![\"Michael](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/04\/Michael-Haehnel-Global-1719x900.jpg\")
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Por Michael Haehnel<\/strong><\/p>\n En mi adolescencia, encontr\u00e9 dos puntos de inflexi\u00f3n monumentales: 1) Me di cuenta de que me atra\u00edan los hombres, y 2) Aprend\u00ed por m\u00ed mismo que Dios vive y que \u00c9l me ama. La \u00fanica forma en que estos dos hechos podr\u00edan coexistir en mi coraz\u00f3n se debe a una curiosa paradoja en la experiencia de mi iglesia.<\/p>\n Mi educaci\u00f3n en la Iglesia estaba, en la mayor\u00eda de las medidas, condenada al fracaso. Primero que nada, no toda mi familia era miembro. Mi madre se uni\u00f3 a la Iglesia cuando yo ten\u00eda cinco a\u00f1os. Mi padre expres\u00f3 inter\u00e9s en la Iglesia al principio, pero cuanto m\u00e1s se daba cuenta de lo complicado que era ser un morm\u00f3n, m\u00e1s se alejaba. Con el paso de los a\u00f1os, su actitud hacia la Iglesia pas\u00f3 de la evitaci\u00f3n al antagonismo. Cuando se trataba de criar a mis cuatro hermanos menores ya m\u00ed en un hogar centrado en el Evangelio, mam\u00e1 estaba completamente sola.<\/p>\n Estad\u00edsticamente, las probabilidades de que las familias incompletas permanezcan en la Iglesia son muy bajas. Lo que empeor\u00f3 las cosas fue que varios adultos prominentes en la peque\u00f1a rama de Nueva Inglaterra a la que asistimos parec\u00edan estar m\u00e1s interesados en fomentar la divisi\u00f3n que en fomentar la fe. Algunos miembros levantaban sus manos habituales para objetar los llamamientos de los dem\u00e1s. El buscar fallas en los dem\u00e1s era desenfrenado. Durante una de mis entrevistas de Boy Scouts con el comit\u00e9 de la tropa, el presidente del comit\u00e9 trat\u00f3 de convencerme de que mi jefe de tropa era incompetente. Las discusiones entre los hermanos adultos en la reuni\u00f3n del sacerdocio a veces se calentaron e incluso se insultaban. El presidente de mi rama y algunos de los l\u00edderes del distrito estaban desesperados por la divisi\u00f3n en nuestra capilla.<\/p>\n La cr\u00edtica desbordada afect\u00f3 a la juventud. Era la d\u00e9cada de 1970 y yo no era el \u00fanico joven con el cabello que me cubr\u00eda las orejas. Un me dijo una vez: \u00abSi tu buen car\u00e1cter no me hubiera cegado moment\u00e1neamente, no habr\u00eda sostenido tu ordenaci\u00f3n como sacerdote, a causa de tu cabello\u00bb. No es sorprendente que la mayor\u00eda de los varones j\u00f3venes de nuestra rama qued\u00f3 inactiva.<\/p>\n As\u00ed que aqu\u00ed est\u00e1 la paradoja: crecer en una familia que no son todos miembros, donde la mayor preocupaci\u00f3n era llegar a la Iglesia, y asistir en una rama pol\u00e9mica donde los adultos estaban preocupados por las deficiencias de los dem\u00e1s; esas condiciones adversas en realidad me protegieron. \u00bfPor qu\u00e9 fue as\u00ed? Porque nunca escuch\u00e9 a nadie ense\u00f1ar algo sobre los males de la homosexualidad. Cualquiera haya sido la actitud que mis padres o los adultos en la rama puedieran haber tenido sobre la homosexualidad, estaban ocupados con otras cosas para expresarlas. Sab\u00eda por m\u00ed mismo que era homosexual \u2014o al menos que ten\u00eda fuertes inclinaciones en esa direcci\u00f3n\u2014, pero nunca experiment\u00e9 ese hecho como un obt\u00e1culo. Nunca, ni una vez pens\u00e9 que estaba enfermo o era un pervertido. Mientras tanto, mi testimonio del amor y la bondad de Dios se hizo m\u00e1s fuerte.