![\"Kathy](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/09\/Kathy-Spencer-1719x900.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
Por Kerry Spencer<\/strong><\/p>\n Este es un secreto: tanto mi esposo como yo somos gais.<\/p>\n El hecho de que esto sea un secreto para muchas personas ha sido menos sobre la verg\u00fcenza, \u2500aunque somos mormones, as\u00ed que, s\u00ed, hay verg\u00fcenza\u2500, que sobre una sensaci\u00f3n de desconcierto acerca de esto, de lo que Dios piensa que debemos hacer en esta Tierra.<\/p>\n Estar en un matrimonio de orientaci\u00f3n mixta no es algo que hubiera elegido a prop\u00f3sito.<\/p>\n Pero en nuestro mundo muy, muy morm\u00f3n, ser gay nunca fue una opci\u00f3n. Era algo tan alejado de nuestro \u00e1mbito que nunca lo consideramos posible que al tiempo que nos aceptamos tal como \u00e9ramos ya est\u00e1bamos casados con hijos, nuestras vidas estaban tan unidas que ya no las pod\u00edamos separar.<\/p>\n Era demasiado tarde para plantearnos qu\u00e9 hab\u00edamos hecho.<\/p>\n Mis antepasados cruzaron las llanuras hacia Salt Lake City con bueyes y carros de mano; ser mormona es m\u00e1s que una religi\u00f3n para m\u00ed. Es quien soy.<\/p>\n Y el a\u00f1o pasado me sent\u00e9 en la oficina de mi obispo para hablar sobre dejar la Iglesia.<\/p>\n La habitaci\u00f3n ol\u00eda a mi infancia. Las paredes estaban tapizadas en arpillera, los pisos cubiertos con alfombras industriales, fotos de Jes\u00fas en la pared. El obispo intent\u00f3 ser amable. Intent\u00e9 entender mis razones.<\/p>\n \u00abYo solo\u2026\u00bb Luch\u00e9 con las palabras y no luch\u00e9 por ellas al mismo tiempo. Todo lo que quer\u00eda decir estaba justo debajo de la superficie, y lo hab\u00eda reprimido por reflejo, sabiendo que hay cosas que se supone que no debes admitir en voz alta. \u00abCumplir con los mandamientos\u2026\u00bb dije, \u00abhacer lo 'correcto' nos ha dolido. Nos ha da\u00f1ado irreparablemente \u00bb.<\/p>\n \u00abNo entiendo\u00bb, dijo. \u00ab\u00bfC\u00f3mo te puede hacer da\u00f1o guardar los mandamientos? \u00bfNo podr\u00edas explicarte un poco m\u00e1s? \u00bb<\/p>\n Hab\u00eda un sabor amargo en mi boca. Sent\u00ed que si hablaba, llenar\u00eda la habitaci\u00f3n. \u00bfC\u00f3mo explicar lo que significa encontrarte en una posici\u00f3n que est\u00e1 absolutamente en conflicto con tu biolog\u00eda fundamental? \u00bfC\u00f3mo explicar lo que se siente al saber en tu coraz\u00f3n que no est\u00e1s intr\u00ednsecamente equivocado? \u00bfQue tu existencia no es un error para ser resuelto en las eternidades?<\/p>\n Habr\u00e9 abierto y cerrado la boca un par de veces antes de volver a hablar. S\u00e9 que la habitaci\u00f3n se sinti\u00f3 peque\u00f1a. Ah\u00ed estaba la cara del obispo, la calidez de la mano de mi esposo en la m\u00eda, y las cosas que sinti\u00f3 que no pod\u00eda decir.<\/p>\n No recuerdo cu\u00e1l fue mi respuesta. S\u00e9 que no le dije que no era heterosexual. No era de su incumbencia, pens\u00e9. O al menos, no era algo que quisiera que uno de mis l\u00edderes mormones supiera; Algunas lecciones est\u00e1n demasiado arraigadas.<\/p>\n El consuelo que obtuve de la mano de mi esposo parec\u00eda una contradicci\u00f3n extra\u00f1a a la raz\u00f3n por la que nos encontramos en esa habitaci\u00f3n.<\/p>\n Pero todo eso era una contradicci\u00f3n.<\/p>\n \u00bfPor qu\u00e9 estabamos en este matrimonio? Debido a la Iglesia.<\/p>\n Ser mormones nos da\u00f1\u00f3 m\u00e1s de lo que se puede expresar con palabras.