Ser mórmon, lésbica e apaixonada ...
Esta postagem foi publicada originalmente no Blog do Rational Faiths, e é reproduzido aqui com a permissão do autor.
Por Laura Root
Enquanto estou sentado na reunião de Jejum e Testemunho esta manhã, ouço um homem falar sobre famílias. Ele expressa a imensa alegria que sente em sua vida por ter esposa e família. Ele diz que recentemente tem se perguntado por que as famílias são tão importantes para nosso Pai Celestial que todos os Seus filhos espirituais nascem e são criados em uma família. Ele então responde sua própria pergunta afirmando: “é porque dentro do casamento e da família aprendemos a amar como Deus”. “Exatamente”, pensei, “foi exatamente por isso que pedi em casamento a minha namorada há duas semanas”. Quero me tornar como meu Pai Celestial e aprender a amar os outros incondicionalmente, e quero a oportunidade de me casar para me ajudar a refinar esse processo.
Tendo nascido e crescido na igreja SUD, sempre quis e planejei me casar e algum dia ter uma família. Mas, com o passar do tempo, percebi que não sentia pelos meninos o mesmo que meus amigos sentiam. Aos 20 anos, percebi que era gay depois de um relacionamento romântico de um ano com um colega de quarto da BYU. Pela primeira vez na vida me apaixonei. Foi incrível. Parecia normal. Parecia natural e fácil. Foi de longe a melhor sensação que já tive. Também foi muito desconcertante para mim. Minha igreja ensinou que esse tipo de relacionamento não era de Deus, então como poderia ser tão incrível? Ser gay não se encaixava no plano que eu tinha para mim como santo dos últimos dias. Eu queria me casar no templo. Queria me encaixar. Queria fazer o que achava que o Pai Celestial queria que eu fizesse. Então eu disse um não doloroso e de partir o coração a esse amor e enterrei e neguei essa parte de mim. Então, comecei a procurar um homem por quem pudesse sentir os mesmos sentimentos que sentia por minha colega de quarto. Achei que seria mais fácil porque agora eu sabia como era o amor. Eu só precisava encontrá-lo novamente, só que desta vez com um homem.
Por 20 anos, neguei uma parte essencial de minha identidade e permaneci um membro bom, ativo e fiel da igreja. E eu namorei. Eu namorei muito, sempre desejando sentir os mesmos sentimentos de conexão emocional e estar apaixonado que sentia pela minha colega de quarto. Em quase três décadas de namoro (se você contar desde os 16 anos, quando comecei a namorar), nunca cheguei perto. No começo, pensei que havia algo errado comigo. As pessoas me disseram que eu era muito exigente. Outras pessoas me disseram que sou muito intimidante porque tive uma carreira de sucesso. Outras pessoas apenas me disseram que algum dia o certo viria. Depois de um tempo, praticamente desisti de namorar e pedi demissão para viver minha vida sozinha. Eu tive uma vida feliz, mas algo grande estava faltando, e eu sabia disso.
Então, cerca de 2 anos e meio atrás, aos 44 anos, comecei a lidar honestamente com o fato de ser gay. O momento em que todas as peças se juntaram me atingiu com força e me obrigou a enfrentar minha sexualidade. Foi um dos momentos mais terríveis da minha vida. Pensamentos sobre meu futuro nesta vida e nas eternidades de repente caíram com força sobre mim, o fardo mais pesado que já senti. Como tantos mórmons gays, experimentei depressão severa por vários meses e até mesmo alguns pensamentos suicidas. Eu não conseguia suportar a ideia de nunca mais sentir o amor nesta vida e nem mesmo esperar por isso. Além disso, é claro, estavam as questões de minha felicidade eterna. A igreja ensinou que eu precisaria ser selado a um homem em algum momento para receber a felicidade eterna. E, no entanto, a ideia de ficar com um homem pela eternidade não parecia felicidade para mim. Também não poderia me imaginar deixando a igreja que amava, com todos os meus amigos e família e que acreditava conter o evangelho de Jesus Cristo. A agonia e o desespero que senti naquela época foram insuportáveis. Eu quase não comi. Eu mal dormi. Eu sabia que precisava de algo para continuar, por isso li o Livro de Mórmon diariamente. Era como um soro intravenoso de nutrição espiritual e eu dependia disso. Ainda assim, eu tinha perguntas. O Pai Celestial me deu a capacidade de me relacionar e me apaixonar por outro ser humano e depois exigir que eu não a usasse como condição para minha salvação? Eu havia aprendido que os relacionamentos gays eram pecaminosos. Mas eu sabia que o relacionamento que tive anteriormente com minha colega de quarto era lindo, libertador e maravilhoso. Como poderia encontrar felicidade em uma religião que não me permitisse o companheirismo, o romance, o amor e a conexão espiritual e emocional com outra pessoa que me vem naturalmente? Eu lutei com essas questões. Eventualmente, comecei a me fazer uma pergunta diferente: Será possível viver a fé que amo E também viver de uma forma que seja fiel a quem eu sou?
