{"id":11808,"date":"2017-10-02T16:59:10","date_gmt":"2017-10-02T23:59:10","guid":{"rendered":"http:\/\/affirmation.org\/secretos-y-lo-sagrado-de-quienes-somos\/"},"modified":"2021-10-03T10:03:16","modified_gmt":"2021-10-03T16:03:16","slug":"secretos-y-lo-sagrado-de-quienes-somos","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/affirmation.org\/es\/secretos-y-lo-sagrado-de-quienes-somos\/","title":{"rendered":"Secretos y lo sagrado de qui\u00e9nes somos"},"content":{"rendered":"

Amanda Farr dio la siguiente charla en \u201cTardes de Afirmaci\u00f3n\u201d en la Conferencia Anual Internacional de Afirmaci\u00f3n 2017, s\u00e1bado 23 de setiembre 2017, en el Centro de Convenciones de Utah Valley<\/em><\/p>\n

\"\"<\/a><\/p>\n

Soy relativamente una reci\u00e9n llegada a la comunidad de Afirmaci\u00f3n. En el inter\u00e9s de llegar a conocernos mejor, d\u00e9jenme contarles una peque\u00f1a historia. Recuerdo que me escond\u00eda en la esquina de la biblioteca de la universidad de Brigham Young, en el invierno de 2004 leyendo algunos de los primeros posts sobre las amas de casa mormonas feministas. Esos posts me lanzaron a un nuevo mundo y modo de pensar, y como resultado, tengo en un diario estas anotaciones angustiadas, profundamente emotivas, rid\u00edculamente sinceras de ese tiempo. Hay una en particular\u2026 es extraordinaria. Tal como todos ustedes. No puedo creer que est\u00e9 diciendo esto, pero, aunque no puedo recordar todo lo que escrib\u00ed, recuerdo que termin\u00e9 diciendo: \u00ab\u00bfQuiz\u00e1 Dios contesta las oraciones con feministas?\u00bb<\/p>\n

Seh. Esa era yo. Peque\u00f1a cosita linda. <\/span>
\n<\/span>
\n<\/span>Soy tan mormona que mi apodo en la escuela era\u2026 Mormona. Soy tan mormona, que me quedo en casa los viernes a la noche para hacer tarjetas mnemot\u00e9ctinas para el desaf\u00edo de los dominios de las escrituras de los super s\u00e1bados de seminario. Tarjetas mnemot\u00e9ctinas, amigos. Tarjetas. Mnemot\u00e9ctinas.
\n<\/span>
\n<\/span>Como dato, la romp\u00ed (pate\u00e9 basura) en esos desaf\u00edos.<\/span><\/p>\n

Otro dato: he sido informada por mi compa\u00f1era Jen - esa parte fue editada pero me gusta, as\u00ed que la mantengo - que \u00abpate\u00f3 la basura\u00bb de alguien es una frase \u00fanica mormona. No ten\u00eda ni idea, as\u00ed que estoy compartiendo libremente esta informaci\u00f3n con ustedes. Delaware. Nada.
\n<\/span>
\n<\/span><\/p>\n

Soy tan mormona que planeaba qu\u00e9 vestir\u00eda en el pr\u00f3ximo baile de estaca\u2026 en el viaje de vuelta del baile de estaca. \u00bfMe est\u00e1n siguiendo? No se preocupen, todav\u00eda puedo dar m\u00e1s ejemplos.<\/p>\n

Soy tan mormona que iba al Campamento de chicas con dos estacas diferentes en m\u00e1s de una ocasi\u00f3n. Y no eran campamentos de chicas de dos estacas. No. Una semana iba al campamento con una estaca y la siguiente semana con otra estaca. Cada verano. Aunque, ahora que lo pienso, eso podr\u00eda haber tenido m\u00e1s que ver con todo la cosa de ser gay\u2026 Bueno, no importa.
\n<\/span><\/p>\n

Soy tan mormona que fui al monte Cumorah para mi viaje de una semana en mi \u00faltimo a\u00f1o de secundaria. Voluntariamente. Y estaba emocionada por ello.
\n<\/span>
\n<\/span>Soy tan mormona que no necesit\u00e9 buscar en Google para saber c\u00f3mo se escribe Cumorah mientras estaba escribiendo esto. <\/span>
\n<\/span>
\n<\/span>El punto es, para una ni\u00f1a que crece en el oeste de Pennsylvania, donde mi estaca era f\u00e1cilmente recorrida de un l\u00edmite al otro en tres horas en coche, ser mormona era la mayor parte de mi identidad. Yo no era s\u00f3lo una mormona m\u00e1s. yo era<\/strong> mormona.<\/p>\n

