Noviembre de 2000
\nPor Sean<\/p>\n
Mi esposa y yo nos sentamos en la cama a ver un video. Era noche de cine. Una noche a la semana llevaba un video a casa y nos sent\u00e1bamos y lo ve\u00edamos juntos despu\u00e9s de que los ni\u00f1os se hubieran acostado. Esta semana hab\u00eda tra\u00eddo a casa\u00a0Dentro y fuera<\/i>. Por lo que hab\u00eda visto de los trailers y en mi ingenuidad asum\u00ed que era una pel\u00edcula sobre identidad equivocada, sobre un hombre que se pensaba que era gay solo porque sus gestos tend\u00edan a ajustarse al estereotipo. Pens\u00e9 que mi esposa y yo podr\u00edamos aprovechar la oportunidad para re\u00edrnos de la homosexualidad. Cuando Kevin Klein dej\u00f3 a su novia en el altar, me enfad\u00e9.<\/p>\n
Cinco a\u00f1os antes me hab\u00eda involucrado con un hombre en el trabajo. Nos hicimos buenos amigos y pasamos todo el tiempo que pudimos juntos. Mi esposa trat\u00f3 de decirme que nuestra amistad era exagerada, pero no quise escuchar. Nunca hab\u00eda tenido muchos amigos y ninguno a quien hubiera llamado cercano. Amos (no es su nombre real) era el mejor amigo que hab\u00eda tenido. Podr\u00eda hablar con \u00e9l sobre cualquier cosa. Estaba muy celoso de la amistad que siempre hab\u00eda deseado y finalmente encontr\u00e9 y me molestaba que mi esposa tratara de estorbar. En alg\u00fan momento, Amos y yo nos dimos cuenta de que nuestros sentimientos mutuos eran m\u00e1s que amistad. Intentamos mantener el control y no dejar que las cosas se salieran de control. Nosotros tratamos.<\/p>\n
Un agosto, Amos y yo est\u00e1bamos en Los \u00c1ngeles con la compa\u00f1\u00eda en una convenci\u00f3n. Compart\u00edamos una habitaci\u00f3n de hotel. Una noche terminamos desnudos juntos. Pasamos la mayor parte de la noche abrazados. Era la primera vez que hab\u00eda estado tan cerca de un hombre. Fue el cielo. No hab\u00eda nada que se sintiera mal o antinatural al respecto. Si bien probablemente habr\u00eda dejado que Amos me besara si lo hubiera intentado, ninguno de los dos estaba muy interesado en dar el primer paso.<\/p>\n
Sin embargo, a la ma\u00f1ana siguiente supe que ten\u00eda que tomar una decisi\u00f3n. Realmente no fue una gran elecci\u00f3n. Amaba a mi esposa. Quer\u00eda estar con mi familia. Una semana despu\u00e9s, le cont\u00e9 a mi esposa lo que hab\u00eda sucedido. Fue una \u00e9poca terrible. Al principio quer\u00eda divorciarse. Fueron algunos de los d\u00edas m\u00e1s oscuros de mi vida. No pod\u00eda dejar de pensar en c\u00f3mo se hab\u00eda sentido estar junto a Amos y sab\u00eda que no me sent\u00eda as\u00ed con mi esposa. Ten\u00eda miedo de haber hecho algo irrevocable y haber arruinado mi matrimonio y mi vida. Mi esposa cambi\u00f3 de opini\u00f3n despu\u00e9s de unos d\u00edas de discutir las cosas. Si bien fue un gran alivio para m\u00ed, todav\u00eda estaba estancado y muy infeliz. Fui a hablar con mi obispo. No era la primera vez que habl\u00e1bamos sobre este tema, pero creo que la profundidad de mi desesperaci\u00f3n lo sorprendi\u00f3. Me dijo que estaba fuera de su liga y que deber\u00edamos conseguirme ayuda profesional. Siempre lo amar\u00e9 y respetar\u00e9 por conocer sus propias limitaciones y no pretender tener todas las respuestas.<\/p>\n