Na fé SUD, acreditamos no poder da revelação pessoal. Eu tinha contado com a orientação do espírito muitas vezes em minha vida como missionário, em minha vida pessoal e profissional e, o mais importante, para me ensinar sobre a veracidade do Livro de Mórmon. Busquei e senti o espírito com frequência e senti gratidão pelas bênçãos do Espírito Santo. Eu havia desenvolvido um relacionamento pessoal com meu Pai Celestial e tinha um firme testemunho do evangelho. Eu confiei no amor e preocupação de Deus por mim como uma de suas filhas. Embora eu sempre tenha orado, em minha hora mais sombria, voltei-me para Ele com mais frequência e intenção do que antes. Nos meses que se seguiram à minha nova consciência de ser gay, meu sofá tornou-se um lugar ao lado do qual costumava me ajoelhar para orar. Certa noite (e havia muitas), enquanto soluçava e implorava ao Senhor por orientação, senti uma imensa calma, paz e uma sensação de amor vindo Dele. Naquele momento, imaginei uma hoste de anjos me cercando, prontos para me apoiar. Eu soube então que o Pai Celestial sabia exatamente quem eu era, gay e tudo, que sempre fui assim e que esse fato era exatamente o que eu deveria aprender e conviver durante minha provação terrena.
Depois de incontáveis horas e meses de estudo, reflexão e oração, e linha sobre linha, tive várias outras experiências espirituais que reafirmaram o amor, a bondade e a misericórdia de Deus por mim. Ele me fez saber que não só me ama mais do que posso imaginar, mas também quer que eu aproveite as bênçãos e os desafios e o processo de aprimoramento de comprometer minha vida para amar e servir à pessoa que amo, mesmo que essa pessoa é outra mulher. Por fim, comecei a namorar de novo, só que desta vez procurei o gênero certo para mim, o gênero que me permitisse criar um vínculo verdadeiro, conectar-me e encontrar felicidade e significado com outra alma humana.
Acredite em mim, estou bem ciente de que isso não faz sentido para a maioria da minha família e amigos. Isso leva muitos a se sentirem zangados, tristes e confusos. Alguns membros da minha família praticamente me excluíram de suas vidas. Alguns me pediram para fingir ser alguém diferente de quem eu sou, “pelo bem das crianças”. Alguns não “toleram” minhas escolhas e me disseram isso de maneira direta e dura. É interessante para mim que eles estejam tão preocupados com minha felicidade eterna que atualmente me fazem comentários ofensivos e críticos sobre minhas escolhas. Não posso deixar de pensar que esta é uma oportunidade maravilhosa para eles ensinarem aos filhos sobre o amor cristão em ação. Mesmo que eles nunca concordem com o casamento gay, ensinar aos filhos que só porque alguém é diferente, eles são tão dignos de amor e pertencimento quanto qualquer outra pessoa, seria uma mensagem muito poderosa. Felizmente para mim, também tenho membros da minha família que me apoiam. Além disso, tenho alguns amigos e membros da ala que, da mesma forma, valorizam minha amizade e me afirmam regularmente. Eu sou MUITO grato por eles. Independentemente de como os outros respondem a mim, no entanto, minha tarefa sempre foi e sempre será, "amar seus inimigos, abençoar os que te maldizem, fazer o bem aos que te odeiam e orar por aqueles que te usam e perseguem mal vocês". Amor Amor amor. Sempre foi a resposta e sempre será a resposta.
Eu sou uma pessoa diferente do que era há 2 anos e meio. Tenho um relacionamento mais forte com meu Pai Celestial. Tenho uma compreensão mais clara de quem sou e qual é a minha responsabilidade nesta vida. Senti o poder da expiação em meu coração ao lutar para escolher o amor e a paciência em vez da raiva e do ressentimento. Sei o que senti e experimentei ao buscar respostas e tentar colocar minha confiança nos sussurros pessoais que recebi. Estou tão animado e emocionado por me casar em dois meses com a mulher que amo. Sinto o amor de meu Pai Celestial neste relacionamento. Sou muito grato ao Pai Celestial que, em sua bondade e misericórdia, mostrou-me como posso ser meu eu autêntico e ainda ter um relacionamento significativo e sólido com Ele e meu Salvador. Embora não seja mais como antes, espero continuar meu relacionamento com a igreja SUD, a igreja que amo, onde, felizmente, tenho muitos amigos gentis e amorosos.
Uau. Eu precisava disso com certeza. Estou lutando com a mesma coisa. Muito obrigado por esta história.
Estou tendo quase as mesmas coisas acontecendo, sentimentos e pensamentos. Só agora estou aceitando ser gay e entrar em um relacionamento. Sei que a Igreja é verdadeira, mas meus sentimentos por meu parceiro são difíceis de ignorar. Estou com medo de contar para minha família e estou tentando descobrir o que fazer. Então, obrigado por seu artigo.
