{"id":9851,"date":"2016-10-30T11:55:45","date_gmt":"2016-10-30T17:55:45","guid":{"rendered":"http:\/\/affirmation.org\/?p=9851"},"modified":"2021-10-03T09:51:21","modified_gmt":"2021-10-03T15:51:21","slug":"saliendo-del-closet","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/affirmation.org\/es\/saliendo-del-closet\/","title":{"rendered":"Saliendo del closet (Un joven exmisionero comparte su historia)"},"content":{"rendered":"

\"gay<\/a>Por Josh DeFriez<\/span><\/h2>\n

Traducci\u00f3n: Israel Flores Alvarez<\/span><\/h3>\n

Ayer me sent\u00e9 con uno de mis profesores para hablar de historia econ\u00f3mica. Despu\u00e9s de discutir brevemente el declive de los Pa\u00edses Bajos a mediados del siglo XVIII, se detuvo y me pregunt\u00f3 lo que quer\u00eda con mi vida. Le dije que no lo sab\u00eda, y discutimos las posibilidades de un t\u00edtulo de posgrado en historia econ\u00f3mica. Le dije que yo estaba interesado en China porque serv\u00ed en una misi\u00f3n en ese pa\u00eds, y luego hizo una pausa. \u201cObviamente, eres Morm\u00f3n\u201d, dijo el profesor de manera casual. Y luego, en un tono igualmente franco, dijo, "y eres gay". Me sorprendi\u00f3. \u00bfC\u00f3mo lo sab\u00eda? Pens\u00e9 r\u00e1pidamente como lo habr\u00eda averiguado, puesto que todo mundo lo conoc\u00eda y me cuestion\u00e9 que le hab\u00eda dicho. Le pregunt\u00e9 c\u00f3mo lo sab\u00eda, y me dijo que \u00e9l lo hab\u00eda imaginado. Me sorprendi\u00f3 bastante, porque no pens\u00e9 que todo era tan obvio.<\/span><\/p>\n

Y eso me hizo pensar. Este profesor al azar que s\u00f3lo conozco desde hace unos meses sabe m\u00e1s de m\u00ed que muchos de mis amigos y miembros de la familia. Despu\u00e9s de un poco de reflexi\u00f3n, decid\u00ed que era hora de salir realmente fuera del armario una vez por todas y abogar abiertamente por las personas LGBT. Al enterarse de que soy gay es probablemente sorprendente para muchos. Incluso puede ser chocante para algunas personas, y es probable que haya mucha gente que lo ve\u00eda venir. Voy a esforzarme hoy por contar mi historia lo mejor que pueda, pero primero quiero decir por qu\u00e9 estoy haciendo esto.<\/span><\/p>\n

A menudo escucho a la gente decir que les molesta cuando la gente sale del armario p\u00fablicamente en Facebook. Es su propio asunto, dicen, y no deben sentirse obligados a compartirlo con el mundo. Pero yo me siento obligado. Y no porque piense que mi orientaci\u00f3n sexual es asunto de todos, sino m\u00e1s bien porque continuamente estoy sorprendido por la brutalidad e intolerancia de nuestra cultura. Escribir en mi p\u00e1gina de Facebook es mi manera de invitar a todos los que conozco a reconsiderar su forma de pensar acerca de este tema y que por favor reconsideren la forma de hablar de ello. Las estimaciones variadas, pero entre el 5-10% de la poblaci\u00f3n es homosexual. Eso significa que si hay 300 personas en su barrio, en alg\u00fan lugar, entre el 15 y el 30 de los mismos exclusivamente experimentando atracci\u00f3n hacia personas del mismo sexo. Est\u00e1n dispersos a trav\u00e9s de los qu\u00f3rumes del sacerdocio, la sociedad de socorro, y las reuniones sacramentales. Y mucho m\u00e1s a menudo de lo que se piensa, las cosas que la mayor\u00eda de miembros dicen son hirientes, simplemente debido a la ignorancia.<\/span><\/p>\n

