Seguir onde a vida nos puxa: nos tornando a pessoa que queremos ser

Dani Jones é artista e escritora de livros infantis. Ela obteve seu diploma de Bacharel em Belas Artes na BYU-Idaho e trabalhou com clientes como HarperCollins, Scholastic, Simon & Schuster e a revista LDS Church's Friend. É autora e ilustradora dos livros infantis Monstros Vs. Gatinhos, Dinossauros vs. Filhotes de cachorro e era uma vez um porco. Ela está atualmente ativa em sua ala SUD em New Hampshire e gosta de fazer parte da comunidade da Afirmação. Esta palestra foi proferida como parte da Conferência Internacional da Afirmação de 2018, realizada de 20 a 22 de julho de 2018, em Salt Lake City, Utah.

Em primeiro lugar, agradeço ao comitê da conferência por me convidar para falar. Estou animado para abrir a conferência, e por animado quero dizer apavorado. Fiz este trato com Deus que se Ele me der a oportunidade de fazer algo que eu sei que vai me ajudar a me tornar a pessoa que quero ser, mesmo que me assuste, farei isso porque sei o que são as coisas que me assustam provavelmente coisas que mais me ajudarão. Claro, isso saiu pela culatra para mim, porque agora estou apavorado o tempo todo. Bem quando eu acho que estou seguro e já fiz todo o aprendizado que preciso fazer, a vida vem até mim, "que tal falar na frente de centenas de mórmons gays?" Eu sabia que tinha que dizer sim porque sabia que isso era importante e porque passei muito tempo sentindo que estava sozinho como um mórmon gay.

Participei de minha primeira conferência há dois anos e não demorei muito para me apaixonar pela comunidade da Afirmação. Minha parte favorita sobre estar entre vocês é apenas ouvir todas as suas histórias. Então, esta noite pensei em compartilhar minha história e espero que ela ressoe com alguns de vocês.

Eu amo arte desde que me lembro. Quando fui para a escola, não tinha intenção de me tornar ilustrador porque, claro, a sociedade diz que os artistas são pobres e morrem de fome. Então, cresci pensando que conseguiria um emprego de verdade em algo como medicina, ou negócios, ou computadores, ou algo assim. Mas a única direção que eu sentia que poderia realmente me fazer feliz era a arte. Então, na faculdade, tive que tomar uma decisão. Eu vou all-in e consigo um diploma de ilustração ou deixo a arte ser para sempre por algo mais prático? Eu sabia que obter um diploma de arte iria apontar minha vida em uma direção não convencional. Disseram-me que estava indo para o desapontamento. Eu poderia ser forte o suficiente para romper com uma vida não convencional e fazer o que pensei que me faria mais feliz?

Quando me formei, fui atingido por vários obstáculos grandes. Primeiro, eu não tinha ideia de como faria uma carreira artística funcionar. Em segundo lugar, passei por uma crise de fé. Terceiro, tenho quase zero vida social ou namoro. Lembro-me de um momento em que estava sentado à minha mesa no meu quarto e não tinha dinheiro, nem deus, nem amigos. Eu estava simplesmente dominado pelo desespero. Foi como se uma escuridão tivesse me envolvido. Olhando para trás, eu meio que percebi que em todos os lugares que Deus me guiou nos anos seguintes foi uma reação direta a esse momento.

Em minha vida, posso apontar várias vezes em que acabei de sentir uma forte atração. Como mórmons, diríamos que senti o Espírito. Seria um pensamento que ocuparia minha mente constantemente ou algum sentimento que me levasse a realizar determinada ação. Eu senti fortemente que havia alguma força trabalhando fora de mim e me ajudando.

Senti um desses puxões em um domingo, quando estava na reunião sacramental e me perguntando como faria aquele trabalho artístico funcionar. Senti um sentimento de paz e lembro-me disso porque era um sentimento de coragem muito específico, onde tudo o que me preocupava parecia tão fácil. Nunca me esqueci disso. Acho que Deus estava me testando naquele momento para ver se eu tinha humildade para ouvir e coragem para agir de acordo. Esse pequeno empurrão foi o suficiente para me empurrar contra o medo. Pouco depois, fui capaz de fazer algumas coisas que me renderam meu primeiro trabalho como livro infantil. Tive muitos altos e baixos desde então, e há dias em que não tenho certeza se rompi esse estereótipo de artista faminto, mas continuei a sentir a orientação de Deus ao navegar por ele.

