![\"Michael](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/04\/Michael-Haehnel-Global-1719x900.jpg\")
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por Michael Haehnel<\/strong><\/p>\n En mi adolescencia, encontr\u00e9 dos momentos decisivos monumentales: 1) Me di cuenta de que me atra\u00edan los hombres y 2) Aprend\u00ed por m\u00ed mismo que Dios vive y que me ama. La \u00fanica forma en que estos dos hechos pudieron coexistir en mi coraz\u00f3n fue debido a una curiosa paradoja en mi experiencia en la iglesia.<\/p>\n Mi educaci\u00f3n en la Iglesia estuvo, en la mayor\u00eda de los casos, condenada al fracaso. En primer lugar, \u00e9ramos parte de una familia. Mi madre se uni\u00f3 a la Iglesia cuando yo ten\u00eda cinco a\u00f1os. Mi padre expres\u00f3 inter\u00e9s en la Iglesia al principio, pero cuanto m\u00e1s se daba cuenta de lo complicado que era ser morm\u00f3n, m\u00e1s retroced\u00eda. Con el paso de los a\u00f1os, su actitud hacia la Iglesia pas\u00f3 de la evitaci\u00f3n al antagonismo. Cuando se trataba de criarnos a m\u00ed y a mis cuatro hermanos menores en un hogar centrado en el evangelio, mam\u00e1 estaba completamente sola.<\/p>\n Estad\u00edsticamente, las probabilidades de que las familias con parte de miembros permanezcan en la Iglesia son muy altas. Lo que empeor\u00f3 las cosas fue que varios de los adultos prominentes de la peque\u00f1a sucursal de Nueva Inglaterra a la que asistimos parec\u00edan estar m\u00e1s interesados en fomentar la divisi\u00f3n que en fomentar la fe. Algunos miembros levantaban la mano con regularidad para oponerse a los llamamientos de otros. La b\u00fasqueda de fallas fue desenfrenada. Durante una de mis entrevistas de Boy Scout con el comit\u00e9 de tropa, el presidente del comit\u00e9 trat\u00f3 de convencerme de que mi jefe de exploradores era incompetente. Las discusiones entre los hermanos adultos en la reuni\u00f3n del sacerdocio a veces se volv\u00edan acaloradas e incluso llegaban a convertirse en insultos. Mi presidente de rama y algunos l\u00edderes de nuestro distrito se desesperaron por la divisi\u00f3n de nuestra rama.<\/p>\n La cr\u00edtica se desbord\u00f3 hasta afectar a la juventud. Era la d\u00e9cada de 1970 y yo no era el \u00fanico joven con el pelo muy por encima de las orejas. Un adulto me dijo una vez: "Si no me hubiera cegado moment\u00e1neamente por tu buen car\u00e1cter, no habr\u00eda sostenido tu ordenaci\u00f3n como sacerdote a causa de tu cabello". No es sorprendente que la mayor\u00eda de los j\u00f3venes de nuestra rama estuvieran inactivos.<\/p>\n As\u00ed que aqu\u00ed est\u00e1 la paradoja: crecer en una familia de parte de miembros donde la mayor preocupaci\u00f3n era ir a la iglesia y asistir a la iglesia en una rama contenciosa donde los adultos estaban preocupados por las deficiencias de los dem\u00e1s; esas condiciones adversas en realidad me protegieron. \u00bfC\u00f3mo es eso? Porque nunca escuch\u00e9 a nadie ense\u00f1ar nada sobre los males de la homosexualidad. Independientemente de las actitudes que mis padres o los adultos de la rama pudieran haber tenido sobre la homosexualidad, estaban demasiado ocupados con otras cosas para expresarlas. Sab\u00eda por m\u00ed mismo que era homosexual, o al menos que ten\u00eda fuertes inclinaciones en esa direcci\u00f3n, pero experiment\u00e9 esa conciencia en el vac\u00edo. Ni una sola vez pens\u00e9 en m\u00ed mismo como enfermo o pervertido. Mientras tanto, mi testimonio del amor y la bondad de Dios se hizo m\u00e1s fuerte.