![\"Kathy](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/09\/Kathy-Spencer-1719x900.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
por Kerry Spencer<\/strong><\/p>\n Aqu\u00ed hay un secreto: tanto mi esposo como yo somos homosexuales.<\/p>\n Que esto siga siendo un secreto para tanta gente ha tenido menos que ver con la verg\u00fcenza (aunque somos mormones, as\u00ed que s\u00ed, hay verg\u00fcenza) que con la practicidad, una sensaci\u00f3n de desconcierto por lo que, en la tierra de Dios, hacer. sobre eso.<\/p>\n Estar en un matrimonio de orientaci\u00f3n mixta no es algo que hubi\u00e9ramos elegido a prop\u00f3sito.<\/p>\n Pero en nuestro, muy, muy, mundo morm\u00f3n, ser gay era simplemente ... nunca una opci\u00f3n. Estaba tan lejos del \u00e1mbito de algo que incluso hab\u00edamos considerado posible que, cuando lo aceptamos por lo que era, est\u00e1bamos casados y ten\u00edamos hijos, nuestras vidas estaban inextricablemente enredadas.<\/p>\n Era demasiado tarde para preguntarnos qu\u00e9 hab\u00edamos hecho.<\/p>\n Mis antepasados cruzaron las llanuras hacia Salt Lake City con yas de bueyes y carros de mano; ser morm\u00f3n es m\u00e1s que una religi\u00f3n para m\u00ed. Es quien soy.<\/p>\n Y el a\u00f1o pasado me sent\u00e9 en la oficina de mi obispo para hablar sobre dejar la iglesia.<\/p>\n La habitaci\u00f3n ol\u00eda a mi infancia. Las paredes estaban tapizadas con arpillera, los pisos cubiertos con alfombra industrial, cuadros de Jes\u00fas en la pared. El obispo trat\u00f3 de ser amable. Trat\u00e9 de entender mis razones.<\/p>\n "Yo s\u00f3lo ..." Luch\u00e9 por encontrar palabras y no luch\u00e9 por ellas al mismo tiempo. Todo lo que quer\u00eda decir estaba justo debajo de la superficie, y lo hab\u00eda reprimido por reflejo, sabiendo que hay cosas que se supone que no debes admitir en voz alta. \u201cGuardar los mandamientos\u2026\u201d dije, \u201chacer lo 'correcto'\u2026 Nos ha lastimado. Nos ha lastimado irremediablemente \u201d.<\/p>\n "No entiendo", dijo. \u201c\u00bfC\u00f3mo podr\u00eda perjudicarte el guardar los mandamientos? \u00bfNo podr\u00edas explicar un poco m\u00e1s?<\/p>\n Ten\u00eda un sabor amargo en la boca. Sent\u00ed que si hablaba, llenar\u00eda la habitaci\u00f3n. \u00bfC\u00f3mo explica lo que significa encontrarse en una posici\u00f3n totalmente en conflicto con su biolog\u00eda fundamental? \u00bfC\u00f3mo explica lo que se siente al saber en su coraz\u00f3n que no est\u00e1 intr\u00ednsecamente equivocado? \u00bfQue tu ontolog\u00eda no es un error que hay que resolver en las eternidades?<\/p>\n Podr\u00eda haber abierto y cerrado la boca un par de veces antes de volver a hablar. S\u00e9 que la habitaci\u00f3n se sent\u00eda peque\u00f1a. Estaba el rostro del obispo, la calidez de la mano de mi esposo en la m\u00eda y las cosas que no sent\u00eda que pudiera decir.<\/p>\n No recuerdo cu\u00e1l fue mi respuesta. S\u00e9 que no le dije que no era heterosexual. No era asunto suyo, pens\u00e9. O al menos, no era algo que quisiera que uno de mis l\u00edderes mormones supiera; ciertas lecciones est\u00e1n profundamente arraigadas.<\/p>\n El consuelo que recib\u00ed de la mano de mi esposo parec\u00eda una extra\u00f1a contradicci\u00f3n con la raz\u00f3n por la que nos encontr\u00e1bamos en esa habitaci\u00f3n.<\/p>\n Pero todo es una contradicci\u00f3n.<\/p>\n \u00bfQue est\u00e1bamos en este matrimonio? Por la iglesia.<\/p>\n Ser morm\u00f3n nos ha herido m\u00e1s de lo que puedo decir con palabras.