Presentes da minha tradição de fé

Por Berta Marquez

Minha família e eu nos sentamos encolhidos em nossa pequena sala de estar olhando fixamente para a projeção em nossa parede. Estávamos no meio de uma apresentação de slides da história de Joseph Smith que os missionários tinham vindo nos mostrar. BIP! Com isso, o projetor de slides asmático anunciou que era hora de passar para o próximo slide, então um dos Anciões apertou o botão na pequena máquina que chiava e a próxima imagem apareceu. Era de um adolescente loiro vestido com roupas do século 19 jogando sementes para o alto. A trilha sonora em fita cassete que acompanha anunciava “Lo haré!” ("Eu farei"). Foi uma reconstituição do momento em que Joseph Smith, de quatorze anos, decidiu que levaria sua pergunta (sobre a qual igreja se filiar) a Deus. Ele ficou tão entusiasmado com a perspectiva de perguntar a Deus sobre o que o estava incomodando que jogou suas sementes para o ar. Pelo menos foi assim que o departamento de audiovisual da igreja decidiu retratar aquele momento seminal. Pode ou não ter sido uma versão historicamente precisa, mas a imagem congelada do jovem Joseph jogando suas sementes para o ar permaneceu comigo. O mesmo aconteceu com a ideia de que ele (e, por extensão, eu) poderia pedir e receber respostas de nosso Pai Celestial.

Vinte e quatro anos depois, minha família e eu não morávamos mais em nossa casinha no bairro de Santa Ana. Em vez disso, estávamos agora confortavelmente situados em Mapleton, uma pacata cidadezinha ao sul de Provo, Utah. Eu estava chegando ao fim de três anos particularmente desafiadores. Os efeitos do isolamento, com seu isolamento e tristezas e muitas outras coisas, finalmente vieram à tona para mim. Algo precisava mudar ou eu não seria capaz de continuar. Para se ter uma ideia de como me descobri, comecei a dormir em uma barraca, dentro de casa, no meu semi-quarto, no primeiro andar de um beliche. Usei a segunda camada para segurar as tampas que criaram uma segunda camada de proteção ao redor da tenda. Proteção de quê? De um mundo aparentemente inseguro. Pelo sentimento de que eu só poderia ser um cidadão secundário no reino de Deus. Mas o mais importante, eu estava me escondendo de mim mesmo como uma pessoa gay. Eu dormia o dia inteiro e acordava à noite, quando parecia mais tranquilo e seguro. Era uma sala muito grande e escura, com uma lâmpada minúscula e gostei bastante dela. Foi um reflexo perfeito de como eu me sentia; a escuridão era palpável, pesada e cavernosa. Foi no meio de tudo isso que me lembrei do que havia aprendido tantos anos atrás em Santa Ana. O congelamento de um menino jogando suas sementes para o ar determinado a pedir a Deus e a lição sobre o poder da revelação pessoal.

Se alguma vez houve alguém que carecesse de sabedoria, que precisasse desesperadamente saber o que era bom e verdadeiro, era eu. Foi então que numa noite de abril eu finalmente desabei e perguntei a Deus com um coração sincero, com real intenção e plena vulnerabilidade, se estava tudo bem que eu fosse gay. E foi ali, aninhado em minha pequena tenda, que senti um amor pleno e inflexível fluir sobre mim e um ressonante sim ecoar em meu coração. James estava certo; Ele me deu liberalmente de Seu amor. O dom e o princípio da revelação pessoal é algo que sou grato por ter sido ensinado como mórmon. Sem isso, eu nunca poderia ter aceitado e me amado. Minha pequena tenda em uma sala imensa e mal iluminada dificilmente é um cenário tão bonito quanto o bosque em que o Profeta Joseph Smith orou a Deus, mas lá está. Tornou-se meu bosque sagrado. A lição da arte de Deus foi além da moldura congelada e se tornou real para mim. Aprendi que Deus pode tecer cor e beleza até mesmo nas tapeçarias mais simples e esquecidas e dar vida a elas. Naquela noite, comecei a acordar de meu longo sono no Getsêmani.

Em seguida, decidi falar sobre ser LGBT cada vez mais abertamente, para ver aonde minha jornada, minha busca pessoal por paz e autenticidade, me levaria. Isso levou a um trabalho de defesa de direitos em nome da comunidade LGBT. Raramente senti os frutos do espírito: amor, alegria, paz, doçura, bondade, como tenho sentido ao trabalhar para melhorar a conversação e as condições de meus irmãos e irmãs LGBT. Esses frutos lentamente substituíram o pesado tecido necrótico de desesperança que havia pesado meu coração e enxertaram em seu lugar luz, possibilidade, beleza e fé. Recentemente, falei em um comício contra a discriminação e havia uma energia ali, um poder edificante, o tipo de sentimento que surge quando os filhos de Deus de uma comunidade marginalizada estão sendo elevados; quase o que eu imagino que poderia ter sido ficar inteiro deitado à beira da piscina de Betsaida. Sou grato por ter sido ensinado sobre os frutos do espírito; que discutimos essas coisas no seminário. Por causa dessa base, aprendi a ouvir com atenção e a confiar no que ressoa em meu coração e o que me leva a sentir amor, alegria, paz, longanimidade, mansidão, bondade e fé.

Por último, há dias em que as viagens não são tão fáceis. Os dias em que se ouve histórias de jovens LGBT sem-teto, por exemplo, podem ser opressores. Dias em que um membro bem-intencionado, mas desinformado, de minha congregação diz algo que torna difícil se sentir bem-vindo e querer sentar-se nos bancos da igreja e adorar. É nesses dias que me lembro do legado de meus irmãos e irmãs pioneiros; aqueles que com fé a cada passo continuaram a colocar um pé na frente do outro, mesmo quando eram marginalizados e expulsos de suas casas, em parte sendo expulsos por não se conformarem sexualmente com o modelo da maioria. Se eles conseguissem criar novas comunidades lindas para si mesmos nos pântanos da malária de Nauvoo e no deserto de Utah, então certamente poderei suportar e trabalhar para construir a amada comunidade, uma onde ninguém será tratado como estranho em nossas capelas, mas todos serão concidadãos com os santos e da família de Deus.