![\"Homens](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2019\/09\/Men-Suits-Talking.jpg\")
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por Billy Collins<\/strong><\/p>\n Eu participei de v\u00e1rias confer\u00eancias e treinamentos no passado; alguns profissionais, outros pessoais. Qualquer chance de conseguir que outra pessoa pague minha viagem ou hotel e eu seria est\u00fapido em dizer n\u00e3o. Nos \u00faltimos anos em que participei de uma confer\u00eancia em particular, conduzi um workshop sobre a experi\u00eancia LGBT no que se refere \u00e0 comunidade da confer\u00eancia. Este ano, fui abordado por algu\u00e9m que participou de minha oficina no ano passado e diss o quanto isso significava para ele, pois ele n\u00e3o estava for do arm\u00e1rio. Conversamos um pouco sobre sair eo medo, a hesita\u00e7\u00e3o e toda essa ansiedade que vem com ele. "Bem, veja, \u00e9 complicado porque eu tamb\u00e9m sou m\u00f3rmon". E foi a\u00ed que meu cora\u00e7\u00e3o come\u00e7ou a rachar. Porque eu sabia. Eu sabia exatamente que carga ele estava carregando.<\/p>\n Eu disa pela primeira vez as palavras "sou gay" hace meses antes de completar dezesseis anos. Foi a \u00fanica vez que comecei a pensar mentalmente em como me kill. Fui dormir naquela noite e acordei na manh\u00e3 seguinte sem perceber completamente o peso de um fardo emocional que acabara de liberar de mim mesma. . Eu deixei a minha fam\u00edlia aos dezenove anos e voltei da faculdade para o Dia das M\u00e3es. Como um alerta para quem pensa em sair do arm\u00e1rio, aprenda com meu erro e evite sair no Dia das M\u00e3es e em outros feriados importantes. Sa\u00ed mentalmente do Mormonismo assim que sa\u00ed da casa dos meus pais aos 22 anos e meu nome foi removido seis anos depois, quando sa\u00ed da estaca. Eu cresci em Delaware e na regi\u00e3o metropolitana da Filad\u00e9lfia, de modo que foi mais f\u00e1cil sair do arm\u00e1rio por no estar nem perto do corredor m\u00f3rmon de Utah \/ Idaho. Se tivesse, minha vida teria sido muito diferente.<\/p>\n Mas voltando \u00e0 historia da confer\u00eancia. Quando ele disa que era m\u00f3rmon, havia apenas uma coisa que eu poderia fazer. "Eu cresci m\u00f3rmon, ent\u00e3o eu sei exatamente o que voc\u00ea est\u00e1 passando". Como algu\u00e9m que vive na Filad\u00e9lfia, ele foi \/ \u00e9 apenas o quarto m\u00f3rmon \/ ex-m\u00f3rmon gay que eu j\u00e1 conheci na natureza nos meus trinta e cinco anos de vida. Sua rea\u00e7\u00e3o inicial foi uma recria\u00e7\u00e3o perfeita de um daqueles "espera, o qu\u00ea?" anima\u00e7\u00f5es. Quero dizer, eu entendo. Eu n\u00e3o esperava encontrar outro m\u00f3rmon gay em uma confer\u00eancia que n\u00e3o tem nada a ver com a igreja, a sexualidade ou qualquer combina\u00e7\u00e3o deles. Mas l\u00e1 est\u00e1vamos n\u00f3s. E enquanto ele continuava falando, ele foi inflex\u00edvel por ainda acreditar na igreja. Ele falou sobre servir em uma miss\u00e3o. Como se ele acreditasse no que estava ensinando na \u00e9poca, como ainda n\u00e3o podia acreditar agora? E meu cora\u00e7\u00e3o doeu por ele.<\/p>\n Eu vivi essa dicotomia pelo que parece ser muitos anos. Eu tinha consci\u00eancia de que mentiria durante una entrevista de um bispo para fazer batismos pelos mortos no templo de DC quando adolescente e tamb\u00e9m ser chamado como professor do quorum re presidente do qu\u00f3rum. Mas n\u00e3o havia absolutamente nenhuma maneira de eu servir em uma miss\u00e3o. Me inscrevi na BYU-Provo, sem entusiasmo, apenas para tirar meu bispo e meus pais de minhas costas. Eu n\u00e3o fui aceito. Acontece que eu \u201cesqueci\u201d de completar metade da aplica\u00e7\u00e3o. Mas eu ainda vivia essa dicotomia. A igreja \u00e9 verdadeira. Yo soy gay. \u00d3leo e \u00e1gua Eu sabia que algo tinha que dar e semper soube que seria a f\u00e9 que eu tivesse na igreja que iria quebrar primeiro. Nunca realmente rompeu. Apenas meio que\u2026 escapuliu. Peda\u00e7o por peda\u00e7o Uma noite feliz em um bar gay e um