<\/p>\n Y, sin embargo, nuestro matrimonio, problem\u00e1tico como era, nuestros hijos, tan atrapados en el medio como est\u00e1n, ambas cosas nos han tra\u00eddo alegr\u00eda. La Iglesia nos ha tra\u00eddo alegr\u00eda y nos ha tra\u00eddo un significado y nos ha destruido por completo.<\/p>\n La paradoja est\u00e1 en el fundamento de todo esto.<\/p>\n Aqu\u00ed hay algo que aprend\u00ed de los mormones: la contradicci\u00f3n es la base de la mortalidad.<\/p>\n En el Jard\u00edn del Ed\u00e9n, hab\u00eda dos mandamientos: uno, no comer el fruto, dos, multiplicar y fructificar. Los mormones creen que no podr\u00edas haber hecho uno sin romper el otro. Toda la mortalidad, toda la \u00abobra y la gloria de Dios\u00bb est\u00e1n, por lo tanto, fundadas en un doble v\u00ednculo: una ruptura tan antigua como la humanidad misma.<\/p>\n En otras palabras: fue un montaje desde el principio.<\/p>\n El d\u00eda que nos casamos brilla en mi memoria con una suave luz alegre. Recuerdo las flores azules, y que sonre\u00ed tanto que me dol\u00eda la cara y sent\u00ed el profundo sentimiento de que estaba haciendo lo correcto.<\/p>\n Hubo un momento, justo antes de que entr\u00e1ramos en la sala de sellamiento del templo. Nos encontramos vestidos con la ropa de nuestro templo, uno frente al otro, esperando que nos llamaran al interior.<\/p>\n Las sillas en las que nos sentamos eran utilitarias, tapizadas con la misma tela \u00e1spera que se encuentran en los edificios de las iglesias mormonas en todas las partes. Se sent\u00f3 en un lado del pasillo, yo me sent\u00e9 en el otro.<\/p>\n Ambos nos miramos, y luego mir\u00e9 la se\u00f1al de salida. \u00abNo es demasiado tarde para correr\u00bb, fue el mensaje burl\u00f3n que le envi\u00e9 cuando le sonre\u00ed.<\/p>\n Ambos re\u00edmos.<\/p>\n No dese\u00e1bamos huir.<\/p>\n Esto estaba escrito en los cielos, pensamos.<\/p>\n Entonces \u00e9l tom\u00f3 mi mano, tambi\u00e9n.<\/p>\n La primera vez que supe de mi esposo no lo pude creer.<\/p>\n Las cosas eran dif\u00edciles entonces, por muchas razones. \u00c9l hab\u00eda sido despedido. Yo hab\u00eda sido sometida a una serie de cirug\u00edas contra el c\u00e1ncer. Parec\u00eda el peor momento posible para tal revelaci\u00f3n.<\/p>\n Recuerdo que me sent\u00e9 en el borde de la ba\u00f1era y solo\u2026 miraba fijamente. Vi las grietas en el lin\u00f3leo como si fueron met\u00e1foras. La habitaci\u00f3n estaba fr\u00eda, pero no lo sent\u00ed. Estaba como flotando en el limbo. No mucho antes, hubo un ladr\u00f3n que irrumpi\u00f3 en nuestro s\u00f3tano y rob\u00f3 tuber\u00eda de cobre, inund\u00f3 la casa y caus\u00f3 da\u00f1os por un valor de veinte mil d\u00f3lares. Creo que ese fue el momento que llegu\u00e9 al punto de ruptura.<\/p>\n Y as\u00ed fue. Porque ese d\u00eda, sentada en esa habitaci\u00f3n, estaba m\u00e1s all\u00e1 de eso. Estaba flotando en el espacio ir\u00f3nico de todo, siendo solo\u2026 demasiado.<\/p>\n Pero cuanto m\u00e1s matrimonios de orientaci\u00f3n mixta he visto, m\u00e1s me he dado cuenta de que el punto de ruptura suele ser as\u00ed.<\/p>\n Hay cargas que puedes asumir y dolor que puedes enterrar. Pero solo puedes hacerlo por cierto tiempo. El nacimiento de un beb\u00e9 prematuro, la discapacidad de un c\u00f3nyuge, la p\u00e9rdida de un hijo, cuando los desaf\u00edos de la mortalidad se vuelven abrumadores, simplemente\u2026 no puedes seguir. Ya no. Las mismas c\u00e9lulas de tu cuerpo claman por el amor y la comodidad para las que fueron construidas. Algo tan profundo dentro de ti como la oraci\u00f3n te habla del vac\u00edo que siempre sentiste y no pudiste nombrar siempre\u2026 la sensaci\u00f3n de algo que falta\u2026 hay una soluci\u00f3n para eso y siempre lo ha habido.