As\u00ed que no ser\u00e1 una sorpresa que hice lo que muchos j\u00f3venes mormonas hacen: poner mis ojos en el templo. Ese lugar, no secreto, pero sagrado, que todos nos esforzamos por llegar alg\u00fan d\u00eda. En el templo, me dijeron, pod\u00eda \u00abarreglar\u00bb las cosas que estaban \u00abprobando mi fe\u00bb. Tal vez, tal vez, arreglar\u00eda mi siempre presente atracci\u00f3n hacia las mujeres. Ni siquiera creo que podr\u00eda nombrar como una atracci\u00f3n, como podr\u00eda nombrar los art\u00edculos de fe, o enumerar a los profetas, o cantar \u00ab\u00a1Oh, est\u00e1 todo bien!\u00bb, Pero sab\u00eda que estaba all\u00ed, sab\u00eda que estaba prob\u00e1ndome. Sab\u00eda que no pod\u00eda decirlo en voz alta.
\n<\/span>
\n<\/span><\/p>\n

Era mi secreto.<\/p>\n

No era sagrado. Sagrado era el templo y el templo es santo. El templo no es un secreto siniestro. La raz\u00f3n por la que no hablamos del templo es porque es santificado, divino, la Casa del Se\u00f1or.<\/span><\/p>\n

\u00bfPero mi secreto? Hab\u00eda otras razones mucho m\u00e1s perniciosas para no hablar de eso.<\/p>\n

Y as\u00ed lo enterr\u00e9 profundamente dentro de m\u00ed. Lo llev\u00e9 conmigo por todas partes, porque esa es la cosa con los secretos. Tenemos que mantenerlos. La gente no pone secretos en una estanter\u00eda, la gente guarda secretos. Ellos no son regalados. Los secretos deben ser mantenidos en secreto. El templo, lo sagrado, eso es lo que debemos buscar.
\n<\/span>
\n<\/span>En mi cerebro absolutamente morm\u00f3n, era muy simple, si lo sagrado era bueno, entonces lo secreto deb\u00eda ser malo. Era blanco y negro. Verdad con may\u00fasculas. La plenitud del evangelio. Eso era lo que la Iglesia ense\u00f1aba.
\n<\/span>
\n<\/span>Y el evangelio, el evangelio que tanto amaba, era la buena palabra. La palabra que nos ense\u00f1\u00f3 a llorar con los que lloran y consolar a los que est\u00e1n en necesidad de consuelo. Una ense\u00f1anza tan santa. La que nos ense\u00f1\u00f3 la mejor manera de llegar a ser como \u00c9l, ese maestro jud\u00edo radical que se convirti\u00f3 en Salvador, fue consagrarnos, dedicarnos a los que nos rodean. La palabra era buena. Y la palabra era qui\u00e9n era<\/strong> yo. <\/span>
\n<\/span>
\n<\/span>Pero ese secreto. Ese secreto tambi\u00e9n<\/em> era yo. Y sab\u00eda que era malo, definitivamente no era sagrado. No hab\u00eda nada sagrado en mi secreto. Quien era yo, a quien amaba; no pude evitar procesar todo eso como malo. Como impuro. No deseado. Indigno.
\n<\/span>
\n<\/span>Todas estas partes de m\u00ed, la parte mormona y la parte secreta, todas buscaban la paz dentro de un lugar tumultuoso, y no hab\u00eda ninguno. <\/span>
\n<\/span>
\n<\/span>Durante mucho tiempo, pens\u00e9 que cuanto m\u00e1s fuerte aferraba a mi secreto, m\u00e1s peque\u00f1o se convertir\u00eda. Era una bola de papel que me arrugaba en el pu\u00f1o, apretarla cada vez m\u00e1s fuerte. Estaba sucio por las palmas de las manos y estaba cubierto de sudor. Pero lo intentaba tanto como pod\u00eda: el matrimonio en el templo, la presidencia de la Sociedad de Socorro, los beb\u00e9s y la adopci\u00f3n y llenando los pedidos de comida y los proyectos de servicio y todas las cosas sagradas\u2026 No pude aplastar ese secreto en una bola lo suficientemente peque\u00f1a como para desapareciera.
\n<\/span>
\n<\/span>Es gracioso, lo que pasa, cuando llevas algo encima por tanto tiempo. Al principio, crees que puedes hacerlo para siempre. \u00abEs s\u00f3lo una bola de papel\u00bb, me susurraba a m\u00ed misma. Peque\u00f1a, apenas perceptible. Pero a\u00f1o tras a\u00f1o, parec\u00eda crecer en lugar de encogerse. Y mis brazos comenzaron a doler, y mi coraz\u00f3n luch\u00f3 para funcionar bajo la carga creciente. Y un d\u00eda, mi cuerpo se rompi\u00f3, y mi secreto se desvel\u00f3.<\/p>\n

Yo era ... gay. <\/span><\/p>\n

All\u00ed estaba. Este secreto que me negu\u00e9 a nombrar, esta carga que trat\u00e9 tan duro de llevar. De repente estaba all\u00ed, ya no escondido en mi pu\u00f1o cerrado, justo all\u00ed. Fuera en el mundo: sucio y cubierto de sudor. Abierto para que todos vean y juzguen.<\/p>\n