<\/p>\n Sin embargo, esa paradoja por s\u00ed sola no fue suficiente para mantenerme mental y emocionalmente saludable. A medida que me acercaba a la edad de la misi\u00f3n, me las arregl\u00e9 yo solo para desarrollar sentimientos negativos hacia mi sexualidad. Mi homosexualidad era, pens\u00e9, una discapacidad que iba a tener que compensar. Plane\u00e9 mantenerlo en secreto durante toda mi vida.<\/p>\n Sin embargo, siguiendo una sugerencia del Esp\u00edritu, llegu\u00e9 a mi obispo un mes antes de mi partida. Mi obispo casi nunca qued\u00f3 callado, pero esto lo tom\u00f3 por sorpresa. \u00c9l consult\u00f3 con mi presidente de estaca, quien decidi\u00f3 que estaba bien para m\u00ed seguir adelante y servir en una misi\u00f3n. Mientras tanto, mi obispo recuper\u00f3 la compostura, y justo antes de irme a mi misi\u00f3n, trat\u00f3 de transmitirme, en t\u00e9rminos inequ\u00edvocos, que yo estaba completo, entero y era bueno a los ojos de Dios.<\/p>\n Me negu\u00e9 a creer eso. Sab\u00eda que Dios me amaba, no ten\u00eda dudas al respecto. Pero no pod\u00eda aceptar que \u00c9l amaba todo de m\u00ed.<\/p>\n Estoy convencido de que mi obispo estaba actuando como portavoz de Dios y que Dios mismo estaba tratando de decirme: \u00abMichael, eres bueno, con tu parte gay y todo\u00bb. Pero por mi cuenta, sin la ayuda de mis padres, los miembros de la Iglesia o el Milagro de Perd\u00f3n (lo cual, por extra\u00f1o que parezca, nadie sugiri\u00f3 que lo leyera), desarroll\u00e9 una gruesa piel contra creer que la homosexualidad podr\u00eda alguna vez tener un lugar en el plan de Dios.<\/p>\n Serv\u00ed en una maravillosa misi\u00f3n en Jap\u00f3n. No quer\u00eda volver a casa. Sin embargo, los dos a\u00f1os llegaron y se fueron, y volv\u00ed a la universidad en BYU Provo. Puse mi mirada en el matrimonio y la familia. Supongo que Dios estaba mirando y negando con la cabeza, sabiendo que estaba en curso de colisi\u00f3n. Dios sab\u00eda que en ese momento de mi vida, no estaba dispuesto a escuchar sus opiniones sobre mi homosexualidad. Yo era como los israelitas que solo ten\u00edan que mirar a la serpiente de bronce para ser sanados, pero no lo har\u00edan. Sin embargo, Dios no se dio por vencido conmigo. Recurri\u00f3 al Plan B: una par\u00e1bola.<\/p>\n Menos de un a\u00f1o despu\u00e9s de que regres\u00e9 a casa de mi misi\u00f3n, alcanc\u00e9 un nivel espiritual bajo. Decid\u00ed ir a las monta\u00f1as para un retiro personal. El Libro de Morm\u00f3n a mi lado, conduje tan lejos hacia lo alto del Monte Timpanogos como un coche podr\u00eda ir, y luego recorr\u00ed unos pocos kil\u00f3metros m\u00e1s arriba de la monta\u00f1a. Pens\u00e9 que iba a participar en una marat\u00f3n personal del Libro de Morm\u00f3n. Dios, sin embargo, ten\u00eda un plan diferente. \u00c9l envi\u00f3 una tormenta el\u00e9ctrica.