<\/p>\n Y, sin embargo, nuestro matrimonio, aunque turbulento, nuestros hijos, tan atrapados en el medio como est\u00e1n, ambas cosas nos han tra\u00eddo alegr\u00eda. La iglesia nos ha tra\u00eddo alegr\u00eda y nos ha dado sentido y nos ha destruido por completo.<\/p>\n La paradoja est\u00e1 en la base de todo esto.<\/p>\n Esto es algo que aprend\u00ed de los mormones: la contradicci\u00f3n es la base de la mortalidad.<\/p>\n En el huerto del Ed\u00e9n, hab\u00eda dos mandamientos: uno, no comas el fruto, dos, multiplicar y reponer. Los mormones creen que no podr\u00edas haber hecho una sin romper la otra. Toda la mortalidad, toda la \u201cobra y la gloria de Dios\u201d est\u00e1, por tanto, fundada en un doble v\u00ednculo: una uni\u00f3n tan antigua como la humanidad misma.<\/p>\n En otras palabras: fue un montaje desde el principio.<\/p>\n El d\u00eda que nos casamos tiene ahora una especie de alegr\u00eda borrosa en mi memoria. Recuerdo flores azules, sonre\u00ed tanto que me doli\u00f3 la cara y sent\u00ed una profunda sensaci\u00f3n de que estaba haciendo lo correcto.<\/p>\n Hubo un momento, justo antes de que fu\u00e9ramos a la sala de sellamientos del templo. Nos encontramos, vestidos con nuestras ropas del templo, uno frente al otro, esperando que nos llamaran dentro. Ambos nos re\u00edmos.<\/p>\n No quer\u00edamos correr.<\/p>\n Esto fue escrito en los cielos, pensamos.<\/p>\n Entonces tom\u00f3 mi mano tambi\u00e9n.<\/p>\n Cuando me enter\u00e9 por primera vez de mi esposo, no lo cre\u00ed.<\/p>\n Las cosas estaban dif\u00edciles entonces, por muchas razones. Lo hab\u00edan despedido. Me hab\u00edan sometido a una serie de cirug\u00edas de c\u00e1ncer. Parec\u00eda el peor momento posible para tal revelaci\u00f3n.<\/p>\n Recuerdo estar sentada en el borde de la ba\u00f1era y simplemente ... mirar. Contempl\u00e9 las grietas del lin\u00f3leo como si fueran met\u00e1foras. La habitaci\u00f3n estaba fr\u00eda, pero no tembl\u00e9. Estaba perdido. No mucho antes, hubo un ladr\u00f3n que irrumpi\u00f3 en nuestro s\u00f3tano y rob\u00f3 tuber\u00edas de cobre, inundando la casa y causando da\u00f1os por valor de $20,000. Pens\u00e9 que fue cuando llegu\u00e9 al punto de ruptura.<\/p>\n Y fue. Porque ese d\u00eda, sentado en esa habitaci\u00f3n, estaba m\u00e1s all\u00e1. Estaba flotando en el casi c\u00f3mico espacio inferior de que todo era simplemente ... demasiado.<\/p>\n Pero cuantos m\u00e1s matrimonios de orientaci\u00f3n mixta he visto, m\u00e1s he encontrado que el punto de ruptura suele ser as\u00ed.<\/p>\n Hay cargas que puedes soportar y dolor que puedes enterrar. Pero solo puedes hacerlo durante un tiempo. El nacimiento de un beb\u00e9 prematuro, la discapacidad de un c\u00f3nyuge, la p\u00e9rdida de un hijo, cuando los desaf\u00edos de la mortalidad se vuelven abrumadores, simplemente ... no puedes. Ya no. Las mismas c\u00e9lulas de tu cuerpo claman por el amor y la comodidad para las que fueron construidas. Algo tan profundo dentro de ti como la oraci\u00f3n te dice el vac\u00edo que siempre has sentido y no siempre pudiste nombrar\u2026 la sensaci\u00f3n vac\u00eda de algo que falta\u2026 hay una soluci\u00f3n para eso y siempre la ha habido.<\/p>\n Todos somos criaturas de Dios.<\/p>\n Solo podemos luchar contra eso durante un tiempo antes de que ya no podamos.<\/p>\n Alg\u00fan tiempo despu\u00e9s de que me enter\u00e9 de mi esposo, alguien de mi familia me sent\u00f3.<\/p>\n No les hab\u00eda dicho nada al respecto.