As\u00ed que ahora que he explicado por qu\u00e9 estoy haciendo esto, pasemos a mi historia.<\/span><\/p>\n

La primera vez que o\u00ed la palabra "gay" estaba en la escuela. Pens\u00e9 que quer\u00eda decir algo as\u00ed como \u201cest\u00fapida\u201d o \u201ctonto\u201d. Un d\u00eda decid\u00ed llamar a mi hermana, gay, debido a algo que hizo, y ella me fun aterrorizada. Se me describe despu\u00e9s que la palabra ten\u00eda un significado mucho m\u00e1s que un simple "est\u00fapida". De acuerdo a ello, gay se refer\u00eda a, que dos chicos o dos chicas se atra\u00edan el uno al otro en la misma manera que los hombres y las mujeres ten\u00edan que gustarse el uno al otro. Y a partir de entonces, constru\u00ed una respuesta emocional autom\u00e1tica al concepto de \u201cGay\u201d, la cual catalogaba la homosexualidad como repugnante.<\/span><\/p>\n

\"chico<\/a>Se pueden imaginar lo terrible que fue cuando empec\u00e9 a sentir atracci\u00f3n sexual por los chicos. Todo lo que pod\u00eda pensar era en lo terrible, y en lo malo que eso era. La primera vez que realmente me llam\u00f3 la atenci\u00f3n un chico fue en mi primer campamento scout. Hab\u00eda socorristas que eran mucho mayores que nosotros, y se la pasaban nadando en el lago todo el d\u00eda. Cada vez que \u00edbamos a nadar, mi mirada se perd\u00eda en uno de ellos. Al principio no pens\u00e9 nada acerca de \u00e9l, pero cuanto m\u00e1s lo miraba, m\u00e1s me daba cuenta que algo en mi estaba mal. No fue hasta unos meses m\u00e1s tarde, sin embargo, que por primera vez conecte mis sentimientos a la atracci\u00f3n f\u00edsica. Era el comienzo del octavo grado, y yo hab\u00eda conocido a un chico en una de mis clases que hizo que tuviera esos mismos sentimientos. Entonces en una de las reuniones de los exploradores, fuimos a nadar a la piscina municipal. Y ese chico estaba all\u00ed. Al verlo y experimentar esos sentimientos de nuevo, me di cuenta de lo que estaba ocurriendo. Fue as\u00ed como se supon\u00eda que me deb\u00eda estar sintiendo por las chicas. Las l\u00e1grimas llenaron mis ojos, y en mi cabeza comenz\u00f3 el mantra silencioso de \u201cNo soy gay. No soy gay. No soy gay \u201d. No pod\u00eda ser gay. Porque para m\u00ed, estos sentimientos eran horribles. Era malo ser homosexual.\"coraz\u00f3n-arcoiris<\/a><\/span><\/p>\n

Es imposible para m\u00ed explicar de una manera exacta c\u00f3mo era mi vida en la secundaria y en la preparatoria. No quiero con esto, provocar l\u00e1stima, sino que espero crear conciencia de lo que es para las personas LGBT crecer en el mundo heterosexual. Es algo que te derrumba. Te hace creer profundamente que hay algo que no est\u00e1 en armon\u00eda con tu vida, porque la realidad en la que vives y la realidad que experimentantas son completamente diferentes, y el abismo que los separa se llena con una disonancia que hace cuestionar el prop\u00f3sito mismo de que hacer. No pod\u00eda disponer de una comprensi\u00f3n de lo que era despertar cada ma\u00f1ana e ir a la escuela sabiendo que a m\u00ed alrededor ten\u00edan algo que yo nunca podr\u00eda tener o experimentar y me sent\u00ed tan mal. Pero s\u00e9 que cada uno tiene un dolor profundo, y no soy tan ingenuo como para pensar que el m\u00edo es mayor que el de cualquier otra persona. Pero es diferente. Y expresar las diferencias en la manera en que experimentamos la vida es importante.<\/span><\/p>\n