Empec\u00e9 a ver a un consejero en LDS Social Services. Al principio fui con la esperanza de curarme, con ganas de curarme. A medida que pasaba el tiempo y pasaban los a\u00f1os, me di cuenta de que no iba a suceder. A\u00fan as\u00ed, la consejer\u00eda fue muy buena para m\u00ed. Me ayud\u00f3 a ganar algo de autoestima, algo que nunca hab\u00eda tenido. Nunca hizo mucho por mi atracci\u00f3n por los hombres.<\/p>\n
Hice lo que sab\u00eda hacer para intentar reconstruir mi relaci\u00f3n con mi esposa. Le cont\u00e9 todo. Hablamos de mis sesiones de consejer\u00eda. Le dije c\u00f3mo me sent\u00eda y c\u00f3mo me sent\u00eda acerca de c\u00f3mo me sent\u00eda. Fue aterrador para mi. Mi esposa a menudo se frustraba al esperar minutos a la vez mientras yo reun\u00eda mi coraje para hablar sobre mis sentimientos. Aun as\u00ed, durante un tiempo las cosas parecieron ir bien. Mi esposa me dijo que se sent\u00eda m\u00e1s segura en nuestra relaci\u00f3n de lo que nunca se hab\u00eda sentido. Me hab\u00eda unido a Disciples, una lista de correo para mormones homosexuales que eligen no seguir una vida homosexual. Mi esposa y yo adquirimos el h\u00e1bito de leerlo juntos. Ella me dijo m\u00e1s de una vez que estaba impresionada e incluso sorprendida por las cosas que ten\u00eda que decirle al grupo. Despu\u00e9s de poco m\u00e1s de un a\u00f1o de asesoramiento, finalmente comenc\u00e9 a controlar las cosas. Sin embargo, en alg\u00fan momento algo cambi\u00f3. Todav\u00eda no s\u00e9 qu\u00e9.<\/p>\n
Mi esposa comenz\u00f3 a alejarse de m\u00ed. Intent\u00e9 todo lo que sab\u00eda para demostrarle mi amor. Prob\u00e9 las cosas grandes. Prob\u00e9 las peque\u00f1as cosas. Intent\u00e9 estar m\u00e1s atento y anticiparme a sus necesidades. Apoy\u00e9 los pasatiempos que hab\u00eda adquirido y le di tiempo a solas (l\u00e9ase: lejos de los ni\u00f1os) para perseguirlos. Si bien me di cuenta de que lo apreciaba, nada de eso tuvo el efecto deseado de acercarnos m\u00e1s. A veces habl\u00e1bamos de c\u00f3mo se sent\u00eda y le preguntaba qu\u00e9 pod\u00eda hacer para ayudar. Ella nunca tuvo una respuesta para m\u00ed. Trat\u00e9 de comenzar una noche de cita, una noche solo para nosotros dos para salir de la casa y alejarnos de los ni\u00f1os. La mayor\u00eda de las veces, se olvidaba de conseguir una ni\u00f1era o simplemente no ten\u00eda ganas de salir. Consegu\u00ed una ni\u00f1era en un par de ocasiones, pero realmente quer\u00eda que ella pusiera algo en ello. Necesitaba cierta seguridad de que era algo que ella quer\u00eda hacer, no solo algo que sent\u00eda que ten\u00eda que hacer. Nunca lo consegu\u00ed. La noche de cine era todo lo que quedaba de la noche de la cita. Hab\u00eda pasado los \u00faltimos cinco a\u00f1os tratando de demostrarle a mi esposa que la amaba y que nunca la dejar\u00eda. Entonces Kevin Klein dej\u00f3 a su novia en el altar y pr\u00e1cticamente me llam\u00f3 mentiroso.<\/p>\n
Cuando la pel\u00edcula finalmente termin\u00f3. Reun\u00ed mi coraje, me volv\u00ed hacia ella y le dije: "Siento que te estoy perdiendo y no s\u00e9 qu\u00e9 hacer al respecto". Fue entonces cuando me dijo: "Quiero el divorcio".<\/p>\n