<\/p>\n Somos, todos nosotros, Hijos de Dios.<\/p>\n Solamente podemos luchar por un tiempo hasta que ya no podemos.<\/p>\n Un tiempo despu\u00e9s de saber de mi esposo alguien en mi familia me busc\u00f3 para conversar.<\/p>\n No le hab\u00eda hablado a ellos acerca de esto.<\/p>\n No se lo hab\u00eda dicho a nadie.<\/p>\n Escrib\u00ed un ensayo an\u00f3nimo que publiqu\u00e9 en internet. Eso fue todo. Me sorrender\u00eda saber que lo hubieran visto. (No es que lo hubieran reconocido como m\u00edo si lo hubieran le\u00eddo).<\/p>\n El piso estaba levemente cubierto de polvo con los pedacitos de barro de los ni\u00f1os entrando y saliendo de la casa, los ecos de sus risas contrastaban con la seriedad de la conversaci\u00f3n. Recuerdo que las sillas de cuero estaban pegajosas debajo de mis muslos.<\/p>\n \u00abSi t\u00fa o tu esposo hijo secretamente homosexuales\u00bb, me dijo, \u00abser\u00e1 mejor que te lo guardes para ti\u00bb.<\/p>\n No podr\u00eda decir si me lo dijo porque, en alg\u00fan nivel, lo sab\u00eda, o si solo estaba hablando por hablar. Ciertamente ellos no sab\u00edan las cosas que yo sab\u00eda. No saber c\u00f3mo su declaraci\u00f3n dar\u00eda forma a los pr\u00f3ximos a\u00f1os de mi vida.<\/p>\n La puerta se cerr\u00f3 de golpe cuando mis hijos pasaron corriendo de nuevo. Llevaban trajes de ba\u00f1o y dejaron huellas mojadas en el suelo mientras corr\u00edan, manchados con barro y trozos de hierba.<\/p>\n \u00abEsos son tus hijos\u00bb, dijo mi familiar. \u00abEsos son tus hijos y son lo m\u00e1s importante. Cualquier deseo ego\u00edsta, cualquier urgencia carnal\u2026 No importa. Simplemente puedes esconderlo y hacerlo funcionar hasta que crezcan. Entonces, lo que sea. Haz lo que quieras. Pero no puedes fallarles \u00bb.<\/p>\n Recuerdo que pens\u00e9 que hay m\u00e1s formas de da\u00f1ar a los ni\u00f1os que dici\u00e9ndoles la verdad. Recuerdo que pens\u00e9 que siempre hay una manera de ayudarlos a trav\u00e9s de las transiciones. Recuerdo que pensar que el amor no puede reducirse a impulsos carnales. Que no hay nada de malo en que los ni\u00f1os sepan que el amor es complicado. Que la vida es complicada. Que cometamos errores y que el hecho mismo de cometer errores siempre form\u00f3 parte del plan de Dios.<\/p>\n Pero no creo que haya dicho nada de eso.<\/p>\n No estoy segura si dije algo en absoluto.<\/p>\n Era una alumna de la BYU en ese entonces cuando me enamor\u00e9 de una mujer a primera vista.<\/p>\n No estoy segura que me di cuenta de lo que era. O mejor dicho\u2026 me d\u00ed cuenta, pero cada vez que el pensamiento aparec\u00eda lo cerraba r\u00e1pido y fuerte.<\/p>\n En lugar de amor, le llam\u00e9 amistad.<\/p>\n Era una mentira, y yo lo sab\u00eda. Pero as\u00ed lo llamaba.<\/p>\n Una vez, mi auto se descompuso en la casa de ella. No se me ocurri\u00f3 que podr\u00eda hacer que alguien lo arreglara. As\u00ed que me qued\u00e9 en el c\u00e9sped, mirando a mi auto, y dije en voz alta: \u00ab\u00bfSupongo que necesito ir a la tienda de autopartes?\u00bb<\/p>\n El sol se estaba poniendo, el aire de la monta\u00f1a era delgado y fresco en el crep\u00fasculo. Apenas pod\u00eda ver su rostro en la penumbra.<\/p>\n Ella no suspir\u00f3 ni sugiri\u00f3 que llamara a una gr\u00faa. En su lugar, mostr\u00f3 una de las sonrisas m\u00e1s grandes que he visto en mi vida. \u00ab\u00a1\u00bfVamos a arreglarlo nosotros mismos ?!\u00bb, dijo. \u00ab\u00a1Es la idea m\u00e1s genial de todas! Omigosh, d\u00e9jame conseguir mi bolso que yo conducir\u00e9 \u00bb.