Destrozada, me mir\u00e9 en el espejo y\u2026 vi a alguien bueno. Alguien que amaba a la gente que la rodeaba. Alguien que sirvi\u00f3 a su comunidad. Alguien que luch\u00f3 por un mundo m\u00e1s seguro para los ni\u00f1os en su hogar. Y no ten\u00eda sentido\u2026 porque esta parte de m\u00ed deb\u00eda ser mala, pero\u2026 no lo era.<\/strong><\/span><\/p>\n

Por primera vez, me di cuenta de que lo \u00fanico malo de mi secreto era que lo estaba callando.<\/p>\n

Tom\u00f3 tanta pr\u00e1ctica dejar de mantener ese secreto. En primer lugar, lo dije s\u00f3lo para m\u00ed mir\u00e1ndome en el espejo, y luego compart\u00ed peque\u00f1as partes a personas de confianza, amigos amados, y muchas, muchas conversaciones llenas de l\u00e1grimas con mi exmarido. Hubo algunas conversaciones terribles con la familia y conversaciones abrumadoramente amorosas con amigos. Y finalmente toda la verdad al mundo entero. Soy una mujer mormona gay. Yo soy mormona. Y yo soy gay.<\/p>\n

Y todas esas identidades son sagradas. Todas son santas. Todas son verdades ungidas que me hacen ser quien soy.<\/p>\n

Como madre, miro a mis hijos, y veo la libertad con que viven. De alguna manera han escapado de estos secretos aterradores sobre sus identidades. Mi hija, Charlotte que tiene ahora siete a\u00f1os, no ten\u00eda miedo cuando le cont\u00e9 que era gay. R\u00e1pidamente y descaradamente me pregunt\u00f3: \u00abUhhh, \u00bftengo que ser gay? No quiero ser gay \u00bb. Cuando le asegur\u00e9 que pod\u00eda ser absolutamente heterosexual, ella se encogi\u00f3 de hombros y dijo: \u00abBueno, est\u00e1 bien entonces\u00bb y r\u00e1pidamente se fue para ir a jugar con suscas. Ella sabe qui\u00e9n es. Todos lo hacemos. Nada en Charlotte es un secreto.
\n<\/span>
\n<\/span>Mi hijo de nueve a\u00f1os vive en un mundo donde se acepta y, francamente, se espera la diversidad de g\u00e9nero. Un mundo donde cuando la consola de juegos pide un grupo de ni\u00f1os de cuarto grado que \u00abseleccionen un g\u00e9nero\u00bb y solo ofrezca a hombre \/ mujere independientemente, y m\u00e1s que discutir acad\u00e9micamente el dispar de presentar el g\u00e9nero como binario y la ridiculez de necesitar declarar su g\u00e9nero para un perfil de la Xbox. \u00abComo si incluso importara\u00bb, todos se burlan.<\/span><\/p>\n

Yo s\u00e9 que mis beb\u00e9s son j\u00f3venes, y vendr\u00e1n con una nueva generaci\u00f3n de secretos. Pero yo rezo para que la lecci\u00f3n que aprendieron de m\u00ed es que la energ\u00eda que usamos para mantener esos secretos tan apretados, en \u00faltima instancia se convierte en el poder que esos secretos tienen sobre nuestras vidas.<\/p>\n

Qui\u00e9nes somos y qui\u00e9nes amamos: esas verdades son sagradas.<\/p>\n

Puedo estar de pie aqu\u00ed, y hablar un mont\u00f3n sobre secretos. Pero la verdad es que todav\u00eda los conservo. Los guardo para m\u00ed, los peque\u00f1os, como donde escondo los oreos. Pero tambi\u00e9n mantengo las verdades secretas en un esfuerzo para proteger esa otra identidad sagrada, la identidad mormona que tengo.<\/span><\/p>\n

Yo conduzo por el antiguo edificio de mi barrio, y desde el asiento de atr\u00e1s, mi ni\u00f1o de cuatro a\u00f1os de edad grita: \u00ab\u00a1Esa es nuestra Iglesia! \u00bfPor qu\u00e9 no vamos m\u00e1s? \u00bb Y la ni\u00f1a de siete a\u00f1os le pregunta: \u00abS\u00ed, mam\u00e1, \u00bfpor qu\u00e9 te echaron?\u00bb Y me quedo en silencio. Todav\u00eda no tengo el coraz\u00f3n para compartir ese secreto.<\/p>\n

Todav\u00eda no he encontrado el coraje para abrir el pu\u00f1o, y dejar que el secreto se caiga. No puedo dar la vuelta y mirarlos con sus ojos perfectos y decir: \u00abNo fue s\u00f3lo a m\u00ed a qui\u00e9n rechazaron\u00bb
\n<\/span>
\n<\/span>\u00abTambi\u00e9n te rechazaron a ti\u00bb.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Soy mormona. Y soy gay. Y todas esas identidades son sagradas. Todos somos santos. 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