Yo estaba en shock. Supongo que sab\u00eda que ven\u00eda. Simplemente no quer\u00eda admitirlo. Quer\u00eda creer que podr\u00edamos solucionarlo. Necesitaba creer que podr\u00edamos solucionarlo. Le ped\u00ed que probaran juntos un poco de asesoramiento. Ella estuvo de acuerdo, pero pronto fue obvio para m\u00ed y para nuestro consejero que ella no estaba all\u00ed para resolver las cosas. Ella estaba all\u00ed para justificar su decisi\u00f3n. Me sent\u00ed como si estuviera en prueba cada vez que fuimos. Ella mencion\u00f3 todo lo que hab\u00eda hecho mal en nuestra relaci\u00f3n, las cosas que hab\u00edamos discutido juntos una y otra vez. Todos, incluido yo mismo, pudieron ver los cambios en m\u00ed. Todo el mundo, es decir, menos mi esposa. Para ella, yo segu\u00eda siendo el mismo hombre que la hab\u00eda enga\u00f1ado hace cinco a\u00f1os.<\/p>\n
Despu\u00e9s de dos meses sin llegar a ninguna parte. Lo dejamos. No entend\u00ed lo que quer\u00eda de m\u00ed. Los hechos no estaban en disputa. No estaba negando nada de lo que dijo. Todo lo que pude decir fue que lo sent\u00eda y que no era la misma persona que era entonces. Fue a fines de octubre o principios de noviembre y acordamos que me mudar\u00eda cuando terminaran las vacaciones. Empec\u00e9 a ir a Evergreen por esa \u00e9poca. Sab\u00eda que mi esposa era mi \u00fanica raz\u00f3n real para permanecer en el estrecho y angosto. Sab\u00eda que ten\u00eda que encontrar otro o sab\u00eda que me hundir\u00eda. El 5 de enero de 1999, me mud\u00e9 a mi propio apartamento. No tengo cabeza para las citas, pero esa se quedar\u00e1 en mi mente por el resto del tiempo.<\/p>\n
1999 bastante apestaba. Todav\u00eda ten\u00eda la intenci\u00f3n de mantener el rumbo que hab\u00eda elegido cinco a\u00f1os antes. Encontr\u00e9 mi nuevo barrio y fui a hablar con mi obispo. Le dije por qu\u00e9 estaba en su barrio y c\u00f3mo hab\u00eda llegado all\u00ed. Se hizo evidente que no pose\u00eda la misma sabidur\u00eda de mi primer obispo. Trat\u00f3 de darme respuestas y soluciones y r\u00e1pidamente perd\u00ed el inter\u00e9s en hablar con \u00e9l. Segu\u00ed viendo a mi consejero tambi\u00e9n por un tiempo, pero hab\u00edamos llegado a un punto muerto. Hab\u00edamos hecho todo el trabajo que pod\u00edamos hacer en mi propia imagen. Hablar de homosexualidad no nos llevaba a ninguna parte. Nada de lo que pudiera decirme me ofreci\u00f3 esperanzas. Necesitaba algo concreto a lo que agarrarme y \u00e9l no ten\u00eda nada que dar.<\/p>\n
Intent\u00e9 hacer nuevos amigos en el barrio. Blandiendo mi nuevo sentido de autoestima, en realidad sub\u00ed y me present\u00e9 a la gente del barrio, algo que nunca antes hab\u00eda hecho en mi vida. Imag\u00ednese lo decepcionante que fue tener que volver a presentarme a las mismas personas solo una semana despu\u00e9s. Ni siquiera recordaban haberme hablado. Despu\u00e9s de estar en la sala durante algunas semanas, alguien se acerc\u00f3 y se me present\u00f3. Estaba tan sorprendido que no sab\u00eda qu\u00e9 hacer. Hicimos una peque\u00f1a charla durante unos minutos y luego fue y se sent\u00f3. M\u00e1s tarde me reprend\u00ed por no invitarlo a sentarse conmigo, pero me hab\u00eda sorprendido demasiado para pensar con claridad. Me tom\u00f3 tres semanas reunir el valor para acercarme a \u00e9l y decirle lo mucho que hab\u00eda significado para m\u00ed, decirle que estar recientemente separado, en un lugar nuevo, y nunca muy bueno con las gracias sociales de todos modos, era Signific\u00f3 mucho para m\u00ed que se hubiera desviado de su camino para saludar. \u00c9l puso una expresi\u00f3n de dolor en su rostro y explic\u00f3 que \u00e9l y su esposa se estaban moviendo. Era su \u00faltimo domingo en el barrio. "Bueno", dije, tratando de ocultar mi decepci\u00f3n, "es bueno que dije algo hoy, \u00bfno es as\u00ed?"<\/p>\n