Este post e sua história são absolutamente a resposta às minhas orações, por mais enterradas que tenham estado ultimamente. Ainda estou no processo de descobrir tudo isso, mas isso me dá exatamente a esperança que tenho procurado como uma lésbica que ainda acredita no evangelho. Muito obrigado por compartilhar.
Obrigado por isso! Suas palavras e experiências foram uma verdadeira força para mim. Sou mórmon desde os 6 anos de idade, fui batizado aos 8 e, quando adulto, fui portador integral de recomendação para o templo por muitos anos. Conheci o amor da minha vida em junho passado e estamos nos preparando para casar em agosto deste ano. Apesar de toda essa alegria avassaladora, é uma batalha contínua em minha mente e coração onde me encaixar em relação à Igreja SUD. Fui excomungado em outubro do ano passado - o que foi de partir o coração, mas aceitei e entendi por quê.
Minha filha de 12 anos tem que lutar com os conflitos de uma mãe gay se preparando para se casar com a mulher mais incrível, e com o Plano de Salvação e a Proclamação da Família ensinados por líderes e professores da igreja. Continuamos a frequentar a igreja semanalmente e somos calorosamente recebidos por muitos membros e pelo bispado, mas sempre há um desconforto e constrangimento subjacentes. Sinto o amor de Deus, mas não me sinto tão em casa com os membros como antes - exceto quando me perco em orações e hinos. Alguns desses sentimentos vêm de mim, pois ainda estou tentando descobrir como posso me encaixar e sobre o que falar. Eu sei que Satanás tenta me arrastar para baixo com tudo isso e é um conforto ouvir você dizer que sente que o Pai Celestial nos refina e nos ensina como amar por meio do casamento gay e também do casamento heterossexual - que ingenuamente passei 11 anos tentando encontrar um marido para! Não peguei o Livro de Mórmon desde minha excomunhão, pois temo ler coisas que serão difíceis de ler - coisas sobre minhas escolhas que se opõem a elas e me fazem sentir pior - mas aprendi com você que posso encontrar consolo ali novamente. Obrigado! Finalmente, sou grato por estar aprendendo a aceitar quem eu sou e não ficar me culpando por isso!
Você foi realmente excomungado assim que seu bispo soube que você ia se casar ??? Ah, sinto muito, meu coração se parte por você! Você conhece outras pessoas a quem isso aconteceu também ?? É muito universal e automático ?? Só quero que saiba que é corajoso e forte! Obrigado por compartilhar sua luz conosco.
Estou apaixonado por uma mulher mórmon. Sou católico. Ela não vai à igreja há três anos e, desde que nos conhecemos, ela voltou a perseguir um namorado de infância. Existe uma conexão inexplicável entre nós. Ela descobriu que eu tinha sentimentos por ela e então me virei e neguei depois que ela me disse que estava profundamente apaixonada por seu namorado de infância, que agora está divorciado. É uma pena voltar para casa todos os dias e não poder falar com ela ou vê-la. Nós nos conhecemos profissionalmente e rapidamente nos conectamos Ela sabe que eu saio com mulheres. Depois de descobrir, fizemos várias refeições juntos e realmente nos conectamos. Há uma parte de mim que sente que ela está realmente confusa. Há uma parte de mim que sente que ela está lutando contra isso. Eu sei que negar meus sentimentos é errado, mas eu a amo tanto que só quero vê-la feliz. Mesmo que não seja comigo. Tenho essa sensação de vazio o tempo todo, mais ou menos uma semana depois de vê-la. Eu apenas sinto falta dela. Tive três parceiros e vários relacionamentos longos. Conhecê-la e me apaixonar por ela me fez questionar se alguma vez amei algum dos meus ex. O amor que tenho por ela não é possessivo ou carente. É mais terno no sentido de que eu só quero que ela seja feliz. Ela passou por muita coisa e estava com alguém que era mau com ela. Por mais que eu tente engoli-lo, mais ele me mata por dentro. Eu me sinto tão culpada e sinto vergonha por negar meus sentimentos. Estou confuso porque o que sinto por ela não é algo que possa realmente descrever. Eu só quero vê-la feliz. Sei que se disser o quanto a amo, vou perdê-la. No entanto, encontro-me tentando muito ficar longe dela. Sei que o namorado infantil não sente o mesmo por ela e acho que ela merece o melhor. Mas não cabe a mim decidir. Mas estou em uma agonia horrível. Eu sinto falta dela o tempo todo e toda vez que estou com ela, mesmo que por horas, ainda parecem minutos. Ela é bonita, mas ela não é linda de morrer. Ela é meio simples e eu amo isso nela. Eu só queria ter a coragem de dizer a ela. Mas estou com medo de que ela me rejeite.