domingo deprimente na igreja de cada vez. Sentado na igreja todos os domingos, assistindo as li\u00e7\u00f5es do qu\u00f3rum dos Rapazes e dos \u00c9lderes sobre casamento e ter filhos e perguntas sobre garotas que eu estava vendo. Ser apenas un espectador de conversas con os outros rapazes na igreja, no acampamento dos escoteiros, nas viagens ao templo, nas atividades dos Rapazes, quando conversavam sobre garotas e faziam piadas sobre gays. Cada vez m\u00e1s experiencias se acumulan y tudo diz: \u201cEu n\u00e3o perten\u00e7o a este lugar\u201d. Lembro-me dos escudos que levantei para me defender: aja de maneira mais masculina, complete o semin\u00e1rio nos tr\u00eas primeiros da classse, force-me a n\u00e3o dar pinta porque n\u00e3o dar pinta ajuda a esconder a verdade. Lembro-me de estar absolutamente aterrorizada quando sa\u00ed de m\u00e1 vontade na escola, porque pensei que uma das outras tr\u00eas crian\u00e7as m\u00f3rmons, de alguma forma, a devolveria a algu\u00e9m. Mas est\u00e1vamos todos en enfermarias separadas e nenhum deles jamais.<\/p>\n Expliquei a ele, gentilmente, minha jornada atrav\u00e9s da aceita\u00e7\u00e3o da minha sexualidade, minha jornada atrav\u00e9s da minha transi\u00e7\u00e3o para fora da igreja. Que minha m\u00e3e, meu irm\u00e3o e minha cunhada j\u00e1 conheceram meu noivo agora v\u00e1rias vezes. Ele me diseque, quando dise \u00e0 irm\u00e3 que gostava de garotas porque \u201cgosta delas\u201d, a rea\u00e7\u00e3o dela foi: \u201cOh, gra\u00e7as a Deus. "Fiquei preocupada com o tipo de pessoa que voc\u00ea gosta". Eu dei a minha opini\u00e3o de que no parecia malicioso no cora\u00e7\u00e3o, apenas a resposta m\u00f3rmon padr\u00e3o. Tentei desafi\u00e1-lo um pouco a pelo menos dizer as palavras "sou gay" porque sabia, pela minha experi\u00eancia, que apenas dizer que era o primeiro passo, eo mais dif\u00edcil, para iniciar una jornada de aceitar a si mesmo por quem ele \u00e9. Mas tamb\u00e9m entendo as consequ\u00eancias de iniciar essa jornada. Depois de dizer as palavras, mesmo para si mesmo no espelho, sozinho, no escuro, n\u00e3o h\u00e1 como voltar atr\u00e1s. Essas palavras t\u00eam poder. Eles tinham poder para mim quando eu tinha quinze anos e agora t\u00eam poder para mim 20 anos depois, enquanto tentava compartilhar meu entendimento com outra alma carregando o mesmo fardo pesado que eu carregava uma vez. N\u00e3o o encorajei a deixar a igreja ou ler a historyia da igreja; esse n\u00e3o era o meu papel na conversa. Eu apenas contei minha pr\u00f3pria historia e compartilhei minha jornada, minhas experi\u00eancias e minha compreens\u00e3o do que ele est\u00e1 passando.<\/p>\n Quando terminamos de conversar e nos separamos, percebemos como est\u00e1vamos profundamente tristes. Para ele. Para mim do passado. Por quanto eu sabia que ele estava em guerra consigo mesmo por dentro e lembrando o quanto eu estava em guerra comigo mesmo. Sei como ele foi corajoso ao se aproximar de mim e como fiquei aliviado quando ele me deixou como ex-m\u00f3rmon. Sou t\u00e3o grata por n\u00e3o ser mais m\u00f3rmon e por ter deixado a maior parte da bagagem dicot\u00f4mica que carregava. N\u00e3o est\u00e1 totalmente atr\u00e1s de mim. Acho que nunca serei capaz de lan\u00e7ar inteiramente a educa\u00e7\u00e3o m\u00f3rmon dentro de mim. Eu ainda estava do lado de fora do templo de DC enquanto meu irm\u00e3o se casava. Eu ainda me pego cantarolando sem pensar um hino que eu gosto. Ainda me sinto divertido por poder recitar as b\u00ean\u00e7\u00e3os sacramentais literalmente. Ainda posso identificar um templo ou capela de longe. Apesar disso, ainda me sinto confortado em saber que n\u00e3o era e nem sou o \u00fanico m\u00f3rmon \/ ex-m\u00f3rmon gay por a\u00ed. Eu n\u00e3o sou o \u00fanico.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Quando terminamos de conversar e nos separamos, percebemos como est\u00e1vamos profundamente tristes. Para ele. Para mim do passado. 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