Ir a la iglesia se convirti\u00f3 en una tarea ardua. Anhelaba tanto encontrar un poco de paz all\u00ed. \u201cEstoy aqu\u00ed\u201d, me sentaba en la reuni\u00f3n sacramental y oraba. \u201cAqu\u00ed es donde se supone que debo estar. Aqu\u00ed es donde dijiste que ten\u00eda que estar. Por favor, ay\u00fadame a encontrar la paz aqu\u00ed ". Todav\u00eda recuerdo v\u00edvidamente mi primera reuni\u00f3n de Ayuno y Testimonio en mi nuevo barrio. Me sent\u00e9 y escuch\u00e9 a una mujer decir lo bueno que era el Se\u00f1or y c\u00f3mo sab\u00eda exactamente lo que necesit\u00e1bamos y todo lo que ten\u00edamos que hacer era preguntar. Me sent\u00e9 dibujando tormentas y rel\u00e1mpagos en mi programa y pensando: "Mierda". Aun as\u00ed, pens\u00e9 que si segu\u00eda adelante, algo cambiar\u00eda. Finalmente, la paz que buscaba llegar\u00eda. Nunca lo hizo.<\/p>\n
Luch\u00e9 por encontrarle sentido a mi vida. Me hab\u00eda casado con mi esposa porque me hab\u00eda sentido impresionado por el Se\u00f1or para hacerlo. No entend\u00eda por qu\u00e9 me dec\u00eda que me casara con mi esposa cuando sab\u00eda c\u00f3mo terminar\u00eda. \u00bfNo se supon\u00eda que el matrimonio era eterno? Si \u00c9l me hab\u00eda impresionado para casarme con mi esposa, \u00bfpor qu\u00e9 nunca me hab\u00eda sentido ayudado por \u00c9l para permanecer casada? Pens\u00e9 en las noches que pas\u00e9 de rodillas pidiendo ayuda para traer a mi esposa de regreso. Pens\u00e9 en todas las noches en la universidad que pas\u00e9 de rodillas, aterrorizada y suplicando Su ayuda porque sab\u00eda que era gay pero no sab\u00eda lo que significaba ni qu\u00e9 hacer al respecto. Siempre, el Se\u00f1or hab\u00eda permanecido en silencio. No s\u00e9 por qu\u00e9 esperaba que \u00c9l respondiera esta vez, pero lo hice. Necesitaba que \u00c9l respondiera. No buscaba un milagro. Ni siquiera buscaba comprensi\u00f3n. Todo lo que quer\u00eda era escuchar o sentir: \u201cSean, lo siento mucho. Estoy aqu\u00ed." Pero no parec\u00eda querer darme ni siquiera eso. Varias veces sent\u00ed la presencia del Se\u00f1or durante ese a\u00f1o. Cada vez fue un poderoso tipo de experiencia \u201cYO SOY DIOS\u201d. Frustrado, respond\u00eda: \u201cYa lo s\u00e9. Necesito saber que te preocupas ". Podr\u00eda haber sido capaz de lidiar con eso excepto que hab\u00eda sentido Su paz y amor en mi vida antes. "\u00bfPor qu\u00e9 no ahora?" Llorar\u00eda. \u201c\u00bfPor qu\u00e9 no ahora cuando m\u00e1s te necesito? Estoy muy perdido."<\/p>\n
Evergreen tambi\u00e9n hab\u00eda dejado de ser un consuelo para m\u00ed. Estaba tan cansado de hablar de sexo. Nunca lo he sido, no lo soy ahora, y nunca ser\u00e9 alguien que est\u00e9 interesado en el sexo en serie. Y, sin embargo, eso parec\u00eda ser todo lo que la homosexualidad era para esos hombres. Trat\u00e9 de explicarle que hab\u00eda m\u00e1s que eso. No quer\u00eda sexo. Quer\u00eda enamorarme. Quer\u00eda sentarme. Quer\u00eda encontrar pareja. Todos asent\u00edan sabiamente y volv\u00edan a hablar de relaciones f\u00edsicas. As\u00ed que dej\u00e9 de ir.<\/p>\n