Por supuesto, hubo momentos de luz a lo largo de todo. Y yo aprend\u00ed a confiar en Dios, y estoy muy agradecido por ello. Durante mucho tiempo dese\u00e9 volver atr\u00e1s y volver a vivir mi vida sin sentirme atra\u00eddo por los hombres, pero lleg\u00f3 un momento en que me di cuenta que mi dolor es lo que hab\u00eda dado forma a la persona que era, y me sent\u00ed agradecido por ello. Nunca borre lo que he pasado.<\/span><\/p>\n

Mi \u00faltimo a\u00f1o de secundaria fue especialmente duro. Hubo una noche, donde me dirig\u00eda a casa en autob\u00fas, de una actividad de la escuela, y yo estaba completamente consumido por todo. No pod\u00eda dejar de pensar en lo improbable que era que yo llegara a casarse, y lo mal que parec\u00eda una vida de celibato. Yo no quiero pasar mi vida solo, pero parec\u00eda que iba a tener que hacerlo.<\/span><\/p>\n

\"Biblia-lectura-integridad-espiritual\"<\/a>El m\u00e9todo m\u00e1s com\u00fan de las personas LGBT para soportar dentro de la Iglesia es aumentar la rectitud personal como un esfuerzo para cambiar su orientaci\u00f3n. Ese es el enfoque que tom\u00e9 durante mucho tiempo. Pens\u00e9, si puedo leer las Escrituras suficiente\u2026 si puedo orar sin cesar\u2026 si puedo ser lo m\u00e1s justo posible, entonces Dios seguramente me lo quite. Hubo un tiempo en mi \u00faltimo a\u00f1o cuando decid\u00ed ayunar una vez por semana hasta que las atracciones se fueron. Nunca lo hicieron. Y por m\u00e1s que lo intentaba, no pod\u00eda sentir nada por las ni\u00f1as.<\/span><\/p>\n

La noche de graduaci\u00f3n de la escuela secundaria fue una de las noches m\u00e1s dif\u00edciles, emocionalmente hablando que jam\u00e1s haya tenido. La escuela hab\u00eda terminado. El resto de mi vida me estaba mirando a la cara. Y yo no quer\u00eda hacer frente a mis problemas. Quer\u00eda huir de ellos. Quer\u00eda que se fueron y que no volvieran nunca m\u00e1s. Pero no importa cu\u00e1nto lo intentara, no pod\u00eda escapar de m\u00ed mismo.<\/span><\/p>\n

Sal\u00ed a la misi\u00f3n seis meses m\u00e1s tarde. Y estaba tan emocionado por salir. Me encant\u00f3 mi misi\u00f3n. Me encant\u00f3 la gente y las diversas experiencias. Me encant\u00f3 compartir con las personas que importaban y ayudarlos con sus problemas. Pero segu\u00eda siempre atormentado por el demonio aparente de mi atracci\u00f3n a los hombres. Lleg\u00f3 a ser tan esperanzadora la ilusi\u00f3n de que la misi\u00f3n, me ayudar\u00eda a cambiar y que yo ser\u00eda capaz de volver a casa y casarme y tener una familia. Cada vez que todo se hac\u00eda demasiado dif\u00edcil de soportar, me gustaba imaginar una vida futura liberado de la atracci\u00f3n a los hombres, en la que pod\u00eda ser libre para experimentar la vida que siempre me esperaba ense\u00f1ado como la \u00fanica manera correcta de ser.<\/span><\/p>\n

En los primeros seis meses despu\u00e9s de regresar a casa de la misi\u00f3n, intentado tanto como pude, salir con chicas. Pero yo no pod\u00eda forzar algo que no siento. Me sent\u00ed inc\u00f3modo, forzado, y sobre todo, sent que les estaba mintiendo a ellas ya m\u00ed mismo. Pens\u00e9, \u201ctal vez si encuentro a la persona adecuada por fin voy a ser capaz de sentir algo\u201d. Pero segu\u00ed con la sensaci\u00f3n de vac\u00edo. Hice todo lo posible para enterrar mis pensamientos y sentimientos, pero mis pensamientos y sentimientos no pueden ser silenciados. No me dejar\u00edan en paz.<\/span><\/p>\n