<\/p>\n Sin embargo, esa paradoja por s\u00ed sola no fue suficiente para mantenerme mental y emocionalmente saludable. A medida que me acercaba a la edad de la misi\u00f3n, me las arregl\u00e9 para desarrollar sentimientos negativos hacia mi sexualidad. Mi homosexualidad era, pens\u00e9, una discapacidad que iba a tener que compensar. Plane\u00e9 mantenerlo en secreto durante toda mi vida.<\/p>\n Sin embargo, siguiendo una inspiraci\u00f3n del Esp\u00edritu, sal\u00ed del armario a mi obispo un mes antes de partir para mi misi\u00f3n. Mi obispo casi nunca se qued\u00f3 sin palabras, pero esto lo tom\u00f3 por sorpresa. Consult\u00f3 con mi presidente de estaca, quien decidi\u00f3 que estaba bien que yo siguiera adelante y sirviera en una misi\u00f3n. Mientras tanto, mi obispo recuper\u00f3 la compostura y, justo antes de que me fuera a la misi\u00f3n, trat\u00f3 de transmitirme en t\u00e9rminos inequ\u00edvocos que yo era \u00edntegro, completo y bueno a los ojos de Dios.<\/p>\n Me negu\u00e9 a creer eso. Sab\u00eda que Dios me amaba, no ten\u00eda ninguna duda al respecto. Pero no pod\u00eda aceptar que me amaba a todos.<\/p>\n Estoy convencido de que mi obispo actuaba como portavoz de Dios y que Dios mismo estaba tratando de decirme: "Michael, est\u00e1s bien, gay y todo". Pero por mi cuenta, sin la ayuda de los padres, miembros de la iglesia o El milagro del perd\u00f3n (que, curiosamente, nadie sugiri\u00f3 que leyera), desarroll\u00e9 una piel de cuero en contra de creer que la homosexualidad alguna vez podr\u00eda tener un lugar en el plan de Dios.<\/p>\n Serv\u00ed en una misi\u00f3n maravillosa en Jap\u00f3n. No quer\u00eda volver a casa. Sin embargo, los dos a\u00f1os vinieron y se fueron, y me encontr\u00e9 de nuevo en la universidad en BYU Provo. Puse mi mirada en el matrimonio y la familia. Supongo que Dios estaba mirando y moviendo la cabeza, sabiendo que yo estaba en curso de colisi\u00f3n. Dios sab\u00eda que en ese momento de mi vida, no estaba dispuesto a escuchar sus puntos de vista sobre mi homosexualidad. Yo era como los israelitas que solo ten\u00edan que mirar a la serpiente de bronce para ser sanados, pero no lo hicieron. Sin embargo, Dios no se rindi\u00f3 conmigo. Recurri\u00f3 al Plan B: una par\u00e1bola.<\/p>\n Menos de un a\u00f1o despu\u00e9s de regresar a casa de mi misi\u00f3n, llegu\u00e9 a un punto bajo espiritual. Decid\u00ed ir a las monta\u00f1as para un retiro personal. Con el Libro de Morm\u00f3n a mi lado, manej\u00e9 todo lo que un autom\u00f3vil pod\u00eda subir al Monte Timpanogos y luego camin\u00e9 unos kil\u00f3metros m\u00e1s arriba de la monta\u00f1a. Pens\u00e9 que iba a participar en una marat\u00f3n personal del Libro de Morm\u00f3n. Dios, sin embargo, ten\u00eda un plan diferente. Envi\u00f3 una tormenta el\u00e9ctrica.