{"id":23770,"date":"2006-03-16T15:47:13","date_gmt":"2006-03-16T22:47:13","guid":{"rendered":"https:\/\/affirmation.org\/?p=23770"},"modified":"2021-10-03T16:30:07","modified_gmt":"2021-10-03T22:30:07","slug":"with-all-thy-getting-get-understanding","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/affirmation.org\/es\/con-todo-tu-conseguir-entender\/","title":{"rendered":"Con todo lo que obtienes, obt\u00e9n comprensi\u00f3n"},"content":{"rendered":"
\"Hombre

Foto: San Sharma \/ Flickr<\/a> | algunos derechos reservados<\/a><\/p><\/div>\n

por Don D. Harryman<\/strong><\/p>\n

Publicado originalmente en Gente peculiar: mormones y orientaci\u00f3n hacia el mismo sexo<\/a>. Este art\u00edculo se extrajo de archivos de Internet y se public\u00f3 originalmente en 2006. Se han realizado algunas ediciones y actualizaciones al texto original. Es posible que la informaci\u00f3n que este art\u00edculo trata como actual est\u00e9 desactualizada y se anima a los lectores a verificar con fuentes m\u00e1s recientes. Si cree que se debe actualizar este texto, h\u00e1ganoslo saber.<\/em><\/p>\n

\"Don

Don Harryman<\/p><\/div>\n

No me cri\u00e9 en la iglesia, pero unos amigos me la presentaron en la escuela secundaria. Casi al mismo tiempo, mis padres se divorciaron y me fui a vivir con una familia mormona que se hab\u00eda interesado en mi vida. No necesariamente por esta asociaci\u00f3n, sino por mi propia convicci\u00f3n personal de que el mormonismo era divino, me bautic\u00e9 a los diecis\u00e9is a\u00f1os.<\/p>\n

En mi vida antes del bautismo, siempre tuve la sensaci\u00f3n de que era diferente, y en mi entrevista para el bautismo, me preguntaron sobre algo que siempre sospech\u00e9 vagamente, pero que nunca entend\u00ed del todo acerca de m\u00ed mismo: que podr\u00eda ser homosexual. La pregunta era discutible ya que no hab\u00eda tenido ninguna experiencia sexual de ning\u00fan tipo que me hiciera indigno del bautismo, y la descart\u00e9 de mi mente.<\/p>\n

No hab\u00eda tenido ning\u00fan entrenamiento o participaci\u00f3n religiosa previa antes de unirme a la iglesia mormona, y abrac\u00e9 mi fe reci\u00e9n descubierta con energ\u00eda. Encontr\u00e9 una gran satisfacci\u00f3n al participar en las reuniones de la iglesia, las actividades de los j\u00f3venes y el seminario matutino. Mi intensa participaci\u00f3n en la iglesia y mi falta de experiencia sexual antes de unirme a la iglesia me impidieron responder por completo a la persistente sospecha que surgi\u00f3 nuevamente; de hecho, ni siquiera entend\u00ed la pregunta, ya que no estaba realmente seguro de lo que era un homosexual. Me sent\u00ed aliviado cuando le confes\u00e9 mi temor a mi obispo. Me asegur\u00f3 que lo que ten\u00eda que hacer era seguir saliendo con chicas, participar plenamente en la actividad de la iglesia y seguir los mandamientos.<\/p>\n

Con esa seguridad, vert\u00ed energ\u00eda renovada en las actividades de mi iglesia, el trabajo escolar y la vida social, que inclu\u00eda amistades tanto con ni\u00f1os como con ni\u00f1as. El gusto o desagrado por las mujeres no era el problema; me gustaban las chicas y ten\u00eda muchas amistades con ellas en la escuela y la iglesia. Probablemente mis mejores amigas eran mis hermanas. Viviendo en la subcultura mormona como lo hice, la \u00fanica interacci\u00f3n social aceptable con otros ni\u00f1os o ni\u00f1as que tuve fue no sexual. En esas circunstancias, fue f\u00e1cil para m\u00ed ignorar los sentimientos sexuales que ten\u00eda por los hombres e interpretar las amistades que sent\u00eda por las mujeres como atracci\u00f3n sexual.<\/p>\n

En el oto\u00f1o de 1969, me gradu\u00e9 con honores de la escuela secundaria y me puse en camino para BYU, la \u00fanica universidad que consider\u00e9 o solicit\u00e9. Me sent\u00ed bien, seguramente era el mejor lugar para prepararme para el tipo de vida que quer\u00eda, y durante ese primer a\u00f1o, as\u00ed fue. Disfrut\u00e9 de mis clases, mis actividades sociales y la participaci\u00f3n con mi barrio estudiantil. Si alguna vez pens\u00e9 en alg\u00fan sentimiento homosexual, fue s\u00f3lo fugazmente: estaba seguro de que ir\u00eda a una misi\u00f3n, regresar\u00eda a BYU y me casar\u00eda.<\/p>\n