Estaba atorada. Iba a la iglesia cada vez con menos frecuencia. Conduc\u00eda a la iglesia rezando por el valor de quedarme. La mayor\u00eda de las veces, conduc\u00eda en el estacionamiento solo para salir por el otro lado e ir a casa. No pod\u00eda soportar estar all\u00ed. Ya no pod\u00eda fingir que quer\u00eda lo mismo que todos los dem\u00e1s all\u00ed quer\u00edan. No ten\u00eda ning\u00fan inter\u00e9s en casarme de nuevo. Estaba cansado de los lugares comunes de la escuela dominical. No pod\u00eda soportar vivir el resto de mi vida queriendo lo que no estaba permitido y permitiendo lo que no quer\u00eda. \u201cLo siento, Se\u00f1or\u201d, dije un d\u00eda. \u201cYa no puedo hacer esto. Espero que puedas encontrarlo en tu coraz\u00f3n para perdonarme ".<\/p>\n
Mi \u00faltimo acto en la Iglesia fue bautizar a mi hija mayor. Fue un d\u00eda horrible para m\u00ed. Me sent\u00ed como un hip\u00f3crita total. Hab\u00eda dejado de tomar la Santa Cena meses antes. No sent\u00ed que nadie que estuviera tan enojado con el Se\u00f1or como yo tuviera que tomar la Santa Cena. Sab\u00eda que cuando terminara el d\u00eda no ir\u00eda m\u00e1s a la iglesia y que empezar\u00eda a tratar de hacer amigos en la comunidad gay, con la esperanza de encontrar a alguien a quien pudiera amar y que me quisiera.<\/p>\n
El primer hombre con el que me acost\u00e9 fue Andy (tampoco es su nombre real). Andy y yo nos conocimos en l\u00ednea por casualidad. Pasamos bastante tiempo charlando y descubrimos que ten\u00edamos mucho en com\u00fan. El mayor problema era que \u00e9l viv\u00eda en Seattle y yo viv\u00eda en Utah. Hab\u00eda estado charlando con Andy durante aproximadamente un mes cuando surgi\u00f3 la oportunidad de ir a Seattle por negocios y la aprovech\u00e9. Estuve all\u00ed dos d\u00edas, pero el seminario al que asist\u00ed fue solo un d\u00eda y medio. Pasamos la segunda mitad de ese d\u00eda hablando y caminando. Condujimos hasta el paseo mar\u00edtimo y cenamos algo. Despu\u00e9s estaba bastante cansado y agotado, as\u00ed que volvimos a mi habitaci\u00f3n.<\/p>\n
Lo m\u00e1s dif\u00edcil para m\u00ed cuando me mud\u00e9 fue a dormir solo. Ahora era abril de 2000 y todav\u00eda me sent\u00eda muy solo. Le pregunt\u00e9 a Andy si pasar\u00eda la noche conmigo. Sab\u00eda que el sexo era una posibilidad y estoy seguro de que una parte de m\u00ed quer\u00eda que sucediera, pero no fue por eso que le ped\u00ed que se quedara. Sin embargo, acabamos teniendo sexo. Todo el tiempo estaba preocupado de despertarme por la ma\u00f1ana sinti\u00e9ndome culpable y avergonzado. No lo hice. Me resultaba extra\u00f1o estar haciendo el amor con alguien a quien conoc\u00eda desde hac\u00eda tan poco tiempo, pero no me sent\u00eda culpable. No me sent\u00ed avergonzado. Eso en s\u00ed mismo era extra\u00f1o para m\u00ed. La culpa y la verg\u00fcenza hab\u00edan sido mis compa\u00f1eras durante tanto tiempo. Me pregunt\u00e9 por qu\u00e9 no se hab\u00edan reunido conmigo para desayunar.<\/p>\n