A segunda grande atração que senti em minha vida foi a igreja. Eu cresci sem realmente sentir que pertencia ao mormonismo porque todos os outros pareciam tão perfeitos e diferentes de mim e eu lutei para sentir qualquer tipo de testemunho em toda a minha vida. Depois que saí da BYU-Idaho e estava em casa, cheguei a um ponto em que tive que decidir por mim mesmo se queria ir à igreja ou não. Para ser honesto, eu esperava esse momento durante toda a minha vida; este momento em que eu simplesmente me afastaria da igreja. Mas, por algum motivo, não o fiz e, aos domingos, ir à igreja era realmente um desafio para mim. Eu me sentia incrivelmente só e não tinha certeza do por que estava lá, apenas senti uma forte atração.

A coisa mais profunda de que me lembro sobre esses anos é como Deus me impulsionou a todos os tipos de relacionamento, sejam pessoas com quem trabalhei em chamados, crianças que ensinei na escola primária e moças, ou amigos que me ajudaram e me serviram. Certo domingo, entrei em minha ala e percebi que estava cercado por familiares. Não quero dizer que ganhei um testemunho porque fiz amigos. Foi um reflexo da transformação que estava acontecendo dentro de mim. Lembrei-me daquela garota que estava sentada em seu quarto em desespero anos atrás. Ela era o tipo de pessoa que odiava as pessoas, odiava sua vida e se ressentia de Deus. A transformação para mim foi nada menos que um milagre. Foi um momento que eu tive que me abrir e servir as pessoas ao meu redor e conhecer, em primeira mão, o poder da expiação de Jesus Cristo. Pela primeira vez, senti que tinha um testemunho no qual acreditava e que todas as partes boas que estavam escondidas dentro de mim foram reveladas. Pude mudar de uma reclusa solitária para uma irmã, filha, professora e amiga.

Conto tudo isso para que você entenda que meu relacionamento com a igreja e a comunidade mórmon nunca foi algo que eu considerasse garantido porque era algo realmente merecido. Isso realmente me tornou uma pessoa melhor e mais forte. Então, quando finalmente admiti para mim mesmo que era gay, pensei que poderia perder tudo.

Aqui está a terceira grande atração da minha vida: assumir. Minha fé meio que se despedaçou porque eu não sabia mais em que acreditar e me perguntei se todas as vezes em que senti que o Espírito era falso. Eu sabia que assumir o controle mudaria a natureza de todos os meus relacionamentos de maneiras estranhas e talvez negativas. Na época, todos traçavam essas linhas divisórias em coisas como eleições, igualdade no casamento, debates no banheiro, políticas da igreja e epidemias de suicídio. Quer dizer, ainda estamos. A mensagem que recebi das comunidades SUD e LGBTQ foi que eu não pertencia ao mormonismo. Isso foi devastador para mim, porque trabalhei muito para criar uma vida para mim na igreja. Mas eu também senti uma forte atração para sair, tão forte que senti que minha vida dependia disso. Então, me preparei para seguir o caminho, o único caminho que pensei que estava à minha frente. Eu me preparei para sair da igreja.

Uma pergunta que me veio à mente ajudou a mudar meu curso. Era simplesmente: "E se eu continuasse indo à igreja mesmo assim?" E se eu discordasse das políticas da igreja e se meus líderes e toda a minha ala soubessem que eu era gay. E se eu decidir namorar? E se eu fosse rotulado de diferente ou ruim? E se eu perder alguns de meus amigos? Mas, e se eu continuasse indo à igreja de qualquer maneira, e não por rebelião ou pela aprovação de outra pessoa, mas porque eu queria estar lá?

Essa pergunta removeu muito do conflito que eu estava sentindo porque me deu permissão para abrir meu próprio caminho. Não tive que descartar minhas experiências espirituais e não tive que me separar de minha congregação. E foi um pouco mais fácil deixar de lado as mensagens prejudiciais que recebia de minha religião. Apesar das consequências, o que mais importava para mim era meu relacionamento pessoal com Deus. Eu também sabia que ser honesto entre meus amigos mórmons era apenas uma coisa que eu poderia fazer para ajudar a diminuir a distância entre essas comunidades. Senti fortemente que era isso que eu precisava fazer.

Não quero invalidar as decisões que outros tomaram de não permanecer na igreja. Definitivamente não sou eu dizendo que é melhor ficar. Sou apenas eu dizendo que era o equilíbrio certo que eu precisava. Deu-me confiança para confiar em Deus e paz para levar a vida como ela chega.