<\/p>\n No le hab\u00eda dicho a nadie.<\/p>\n Escrib\u00ed un ensayo an\u00f3nimo que publiqu\u00e9 en l\u00ednea. Eso fue todo. Me sorprender\u00eda saber que lo hab\u00edan visto. (No es que lo hubieran reconocido como yo incluso si lo hubieran hecho).<\/p>\n El suelo estaba ligeramente polvoriento con los escombros de los ni\u00f1os entrando y saliendo de la casa, los ecos de sus risas contrastaban con la seriedad de la conversaci\u00f3n. Recuerdo que las sillas de cuero estaban pegajosas debajo de mis muslos.<\/p>\n "Si usted o su esposo son secretamente homosexuales", dijeron. Ser\u00e1 mejor que te lo guardes para ti.<\/p>\n No podr\u00eda decir si lo dijeron porque, en cierto nivel, lo sab\u00edan. O si solo estuvieran hablando por hablar. Ciertamente ellos no sab\u00edan las cosas que yo sab\u00eda. No pod\u00edan saber c\u00f3mo su proclamaci\u00f3n moldear\u00eda los pr\u00f3ximos a\u00f1os de mi vida.<\/p>\n La puerta se cerr\u00f3 de golpe cuando mis hijos corrieron de nuevo. Llevaban trajes de ba\u00f1o y dejaban huellas mojadas mientras corr\u00edan, manchadas de barro y trozos de hierba.<\/p>\n \u201cEsos son sus hijos\u201d, dijo mi familiar. \u201cEsos son tus hijos y son lo m\u00e1s importante. Cualquier deseo ego\u00edsta, cualquier impulso carnal ... No importa. Puedes absorberlo y hacer que funcione hasta que crezcan. Entonces, lo que sea. Haz lo que quieras. Pero no puedes fallarles ".<\/p>\n Recuerdo haber pensado que hay m\u00e1s formas de da\u00f1ar a los ni\u00f1os que dici\u00e9ndoles la verdad. Recuerdo que pens\u00e9 que siempre hab\u00eda una manera de ayudarlos en las transiciones. Recuerdo haber pensado que el amor no puede reducirse a impulsos carnales. Que no hay nada de malo en que los ni\u00f1os sepan que el amor es complicado. Esa vida es complicada. Que cometemos errores y que el mismo acto de cometer errores siempre fue una parte tan importante del plan de Dios.<\/p>\n Pero no creo que haya dicho ninguna de esas cosas.<\/p>\n No estoy seguro de haber dicho nada en absoluto.<\/p>\n Era estudiante de BYU cuando me enamor\u00e9 de una mujer por primera vez.<\/p>\n No estoy seguro de haberlo reconocido por lo que era. O m\u00e1s bien\u2026 lo hice, pero siempre que lo hice, apagu\u00e9 los pensamientos con fuerza y rapidez.<\/p>\n En lugar de amor, lo llam\u00e9 amistad.<\/p>\n Siempre fue una mentira y lo sab\u00eda. Pero as\u00ed es como lo llam\u00e9.<\/p>\n Una vez, mi coche se averi\u00f3 en su casa. No se me ocurri\u00f3 que alguien pudiera arreglarlo. As\u00ed que me qued\u00e9 all\u00ed en su c\u00e9sped, mirando mi auto, y dije en voz alta: "\u00bfSupongo que tengo que ir a la tienda de autopartes?"<\/p>\n Era el crep\u00fasculo, el aire de la monta\u00f1a era tan tenue y fresco como el sol. Apenas pod\u00eda ver su rostro en la penumbra.<\/p>\n Ella no suspir\u00f3 ni sugiri\u00f3 que llamara a una gr\u00faa. En cambio, rompi\u00f3 en una de las mayores sonrisas que he visto en mi vida. "\u00a1\u00bfLo vamos a arreglar nosotros mismos ?!" ella dijo. \u201c\u00a1Eso es lo m\u00e1s genial de todos! Dios m\u00edo, d\u00e9jame buscar mi bolso y conducir\u00e9 ".