<\/p>\n Recuerdo que la mir\u00e9, desconcertada al verla tan entusiasmada en la oscuridad. Podr\u00eda haber olido a hierba reci\u00e9n cortada. Su risa hizo eco desde dentro y fuera, a mi alrededor, a trav\u00e9s de m\u00ed, casi una parte de m\u00ed. Recuerdo haber pensado que cuando estaba con ella, siempre era alegr\u00eda y siempre era risa. Recuerdo que pens\u00e9 que era milagroso que algo que deber\u00eda haber sido estresante terminara siendo una de las cosas m\u00e1s llenas de risa que hab\u00eda hecho en mi vida. Recuerdo que pens\u00e9 que era el m\u00e1s sagrado de los misterios: c\u00f3mo una relaci\u00f3n con una persona pod\u00eda cambiar todo por completo para mejor. Recuerdo haber pensado que no deber\u00eda sentirse mal. Que no se sinti\u00f3 mal. Que deber\u00eda pensar que estaba mal y, sin embargo, no pod\u00eda. Porque hab\u00eda algo puro y verdadero al respecto.<\/p>\n La am\u00e9 m\u00e1s de lo que alguna vez am\u00e9 a alguien oa algo.<\/p>\n \u00bfC\u00f3mo pod\u00eda estar eso tan equivocado?<\/p>\n Aqu\u00ed hay otra cosa que aprend\u00ed de los mormones: discernir la manera de salir del doble v\u00ednculo es el punto del doble v\u00ednculo. Cuando le preguntaron a Jes\u00fas fueron las leyes m\u00e1s importantes, \u00e9l no se equivoc\u00f3. Ama a Dios. Ama a tu pr\u00f3jimo. Sobre esto cuelgan todas las leyes y los profetas. Cuando hay un conflicto entre dos mandamientos, siempre se supone que debes elegir la opci\u00f3n que demuestre m\u00e1s amor.<\/p>\n A\u00fan cuando esa sea la manera \u00abequivocada\u00bb.<\/p>\n Eva deb\u00eda comer el fruto.<\/p>\n Nefi deb\u00eda matar a Lab\u00e1n.<\/p>\n \u00bfAlguna decisi\u00f3n que favorezca la ley sobre el amor? No pod\u00eda ser la decisi\u00f3n correcta.<\/p>\n El oto\u00f1o de 2016, mi esposo tuvo un accidente automovil\u00edstico y destroz\u00f3 nuestro auto.<\/p>\n Cuando recib\u00ed la llamada, estaba sentada en un sill\u00f3n reclinable azul, hablando con una amiga. \u00abUna cosa que los cristianos nunca lograron ense\u00f1arme\u00bb, dec\u00eda mi amiga, \u00abes que el amor\u2026 El amor es el n\u00facleo de todo significado. Es la \u00fanica cosa. Es todo \u00bb.<\/p>\n La voz de mi marido temblaba cuando respond\u00ed; resonaba con p\u00e1nico. Se hab\u00eda salido fuera de la carretera, todos los airbags se desplegaron cuando golpe\u00f3 la barrera.<\/p>\n Mi hija estaba con \u00e9l.<\/p>\n M\u00e1s tarde, cuando la polic\u00eda los llev\u00f3 a casa, recuerdo que todav\u00eda estaba en ese sill\u00f3n reclinable azul. No estoy segura de si realmente lo estaba o si el recuerdo de haber recibido la llamada qued\u00f3 de alguna manera impresa sobre el recuerdo de \u00e9l cont\u00e1ndome lo que sucedi\u00f3.<\/p>\n \u00abHab\u00eda humo\u00bb, dijo, \u00abdespu\u00e9s que chocamos\u00bb.<\/p>\n Su mano estaba quemada, manchada con los qu\u00edmicos que saliron del despliegue del airbag. Sus ojos estaban vidriosos. \u00c9l no pod\u00eda mirarme.<\/p>\n \u00abLily estaba llorando. Y mientras estaba sentado all\u00ed, estaba pensando\u2026 me estaba dando cuenta\u2026 que quer\u00eda morir. No me estrell\u00e9 a prop\u00f3sito. Lo prometo. Pero\u2026 yo estaba all\u00ed y estaba mareado. Y sab\u00eda que no quer\u00eda estar vivo. Y no s\u00e9 si esa fue una de las causas del choque \u00bb.<\/p>\n Sab\u00eda que hab\u00eda estado luchando. Estaba deprimido, estaba enojado y se sinti\u00f3 culpable todo el tiempo.<\/p>\n Sab\u00eda que esto podr\u00eda suceder otra vez.<\/p>\n A menos que hici\u00e9ramos algo, volver\u00eda a suceder.<\/p>\n Y mi hija hab\u00eda estado en el coche con \u00e9l.<\/p>\n Mi hija hab\u00eda estado con \u00e9l.