\"yo<\/a>Todo se vino abajo para m\u00ed en una tarde de domingo. Yo estaba viajando en tren con un amigo incre\u00edble, Kelsey White, viaj\u00e1bamos de Beijing a Qingdao en China. Estaba escuchando un discurso de la Conferencia General, y de repente me sum\u00ed en una profunda depresi\u00f3n. Todo lo que pod\u00eda pensar era en lo frustrado que estaba con mi vida y como no quer\u00eda vivir el resto de ella solo. A la noche siguiente, Kelsey y yo nos quedamos hasta tarde en la playa de Qingdao hablando, y \u00e9l being sincero conmigo me pregunt\u00f3 si yo era gay, y yo en voz alta protest\u00e9. No pod\u00eda identificarme como homosexual, porque en mi coraz\u00f3n \u201cgay\u201d todav\u00eda significaba \u201cmalo\u201d, \u201csucio\u201d, \u201crepugnante\u201d.<\/span><\/p>\n

Durante los siguientes d\u00edas, no pude dejar de pensar en mi charla con Kelsey. Y me pesaba cada vez m\u00e1s. Entonces, una noche en mi habitaci\u00f3n de hotel, me encontr\u00e9 con un video de una organizaci\u00f3n llamada \u201cIt Gets Better\u201d. Hubo un fragmento cuando uno de los chicos que aparece en la grabaci\u00f3n dijo que \u00e9l pregunt\u00f3 a Dios si \u00e9l estaba destinado a ser gay, y \u00e9l describi\u00f3 la paz que sinti\u00f3. Me ech\u00e9 a llorar, y sent\u00ed mucha calidez en el coraz\u00f3n, una sensaci\u00f3n de profunda paz. Y as\u00ed, or\u00e9 y le ped\u00ed a Dios que me dijera si estaban bien los sentimientos que ten\u00eda. Sent\u00ed profundamente que Dios estaba diciendo, rotundamente, s\u00ed. Que me hab\u00eda creado esta manera por una raz\u00f3n, y que yo estaba bien y que todo estaba bien.<\/span><\/p>\n

Finalmente me sent\u00ed en paz con lo que yo era. Pero no estaba preparado para enfrentar lo que se avecinaba. Empec\u00e9 a imaginar decirles a mis padres, mi familia, mis amigos, y eso fue muy dif\u00edcil de manejar para m\u00ed. Pas\u00e9 mi tiempo en China profundamente deprimido y sin poder dejar de pensar en ello.<\/span><\/p>\n

\"depresi\u00f3n\"<\/a>Volv\u00ed y empec\u00e9 un semestre intensivo, y trate en la medida de lo posible dejar los problemas a un lado por un tiempo. Cerca de cinco semanas m\u00e1s tarde, sin embargo, en un viaje con un grupo de compa\u00f1eros de clase a Europa, sent\u00ed de pronto a la depresi\u00f3n apoder\u00e1ndose de m\u00ed, fue mi momento m\u00e1s bajo. Sent\u00eda como cada d\u00eda hab\u00eda un dolor sordo a m\u00ed alrededor, al imaginar que si las personas que me rodeaban sab\u00edan qui\u00e9n era yo, ellos nunca me aceptar\u00edan. Afortunadamente, yo estaba con un incre\u00edble grupo de personas, y muchos de ellos se dieron cuenta de lo que ocurr\u00eda y se acercaron a m\u00ed, lo que demostr\u00f3 que estaba completamente equivocado. Pero sab\u00eda que algo estaba mal, y que si yo iba a vivir una vida sana, algo ten\u00eda que cambiar.<\/span><\/p>\n