<\/p>\n Mientras me apresuraba a volver a mi coche, di dos o tres giros equivocados y me perd\u00ed. En lugar de terminar en el peque\u00f1o estacionamiento al borde de una arboleda de \u00e1lamos donde estaba mi auto, aterric\u00e9 en medio de un bosque oscuro con pinos alt\u00edsimos que bloqueaban casi toda la luz, pero no la lluvia. No hab\u00eda nada m\u00e1s que muerte y descomposici\u00f3n en el suelo del bosque. Empapado hasta los huesos, helado y asustado, ca\u00ed de rodillas. No importaba que la alfombra gruesa y h\u00fameda de agujas de pino empapara mis pantalones y probablemente dejara manchas: estaba desesperada. Me arrodill\u00e9 frente a un \u00e1rbol ca\u00eddo y dije: "Padre Celestial, estoy perdido".<\/p>\n Dios inmediatamente me rode\u00f3 en un manto de paz y me asegur\u00f3 que todo estar\u00eda bien si confiaba en Su influencia gu\u00eda. \u201cCamine en la direcci\u00f3n que se sienta en paz\u201d: esas fueron mis instrucciones.<\/p>\n El proceso requer\u00eda fe porque la direcci\u00f3n que se sent\u00eda pac\u00edfica por dentro no siempre ten\u00eda sentido por fuera. En un momento me encontr\u00e9 con un sendero muy desgastado, pero la direcci\u00f3n de la paz me llev\u00f3 a cruzar ese camino, no a seguirlo. En otro momento, la direcci\u00f3n de la paz me llev\u00f3 a un matorral de \u00e1rboles. Sin embargo, confi\u00e9 en la sensaci\u00f3n de paz y pronto regres\u00e9 a mi auto.<\/p>\n Fue un incidente curioso. Acababa de experimentar un milagro, pero era m\u00e1s que un milagro. Mientras estaba sentado en mi auto, le pregunt\u00e9 a Dios: "\u00bfQu\u00e9 acaba de pasar?"<\/p>\n Respondi\u00f3 que era una par\u00e1bola. Me dijo que no revelar\u00eda el significado de la par\u00e1bola en ese momento, pero que lo har\u00eda en alg\u00fan momento posterior de mi vida. Por el momento, me volv\u00ed a dedicar a estudiar las Escrituras y obtuve ricas recompensas al hacerlo. Nunca olvid\u00e9 el incidente, pero eventualmente, se desvaneci\u00f3 en el fondo de mi mente.<\/p>\n Un par de a\u00f1os despu\u00e9s, conoc\u00ed a mi esposa, Maureen, me enamor\u00e9 tan profundamente de ella como supe amar, y nos casamos. Estaba un poco confundido en ese momento: pens\u00e9 que vendr\u00eda un toque de esp\u00edritu quitamanchas y enjuagar\u00eda mi homosexualidad. Eso no sucedi\u00f3. Pero segu\u00ed adelante, seguro de que mi camino personal, estrecho y angosto, era pensar, hablar y actuar heterosexual de todas las formas que pudiera.<\/p>\n Avance r\u00e1pido treinta a\u00f1os. Para cualquiera que me mirara desde afuera, yo era un esposo y padre responsable, un l\u00edder en\u00e9rgico de la Iglesia y un exitoso sost\u00e9n de familia. Pero por dentro, me estaba poniendo gris emocionalmente y me estaba cayendo a pedazos. En la batalla contra la creciente embestida de mis sentimientos y deseos homosexuales, estaba perdiendo. Llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que no era material celestial. Nunca dud\u00e9 de que Dios me amaba. Quer\u00eda amar a Dios a cambio. Sin embargo, una y otra vez escuch\u00e9 el estribillo: "Si me amas, guarda mis mandamientos". Si el amor a Dios se midi\u00f3 por la fuerza del coraz\u00f3n y la obediencia de la mente, fall\u00e9 en ese requisito. Lo mejor que pod\u00eda hacer, decid\u00ed, era mantener las apariencias, con la esperanza de que mi familia pudiera salvarse sin m\u00ed. Me visualic\u00e9 a m\u00ed mismo de pie a las puertas del Reino Celestial, observando y felicitando a cada uno de mis seres queridos mientras pasaban, dando un paso atr\u00e1s cuando la puerta se cerraba, luego girando y encontrando mi camino hacia un reino menor y solitario.