<\/p>\n Las elecciones del 2016 marc\u00f3 el punto de no retorno para m\u00ed.<\/p>\n Mi hija se hab\u00eda quedado dormida en el sof\u00e1, sosteniendo un mapa de los Estados Unidos que hab\u00eda estado pintando cada estado de rojo o azul desde que se cerraron las urnas. Estaba mirando la televisi\u00f3n, enviando mensajes de texto a mis amigos, un dolor profundo en mi est\u00f3mago.<\/p>\n En 2008, cuando los mormones hicieron una campa\u00f1a para la Proposici\u00f3n 8, me sent\u00ed\u2026 traicionada. No por qui\u00e9n era yo. Sino porque sent\u00ed que, en un nivel fundamental, estaban eligiendo la ley sobre el amor. Eso fue un momento dif\u00edcil.<\/p>\n \u00bfEn 2015, cuando la Iglesia sali\u00f3 con su \u00abPol\u00edtica de exclusi\u00f3n\u00bb, prohibiendo que los hijos menores de edad de c\u00f3nyuges del mismo sexo se bauticen? Eso fue a\u00fan m\u00e1s dif\u00edcil, aunque me cost\u00f3 sorrenderme.<\/p>\n A\u00fan as\u00ed.<\/p>\n Todav\u00eda ten\u00eda esperanza. Las mentes estaban cambiando lentamente. La Iglesia estaba empezando a reconocer que ser gay no era una opci\u00f3n y, por lo tanto, tampoco un pecado. Las personas m\u00e1s j\u00f3venes no reaccionaban a la homosexualidad con el horror visceral y la verg\u00fcenza con la que reaccionaba mi generaci\u00f3n. Por primera vez, conoc\u00ed a estudiantes de BYU abiertamente homosexuales, personas abiertamente homosexuales que todav\u00eda asist\u00edan a la Iglesia, personas que, a diferencia de nosotros, no fueron avergonzados por su falta de heterosexualidad.<\/p>\n Durante la elecci\u00f3n, los mormones tuvieron dificultades con Donald Trump. No les gustaba su baja moral, no les gustaba su forma de hacer campa\u00f1a, su intimidaci\u00f3n. Representaba todo lo que es un anatema para el n\u00facleo de lo que significa ser morm\u00f3n. Por un tiempo, parec\u00eda que incluso podr\u00edan rechazarlo. Podr\u00edan votar por la otra candidata.<\/p>\n Eso me dio esperanza, tambi\u00e9n.<\/p>\n Pero cuando puse la manta sobre mi hija, pregunt\u00e1ndome c\u00f3mo iba a explic\u00e1rselo todo a ella cuando se despertara, mientras le quitaba su mapa a medio colorear y acomodaba su cabello, sent\u00ed que algo dentro de m\u00ed se romp\u00eda.<\/p>\n Nosotros, todos nosotros, queremos hacer lo que es correcto.<\/p>\n Eso es lo que hace que la elecci\u00f3n de la ley sea tan tentadora. Tan f\u00e1cil. Porque hay una respuesta y nadie va a decir que hiciste algo mal.<\/p>\n Elegir la ley es f\u00e1cil.<\/p>\n Elegir lo correcto no lo es.<\/p>\n Justo antes de que mi esposo se mudara a nuestro apartamento en el s\u00f3tano, oficialmente marcando nuestra separaci\u00f3n, se sent\u00f3 cerca mientras yo tomaba un ba\u00f1o.<\/p>\n La intimidad de ese momento era casi intrascendente. Hab\u00edamos estado juntos cerca de veinte a\u00f1os. Apenas nos d\u00e1bamos cuenta de esas cosas. Incluso el aliento de incomodidad proveniente del final inminente de nuestro matrimonio no podr\u00eda cambiar eso.<\/p>\n Me pregunt\u00f3: \u00ab\u00bfCrees que alguna vez estar\u00e1s con otro hombre?\u00bb<\/p>\n El agua donde estaba metida se estaba enfriando, el olor a champ\u00fa rozando la superficie del agua.<\/p>\n Me re\u00ed, creo. Parec\u00eda la respuesta m\u00e1s natural. \u00abLos \u00fanicos hombres por los que me he sentido realmente atra\u00edda terminaron siendo homosexuales\u00bb.<\/p>\n (Me sent\u00ed muy aliviada cuando encontr\u00e9 a mi esposo porque, \u00a1por fin! \u00a1Un hombre que me gusta y que no es gay! Y\u2026 bueno).