<\/p>\n Mientras corr\u00eda para volver a mi coche, tom\u00e9 dos o tres giros equivocados y me perd\u00ed. En el lugar de terminar en el peque\u00f1o estacionamiento al borde de una arboleda de \u00e1lamos donde estaba mi coche, aterric\u00e9 en medio de un bosque oscuro con imponentes pinos que bloquean casi toda la luz, pero no la lluvia. No hab\u00eda nada m\u00e1s que la muerte y la descomposici\u00f3n en el suelo del bosque. Completamente empapado, fr\u00edo y asustado, me arrodill\u00e9. No importaba que la estera espesa y h\u00fameda de las agujas de pino mojara mi pantal\u00f3n y probablemente dejara manchas: estaba desesperado. Me arrodill\u00e9 frente a un \u00e1rbol ca\u00eddo y dije: \u00abPadre Celestial, estoy perdido\u00bb.<\/p>\n Dios inmediatamente me rode\u00f3 en un manto de paz y me asegur\u00f3 que todo estar\u00eda bien si confiaba en Su gu\u00eda inspirada. \u00abCamina en la direcci\u00f3n que te hace sentir en paz\u00bb: esas fueron mis instrucciones.<\/p>\n El proceso requer\u00eda fe porque la direcci\u00f3n que se sinti\u00f3 pac\u00edfica por dentro no siempre ten\u00eda sentido en el exterior. En un punto encontr\u00e9 un sendero desgastado, pero la direcci\u00f3n de la paz me llev\u00f3 a cruzar ese camino, no a seguirlo. En otro lugar, la direcci\u00f3n de la paz me llev\u00f3 a una espesura de \u00e1rboles. Sin embargo, confi\u00e9 en la sensaci\u00f3n de paz, y pronto volv\u00ed a mi coche.<\/p>\n Fue un incidente curioso. Acababa de experimentar un milagro, pero era m\u00e1s que un milagro. Mientras estaba sentado en mi coche, le pregunt\u00e9 a Dios: \u00ab\u00bfQu\u00e9 acaba de pasar?\u00bb<\/p>\n \u00c9l respondi\u00f3 que era una par\u00e1bola. Me dijo que no revelar\u00eda el significado de la par\u00e1bola en ese momento, sino que lo har\u00eda en alg\u00fan momento posterior en mi vida. Por el momento, me dediqu\u00e9 a estudiar las Escrituras y obtuve abundantes recompensas por hacer eso. Nunca olvid\u00e9 el incidente, pero finalmente, se desvaneci\u00f3 en el fondo de mi mente.<\/p>\n Un par de a\u00f1os m\u00e1s tarde, conoc\u00ed a mi esposa, Maureen, me enamor\u00e9 tanto de ella como sab\u00eda amar, y nos casamos. Estaba un poco confundido en ese momento: pens\u00e9 que alg\u00fan removedor de manchas del Esp\u00edritu vendr\u00eda y enjuagar\u00eda mi homosexualidad. Eso no sucedi\u00f3. Pero continu\u00e9, seguro de que mi camino estrecho y personal era pensar, hablar y actuar heterosexual en todas las maneras posibles.<\/p>\n Avance r\u00e1pido de treinta a\u00f1os. Para cualquiera que me mire desde afuera, yo era un esposo y padre responsable, un en\u00e9rgico l\u00edder de la Iglesia y un sost\u00e9n econ\u00f3mico exitoso. Pero por dentro, me estaba poniendo gris emocionalmente y cay\u00e9ndome en pedazos. En la batalla contra la embestida creciente de mis sentimientos y deseos homosexuales, estaba perdiendo. Llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que no era material Celestial. Nunca dud\u00e9 de que Dios me amaba. Yo quer\u00eda amar a Dios a cambio. Sin embargo, una y otra vez escuch\u00e9 el estribillo: \u00abSi me am\u00e1is, guardad mis mandamientos\u00bb. Si el amor a Dios era medido con la voluntad del coraz\u00f3n y la obediencia de la mente, yo no cumpl\u00ed con esos requisitos. Lo mejor que pude hacer, decid\u00ed, fue mantener las apariencias, con la esperanza de que mi familia pudiera ser salva sin m\u00ed. Me visualic\u00e9 a m\u00ed mismo de pie ante las puertas del Reino Celestial, mirando y felicitando a cada uno de mis seres queridos cuando pasaban, dando un paso atr\u00e1s mientras ve\u00eda la puerta cerrarse, y luego darme la vuelta y dirigirme a un reino menor y solitario .