Mi llamamiento misional a Jap\u00f3n lleg\u00f3 en el oto\u00f1o de 1970. Durante la semana que pas\u00e9 en la antigua casa misional en Salt Lake City, escuchamos entre los muchos mensajes inspiradores que nos dieron varias Autoridades Generales de la iglesia, algunos aterradores sobre los males del pecado sexual impenitente. La palabra que apenas pude decirme se repiti\u00f3 varias veces. Se nos advirti\u00f3 que la homosexualidad era un mal consumado, y cualquier persona que no se arrepintiera estaba condenada a una misi\u00f3n llena de oscuridad espiritual y fracaso. Estaba seguro de que ten\u00edan raz\u00f3n y, con el coraz\u00f3n acelerado, solicit\u00e9 hablar con el presidente de Mission Home. Al escuchar mi confesi\u00f3n, me asegur\u00f3 que estaba involucrado en el m\u00e1s oscuro de los pecados. Pero despu\u00e9s de interrogarme sobre casos espec\u00edficos y personas con las que hab\u00eda estado involucrado, determin\u00f3 que, dado que solo ten\u00eda sentimientos sexuales pero ninguna experiencia, estaba limpio y era digno de ir a mi misi\u00f3n. Aliviado, dej\u00e9 Salt Lake City para la Misi\u00f3n de Capacitaci\u00f3n de Idiomas en Haw\u00e1i decidido a ser el mejor misionero que pudiera ser.<\/p>\n

Amaba mi misi\u00f3n. Sobresal\u00ed en el idioma, disfrut\u00e9 de la mayor\u00eda de mis compa\u00f1eros y desarroll\u00e9 un verdadero amor por los japoneses y su hermoso y fascinante pa\u00eds. Encontr\u00e9 algunos aspectos de la vida misionera competitivos de una manera que se parec\u00eda m\u00e1s a lo que imaginaba que ser\u00eda un campo de entrenamiento que a lo que deber\u00eda ser una misi\u00f3n, y algunas veces las reglas interminables parec\u00edan duras. Pero mi misi\u00f3n fue una profunda experiencia religiosa y cultural.<\/p>\n

Sin embargo, a veces, sent\u00ed sentimientos aterradores con una certeza ardiente e innegable. A veces sent\u00ed sentimientos intensos, convincentes y definitivamente sexuales por algunos hombres, especialmente por ciertos miembros de la iglesia y por ciertos compa\u00f1eros con quienes tambi\u00e9n ten\u00eda fuertes lazos emocionales. Algunas noches del verano se destacan en mi memoria. Despert\u00e9 del sue\u00f1o, empapado de sudor por el calor del asfixiante verano japon\u00e9s, por el sue\u00f1o er\u00f3tico que estaba teniendo y por las pasiones que sent\u00eda por mi compa\u00f1ero que dorm\u00eda a mi lado. Segu\u00ed lo que ya era un patr\u00f3n familiar y le confes\u00e9 mis sentimientos a mi presidente de misi\u00f3n. Escuch\u00f3 con paciencia y parec\u00eda incapaz de comprender lo que le estaba diciendo. Luego hizo lo m\u00e1s sabio que pod\u00eda hacer una persona en su posici\u00f3n: como no hab\u00eda actuado de acuerdo con mis sentimientos, no pod\u00eda haber castigo. Retuvo tanto el juicio como el castigo y me dijo que me amaba y apreciaba mis esfuerzos como misionero. El amor y el apoyo de mi presidente de misi\u00f3n y su esposa me ayudaron a terminar mi misi\u00f3n.<\/p>\n

En noviembre de 1972 termin\u00e9 mi misi\u00f3n y regres\u00e9 a California con la creciente certeza de que era homosexual y nadie pod\u00eda ayudarme a saber qu\u00e9 hacer. Despu\u00e9s de trabajar en casa durante seis meses, decid\u00ed regresar a BYU; trabaj\u00e9 en Provo ese verano y formul\u00e9 un plan. Mis repetidas entrevistas con los l\u00edderes de la iglesia no arrojaron nada. Sab\u00eda que ten\u00eda que encontrar otra soluci\u00f3n.<\/p>\n

Decid\u00ed que por primera vez en mi vida hablar\u00eda con un psiquiatra o psic\u00f3logo. No entend\u00eda la diferencia ni ten\u00eda idea de lo que hac\u00eda esa persona, pero mi creciente terror me oblig\u00f3 a tomar lo que parec\u00eda mi \u00fanico curso de acci\u00f3n. Pens\u00e9 que era la \u00fanica persona con este problema, me sent\u00eda completamente solo con \u00e9l. Habiendo le\u00eddo en alg\u00fan lugar sobre la Cl\u00ednica de Psicolog\u00eda de BYU, busqu\u00e9 el anonimato de una cabina telef\u00f3nica y, despu\u00e9s de varios intentos que terminaron con colgar, complet\u00e9 la llamada.<\/p>\n

La persona en la l\u00ednea trat\u00f3 en vano de hacerme decir cu\u00e1l era mi problema, pero simplemente no pude decirlo. En unas pocas semanas, el semestre de oto\u00f1o comenzar\u00eda, me dijeron, y si volv\u00eda a llamar, podr\u00eda hacer una cita para ver a un consejero. Posteriormente hice la llamada y esper\u00e9 durante los siguientes d\u00edas ansiosos por la cita.<\/p>\n