<\/p>\n Quiz\u00e1s se encogi\u00f3 un poco al escucharme. Unos meses antes de que \u00e9l dijera: \u00abLo siento. Lamento no haberte dicho que era gay antes de casarnos. Lo sab\u00eda\u2026 pero no creo que lo supiera \u00bb.<\/p>\n Podr\u00eda haber dicho lo mismo: lo sab\u00eda y no lo sab\u00eda todo al mismo tiempo y lo lament\u00e9. Pero no estoy segura de que lo sab\u00eda.<\/p>\n \u00abPuede que encuentres un hombre heterosexual por el que te sientes atra\u00edda\u00bb, dijo. \u00ab\u00c9ramos muy j\u00f3venes cuando nos casamos. Y totalmente inexpertos. Podr\u00edas tener mejor suerte \u00bb.<\/p>\n Creo que negu\u00e9 con la cabeza. Mi cabello mojado se sinti\u00f3 pesado contra mis hombros. \u00abTengo mucho miedo de salir con un hombre\u00bb, le dije. \u00abY m\u00e1s que eso ... simplemente no quiero ... solo ... parece la receta para el fracaso\u00bb.<\/p>\n Su rostro era m\u00e1s serio de lo que esperaba. \u00ab\u00bfTe romp\u00ed el coraz\u00f3n?\u00bb Me pregunt\u00f3.<\/p>\n Mis palabras eran torpes, parec\u00edan amontonarse una encima de la otra. \u00abTengo el coraz\u00f3n roto\u00bb, le dije. \u00abPero no es tu culpa. Nada de esto es tu culpa \u00bb.<\/p>\n Deber\u00eda haber podido elegir salir con mujeres cuando era m\u00e1s joven. Y \u00e9l deber\u00eda haber podido elegir salir con hombres.<\/p>\n Yo dije: \u00abHicimos lo mejor que pudimos. Siempre hicimos lo mejor que pudimos \u00bb.<\/p>\n \u00c9l asinti\u00f3 sin decir palabra.<\/p>\n Esto es algo que aprend\u00ed de tener c\u00e1ncer: no puedes impedir que tu cuerpo grite.<\/p>\n Tenemos esta arrogante idea que siempre podemos elegir c\u00f3mo reaccionar a las cosas.<\/p>\n Pensamos, \u00abno puedo evitar sentir dolor, pero puedo elegir lo que hago acerca de eso\u00bb.<\/p>\n Eso es incorrecto.<\/p>\n Cuando el dolor es suficientemente malo no importa qu\u00e9 quieras hacer t\u00fa, porque vas a gritar.<\/p>\n Una vez, mi m\u00e9dica estaba retirando las grapas de un injerto infectado. La habitaci\u00f3n ol\u00eda a carne podrida, la herida se filtraba fluidos.<\/p>\n Cuando grit\u00e9, vi que le perturbaba. Vi su rostro, sombr\u00edo y blanco, tratando de concentrarse a pesar de que estaba abrumada por eso. Intent\u00e9 no gritar. Intent\u00e9 quedarme callada, tragarme la voz, trat\u00e9 de evitar que mi dolor la hiriera.<\/p>\n No pude.<\/p>\n Grit\u00e9 y grit\u00e9 y solo par\u00e9 cuando empec\u00e9 a perder el conocimiento.<\/p>\n No fue la primera vez que esto sucedi\u00f3. Tampoco fue la \u00faltima.<\/p>\n Pas\u00e9 semanas en la unidad de terapia intensiva de quemados y perd\u00ed un cuarto de mi piel. Me qued\u00e9 inconsciente gritando m\u00e1s veces de las que puedo contar.<\/p>\n La soledad de ser una mormona gay: es todav\u00eda m\u00e1s duro que eso.<\/p>\n Ninguno de nosotros puede escapar de nuestra biolog\u00eda. Todos estamos sujetos a las fuerzas primarias que llevan a nuestras c\u00e9lulas a unirse o separarse, a pulmones a respirar.<\/p>\n Solamente Dios sabe d\u00f3nde est\u00e1 la l\u00ednea, solo Dios sabe qu\u00e9 es y qu\u00e9 no es una opci\u00f3n.<\/p>\n El resto de nosotros tenemos que perdonarnos a nosotros mismos. Y a las personas que nos hacen da\u00f1o.<\/p>\n Cuando est\u00e1bamos decidiendo c\u00f3mo salir del armario, fuimos a ver a una terapeuta familiar llamada Harriet. Ella no era una mujer peque\u00f1a, pero su voz era suave. Era negra, era gay, llevaba anteojos gruesos y se re\u00eda con todo su cuerpo.<\/p>\n \u00abDecirle a mis padres ser\u00e1 lo m\u00e1s dif\u00edcil\u00bb, le estaba diciendo. \u00abEllos son\u2026 muy mormones\u00bb.<\/p>\n Mi esposo dijo: \u00abSolo necesitas hacerlo. S\u00f3lo l\u00e1nzate, como despegar una curita \u00bb.