<\/p>\n Un domingo por la ma\u00f1ana en particular, me despert\u00e9 con una sensaci\u00f3n de fracaso m\u00e1s aguda y opresiva que nunca. Estaba completamente derrotado. No ten\u00eda ninguna esperanza de recibir ayuda de Dios. El arrepentimiento estaba m\u00e1s all\u00e1 de m\u00ed: no ten\u00eda sentido hacer promesas que sab\u00eda que romper\u00eda. Sin embargo, me arrodill\u00e9 para rezar. No estaba pidiendo nada. Mi \u00fanico prop\u00f3sito era decirle a Dios que sab\u00eda d\u00f3nde estaba y que merec\u00eda cualesquiera que fueran Sus juicios. Pronunci\u00e9 tres palabras: "Estoy perdido". Al menos, podr\u00eda ser honesto. Eso era todo lo que me quedaba.<\/p>\n Instant\u00e1neamente, una visi\u00f3n floreci\u00f3 en mi mente. Hab\u00edan pasado m\u00e1s de treinta a\u00f1os, pero conoc\u00eda el lugar: un bosque de pinos oscuro y profundo con lluvia fr\u00eda cayendo. El sentimiento que acompa\u00f1\u00f3 a esa visi\u00f3n fue el mismo que Dios me hab\u00eda dado treinta a\u00f1os antes: paz y seguridad. "Conf\u00eda en m\u00ed ahora como confiabas en m\u00ed entonces, y te sacar\u00e9 de este l\u00edo".<\/p>\n Y la par\u00e1bola se repiti\u00f3, esta vez en c\u00e1mara muy lenta. Comenc\u00e9 a caminar, actuar y apuntar mis pensamientos en la direcci\u00f3n que sent\u00eda m\u00e1s pac\u00edfica. En unas pocas semanas, me encontr\u00e9 en la oficina de mi obispo. Pens\u00e9 que me iban a recomendar para el templo, pero termin\u00e9 dici\u00e9ndole que era gay. Me conect\u00f3 con el sitio web original mormonsandgays.org. Tan inadecuado como era ese sitio web primitivo, era para m\u00ed como una vela en la oscuridad total. Aproximadamente un mes despu\u00e9s, conoc\u00ed a un miembro del sumo consejo en quien inmediatamente sent\u00ed que pod\u00eda confiar. Le dije que era gay y me conect\u00f3 con el sitio web Voices of Hope de NorthStar. Vi algunos videos y, mientras lo hac\u00eda, sent\u00ed la impresi\u00f3n de que necesitaba salir del armario. Uno por uno, seleccion\u00e9 amigos en quienes confiar, y cada uno de estos amigos me ayud\u00f3 a ganar confianza.<\/p>\n Lleg\u00f3 el momento en que recib\u00ed una sugerencia espec\u00edfica y poderosa. Vi una publicaci\u00f3n en Facebook de alguien que hab\u00eda conocido a\u00f1os antes, un miembro de la iglesia que se hab\u00eda declarado gay. \u201cAc\u00e9rcate a \u00e9l\u201d, dec\u00eda la sugerencia. "\u00c9l te ayudar\u00e1." Esto iba en contra de todo lo que hab\u00eda cre\u00eddo acerca de controlar mis deseos homosexuales. Para un hombre gay, estar en compa\u00f1\u00eda de otro hombre gay parec\u00eda encender f\u00f3sforos cuando huele una fuga de gas. Sin embargo, sab\u00eda que la paz de Dios no me desviar\u00eda. Le envi\u00e9 un mensaje privado a este viejo conocido y, poco despu\u00e9s, comenzamos a hablar con regularidad por tel\u00e9fono. Al final, me ayud\u00f3 a conectarme con Afirmaci\u00f3n.