En un viejo edificio del \u201ccampus inferior\u201d, me sent\u00e9 paralizado por el miedo esperando mi cita y finalmente fui recibido por un hombre agradable y atractivo. Una vez en la sesi\u00f3n, explic\u00f3 que era un estudiante de posgrado en psicolog\u00eda y que la experiencia de consejer\u00eda en la cl\u00ednica era parte de los requisitos en su programa de doctorado. Tanto en esa sesi\u00f3n como en las siguientes, hablamos c\u00f3modamente sobre temas generales y poco a poco fui superando algunas de las resistencias que ten\u00eda para hablar en detalle sobre mis sentimientos sexuales. Se utiliz\u00f3 hipnosis para facilitar este proceso, y comenc\u00e9 a ganar algo de confianza en que tal vez realmente me ayudar\u00edan con lo que siempre tem\u00ed, nunca experiment\u00e9 y aprend\u00ed a odiarme tan perfectamente.<\/p>\n

A medida que avanzaban las sesiones, llegamos a un punto en el que mi consejero indic\u00f3 que hab\u00edamos pasado suficiente tiempo en una fase de an\u00e1lisis y ahora necesit\u00e1bamos pasar a una fase de tratamiento. Mi prop\u00f3sito all\u00ed era cambiar de homosexual a heterosexual. Mi consejero nunca discuti\u00f3 esa premisa como una de las muchas alternativas, ni se me habr\u00eda ocurrido que hab\u00eda otras alternativas, como aceptarme tal como era. Explic\u00f3 un nuevo tratamiento llamado terapia de aversi\u00f3n que hab\u00eda mostrado "resultados prometedores" y que implicaba el uso de descargas el\u00e9ctricas y diapositivas sexualmente expl\u00edcitas. Ni siquiera consider\u00e9 brevemente la posibilidad de da\u00f1o emocional, f\u00edsico o espiritual a m\u00ed mismo en el tratamiento; estaba decidido a cambiar. Sin dudarlo, firm\u00e9 los formularios que liberaban a la Cl\u00ednica de Psicolog\u00eda y a BYU de cualquier responsabilidad.<\/p>\n

Mi consejero me explic\u00f3 que ser\u00eda necesario que obtuviera fotograf\u00edas de hombres sexualmente er\u00f3ticas, preferiblemente desnudos; la descarga se aplicar\u00eda mientras miraba las diapositivas. Nunca se indic\u00f3 d\u00f3nde podr\u00eda encontrar esas fotograf\u00edas; tal vez supuso que yo lo sab\u00eda. Al no tener coche y nadie con un coche en el que pudiera confiar mi secreto, hice autostop a Salt Lake; era el \u00fanico lugar en el que pens\u00e9 que pod\u00eda encontrar esas fotograf\u00edas. Camin\u00e9 por las calles de Salt Lake, hasta que por fin descubr\u00ed una librer\u00eda que parec\u00eda lo suficientemente s\u00f3rdida como para tener pornograf\u00eda. Entr\u00e9, aterrorizada de poder ver a alguien que conoc\u00eda y examin\u00e9 todos los libros y revistas de la tienda hasta que finalmente me dirig\u00ed al estante donde se exhib\u00edan las revistas pornogr\u00e1ficas. Met\u00ed algunos ejemplares de Playgirl entre otras revistas que hab\u00eda seleccionado con la esperanza de que Playgirl pudiera parecer una selecci\u00f3n casual de \u00faltimo minuto para una esposa o novia. La compra de esas revistas no fue casual de ninguna manera, y fue la primera vez en mi vida que hab\u00eda visto, y mucho menos comprado, una publicaci\u00f3n de este tipo. Me sent\u00ed fuera de lugar, solo y asustado.<\/p>\n

Mi siguiente tarea fue ver las fotograf\u00edas y llevar las que encontr\u00e9 m\u00e1s er\u00f3ticas a una tienda de c\u00e1maras local, donde me dijeron que se hab\u00eda hecho un arreglo a trav\u00e9s de la Cl\u00ednica de Psicolog\u00eda para convertir las fotograf\u00edas en diapositivas. Todo fue aprobado, me dijeron, y solo el due\u00f1o de la tienda sab\u00eda sobre el arreglo. Por supuesto, tambi\u00e9n tendr\u00eda que pagar por las diapositivas. Llev\u00e9 las fotograf\u00edas en un sobre simple de manila a esta tienda y, haciendo acopio de valor, fui al mostrador y dije que ten\u00eda fotograf\u00edas para convertirlas en diapositivas para un programa supervisado por un profesor de BYU. Me hab\u00edan dicho que su nombre era la clave para el completo anonimato. Tan pronto como las palabras salieron de mi boca, pareci\u00f3 que los ojos de todos los empleados dejaban su tarea inmediata y miraban fijamente. Fue humillante y vergonzoso. Sent\u00ed como si todos esos extra\u00f1os conocieran mis asuntos m\u00e1s privados.<\/p>\n