<\/p>\n \u00abNo quiero hacerlo mal\u00bb, le dije.<\/p>\n \u00ab\u00bfDeber\u00edas dec\u00edrselo en persona?\u00bb Me pregunt\u00f3.<\/p>\n \u00abPor supuesto que no. Ellos odiar\u00edan eso \u00bb.<\/p>\n "I don't know. Creo que mirarlos a la cara muestra respeto \u00bb.<\/p>\n \u00abEllos lo odiar\u00edan\u00bb, le repet\u00ed. \u00abVan a necesitar privacidad para reaccionar\u00bb.<\/p>\n Harriet estaba sentada en silencio, mirando a uno y otro, sin decir nada.<\/p>\n \u00abPens\u00f3 en publicar este ensayo en alg\u00fan lugar\u00bb, le dije. \u00abY enviarles el enlace una vez publicado\u00bb.<\/p>\n \u00abEso ser\u00eda dram\u00e1tico\u00bb, dijo.<\/p>\n \u00abDemasiado dram\u00e1tico\u00bb, le dije. \u00abY adem\u00e1s, no quiero que sepan por m\u00ed que t\u00fa tambi\u00e9n eres gay, y mi ensayo definitivamente te saca del armario\u00bb.<\/p>\n Sacudi\u00f3 la cabeza. \u00abNo te preocupes por eso\u00bb, dijo. \u00abTe doy permiso para que salgas del armario conmigo\u00bb.<\/p>\n \u00ab\u00bfQu\u00e9 pasa si no les cuento a mis padres de inmediato que soy lesbiana? \u00bfQu\u00e9 pasa si te delato primero? Dir\u00eda: 'Steve es gay'. Y cuando se asusten, yo podr\u00eda decirles calmadamente, 'Est\u00e1 bien, yo tambi\u00e9n soy gay' \u00bb.<\/p>\n Los dos nos re\u00edmos.<\/p>\n Pero Harriet no se estaba riendo.<\/p>\n La mir\u00e9, y sus ojos estaban llenos de l\u00e1grimas. \u00abHay mucho dolor debajo de esto\u00bb, dijo. \u00abPuedo sentirlo y es abrumador. Pero la forma en que se aman. Es bonito. Pueden cualquier tipo de vida que quieran. Ser una familia no tiene que terminar solo porque su matrimonio lo ha hecho. Tu familia puede parecerse a lo que t\u00fa quieras. Y a la mierda a cualquiera que diga algo diferente \u00bb.<\/p>\n Cuando mi esposo y yo est\u00e1bamos saliendo, una vez nos encontramos, despu\u00e9s de horas, solos en el Tabern\u00e1culo, escuchando a Clay Christiansen practicando en el \u00f3rgano. Fue una especie de accidente, realmente no se supon\u00eda que estuvi\u00e9ramos all\u00ed. Pero el hermano Christiansen no podr\u00eda haber sido m\u00e1s amable. Nos invit\u00f3 al \u00f3rgano. Nos dejamos tocarlo. Est\u00e1bamos solos en el Tabern\u00e1culo Morm\u00f3n, con el organista del Coro, y tocamos el \u00f3rgano. Fue m\u00e1gico.<\/p>\n Ese espacio Ese dulce momento. Est\u00e1 manchado ahora.<\/p>\n Es dif\u00edcil poner en palabras cu\u00e1nto me ha dolido todo esto. C\u00f3mo\u2026 rompi\u00f3 algo en m\u00ed.<\/p>\n Cuando me sent\u00e9 en la oficina de mi obispo ese d\u00eda, tratando de explic\u00e1rselo, la silla en la que estaba sentada era inc\u00f3moda. El escritorio entre el obispo y yo, simplemente otro s\u00edmbolo de la fisura que se hab\u00eda vuelto demasiado profunda para sanar.<\/p>\n El obispo me pregunt\u00f3: \u00ab\u00bfQu\u00e9 piensas acerca de Jes\u00fas?\u00bb<\/p>\n Quer\u00eda decirle que Jes\u00fas no me habr\u00eda rechazado a m\u00ed ni a mi esposo. Quer\u00eda decirle que Jes\u00fas nunca nos hubiera puesto en esta posici\u00f3n. Quer\u00eda decirle que Jes\u00fas tirar\u00eda las mesas de la Iglesia en se\u00f1al de amonestaci\u00f3n.<\/p>\n Todo lo que dije fue: \u00abJes\u00fas nos ense\u00f1\u00f3 a elegir el amor\u00bb.<\/p>\n Es el \u00fanico pensamiento que sigue volviendo a m\u00ed, una y otra vez, incluso ahora. Jes\u00fas nos ense\u00f1\u00f3 a elegir el amor.<\/p>\n A menudo me encuentro pensando en el principio, ahora que las cosas est\u00e1n terminando.<\/p>\n El d\u00eda que habl\u00e9 por primera vez con mi esposo sent\u00ed que estaba orquestada por una mano que no era m\u00eda.