Unas pocas semanas despu\u00e9s de llegar a casa desde Europa, lea un texto de Ralph Waldo Emerson titulado \u201cSelf-Reliance\u201d (\u201cAutosuficiencia\u201d). El cual cambi\u00f3 completamente mi vida. El ensayo es sobre autosuficiencia emocional y la necesidad de estar en paz con uno mismo, as\u00ed como vivir con honestidad e \u00edntegramente. Hab\u00eda un p\u00e1rrafo que cambi\u00f3 la perspectiva de mi visi\u00f3n de las cosas. Emerson escribi\u00f3 acerca de c\u00f3mo a menudo utilizamos nuestras buenas acciones como disculpas para compensar las cosas malas que hemos hecho o por alguna insuficiencia profunda que creemos que hay en nosotros mismos. Y pens\u00e9: "mi vida no es una disculpa, es una vida". Me di cuenta de que durante mucho tiempo, hab\u00eda estado viviendo una disculpa. Estaba tratando de disculparme con el mundo por algo que nunca he elegido. Y decid\u00ed que era hora de cambiar eso. Yo vivir una vida, despu\u00e9s de mucha oraci\u00f3n, sent\u00ed que ten\u00eda que empezar a sincerarme con la gente. Y as\u00ed comenc\u00e9 con mis m\u00e1s cercanos amigos y mi familia, y me sorprendi\u00f3 la ayuda y el apoyo que me brindaron.<\/span><\/p>\n

Durante este tiempo, y sobre todo durante las vacaciones de invierno, empec\u00e9 a hacer un mont\u00f3n de investigaci\u00f3n sobre la iglesia y la historia de sus pol\u00edticas y pr\u00e1cticas hacia la homosexualidad. Me di cuenta de que hay un problema pol\u00edtico profundo en las actitudes culturales, las actuales, y ciertas doctrinas. Lo que me impresion\u00f3 m\u00e1s fue la alta tasa de suicidio entre los j\u00f3venes LGBT en la iglesia. Yo estaba francamente disgustado por la forma en que los l\u00edderes de la iglesia abordado el problema en el pasado. Y as\u00ed empec\u00e9 el proceso de cuestionar profundamente todo lo que hab\u00eda asumido.<\/span><\/p>\n

\"felicidad\"<\/a>Este proceso de cuestionamiento ha sido doloroso, pero esclarecedor, y me siento m\u00e1s feliz y m\u00e1s en paz de lo que nunca he estado. He descubierto que no estoy solo. De hecho, la m\u00eda es una de muchas historias que he o\u00eddo. Hay tantos cuyo dolor era tan grande hizo que terminaran con sus propias vidas. Hay otros grupos de familias los han rechazado por completo Hay muchos que no tienen a la familia y los amigos con los que he sido bendecido.<\/span><\/p>\n

La primera vez que tuve la idea de compartir p\u00fablicamente mi historia hace unos cuatro o cinco meses, al orar y reflexionar sobre lo que deber\u00eda hacer con mi vida, sent\u00ed profundamente la necesidad de compartir este mensaje, porque hay mucha gente en nuestra comunidad que est\u00e1 viviendo su propia lucha. Yo he estado all\u00ed; s\u00e9 cu\u00e1n profundamente doloroso es. Y quiero llegar a ellos y hacerles saber que no est\u00e1n solos. Quiero invitar a todos a cuestionar sus suposiciones acerca de la homosexualidad y la religi\u00f3n. La imagen es mucho m\u00e1s complicada y matizada de lo que suele aparecer en el di\u00e1logo entre los miembros de la iglesia, pero este proceso de esclarecimiento nos brinda una mayor comprensi\u00f3n y nos quita un peso enorme de encima.\"Joshdefriez\"<\/a><\/span><\/p>\n

Puedes leer el original en ingl\u00e9s aqu\u00ed<\/a><\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Por Josh DeFriez Traducci\u00f3n: Israel Flores Alvarez Ayer me sent\u00e9 con uno de mis profesores para hablar de historia econ\u00f3mica. Despu\u00e9s de discutir brevemente el declive de los Pa\u00edses Bajos a mediados del siglo XVIII, se detuvo y me pregunt\u00f3 lo que quer\u00eda hacer con mi vida. 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