Las sesiones reales de terapia de aversi\u00f3n comenzaron despu\u00e9s de eso, y con la excepci\u00f3n de un descanso de dos meses, tuve sesiones dos veces por semana durante el a\u00f1o siguiente. Comenzando con la primera llamada a la Cl\u00ednica de Psicolog\u00eda y continuando con las visitas semanales, el viaje a Salt Lake y la tienda de c\u00e1maras, comenc\u00e9 a llevar una doble vida. Mantuve el secreto sobre mi paradero y program\u00e9 mis sesiones para preceder o seguir otras actividades para que nadie lo supiera. Iba a una habitaci\u00f3n en el Smith Family Living Center donde me colocaban un electrodo en el brazo y me ped\u00edan que rumiara o fantaseara con la actividad sexual con hombres, una tarea que no era peque\u00f1a, ya que nunca hab\u00eda tenido la experiencia y no estaba muy seguro. lo que hicieron dos hombres entre s\u00ed. Durante la visualizaci\u00f3n, me enviaban descargas el\u00e9ctricas dolorosas y aleatorias a trav\u00e9s de mi brazo. Posteriormente se modific\u00f3 el procedimiento. Cuando se estaba introduciendo una conmoci\u00f3n durante la visualizaci\u00f3n de una diapositiva masculina, pod\u00eda detener la descarga presionando un \u00e9mbolo, lo que har\u00eda que la diapositiva de una mujer vestida apareciera en la pantalla. Incluso ahora, otros detalles de la terapia son demasiado embarazosos para escribir sobre ellos. (Se puede encontrar una descripci\u00f3n detallada de esta terapia en MF McBride, \u201cEffect of Visual Stimuli in Electric Shock Therapy\u201d, tesis doctoral, Universidad Brigham Young, 1976.) Este tratamiento fue mejorado con asesoramiento, en el que me anim\u00e9 ser "f\u00edsico" con las mujeres, y mediante m\u00e1s hipnosis, en la que se sugiri\u00f3 que me sentir\u00eda incontrolablemente nauseabundo si pensaba en los hombres de una manera er\u00f3tica.<\/p>\n

No puedo decir que alguna vez sintiera n\u00e1useas al pensar en los hombres, pero ciertamente me volv\u00ed muy h\u00e1bil para mirar hacia otro lado y pensar en otra cosa a la primera se\u00f1al de sentimientos sexuales. Asimismo, nunca me volv\u00ed "f\u00edsico" con las mujeres. Me gustaban las mujeres con las que sal\u00eda, pero me sent\u00ed a\u00fan m\u00e1s ansioso de lo que hab\u00eda estado antes por tomarlas de la mano o besarlas. Adem\u00e1s, nunca estuve seguro de cu\u00e1n "f\u00edsico" se supon\u00eda que deb\u00eda ser.<\/p>\n

El consejero con quien hab\u00eda comenzado mi tratamiento se gradu\u00f3 a la mitad de mi tratamiento, y su reemplazo fue otro estudiante graduado que estaba trabajando en la terapia de aversi\u00f3n como parte de su disertaci\u00f3n. Dado que hab\u00eda firmado la liberaci\u00f3n al comienzo del tratamiento que liber\u00f3 a BYU oa cualquier persona involucrada en este experimento de cualquier responsabilidad por los efectos nocivos que pudiera sufrir, las quemaduras en mis brazos y el trauma emocional que experiment\u00e9 me parecieron el precio. que tuve que pagar el cambio. Las innumerables charlas que hab\u00eda escuchado acerca de tocar la puerta hasta que tus manos estaban ensangrentadas resonaban en mis o\u00eddos, y en mi desesperaci\u00f3n, comenc\u00e9 a sentir que mi sufrimiento y por ende mi ser m\u00e1rtir era una prueba m\u00e1s de que lo que estaba haciendo estaba bien.<\/p>\n

En la primavera de 1975 termin\u00e9 el tratamiento. El criterio utilizado por mi consejero para determinar si me cur\u00e9 de la homosexualidad no me qued\u00f3 claro, pero en las \u00faltimas sesiones, habl\u00f3 con optimismo sobre mi "progreso" y la mujer, que pronto entrar\u00eda en mi vida, con quien me casar\u00eda. . Tambi\u00e9n cre\u00ed que eso pasar\u00eda.<\/p>\n

El verano siguiente permanec\u00ed en Provo y trabaj\u00e9 en mi trabajo en la cafeter\u00eda del Cannon Center. Algunas mujeres con las que trabaj\u00e9 me contaron sobre su amiga que ven\u00eda de Seattle para asistir a la escuela ese oto\u00f1o. Sabiendo que necesitaba un compa\u00f1ero de cuarto para compartir los gastos de mi peque\u00f1o apartamento, me preguntaron si aceptaba a su amigo como compa\u00f1ero de cuarto. Parec\u00eda perfecto.<\/p>\n

Una semana antes del comienzo del semestre en el oto\u00f1o de 1975, cruc\u00e9 el campus para encontrarme con mi nuevo compa\u00f1ero de cuarto en Heritage Halls, donde me esperaba, despu\u00e9s de haber conducido a Provo con una amiga. Cuando lo vi por primera vez, mi coraz\u00f3n dio un vuelco. Era guapo, y mientras camin\u00e1bamos hasta mi apartamento, descubr\u00ed que ten\u00eda una personalidad atractiva y un ingenio r\u00e1pido. Hablamos tranquilamente y, despu\u00e9s de cenar y de arreglar algunas de sus pertenencias, nos retiramos.<\/p>\n

Cosas peque\u00f1as, casi imperceptibles en su conversaci\u00f3n hab\u00edan levantado una vaga sospecha, y en los pocos momentos despu\u00e9s de que apagu\u00e9 la luz \u00fanica, mi nuevo amigo extendi\u00f3 la mano y toc\u00f3 mi brazo. Ese toque \u00fanico e inocente fue el\u00e9ctricamente er\u00f3tico y aterrador. Los sentimientos que hab\u00eda trabajado tan duro para reprimir salieron a la superficie de manera loca, incontrolable. Lo que siempre hab\u00eda temido y odiado de m\u00ed mismo se convirti\u00f3 en una parte ardiente e inevitable de mi conciencia. Me estaba enamorando.<\/p>\n