<\/p>\n Recuerdo que la mir\u00e9, desconcertado al verla tan aturdida en la casi oscuridad. Podr\u00eda haber olido a hierba reci\u00e9n cortada. Su risa reson\u00f3 desde adentro y afuera, a mi alrededor, a trav\u00e9s de m\u00ed, casi una parte de m\u00ed. Recuerdo haber pensado que cuando estaba con ella, siempre era alegr\u00eda y siempre risa. Recuerdo que pens\u00e9 que era un milagro que algo que deber\u00eda haber sido estresante terminara siendo una de las cosas m\u00e1s llenas de risa que hab\u00eda hecho en mi vida. Recuerdo que pens\u00e9 que era el m\u00e1s sagrado de los misterios: c\u00f3mo una relaci\u00f3n con una persona pod\u00eda cambiar todo para mejor. Recuerdo haber pensado que no deber\u00eda sentirse mal. Que no se sent\u00eda mal. Que deber\u00eda estar pensando que estaba mal y sin embargo no pod\u00eda. Porque hab\u00eda algo puro y verdadero al respecto.<\/p>\n La amaba m\u00e1s de lo que jam\u00e1s hab\u00eda amado a nadie ni a nada.<\/p>\n \u00bfC\u00f3mo puede estar mal eso?<\/p>\n Aqu\u00ed hay otra cosa que aprend\u00ed de los mormones: discernir c\u00f3mo salir del doble v\u00ednculo es el punto del doble v\u00ednculo. Cuando le preguntaron a Jes\u00fas cu\u00e1les eran las leyes m\u00e1s importantes, \u00e9l no se equivoc\u00f3. Ama a Dios. Ama a tu pr\u00f3jimo. De esto penden todas las leyes y los profetas. Cuando hay un conflicto entre dos mandamientos, siempre se supone que debes elegir la opci\u00f3n que sea m\u00e1s amorosa.<\/p>\n Incluso cuando est\u00e1 "mal".<\/p>\n Se supon\u00eda que Eva com\u00eda la fruta.<\/p>\n Se supon\u00eda que Nefi matar\u00eda a Lab\u00e1n.<\/p>\n \u00bfAlguna decisi\u00f3n a favor de la ley sobre el amor? No puede ser la decisi\u00f3n correcta.<\/p>\n El oto\u00f1o de 2016, mi esposo tuvo un solo accidente automovil\u00edstico y destruy\u00f3 nuestro autom\u00f3vil.<\/p>\n Cuando recib\u00ed la llamada, estaba sentada en un sill\u00f3n reclinable azul, hablando con un amigo. \u201cUna cosa que los cristianos nunca lograron ense\u00f1arme del todo\u201d, dec\u00eda mi amigo, \u201ces que el amor ... El amor est\u00e1 en el centro de todo significado. Es la \u00fanica cosa. Es todo ".<\/p>\n La voz de mi esposo tembl\u00f3 cuando respond\u00ed; estaba estridente de p\u00e1nico. Sacar\u00eda el coche de la carretera y todas las bolsas de aire se desplegaron cuando golpe\u00f3 la barrera.<\/p>\n Mi hija estaba con \u00e9l.<\/p>\n M\u00e1s tarde, cuando la polic\u00eda los trajo a casa, recuerdo que todav\u00eda estaba en ese sill\u00f3n reclinable azul. No estoy seguro de si realmente lo estaba o si el recuerdo de recibir la llamada de alguna manera se imprimi\u00f3 en el recuerdo de \u00e9l cont\u00e1ndome al respecto.<\/p>\n \u201cHab\u00eda humo\u201d, dijo. "Despu\u00e9s de golpear".<\/p>\n Su mano estaba quemada, manchada con los qu\u00edmicos del despliegue del airbag. Sus ojos parec\u00edan brillantes. No pod\u00eda mirarme.<\/p>\n Lily estaba llorando. Y mientras estaba sentado all\u00ed, estaba pensando ... me estaba dando cuenta ... quer\u00eda morir. No choqu\u00e9 a prop\u00f3sito. Lo prometo. Pero\u2026 yo estaba all\u00ed y estaba mareado. Y supe que no quer\u00eda estar vivo. Y no s\u00e9 si por eso me estrell\u00e9 ".<\/p>\n Sab\u00eda que hab\u00eda estado luchando. Estaba deprimido, enojado y parec\u00eda sentirse culpable todo el tiempo.<\/p>\n Sab\u00eda que volver\u00eda a suceder.<\/p>\n A menos que hici\u00e9ramos algo, volver\u00eda a suceder.<\/p>\n Y mi hija hab\u00eda estado en el auto con \u00e9l.<\/p>\n Mi hija hab\u00eda estado con \u00e9l.<\/p>\n La elecci\u00f3n de 2016 fue un punto de inflexi\u00f3n para m\u00ed.<\/p>\n Mi hija se hab\u00eda quedado dormida en el sof\u00e1, sosteniendo un mapa de los Estados Unidos que hab\u00eda estado coloreando en rojo y azul por estado cuando cerraron las urnas. Estaba mirando la televisi\u00f3n, enviando mensajes de texto a mis amigos, un dolor profundo en mi est\u00f3mago.