Meus relacionamentos certamente mudaram depois que eu assumi, mas não da maneira que eu esperava. Acontece que ser mais aberto e vulnerável sobre minha vida fortaleceu todos os laços que eu tinha ao meu redor. Não quer dizer que estou livre de constrangimentos ou desentendimentos, mas, no geral, descobri que as pessoas se aproximam de mim, não se afastam. Estou continuamente maravilhado com isso.

O tema desta conferência é “Jornada Juntos” e acho que é realmente uma mensagem apropriada em relação à minha história porque sinto fortemente que o Pai Celestial me deu uma mensagem muito específica de que meu poder pessoal está em meus relacionamentos. Não posso me separar das pessoas que amo porque são elas que me constroem. Agora, depois de assumir, eu sinto que esses papéis estão começando a se inverter, onde não apenas estou recebendo força de outras pessoas, mas agora, pela primeira vez sendo todo meu verdadeiro eu, sinto que sou totalmente capaz de retribuir.

Todos nós vivemos em uma situação bastante unideal. Idealmente, seríamos aceitos descaradamente de braços abertos por nossa igreja, nossas famílias e nossa comunidade, mas ainda não é o caso. Mas todos nós temos esse poder em nossos relacionamentos. Eu vi o efeito que muitos de vocês nesta sala tiveram no coração de seus pais, cônjuges, filhos, membros de sua ala e líderes de igreja. Cada um de vocês toca a vida de muitas outras pessoas. Cada vez que você se permite ser um pouco mais corajoso e vulnerável, deixe as pessoas entrarem e fortaleça os laços ao seu redor. Isso não quer dizer que todos os relacionamentos serão bons ou confortáveis e não quero sugerir que devemos dizer em relacionamentos que são prejudiciais. Porém, em meio às nossas perdas, temos o poder de encontrar novos relacionamentos em lugares como este, na Afirmação. Nossos esforços para sermos fiéis a nós mesmos, mesmo quando é estranho e doloroso, não são em vão porque esse conflito pode trazer uma nova consciência e é assim que avançamos.

No livro A Never Ending Story, o personagem principal, Bastian, ele é transportado para o mundo mágico da Fantastica. Para voltar para casa, ele recebe uma instrução simples. Isso é, “Faça o que quiser”. Em suas aventuras, ele conhece este sábio leão místico. E ele pergunta ao leão: “O que você acha que significa 'Faça o que quiser?' Isso deve significar que posso fazer tudo o que quiser. Você não acha? " Mas o leão responde: “Não. Significa que você deve fazer o que realmente e verdadeiramente deseja e nada é mais difícil e é a mais perigosa de todas as jornadas e requer a maior honestidade e vigilância porque não há outra jornada na qual seja tão fácil se perder para sempre. ”

Nós que vivemos nesta interseção estranha de sexualidade, identidade e religião somos forçados a nos fazer algumas perguntas difíceis sobre nós mesmos. O que realmente queremos? O que Deus quer que sejamos? Se não formos honestos conosco nesta jornada, corremos o risco de perder nosso próprio valor. Se negarmos a chance de outra pessoa viver honestamente, nós a colocamos em perigo. Por meio desse processo, temos que nos acostumar com o fato de que nem todos farão as coisas da mesma maneira. Por outro lado, não tenho que fazer as coisas da mesma maneira que todo mundo. Deus tem um plano diferente para cada um de nós, e prestamos um grande desserviço a nós mesmos ao ignorar os incentivos que Ele nos dá para guiar nossas vidas.

Você está disposto a viver uma vida não convencional? Você está disposto a ser corajoso? Agora me sinto enormemente abençoado por ser um mórmon gay porque vejo a vida, o amor e a fé de uma perspectiva diferente. Posso estar apavorado o tempo todo, mas também é o mais feliz que já estive. Se não estivermos pelo menos um pouco assustados, não vamos chegar a lugar nenhum.

Meu desafio para você é que você siga onde quer que a vida o atraia; quer você acredite que essa atração vem de Deus ou de sua própria intuição, apenas siga-a. Tudo que você tem que estar disposto a fazer é pegar aquela pequena coisa que te assusta, mas que você sabe que vai te aproximar da pessoa que você quer ser, e fazer isso. Ao fazer isso, acho que todos podemos fazer isso em nossa jornada de volta para casa juntos. Obrigado.