Mis defensas cuidadosamente construidas se derrumbaron, permanec\u00ed despierto toda la noche, y cuando las primeras luces de la ma\u00f1ana comenzaron a llenar la habitaci\u00f3n, tom\u00e9 una decisi\u00f3n desesperada. Cuando mi amigo, a quien llamar\u00e9 Steve, se despert\u00f3, lo confront\u00e9 con mi sospecha de que era homosexual. No pod\u00eda permitirme concentrarme en mis propios sentimientos. En defensa propia, por lo que iba a ser la \u00faltima vez, declar\u00e9 absolutamente que no era homosexual. Contrariamente a mis expectativas, no sinti\u00f3 la necesidad de negar mi acusaci\u00f3n. Hac\u00eda mucho tiempo que hab\u00eda aceptado su homosexualidad y todav\u00eda estaba decidido a terminar su a\u00f1o en BYU y servir en una misi\u00f3n para la iglesia.<\/p>\n

En los d\u00edas y semanas que siguieron al primer d\u00eda, comenc\u00e9 a sentir el peso y el terror de mi dilema. No me cur\u00e9, ni la relaci\u00f3n que se estaba desarrollando entre Steve y yo se sent\u00eda s\u00f3rdida y horrible como me hab\u00edan hecho creer. Enamorarse fue una monta\u00f1a rusa de emociones que nunca hab\u00eda experimentado. Habi\u00e9ndolos sentido una vez, supe que no podr\u00eda ni volver\u00eda a ser el mismo. Otro nuevo conjunto de emociones creci\u00f3: una rabia que comenc\u00e9 a sentir hacia la iglesia. \u00bfPor qu\u00e9, despu\u00e9s de todo lo que hab\u00eda pasado, segu\u00eda siendo homosexual? Nunca hubo ninguna duda en mi mente y en mi coraz\u00f3n de que no solo hab\u00eda hecho lo que me hab\u00edan dicho que me convertir\u00eda en heterosexual, sino mucho, mucho m\u00e1s. \u00bfMe hab\u00edan mentido? \u00bfMe hab\u00eda mentido a m\u00ed mismo ?. Mi enojo creci\u00f3 y creci\u00f3, y aunque Steve trat\u00f3 de ayudarme a aclarar los problemas que a veces inundaban mi mente y mis emociones, tambi\u00e9n comenz\u00f3 a sentirse abrumado por mi confusi\u00f3n. El aspecto m\u00e1s problem\u00e1tico de mi dilema era que lo que siempre me hab\u00edan dicho en la iglesia sobre mi sexualidad y lo que ahora estaba aprendiendo de mi propia experiencia era muy, muy diferente.<\/p>\n

Fue entonces cuando conoc\u00ed por tel\u00e9fono al amigo de Steve, Howard. Howard hab\u00eda sido un modelo a seguir para Steve y fue la persona que lo ayud\u00f3 a resolver la crisis que estaba teniendo ahora. Howard, un morm\u00f3n excomulgado, pas\u00f3 muchas horas hablando por tel\u00e9fono durante los siguientes meses ayud\u00e1ndome a resolver los complejos problemas de la homosexualidad y la iglesia. Muchas noches daba largos paseos por la nieve y pensaba y lloraba.<\/p>\n

En la primavera de 1976, Steve se fue a una misi\u00f3n en Europa y yo me mud\u00e9 al norte de California, a la casa de Howard. Despertar esa ma\u00f1ana de mayo en la casa de Howard a orillas del r\u00edo Russian entre las secuoyas fue como haber sido transportado a otro mundo. Fue en ese ambiente de apoyo y amor con Howard y los muchos amigos que me visitaron que comenc\u00e9 a estabilizarme. Lleg\u00f3 gente interesante de todo tipo, Howard conoc\u00eda a todo el mundo. Las personas heterosexuales que estaban casadas y ten\u00edan hijos, las personas heterosexuales solteras, las personas homosexuales en parejas y las personas solteras entraban y sal\u00edan ese verano y oto\u00f1o. Comenc\u00e9 a comprender que mi homosexualidad no tiene por qu\u00e9 ser el \u00fanico problema en mi vida. Los amigos de Howard aceptaron su homosexualidad y la m\u00eda, y parec\u00edan m\u00e1s interesados en lo que pensaba y en la clase de ser humano que era. Lo que tambi\u00e9n me qued\u00f3 claro fue que aceptar mi homosexualidad no me imped\u00eda tener una vida llena de trabajo \u00fatil y amistades ricas y amorosas. Lentamente pude ver que era homof\u00f3bico y estaba lleno de odio hacia m\u00ed mismo y que la clave de mi felicidad estaba en aceptarme.<\/p>\n