<\/p>\n En 2008, cuando los mormones hicieron campa\u00f1a a favor de la Proposici\u00f3n 8, me sent\u00ed ... traicionado. No por quien era yo. Pero porque sent\u00ed que, en un nivel fundamental, estaban eligiendo la ley sobre el amor. Fue un momento dif\u00edcil.<\/p>\n En 2015, cuando la iglesia lanz\u00f3 su \u201cPol\u00edtica de exclusi\u00f3n\u201d, \u00bfprohibiendo el bautismo a los hijos menores de edad de c\u00f3nyuges del mismo sexo? Eso fue a\u00fan m\u00e1s dif\u00edcil, aunque me result\u00f3 dif\u00edcil sorprenderme.<\/p>\n Y todav\u00eda.<\/p>\n Todav\u00eda ten\u00eda esperanza. Las mentes iban cambiando lentamente. La iglesia estaba comenzando a reconocer que ser gay no era una elecci\u00f3n y, por lo tanto, no un pecado. La gente m\u00e1s joven no reaccionaba a la homosexualidad con el horror visceral y la verg\u00fcenza con la que reaccion\u00f3 mi generaci\u00f3n. Por primera vez, supe de estudiantes de BYU abiertamente homosexuales, personas abiertamente homosexuales que todav\u00eda iban a la iglesia, personas que, a diferencia de nosotros, no se avergonzaban y guardaban silencio por su falta de heterosexualidad.<\/p>\n Durante las elecciones, los mormones lo pasaron mal con Donald Trump. No les gustaba su moral, no les gustaba su vitriolo, su intimidaci\u00f3n. \u00c9l era todo lo que es anatema en la esencia de lo que significa ser morm\u00f3n. Por un tiempo, parec\u00eda que incluso podr\u00edan rechazarlo. Podr\u00edan votar por otro candidato.<\/p>\n Eso tambi\u00e9n me dio esperanza.<\/p>\n Pero mientras cubr\u00eda a mi hija con una manta, pregunt\u00e1ndome c\u00f3mo iba a explic\u00e1rselo todo cuando se despertara, mientras le quitaba el mapa a medio color y le alisaba el pelo, sent\u00ed que algo dentro de m\u00ed se romp\u00eda.<\/p>\n Nosotros, todos, queremos hacer lo correcto.<\/p>\n Eso es lo que hace que elegir la ley sea tan tentador. Tan f\u00e1cil. Porque hay una respuesta y nadie va a decir que hiciste algo mal.<\/p>\n Elegir la ley es f\u00e1cil.<\/p>\n Elegir lo correcto no lo es.<\/p>\n Justo antes de que mi esposo se mudara a nuestro apartamento en el s\u00f3tano, marcando oficialmente nuestra separaci\u00f3n, se sent\u00f3 cerca mientras yo tomaba un ba\u00f1o.<\/p>\n La intimidad de eso fue casi intrascendente. Llev\u00e1bamos juntos cerca de veinte a\u00f1os. Apenas notamos esas cosas ya. Incluso el aliento de incomodidad proveniente del inminente fin de nuestro matrimonio no pudo cambiar eso.<\/p>\n "\u00bfCrees", me pregunt\u00f3, "que alguna vez saldr\u00e1s con otro hombre?"<\/p>\n El agua a mi alrededor se estaba enfriando, el olor a champ\u00fa rozaba la superficie vaporosa del agua.<\/p>\n Me re\u00ed, creo. Parec\u00eda la respuesta m\u00e1s natural. "Los \u00fanicos hombres que realmente me atrajeron terminaron siendo homosexuales".<\/p>\n (Me sent\u00ed tan aliviada cuando encontr\u00e9 a mi esposo porque, \u00a1finalmente! \u00a1Un hombre que me gusta y que no es gay! Y: bueno.)<\/p>\n Podr\u00eda haberse encogido de hombros. Unos meses antes hab\u00eda dicho: \u201cLo siento. Lamento no haberte dicho que era gay antes de casarnos. Lo sab\u00eda ... pero no creo que lo supiera ".<\/p>\n Podr\u00eda haber dicho lo mismo: sab\u00eda y no sab\u00eda todo al mismo tiempo y lo lament\u00e9. Pero no estoy seguro de haberlo hecho.