Compreendendo meu lugar assexuado na igreja

por Madison Boswell

Quando eu estava em 8^º grau, me dei conta de que eu era a única de minhas amigas que não estava constantemente tendo uma queda por caras diferentes ou pegando as piadas sexuais voando sobre minha cabeça. Na verdade, não apenas minhas paixões eram poucas e distantes entre si, mas a ideia de fazer sexo me fez sentir como se tivesse acabado de comer algo após a data de validade. Aceitei o rótulo de assexual sem pensar muito. Para mim, não parecia grande coisa. Eu ainda queria muito ser mãe um dia, mas acabei pensando em adotar meus filhos em vez de tê-los do jeito “normal”.

Isso não me incomodou até que comecei a namorar um membro da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Até aquele ponto, eu realmente não sabia muito sobre a igreja, mas tinha um forte relacionamento com Deus e desejava me filiar se achasse que esta igreja poderia fortalecer esse relacionamento. Após cerca de seis meses estudando intensamente a doutrina e orando, decidi que esta Igreja era a única igreja verdadeira. Enquanto isso, meu relacionamento com meu namorado estava se tornando cada vez mais tóxico, a ponto de eu não aguentar mais e decidir ir embora. Mas antes de eu ir embora, ele instilou em mim essa ideia tóxica de que o único propósito das mulheres nesta Terra é ter filhos - a maneira “normal”. Tentei fingir um estilo de vida heterossexual para agradar a ele e a este Deus que aparentemente ficaria super bravo se eu me recusasse a ter filhos biológicos. Porque além disso - para que mais eu servia?

Eu carreguei essas idéias por um longo tempo, constantemente me sentindo culpado e envergonhado do que eu não podia sentir ou desejar. Eu tinha medo de aceitar meus sentimentos porque não queria que mais membros da igreja me olhassem como uma perda de espaço ou fracasso. Nunca pensei que alguém iria querer se casar comigo. Mas, acima de tudo, temia que Deus estivesse com raiva de mim por não ser capaz de “superar isso” e apenas ser honesto. Eu constantemente li e ensinei histórias de Deus curando outras pessoas - então por que Ele não estava me consertando?

Eu pesquisei constantemente a caixa de “atração pelo mesmo sexo” no site da Igreja, esperando e orando para que eles adicionassem uma caixa assexuada para me dizer o que fazer. Mesmo que ser gay e assexual caia no arco-íris LGBTQ, eu sinto que as lutas de um membro gay na igreja são completamente diferentes das minhas. Tudo que eu queria era alguma orientação e não consegui encontrar nada.

No início de minha missão, o Élder Gong visitou e falou a todos os missionários. Depois, tive a forte inspiração de ir até ele e perguntar o que o Senhor diria a uma pessoa assexuada. Não sei se ele ao menos entendeu o que eu perguntei (os assexuais são basicamente os unicórnios do mundo LGBTQ, afinal), mas ele me olhou nos olhos e disse: “Há um lugar para todos na igreja do Senhor. ” Na época, achei que faltava muito essa resposta. Isso não corrigiu automaticamente todos os meus profundos sentimentos de ódio, raiva e culpa que sentia por mim mesmo.

Certa noite, alguns meses depois, eu estava expressando todos os meus sentimentos de frustração em oração e senti o sussurro do Espírito: Você julgaria uma pessoa que não pode fisicamente ter filhos? E eu pensei, Não, claro que não. Não é culpa deles que não possam ter filhos. E então o Espírito sussurrou de volta, Exatamente. O que o torna tão diferente deles? E toda a minha culpa foi embora. Finalmente percebi que não ter filhos por causa de uma incapacidade mental não é menos válido do que não ter filhos por causa de uma incapacidade física. Finalmente percebi que Deus não estava com raiva de mim e que não esperava que eu fingisse um estilo de vida heterossexual.