Howard me devolvi\u00f3 la vida. Ense\u00f1\u00f3 por precepto y por ejemplo muchas cosas que me han ayudado a desarrollar mi propio marco personal de moralidad sexual. Estas cosas se han vuelto m\u00e1s claras y valiosas para m\u00ed con el paso del tiempo y con la experiencia. A diferencia de mi relaci\u00f3n con Steve, que era rom\u00e1ntica y ten\u00eda una expresi\u00f3n sexual, mi relaci\u00f3n con Howard era m\u00e1s como una relaci\u00f3n con un padre. Comenc\u00e9 a ver que en cualquier relaci\u00f3n, el amor era el elemento m\u00e1s importante.<\/p>\n

Ante la insistencia de Howard, regres\u00e9 a BYU en enero de 1977 para terminar mi carrera y enfrentar los problemas que hab\u00eda surgido el a\u00f1o anterior. En junio siguiente, mientras estaba de pie a orillas del hermoso r\u00edo y mientras jugaba con sus amados perros, Howard colaps\u00f3 y muri\u00f3 de un ataque card\u00edaco masivo. De vuelta en Provo, me qued\u00e9 devastado por la noticia, y varios d\u00edas despu\u00e9s de asistir al funeral en Springville, de donde era Howard, hice un largo viaje a trav\u00e9s del desierto hasta California y de regreso a la casa de Howard en Guerneville.<\/p>\n

En los d\u00edas que pas\u00e9 all\u00ed y en los meses siguientes en Provo, estaba deprimido y no pod\u00eda imaginar un mundo sin Howard en \u00e9l. Era mi mejor amigo y el mejor hombre que conoc\u00ed. El tiempo ha aliviado el dolor de perderlo, pero nunca he dejado de extra\u00f1arlo ni de estar agradecido de que haya tocado mi vida de manera tan significativa.<\/p>\n

Con Howard fuera y Steve todav\u00eda en Europa un a\u00f1o m\u00e1s, me sent\u00eda solo, pero sent\u00ed el consuelo de mis amigos y encontr\u00e9 una satisfacci\u00f3n renovada en mi trabajo escolar. Howard hab\u00eda insistido en que volviera para terminar la carrera y me puse a realizar esa tarea con dedicaci\u00f3n y energ\u00eda.<\/p>\n

Steve complet\u00f3 su misi\u00f3n en 1978. Cuando regres\u00f3 a Provo, nuestra relaci\u00f3n sigui\u00f3 el camino de tantos amores adolescentes y termin\u00f3. Extra\u00f1aba terriblemente a Howard y no pod\u00eda soportar la atm\u00f3sfera opresiva que se hab\u00eda convertido en la norma para las personas homosexuales en BYU durante la d\u00e9cada de 1970. Al final de ese semestre de oto\u00f1o, se mud\u00f3 a Salt Lake City con un nuevo c\u00edrculo de amigos que hab\u00eda hecho en un grupo reci\u00e9n formado llamado Affirmation \/ Gay and Lesbian Mormons.<\/p>\n

Hab\u00eda asistido a Afirmaci\u00f3n varias veces con Steve, pero la presencia de Steve all\u00ed y mi propia incertidumbre sobre Afirmaci\u00f3n hicieron imposible la asociaci\u00f3n con el grupo despu\u00e9s de que Steve se mud\u00f3 a Salt Lake. Con Howard y ahora Steve desaparecidos, mi aislamiento se sent\u00eda completo. Ten\u00eda muchos amigos, pero ni uno solo que supiera de mi homosexualidad. La depresi\u00f3n y la soledad m\u00e1s oscuras que jam\u00e1s hab\u00eda experimentado se establecieron.<\/p>\n

Esa Navidad visit\u00e9 a un amigo en el \u00e1rea de la Bah\u00eda de San Francisco. El \u00faltimo d\u00eda de mi visita, se dirigi\u00f3 a San Francisco para trabajar y yo decid\u00ed pasar el d\u00eda buscando trabajo. La mayor parte de ese d\u00eda camin\u00e9 por las calles, a veces llorando y, a veces, simplemente tratando de orar en mi coraz\u00f3n para poder entender qu\u00e9 hacer. Mi vida en Provo se hab\u00eda vuelto insoportable y no pod\u00eda afrontar el regreso. Quiz\u00e1s pueda encontrar un trabajo y venir aqu\u00ed, pens\u00e9, y de hecho hice algunas entrevistas. Al final de ese d\u00eda de invierno, hice mi \u00faltima parada en el Ayuntamiento de San Francisco. Por un momento olvid\u00e9 mis problemas mientras contemplaba el esplendor rococ\u00f3 de ese edificio y luego me dirig\u00ed a la oficina de personal del s\u00f3tano. Cuando llegu\u00e9 al final de las escaleras, me invadi\u00f3 una sensaci\u00f3n de calidez y bienestar, y supe lo que ten\u00eda que hacer. Era inconfundible la impresi\u00f3n de que iba a regresar a Provo y aceptar el trabajo que hab\u00eda solicitado anteriormente en Language Training Mission, ahora llamado Missionary Training Center (MTC). Sab\u00eda que mis amigos de Provo se preocupaban por m\u00ed, los misioneros me necesitaban y yo los necesitaba. Esa impresi\u00f3n result\u00f3 ser cierta. Mis amigos no entendieron porque no pod\u00eda dec\u00edrselo, pero de todos modos amaban. Tambi\u00e9n durante catorce meses ense\u00f1ando japon\u00e9s en el CCM, pude compartir mi experiencia misionera y mi pericia en el idioma con los misioneros. Poder darme a m\u00ed mismo fue la medicina m\u00e1s importante que pude tomar. Me ayud\u00f3 en ese momento dif\u00edcil.<\/p>\n