<\/p>\n "\u00bfPodr\u00edas encontrar un chico heterosexual que te atraiga?" \u00e9l dijo. \u201c\u00c9ramos muy j\u00f3venes cuando nos casamos. Y totalmente inexperto. Puede que tengas mejor suerte ".<\/p>\n Creo que negu\u00e9 con la cabeza. Mi cabello mojado se sent\u00eda pesado contra mis hombros. "Tengo demasiado miedo de salir con un hombre", dije. "Y m\u00e1s que eso ... no quiero particularmente ... Simplemente ... parece una receta para el desamor".<\/p>\n Su rostro estaba m\u00e1s serio de lo que esperaba. "\u00bfTe romp\u00ed el coraz\u00f3n?" \u00e9l me pregunt\u00f3.<\/p>\n Mis palabras fueron torpes, parec\u00edan atrapar una encima de la otra. "Estoy desconsolado", dije. \u201cPero no es tu culpa. Nada de esto es culpa tuya ".<\/p>\n Deber\u00eda haber podido elegir salir con mujeres cuando era m\u00e1s joven. Deber\u00eda haber podido elegir salir con hombres.<\/p>\n Dije: \u201cHicimos lo mejor que pudimos. Siempre hicimos lo mejor que pudimos ".<\/p>\n Asinti\u00f3 sin hablar.<\/p>\n Esto es algo que aprend\u00ed del c\u00e1ncer: no puedes evitar que tu cuerpo grite.<\/p>\n Tenemos esta idea arrogante de que c\u00f3mo respondemos a las cosas siempre es una elecci\u00f3n.<\/p>\n Decimos: \u201cNo puedo evitar sentir dolor, pero puedo elegir lo que hago al respecto\u201d.<\/p>\n Esto est\u00e1 mal.<\/p>\n Cuando el dolor sea lo suficientemente fuerte, no importa: gritar\u00e1s.<\/p>\n Una vez, mi m\u00e9dico estaba quitando grapas de un injerto infectado. La habitaci\u00f3n ol\u00eda a carne podrida, la herida rezumaba fluidos.<\/p>\n Cuando grit\u00e9, vi que le dol\u00eda. Vi su rostro, sombr\u00edo y p\u00e1lido, tratando de concentrarse a pesar de que estaba abrumada por ello. Trat\u00e9 de no gritar. Trat\u00e9 de quedarme callada, de tragarme, para evitar que mi dolor la lastimara.<\/p>\n No pude.<\/p>\n Grit\u00e9 y grit\u00e9 y solo me detuve cuando comenc\u00e9 a perder el conocimiento.<\/p>\n No era la primera vez que suced\u00eda. No fue el \u00faltimo.<\/p>\n Pas\u00e9 semanas en la UCI de quemados y perd\u00ed una cuarta parte de mi piel. Me perd\u00ed entre los gritos m\u00e1s veces de las que puedo contar.<\/p>\n La soledad de ser un morm\u00f3n gay: es m\u00e1s dif\u00edcil que eso.<\/p>\n Ninguno de nosotros puede escapar de nuestra biolog\u00eda. Todos estamos sujetos a las fuerzas primarias que impulsan a nuestras c\u00e9lulas a dividirse, a nuestros pulmones a respirar.<\/p>\n Solo Dios sabe d\u00f3nde est\u00e1 la l\u00ednea, sabe qu\u00e9 es y qu\u00e9 no es una elecci\u00f3n.<\/p>\n El resto de nosotros solo tenemos que perdonarnos a nosotros mismos. Y las personas que nos lastiman.<\/p>\n Cuando est\u00e1bamos decidiendo c\u00f3mo salir del armario, fuimos a ver a una terapeuta familiar llamada Harriet. No era una mujer peque\u00f1a, pero su voz era suave. Era negra, era maric\u00f3n, usaba gafas gruesas y re\u00eda con todo el cuerpo.<\/p>\n "Decirle a mis padres ser\u00e1 lo m\u00e1s dif\u00edcil", le dije. "Son ... muy mormones".<\/p>\n Mi esposo dijo: \u201cSolo tienes que hacerlo. R\u00f3mpelo, como una curita ".<\/p>\n \u201cNo quiero hacerlo mal\u201d, dije.<\/p>\n "\u00bfDeber\u00edas hacerlo en persona?" pregunt\u00f3.<\/p>\n "Absolutamente no. Odiar\u00edan eso ".<\/p>\n "No lo s\u00e9. Creo que muestra respeto ".<\/p>\n "Ellos lo odiar\u00edan", dije de nuevo. "Necesitan poder asimilarlo en privado, responder en privado".<\/p>\n Harriet se sent\u00f3 en silencio, mir\u00e1ndonos hablar de un lado a otro, sin decir nada.