<\/p>\n Est\u00e1bamos compitiendo entre nosotros por una beca para Oxford y est\u00e1bamos en las finales del estado de Utah. Sal\u00eda de mi entrevista, estaba tensa y necesita hablar con alguien. Lleg\u00f3 una hora antes para la suya (tal vez la \u00faltima vez que lleg\u00f3 temprano a algo, lo que siempre tom\u00e9 como otra se\u00f1al de intervenci\u00f3n divina). Estaba sentado en un sill\u00f3n con apoyabrazos, con la luz de la ventana a su lado, ligeramente iluminando su rostro, y cuando sal\u00ed de la sala de entrevistas, me mir\u00f3 y sonri\u00f3.<\/p>\n Es dif\u00edcil describir lo que sucedi\u00f3 en ese momento.<\/p>\n Era como si una parte fundamental de m\u00ed reconociera una parte fundamental de \u00e9l. Sab\u00eda, en alg\u00fan lugar profundo, que \u00e9ramos iguales.<\/p>\n El era mi familia Y lo supe desde el momento en que lo vi por primera vez.<\/p>\n Incluso sabiendo c\u00f3mo resultaron las cosas\u2026<\/p>\n Especialmente sabiendo c\u00f3mo resultaron las cosas\u2026<\/p>\n Todav\u00eda siento que estamos destinados a encontrarnos.<\/p>\n Todav\u00eda siento que nuestras vidas siempre deb\u00edan estar unidas.<\/p>\n Est\u00e1bamos destinados a unirnos el uno al otro, incluso cuando est\u00e1bamos destinados a ser separados.<\/p>\n Si eres gay y eres morm\u00f3n, tus opciones son dolorosamente limitadas. Puedes ser c\u00e9libe. O puedes elegir estar en un matrimonio de orientaci\u00f3n mixta.<\/p>\n Este es el peor tipo de doble v\u00ednculo: ninguna de las dos opciones es la opci\u00f3n del amor.<\/p>\n Porque mientras mi esposo y yo siempre nos hemos amado, si alguno de nosotros obliga al otro a quedarse, va en contra de ese amor. \u00bfAlguno de nosotros, decide que la mejor opci\u00f3n es estar solo para siempre? Eso va en contra de nuestro amor.<\/p>\n Los humanos no estamos destinados a estar solos.<\/p>\n Y las estad\u00edsticas para matrimonios como el nuestro son sombr\u00edas.<\/p>\n No s\u00e9 c\u00f3mo ser otra cosa que no sea mormona. Abandonar la Iglesia fue como pedirme que rechace mis propias manos, mi ser m\u00e1s profundo.<\/p>\n El \u00faltimo d\u00eda que fui a la Iglesia fue el d\u00eda de Navidad.<\/p>\n Sab\u00eda que me iba. Sab\u00eda que era la \u00faltima vez.<\/p>\n Us\u00e9 pantalones negros para marcar el final de mi membres\u00eda en la Iglesia que hasta ahora hab\u00eda definido mi vida entera y us\u00e9 un brazalete de arco iris, para marcar el comienzo de lo que vino despu\u00e9s.<\/p>\n Mi esposo y yo cantamos con el coro ese d\u00eda. No recuerdo lo que cantamos. S\u00e9 que fue algo hermoso. S\u00e9 que sent\u00ed un dolor, m\u00e1s all\u00e1 del lugar de las palabras.<\/p>\n El director del coro llevaba una cinta de arco iris, que protestaba por la forma en que se trata la homosexualidad en la Iglesia. Hizo que fuera m\u00e1s irse, porque la esperanza estaba, pero tambi\u00e9n sirvi\u00f3 como un recordatorio f\u00edsico de que las razones por las que nos \u00edbamos eran reales.<\/p>\n Es dif\u00edcil saber qu\u00e9 hacer con ellos, tanto los mormones que hicieron que la permanencia en la Iglesia fuera tan imposible y los que nos hicieron esperar durante mucho m\u00e1s tiempo de lo que deber\u00edamos haber esperado.<\/p>\n Porque una vez fueron mi gente.<\/p>\n Y ahora no tengo gente.<\/p>\n Todo lo que tengo son mis secretos.<\/p>\n E incluso esos, estoy dejando atr\u00e1s lentamente.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Pero en nuestro mundo muy, muy morm\u00f3n, ser gay nunca fue una opci\u00f3n. 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