En el oto\u00f1o de 1979, cuando me quedaba un a\u00f1o m\u00e1s de escuela, enfrent\u00e9 mi crisis final en BYU. Un ex compa\u00f1ero de cuarto descubri\u00f3 mi relaci\u00f3n con Steve y me entreg\u00f3, porque en sus palabras yo representaba un \u201cpeligro\u201d para los misioneros a los que estaba ense\u00f1ando. Ese domingo por la ma\u00f1ana, cuando me enfrent\u00e9 a mi obispo, me puse casi hist\u00e9rico. Sab\u00eda demasiado bien sobre las listas de presuntos homosexuales mantenidas por la seguridad de BYU, sobre los se\u00f1uelos y las posibles trampas. Estaba aterrado.<\/p>\n

Cuando le relat\u00e9 toda mi historia, mi obispo se qued\u00f3 estupefacto. No pod\u00eda creer lo que estaba escuchando, ni pod\u00eda creer que la persona que se sentaba frente a \u00e9l fuera homosexual. No encajo con ninguno de sus estereotipos o ideas preconcebidas. Su reacci\u00f3n fue amorosa y me asegur\u00f3 que mi situaci\u00f3n era solo entre \u00e9l, el presidente de estaca y yo.<\/p>\n

En los d\u00edas que siguieron, \u00e9l y el presidente de estaca determinaron que, dado que hab\u00eda pasado tanto tiempo desde mi relaci\u00f3n sexual con Steve y que no encajaba en la categor\u00eda de "homosexual rebelde" seg\u00fan lo definido por el Manual del obispo, pod\u00eda permanecer en BYU y no se tomar\u00e1n medidas contra mi membres\u00eda en la iglesia. Al principio, tanto el obispo como el presidente de estaca estaban decididos a enviarme con un consejero. Dada mi experiencia previa, estaba asustado. Sin embargo, durante las siguientes semanas, el obispo pareci\u00f3 abandonar esa idea y parec\u00eda estar cada vez m\u00e1s confundido y preocupado. En una de nuestras muchas entrevistas, confes\u00f3 que no sab\u00eda c\u00f3mo ayudarme y que ahora ten\u00eda varios casos m\u00e1s de homosexualidad en su barrio que tratar. Adem\u00e1s, el presidente de estaca se hab\u00eda opuesto firmemente a su deseo de acudir directamente a las Autoridades Generales para obtener m\u00e1s comprensi\u00f3n.<\/p>\n

En ese momento, di el primer paso real para asumir la responsabilidad de mi propia vida. Sent\u00ed como si todos estuvieran tomando decisiones sobre mi vida menos yo. Hice una cita con el presidente de estaca, a quien a\u00fan no hab\u00eda conocido. Nuestra reuni\u00f3n comenz\u00f3 cordialmente, pero \u00e9l pareci\u00f3 sorprendido de que yo supiera leer bien y estar familiarizado con el tema de la teor\u00eda psicol\u00f3gica en relaci\u00f3n con la homosexualidad. De hecho, pareci\u00f3 sorprendido de que yo tambi\u00e9n pudiera ser un testigo cre\u00edble de mi propia experiencia. Mi frustraci\u00f3n comenz\u00f3 a crecer al igual que mi enojo cuando confes\u00f3 que, como profesional, ten\u00eda un doctorado. en psicolog\u00eda educativa, sab\u00eda que la homosexualidad no era un estado curable o cambiante. Pero en su posici\u00f3n como l\u00edder de la iglesia, se sinti\u00f3 obligado a apoyar la posici\u00f3n oficial de la iglesia. Adem\u00e1s, dijo, los hermanos no quer\u00edan decir realmente que uno pudiera curarse, solo que un homosexual no deber\u00eda actuar de acuerdo con sus sentimientos.<\/p>\n

Estaba indignado. Finalmente me qued\u00f3 claro que la posici\u00f3n de la iglesia sobre esto no estaba bien definida. Lo que me hab\u00edan dicho anteriormente y lo que me dec\u00edan ahora eran bastante diferentes. Finalmente, supe que ten\u00eda que obtener mis propias respuestas.<\/p>\n

Durante las semanas anteriores, hab\u00eda acordado con mi obispo cumplir con todas las normas de la iglesia y de BYU durante el tiempo que me quedaba all\u00ed. Ahora le inform\u00e9 al presidente de estaca que ten\u00eda mis propios requisitos. El a\u00f1o anterior, alguien en Afirmaci\u00f3n que hab\u00eda escuchado sobre mi experiencia con la terapia de aversi\u00f3n hab\u00eda dado mi nombre a la estaci\u00f3n de televisi\u00f3n p\u00fablica en Salt Lake City porque estaba interesado en producir un programa sobre homosexualidad en BYU. Aunque me hab\u00eda negado a ser entrevistado, ahora le dije al presidente de estaca que si sospechaba de alg\u00fan acoso por parte de la seguridad, har\u00eda p\u00fablica mi historia en la televisi\u00f3n p\u00fablica, en los peri\u00f3dicos o en cualquiera que me escuchara.<\/p>\n