<\/p>\n El proceso de salida del armario tuvo sus giros y vueltas, altibajos. No a todo el mundo le gust\u00f3 saber que yo era gay. Adem\u00e1s, cuando sal\u00ed, sufr\u00ed cambios mentales y emocionales inesperados. Estaba pasando por una nueva etapa de mi adolescencia, esta vez acomodando mi sexualidad, en lugar de reprimirla. Como cualquier adolescente, era torpe, temperamental e impredecible. As\u00ed que, naturalmente, fue un momento inc\u00f3modo para m\u00ed y para quienes me rodeaban. Sin embargo, el Se\u00f1or me ayud\u00f3 a aferrarme a esta verdad: que volverme completamente yo mismo era lo mejor que pod\u00eda hacer por aquellos a quienes amaba; solo entonces podr\u00eda dar a otros de la abundancia de los dones que Dios me dio.<\/p>\n Aunque segu\u00ed enfrentando desaf\u00edos, mi alma se volvi\u00f3 m\u00e1s y m\u00e1s tranquila con la seguridad del amor y la gu\u00eda de Dios. Ya no dudaba de mi potencial para la vida eterna. Todos y cada uno de los d\u00edas parec\u00edan m\u00e1s claros y brillantes.<\/p>\n Un d\u00eda de invierno vi que el viento soplaba un mont\u00f3n de nieve de las ramas altas de un \u00e1rbol. La nieve ondeaba en el aire y la nube de copos de nieve brillaba a la luz del sol. Era como si la tela de la t\u00fanica de un \u00e1ngel flotara en el viento.<\/p>\n "\u00a1Oh, padre!" Dije, \u201c\u00a1eso es tan hermoso! \u00a1Gracias!" Derram\u00e9 mi coraz\u00f3n y alab\u00e9 toda la belleza que Dios hab\u00eda tra\u00eddo a mi vida. Entonces me contuve. \u201cHmm\u201d, pens\u00e9, \u201csueno bastante gay; Me pregunto qu\u00e9 piensa Dios de eso ".<\/p>\n Fue como si la t\u00fanica reluciente descendiera para envolverme, no con fr\u00edos cristales de nieve, sino con el calor del cielo. "\u00a1Al final!" Escuch\u00e9 a Dios decir, \u201chas venido a m\u00ed como siempre te he conocido. Es bueno tenerte de vuelta ".<\/p>\n Despu\u00e9s de todos estos a\u00f1os, finalmente entend\u00ed lo que Dios hab\u00eda tratado de decirme: "Michael, est\u00e1s bien, gay y todo".<\/p>\n Mi escritura favorita en estos d\u00edas es Malaqu\u00edas 3:17. \u201cY ser\u00e1n m\u00edos, ha dicho Jehov\u00e1 de los ej\u00e9rcitos, en el d\u00eda en que fabrique mis joyas\u201d. El cofre del tesoro de Dios no est\u00e1 lleno solo de diamantes, sino que tambi\u00e9n contiene esmeraldas, rub\u00edes, zafiros, amatistas, granates, topacios. Nosotros LGBTQIAP + enriquecemos la belleza de la gran familia de Dios de una manera que solo nosotros podemos. Nosotros pertenecemos. Lo s\u00e9 con tanta certeza como s\u00e9 cualquier cosa.<\/p>\n Estoy indeciblemente agradecido de que Dios me haya protegido y me haya rescatado de mi propia homofobia. Estoy indescriptiblemente agradecido por Su paz que me ha guiado y me ha llenado. Ahora tengo casi sesenta a\u00f1os, pero me siento tan joven como un ni\u00f1o y todos los d\u00edas est\u00e1n llenos de asombro.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Estoy indeciblemente agradecido de que Dios me haya protegido y me haya rescatado de mi propia homofobia. 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