nadie es santo y el pecado es subjetivo.