El color desapareci\u00f3 de su rostro. Balbuce\u00f3 que yo no pod\u00eda hacer eso. Pregunt\u00f3: "\u00bfQu\u00e9 pasa con BYU?" Finalmente entend\u00ed que la imagen p\u00fablica de BYU era m\u00e1s importante para este hombre que yo.<\/p>\n

Le pregunt\u00e9: "\u00bfQu\u00e9 hay de m\u00ed?" Eso fue todo, al final, estaba acabado. Completar\u00eda mi carrera y dejar\u00eda BYU y Provo. Quiz\u00e1s incluso dejar\u00eda la iglesia. Mi \u00faltima entrevista con mi obispo es algo que nunca podr\u00e9 olvidar. Con l\u00e1grimas en los ojos, me dijo que lamentaba haberme fallado y que la iglesia me hab\u00eda fallado. Mi respuesta para \u00e9l fue y sigue siendo que nadie podr\u00eda haberme tratado con mayor preocupaci\u00f3n y amor cristianos que \u00e9l. Se disculp\u00f3 porque el presidente de estaca hab\u00eda bloqueado su deseo de obtener una mayor comprensi\u00f3n directamente de los hermanos. Le respond\u00ed que, si bien sent\u00eda que el curso de acci\u00f3n del presidente de estaca era m\u00e1s un ejemplo de conveniencia administrativa que de amor cristiano, realmente no lo culpaba. En su posici\u00f3n, podr\u00eda haber hecho lo mismo.<\/p>\n

Y as\u00ed termin\u00e9 mi per\u00edodo, me gradu\u00e9 y me fui. Ten\u00eda claro que ten\u00eda que encontrar mi propia vida y que no pod\u00eda encontrarla donde estaba. Me mud\u00e9 en septiembre de 1980 al \u00e1rea de la Bah\u00eda de San Francisco. En 1983 me reconect\u00e9 con Afirmaci\u00f3n, y aunque asist\u00ed a la iglesia al principio, finalmente me volv\u00ed inactivo. Quiz\u00e1s haya una mayor seguridad espiritual dentro de la congregaci\u00f3n de los santos, pero mi decisi\u00f3n de irme refleja mi deseo de vivir mi vida libre de mentiras, negaci\u00f3n y odio hacia m\u00ed mismo y mi deseo de aceptar la responsabilidad de mi propia vida. En \u00faltima instancia, no puedo ni ir\u00e9 a donde me hagan sentir indigno o no deseado.<\/p>\n

He encontrado con mis amigos en Afirmaci\u00f3n y con muchos otros amigos y familiares un profundo sentido de comunidad, y al aceptarme a m\u00ed mismo un mayor sentido de pertenencia a la familia humana que incluye a todas las personas: blancos y negros, hombres y mujeres, viejos y j\u00f3venes. , los justos y los no tan justos, los que creen, los que no lo hacen, los que son homosexuales, los que son heterosexuales, los que encajan en la iglesia y en la sociedad y los que son simplemente diferentes.<\/p>\n

En junio, march\u00e9 con mi familia de Afirmaci\u00f3n en el Desfile del D\u00eda de la Libertad Gay de San Francisco. Me sent\u00ed orgulloso de estar all\u00ed con aquellos que han sido mis amigos y familiares en nuestro grupo de Afirmaci\u00f3n y de estar all\u00ed con esa vasta y variada multitud de humanidad, para ver la aceptaci\u00f3n que tenemos entre la comunidad de gays y lesbianas y entre los m\u00e1s grandes. comunidad del \u00e1rea de la Bah\u00eda de San Francisco y sentirme orgulloso de mi identidad como persona homosexual y de mi herencia como morm\u00f3n.<\/p>\n

Es en mi herencia en la iglesia donde busco mi mayor fuente de fortaleza. Es en el ejemplo de Jos\u00e9 Smith, quien cuando era un ni\u00f1o le pidi\u00f3 directamente a Dios que lo guiara, que busco inspiraci\u00f3n. Tambi\u00e9n es en los Santos de los \u00daltimos D\u00edas, con quienes a veces siento una enorme frustraci\u00f3n, que busco un mejor ejemplo del que veo ahora. S\u00e9 que en los santos hay una enorme reserva de honestidad, amor cristiano y compasi\u00f3n, comprensi\u00f3n, inteligencia y buena voluntad.<\/p>\n

Finalmente, encuentro consuelo y comprensi\u00f3n en las Escrituras, especialmente en el Libro de Morm\u00f3n. Una referencia en particular me habla m\u00e1s claramente del poder del Libro de Morm\u00f3n como testigo de Jesucristo porque define de la manera m\u00e1s hermosa y clara el mensaje central del evangelio: \u201cY la caridad es sufrida, y es benigna, y no tiene envidia ni es Envanecida, no busca lo suyo, no se irrita f\u00e1cilmente, no piensa el mal, y no se alegra de la iniquidad, sino que se goza en la verdad, todo lo sufre, todo cree, todo lo espera, todo lo soporta. Por tanto, amados hermanos m\u00edos, si no ten\u00e9is caridad, no sois nada, porque la caridad nunca deja de ser. Por tanto, ap\u00f3yate en la caridad, que es la mayor de todas, porque todo debe fallar. Pero la caridad es el amor puro de Cristo y permanece para siempre; y al que la posea en el \u00faltimo d\u00eda, le ir\u00e1 bien \u201d(Moroni 8: 45-47).<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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