<\/p>\n En una ma\u00f1ana de domingo en particular, me despert\u00e9 con esa sensaci\u00f3n de fracaso m\u00e1s aguda y opresiva que nunca. Me vi completamente derrotado. No ten\u00eda esperanzas de obtener ayuda de Dios. Estaba m\u00e1s all\u00e1 del arrepentimiento: no ten\u00eda sentido hacer promesas que sab\u00eda que romper\u00eda. Sin embargo, me arrodill\u00e9 para orar. No estaba pidiendo nada. Mi \u00fanico prop\u00f3sito era decirle a Dios que sab\u00eda d\u00f3nde estaba, y me merec\u00eda cualesquiera que fueran Sus juicios. Pronunci\u00e9 tres palabras: \u00abYo estoy perdido\u00bb. Si no pod\u00eda hacer nada m\u00e1s, podr\u00eda ser honesto al menos. Eso era todo lo que me quedaba.<\/p>\n Instant\u00e1neamente una visi\u00f3n apareci\u00f3 en mi mente. Hab\u00edan pasado m\u00e1s de treinta a\u00f1os, pero conoc\u00eda el lugar: un bosque de pinos oscuro y profundo con una lluvia fr\u00eda cayendo. El sentimiento que acompa\u00f1\u00f3 esa visi\u00f3n fue el mismo que Dios me hab\u00eda dado treinta a\u00f1os atr\u00e1s: Paz y seguridad. \u00abConf\u00eda en m\u00ed ahora como confiaste en m\u00ed entonces, y te sacar\u00e9 de este l\u00edo\u00bb.<\/p>\n Y la par\u00e1bola se repiti\u00f3 a s\u00ed misma, esta vez en c\u00e1mara muy lenta. Comenc\u00e9 a caminar, actuar y se\u00f1alar mis pensamientos en la direcci\u00f3n que se sinti\u00f3 m\u00e1s pac\u00edfica. En unas pocas semanas, me encontr\u00e9 en la oficina de mi obispo. Pens\u00e9 que estaba recibiendo una recomendaci\u00f3n para el templo, pero termin\u00e9 dici\u00e9ndole que era gay. \u00c9l me conect\u00f3 con el sitio web original de mormonsandgays.org. Tan inadecuado como primitivo era ese sitio web, fue para m\u00ed como una vela en la negra oscuridad. Aproximadamente un mes despu\u00e9s, conoc\u00ed a un miembro del sumo consejo en el que inmediatamente sent\u00ed que pod\u00eda confiar. Le dije que era homosexual y me contact\u00f3 con el sitio de Voces de la Esperanza de NorthStar. Vi algunos videos, y mientras lo hac\u00eda, tuve la impresi\u00f3n de que ten\u00eda que salir del armario. Uno por uno, seleccion\u00e9 amigos para confiar, y cada uno de estos amigos me ayud\u00f3 a ganar confianza.<\/p>\n Lleg\u00f3 el momento en que recibi\u00f3 indicaciones espec\u00edficas y potentes. Vi una publicaci\u00f3n en Facebook de alguien que hab\u00eda conocido a\u00f1os antes, un miembro de la Iglesia que hab\u00eda salido como gay. \u00abAc\u00e9rcate a \u00e9l\u00bb, sent\u00ed que dec\u00eda el Esp\u00edritu, \u00ab\u00e9l te ayudar\u00eda\u00bb. Esto iba en contra de todo lo que hab\u00eda cre\u00eddo sobre controlar mis deseos homosexuales. Que un hombre gay buscara compa\u00f1\u00eda con otro hombre gay parec\u00eda tan sin sentido como encender f\u00f3sforos cuando hueles una fuga de gas. Sin embargo, sab\u00eda que la paz de Dios no me extraviar\u00eda. Envi\u00e9 un mensaje privado a este viejo conocido, y poco despu\u00e9s comenzamos a hablar regular por tel\u00e9fono. Finalmente, \u00e9l me ayud\u00f3 a conectarme con Afirmaci\u00f3n.