<\/p>\n \u201cHe pensado en publicar este ensayo en alguna parte\u201d, dije. "Enviarles el enlace despu\u00e9s de que se publique".<\/p>\n "Eso ser\u00eda dram\u00e1tico", dijo.<\/p>\n "Demasiado dram\u00e1tico", dije. "Y adem\u00e1s, no quiero delatarte, y mi ensayo definitivamente te saca". \u201c\u00bfQu\u00e9 pasa si no les cuento a mis padres sobre m\u00ed de inmediato? \u00bfY si te arrojo debajo del autob\u00fas? Dijo: 'Steve es gay'. Y cuando se asustaron, pude decir: 'Est\u00e1 bien, yo tambi\u00e9n soy gay' ".<\/p>\n Ambos nos re\u00edmos.<\/p>\n Pero Harriet no se re\u00eda.<\/p>\n La mir\u00e9 y sus ojos estaban llenos de l\u00e1grimas. \u201cHay mucho dolor debajo de esto\u201d, dijo. \u201cPuedo sentirlo y es abrumador. Pero la forma en que se aman. Es bonito. Puedes construir el tipo de vida que quieras. Ser una familia no tiene que terminar solo porque su matrimonio lo haya hecho. Tu familia puede verse como t\u00fa quieras. Y que se joda cualquiera que diga algo diferente ".<\/p>\n Cuando mi esposo y yo est\u00e1bamos saliendo, una vez nos encontramos, despu\u00e9s de horas, solos en el Tabern\u00e1culo, escuchando a Clay Christiansen practicar el \u00f3rgano. Fue algo as\u00ed como un accidente, realmente no se supon\u00eda que estuvi\u00e9ramos all\u00ed. Pero el hermano Christiansen no pudo haber sido m\u00e1s amable. Nos invit\u00f3 al \u00f3rgano. Nos dej\u00f3 jugarlo. Est\u00e1bamos solos en el Tabern\u00e1culo Morm\u00f3n, con el organista del Coro, y tocamos el \u00f3rgano. Fue m\u00e1gico.<\/p>\n Ese espacio. Ese dulce momento. Ahora est\u00e1 contaminado.<\/p>\n Es dif\u00edcil expresar con palabras cu\u00e1nto me ha dolido todo esto. C\u00f3mo ... rompi\u00f3 algo en m\u00ed.<\/p>\n Mientras estaba sentado en la oficina de mi obispo ese d\u00eda, tratando de explic\u00e1rselo, la silla en la que me sent\u00e9 era inc\u00f3moda. El escritorio entre el obispo y yo solo era otro s\u00edmbolo de una fisura que se hab\u00eda vuelto demasiado profunda para sanar.<\/p>\n "\u00bfQu\u00e9 te parece", me pregunt\u00f3 el obispo, "acerca de Jes\u00fas?"<\/p>\n Quer\u00eda decirle que Jes\u00fas no nos habr\u00eda rechazado a m\u00ed ni a mi esposo. Quer\u00eda decirle que Jes\u00fas nunca nos hubiera puesto en esta posici\u00f3n. Quer\u00eda decirle que Jes\u00fas arrojar\u00eda las mesas de la iglesia en amonestaci\u00f3n.<\/p>\n Todo lo que dije fue: "Jes\u00fas nos ense\u00f1\u00f3 a elegir el amor".<\/p>\n Es el \u00fanico pensamiento que sigue volviendo a m\u00ed, una y otra vez, incluso ahora. Jes\u00fas nos ense\u00f1\u00f3 a elegir el amor.<\/p>\n A menudo me encuentro pensando en el principio, ahora que las cosas terminan.<\/p>\n El d\u00eda que habl\u00e9 con mi esposo por primera vez sent\u00ed que hab\u00eda sido orquestado por una mano que no era m\u00eda.<\/p>\n Est\u00e1bamos compitiendo entre nosotros por una beca para Oxford y est\u00e1bamos en las finales del estado de Utah. Sal\u00eda de mi entrevista, excitado y necesitaba hablar con alguien. Lleg\u00f3 una hora antes para el suyo (quiz\u00e1s la \u00faltima vez que lleg\u00f3 temprano a algo, lo que siempre tom\u00e9 como otra se\u00f1al de intervenci\u00f3n divina). Estaba sentado en un sill\u00f3n orejero, la luz de la ventana junto a \u00e9l iluminaba ligeramente su rostro, y cuando sal\u00ed de la sala de entrevistas, me mir\u00f3 y sonri\u00f3.<\/p>\n Es dif\u00edcil describir lo que sucedi\u00f3 en ese momento.