Comecei a assumir a posição de meus companheiros e presidente de missão, e todos eles foram muito bem aceitos. Comecei a abraçar a minha parte assexuada. Eu ainda estava muito tímido com isso, decidi cuidadosamente a quem contaria ou não. Eu ainda esperava que um dia a igreja tivesse a caixa assexuada no site. Quando voltei para casa da missão, tive uma forte inspiração de me revelar publicamente. Eu estava com medo de sair publicamente. Não tanto porque temia que as pessoas me renegassem ou fossem más. O que eu temia era a ignorância. Assexualidade é uma orientação muito mal compreendida, e eu não queria lidar com um monte de gente me dizendo que meus hormônios provavelmente estavam errados ou que eu ainda não tinha encontrado a pessoa certa. A conversa que tive com o Espírito foi um pouco assim:

Spirit: Você deveria fazer um vídeo sobre ser assexual na igreja.

Eu não.

Espírito: Você não tem orado para que um membro assexuado da igreja apareça e explique como eles lidaram com tudo? Talvez haja outro membro assexuado por aí que esteja orando exatamente pela mesma coisa. Você poderia ser essa pessoa para eles.

Mim: . . . bem, eu farei isso.

E eu fiz. E foi assustador. Mas muitas pessoas gostaram e me agradeceram. Claro, ainda tenho que lidar com pessoas ignorantes, mas minha esperança é que, sendo aberto, essa ignorância comece a diminuir.

Eu ainda achava que seria uma grande chance de me casar - que membro da igreja gostaria de ter um casamento com maior probabilidade de abstinência? E eu estava bem com isso. Eu sabia que minha vocação nesta vida era ser mãe - o que não é a mesma coisa que empurrar bebês. Lembrei-me de meu presidente de missão me desafiando a entrar em um site de namoro depois que voltasse para casa. Você pode imaginar minha surpresa com seu desafio. Só fiz isso porque ele era meu presidente de missão. Nunca pensei em um milhão de anos que funcionaria. No momento em que eu realmente entrei em um site de namoro, eu já havia revelado publicamente. Então, incluí minha orientação no meu perfil e imaginei que seria o suficiente para assustar a todos. Mal sabia eu, meu presidente de missão estava realmente inspirado, e que conseguir esse site funcionaria tão bem que eu teria um anel no dedo menos de um ano depois para um homem que está realmente bem com um casamento abstinente.

Ao longo desta jornada, Deus provou várias coisas para mim:

• Eu sou realmente assexuado. Não é uma fase. É algo com que nasci e não posso mudar “magicamente”.
• Tudo bem que eu seja assexuado. Ele me fez assim por um motivo. Ele não espera que eu finja um estilo de vida heterossexual ou seja um membro padrão que tem mil (exagerando aqui) filhos biológicos.
• Eu mereço amor como qualquer pessoa heterossexual na Terra. Sexo não é obrigatório para ter um relacionamento saudável (pelo menos meu relacionamento saudável). E Ele até me deu um homem para ter certeza de que poderia provar esse ponto - pelo qual sou muito grato. Eu terei minha família eterna nesta Terra, afinal.
• Há um lugar para todos em Sua igreja.

Sou eternamente grato, especialmente por essa última parte. Ser assexuado na igreja é difícil. Não há muitos a quem você possa pedir conselhos. Estou praticamente cercado por casais heterossexuais e seus bebês biológicos. As pessoas ainda têm opiniões realmente ignorantes sobre o que devo ou não fazer no quarto. Algumas pessoas simplesmente não acreditam que minha orientação exista. Mas, a longo prazo, minha luta me ajudou a compreender e a me aproximar de meu Pai Celestial. Se Ele decidir me curar magicamente um dia - ótimo. Se não - estou bem com isso também. Para cada pessoa que foi curada milagrosamente durante o ministério de Cristo, outras mil foram transformadas nas pessoas mais semelhantes a Cristo por nunca terem sido curadas.

Para qualquer pessoa que esteja lutando na igreja, meu coração está com você. É difícil. Gostaria apenas de incentivá-lo a segurar com força a mão do Pai Celestial. Ele ama a misericórdia e o ajudará onde você estiver. Ele não se importa o quão ativo você é ou quanta fé você tem. Você é Seu filho e Ele tem grandes planos para você.

Você pertence.