<\/p>\n El proceso de salir del armario tuvo sus giros, sus altos y bajos. No todos lo tomaron bien cuando supieron que era gay. Adem\u00e1s, cuando sal\u00ed, sufr\u00ed cambios mentales y emocionales inesperados. Estaba pasando por una \u00e9poca de adolescencia, esta vez acomodando mi sexualidad, en lugar de reprimirla. Como cualquier adolescente, era torpe, temperamental e impredecible. As\u00ed que, naturalmente, fue un momento inc\u00f3modo para m\u00ed y para los que me rodeaban. Sin embargo, el Se\u00f1or me ayud\u00f3 a aferrarme a esta verdad: que llegar a ser plenamente yo mismo era lo mejor que pod\u00eda hacer por aquellos a quienes amaba, solo entonces pod\u00eda darles a otros la abundancia de los dones de Dios para m\u00ed.<\/p>\n Aunque continu\u00e9 enfrentando desaf\u00edos, mi alma se volvi\u00f3 m\u00e1s y m\u00e1s calmada con la seguridad del amor y la gu\u00eda de Dios. Ya no dudaba de mi potencial para la vida eterna. Cada d\u00eda que pasaba todo parec\u00eda m\u00e1s claro y brillante.<\/p>\n Un d\u00eda de invierno vi el viento soplar un mont\u00f3n de nieve de las ramas altas de un \u00e1rbol. La nieve ondeaba en el aire y la nube de copos de nieve brillaba a la luz del sol. Era como si la tela de la t\u00fanica de un \u00e1ngel flotara en el viento.<\/p>\n \u00ab\u00a1Oh, padre!\u00bb, Le dije, \u00ab\u00a1Qu\u00e9 hermoso! \u00a1Gracias! \u00bb. Derram\u00e9 mi coraz\u00f3n y elogi\u00e9 toda la belleza que Dios hab\u00eda tra\u00eddo a mi vida. Entonces me di cuenta de mis reacciones. \u00abHum\u00bb, pens\u00e9, \u00abparezco bastante gay; me pregunto qu\u00e9 piensa Dios de eso \u00bb.<\/p>\n Era como si la t\u00fanica reluciente bajara para envolverme, no con cristales fr\u00edos de nieve, sino con el calor del Cielo. \u00ab\u00a1Por fin!\u00bb, Escuch\u00e9 a Dios decir, \u00abHas venido a m\u00ed como siempre te he conocido. Es bueno tenerte de vuelta \u00bb.<\/p>\n Despu\u00e9s de todos estos a\u00f1os finalmente entend\u00ed lo que Dios hab\u00eda intentado decirme: \u00abMichael, eres bueno, con tu parte gay y todo\u00bb.<\/p>\n Mi escritura favorita en estos d\u00edas es Malaqu\u00edas 3:17. \u00abY ser\u00e1n para m\u00ed especial tesoro, ha dicho Jehov\u00e1 de los ej\u00e9rcitos, en el d\u00eda en que yo integre mis joyas\u00bb. El cofre del tesoro de Dios no tiene solo diamantes, sino que tambi\u00e9n contiene esmeraldas, rub\u00edes, zafiros, amatistas, granates, topacios. Nosotros LGBTQIAP + enriquecemos la belleza de la gran familia de Dios de una manera que solo nosotros podemos. Nosotros pertenecemos. Estoy tan seguro de eso como la seguridad que tengo de saber cualquier cosa.<\/p>\n Estoy inmensamente agradecido de que Dios me haya protegido y me haya recuperado de mi propia homofobia. Estoy inmensamente agradecido por su paz, que me ha guiado y llenado. Tengo casi sesenta a\u00f1os, pero me siento tan peque\u00f1o como un ni\u00f1o, y todos los d\u00edas est\u00e1n llenos de asombro.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Estoy inmensamente agradecido de que Dios me haya protegido y me haya recuperado de mi propia homofobia. 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La Par\u00e1bola<\/h3>\n
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