Andy vino a visitarme unas seis semanas despu\u00e9s. Una de las cosas que hicimos juntos fue ir a ver a Gladiator. Estaba reacio a ir. Me parec\u00eda solo una excusa para salpicar el cerebro de alguien en la armadura de otro. Termin\u00e9 disfrutando mucho la pel\u00edcula. Sin embargo, al final, cuando el espa\u00f1ol muere y se reencuentra con su familia en la otra vida, era m\u00e1s de lo que pod\u00eda soportar. Me las arregl\u00e9 para mantener mis emociones bajo control hasta que salimos del teatro, pero cuando regresamos a mi apartamento estaba llorando. La escena final hab\u00eda tocado mis propias creencias sobre la vida despu\u00e9s de la muerte y las familias y me preguntaba si hab\u00eda perdido mi derecho a estar con mis hijos por las decisiones que hab\u00eda tomado. Andy me abraz\u00f3 mientras lloraba y mientras trataba de explicarle por qu\u00e9 estaba tan alterada. Todas las veces que llor\u00e9 durante 1999 lo que m\u00e1s deseaba era que alguien estuviera ah\u00ed y me abrazara mientras lloraba. Que Andy estuviera ah\u00ed y dispuesto a abrazarme y escucharme, aunque no compart\u00eda mis creencias, signific\u00f3 mucho para m\u00ed.<\/p>\n
Al final, las cosas no funcionaron para Andy y para m\u00ed. No pod\u00eda soportar la idea de vivir en Utah y no dejar\u00e9 a mis hijas que solo tienen seis y ocho a\u00f1os. Ahora estoy con alguien m\u00e1s, ll\u00e1malo Luke. Luke me hace m\u00e1s feliz de lo que jam\u00e1s pens\u00e9 que ser\u00eda en esta vida. Tenemos nuestros momentos. \u00c9l est\u00e1 en un lugar en la vida que requiere que seamos discretos, lo cual es dif\u00edcil para los dos. A\u00fan as\u00ed, definitivamente vale la pena.<\/p>\n
En su mayor parte, he hecho las paces con el Se\u00f1or. Siento que \u00c9l entiende y no me condena por las decisiones que he tomado. No s\u00e9 qu\u00e9 significar\u00e1n mis elecciones para m\u00ed en la pr\u00f3xima vida. Tengo la esperanza de que haya m\u00e1s en la historia que le han contado a alguien y todo saldr\u00e1 bien al final. Todav\u00eda tengo momentos en los que me pregunto si me est\u00e1n llevando con cuidado al infierno, y hay momentos en los que hablar con algunos de mis amigos homosexuales que todav\u00eda est\u00e1n en la iglesia y tratar de seguir el consejo de sus l\u00edderes me traer\u00e1 todo la culpa y la verg\u00fcenza volvieron a apoderarse de m\u00ed. Lo \u00fanico que s\u00e9 con certeza es que no puedo volver a vivir mi vida de la forma en que la viv\u00eda antes. Soy mucho m\u00e1s feliz y de hecho espero con ansias la vida en lugar de temer cada d\u00eda que me queda. Parafraseando un momento en una de mis obras favoritas:
\n"Solo Dios sabe lo que significar\u00e1n mis elecciones para el futuro".
\n"Entonces lo dejaremos en Sus manos".<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Noviembre de 2000 Por Sean Mi esposa y yo est\u00e1bamos sentados en la cama viendo una pel\u00edcula. Era noche de cine. Una noche a la semana tra\u00eda una pel\u00edcula a casa y nos sent\u00e1bamos a verla juntos despu\u00e9s de que los ni\u00f1os se acostaran. Esta semana hab\u00eda tra\u00eddo a casa In and Out. Por lo que hab\u00eda visto de\u2026<\/p>","protected":false},"author":25,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[],"newsletters":[],"class_list":["post-3257","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog"],"acf":[],"yoast_head":"\n