<\/p>\n Fue como si una parte fundamental de m\u00ed reconociera alguna parte fundamental de \u00e9l. Sab\u00eda, en alg\u00fan lugar profundo, que \u00e9ramos iguales.<\/p>\n El era mi familia. Y lo supe desde el momento en que lo vi por primera vez.<\/p>\n Incluso sabiendo c\u00f3mo resultaron las cosas ...<\/p>\n Especialmente sabiendo c\u00f3mo resultaron las cosas ...<\/p>\n Todav\u00eda siento que estamos destinados a encontrarnos.<\/p>\n Todav\u00eda siento que nuestras vidas siempre estuvieron destinadas a enredarse.<\/p>\n Siempre fuimos destinados a unirnos el uno al otro, incluso cuando siempre estuvimos destinados a ser separados.<\/p>\n Si eres gay y morm\u00f3n, tus opciones son dolorosamente limitadas. Puedes ser c\u00e9libe. O puede permanecer en un matrimonio de orientaci\u00f3n mixta.<\/p>\n Este es el peor tipo de doble v\u00ednculo: ninguna de las opciones es amorosa.<\/p>\n Porque si bien mi esposo y yo siempre nos hemos amado, \u00bfalguno de nosotros obliga al otro a quedarse? Va en contra de ese amor. \u00bfAlguno de nosotros, decidiendo que la mejor opci\u00f3n es estar solo para siempre? Eso va en contra de nuestro amor.<\/p>\n Los humanos no est\u00e1n destinados a estar solos.<\/p>\n Y las estad\u00edsticas de matrimonios como el nuestro son sombr\u00edas.<\/p>\n No s\u00e9 c\u00f3mo ser otra cosa que mormona. Dejar la iglesia fue como pedirme que rechazara mis propias manos, mi yo m\u00e1s profundo.<\/p>\n El \u00faltimo d\u00eda que fui a la iglesia fue el d\u00eda de Navidad.<\/p>\n Sab\u00eda que me iba. Sab\u00eda que era la \u00faltima vez.<\/p>\n Us\u00e9 pantalones negros para marcar el final de mi membres\u00eda en la iglesia que hasta ahora hab\u00eda definido mi vida entera y us\u00e9 un brazalete de arco\u00edris, para marcar el comienzo de lo que vino despu\u00e9s.<\/p>\n Mi esposo y yo cantamos con el coro ese d\u00eda. No recuerdo lo que cantamos. S\u00e9 que fue hermoso. S\u00e9 que sent\u00ed un dolor, m\u00e1s all\u00e1 del lugar de las palabras.<\/p>\n El director del coro luci\u00f3 una cinta de arco\u00edris en protesta por la forma en que se trata la homosexualidad en la iglesia. En cierto modo, hizo que fuera m\u00e1s dif\u00edcil irse \u2014por la esperanza\u2014 pero tambi\u00e9n sirvi\u00f3 como un recordatorio f\u00edsico de que las razones por las que nos \u00edbamos eran reales.<\/p>\n Es dif\u00edcil saber qu\u00e9 hacer con ellos, tanto los mormones que hicieron que permanecer en la iglesia fuera tan imposible como los que nos mantuvieron esperando durante mucho m\u00e1s tiempo del que deber\u00edamos haber esperado.<\/p>\n Porque una vez fueron mi gente.<\/p>\n Y ahora no tengo gente.<\/p>\n Todo lo que tengo son mis secretos.<\/p>\n E incluso esos, los estoy dejando atr\u00e1s lentamente.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" En nuestro mundo muy, muy morm\u00f3n, ser gay era simplemente ... nunca una opci\u00f3n. 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\nLas sillas en las que nos sentamos eran utilitarias, tapizadas con la misma tela \u00e1spera que se encuentra en los edificios de las iglesias mormonas en todas partes. \u00c9l se sent\u00f3 a un lado del pasillo, yo me sent\u00e9 al otro.
\nAmbos nos miramos el uno al otro y luego mir\u00e9 la se\u00f1al de salida. No es demasiado tarde para correr, fue el mensaje burl\u00f3n que le envi\u00e9 mientras le sonre\u00eda.<\/p>\n
\nSacudi\u00f3 la cabeza. "No se preocupe por eso", dijo. "Te doy permiso para salir conmigo".<\/p>\n