Quanto tempo vai doer? - Perdoando o Imperdoável

Uma foto que tirei olhando para o torre sineira em 2009

Ele estava na BYU ao mesmo tempo que eu. Na verdade, ele e eu trabalhamos na biblioteca e estivemos na mesma sala muitas vezes, embora não nos encontrássemos oficialmente por anos. Ele me contou a história sobre as circunstâncias em que aceitou a realidade de que era gay, e eu contei a ele a minha. Foi em um dia de janeiro em que ele se sentou à sombra da torre do sino do campus e soluçou enquanto lutava com sua realidade. Quantas vezes eu havia passado naquele mesmo local? Mesmo assim, ele suportou aquela dor assim como eu sofri com a minha enquanto estava na BYU - em completo e absoluto isolamento.

De Maryland, ele continuou sua viagem e passou pela BYU em seu caminho por Utah. Ele enviou uma foto do local exato em que se sentou naquele dia de janeiro. Ele também enviou uma foto da versão 2015 do cara do help desk da biblioteca - onde eu me sentei anos atrás. Perguntei como era para ele estar ali agora, curiosa para ver se era semelhante aos sentimentos que experimentei quando voltei. Com certeza, parecia o mesmo que senti para mim - uma estranha mistura de nostalgia seguida por ansiedade crescente e o desejo ligeiramente frenético de sair.

Outro de 2009 de um banco apenas a poucos metros de onde Bobby estava sentado

Isso me deixou com raiva de novo. E isso me fez doer novamente. Como nossa igreja, à qual devotamos nossas vidas, poderia nos fazer suportar essa dor angustiante em isolamento? Inúmeras pessoas processavam essa realidade profundamente dolorosa, sentindo-se o tempo todo como se fossem as únicas. Não tínhamos com quem conversar. Tínhamos motivos legítimos para temer sermos rejeitados por todos em nosso mundo e até sermos expulsos da escola. Sentimo-nos absolutamente sozinhos e sem esperança, mesmo enquanto ocupávamos literalmente os mesmos espaços. Nossa comunidade de fé não deveria ter sido nosso lugar seguro?

Estivemos lá durante prop 8. Ouvimos as palestras que insistiam que não existiam gays - apenas pessoas com “atração pelo mesmo sexo. ” Crescemos negando nossa própria realidade porque pensamos que poderíamos concordar com ela. Não fazia parte do nosso identidade- era simplesmente um atraçãoe, portanto, podemos mudá-lo. Depois de tudo, por que Deus faria isso com alguém? Não há razão para falar com ninguém sobre isso. Afinal, era nojento e perverso. Não queríamos que as pessoas sentissem nojo de nós e não queríamos ser rejeitados ou punidos - além disso, poderíamos superar isso e logo não haveria problema. Sem problemas. Não éramos aqueles idiotas que as pessoas não queriam ter seus filhos por perto - éramos missionários que voltaram e alunos da BYU. Éramos crentes de carteirinha!

Mas isso foi um problema. Era um problema com o qual lidávamos praticamente todos os dias de nossas vidas. Era nosso normal - nossa realidade. Não conhecíamos outra maneira de viver. Mas você só pode viver em negação por um certo tempo. Você só pode racionalizar e fingir por algum tempo. Você só pode revolver esses pensamentos tantas vezes em sua cabeça. Por fim, você fica sem força, sem espírito e sem capacidade emocional para continuar. E, quando esse dia chegar inevitavelmente, seu mundo desabará.

Meu primo foi recentemente levado ao hospital. Ela teve uma infecção de um dente com abscesso. Estragou rapidamente e exigiu cirurgia de emergência. O problema com esse tipo de infecção é que muitas vezes têm se infectado por um longo período de tempo. E mesmo que você não perceba, seu corpo está constantemente despejando recursos para combatê-la. Só quando o corpo não consegue mais lutar é que as coisas ficam obviamente ruins. E só depois que a infecção for eliminada é que sua energia renovada o faz perceber o quanto a infecção está afetando seu corpo diariamente. É assim que é crescer gay no mormonismo.

Depois de se aceitar e sair da cirurgia de emergência, você fica chocado com a quantidade de energia que tem para dedicar a outras coisas ... para ser feliz. A vida parece digna de ser vivida pela primeira vez em anos porque você não está constantemente lutando contra essa infecção purulenta e oculta, dia após dia. Esta não é apenas uma diferença sutil. Lembro-me de acordar e sentir algo distintamente diferente. Era esperança - algo que acabou desaparecendo completamente com o passar dos anos. Imediatamente, percebi que todos aqueles anos de sofrimento foram totalmente desnecessários. Também aprendi sobre muitos outros como eu, que nunca conseguiram sair da cirurgia com sucesso. A infecção os tomou e foi tudo por negligência.

Não precisamos nos sentir tão sozinhos todos esses anos. Não precisamos deixar a infecção piorar até que se tornou uma emergência. Ao contrário de um abscesso, sabemos em nosso íntimo quem somos. Ficamos cientes de nossa sexualidade sem a ajuda ou instrução de ninguém. Mas a Igreja nos fez sentir vergonha de quem éramos. Ele nos instruiu e nos encorajou a negar - a torná-lo indetectável. Isso continua a garantir que crianças gays sofram em silêncio e isolamento, mesmo enquanto inúmeras outras pessoas ao seu redor estão lutando da mesma forma. exato. com risco de vida. batalha. É imperdoável. A Igreja não merece perdão.

Eu, no entanto, mereço. Eu mereço a cura que vem quando sou capaz de perdoar.

Diz-se que você não pode ter um sem o outro. Você não pode conhecer a luz se não conhecer as trevas. Você não pode saber o que é suavidade se nunca sentiu dureza. E você não pode conhecer a alegria sem conhecer a tristeza. Yin e Yang. O preço de nosso alto nível de autoconsciência e capacidade criativa é o conhecimento de nossa própria mortalidade e eventual destruição. Todos vêm embrulhados para presente no mesmo pacote.

Não vou e não posso perdoar a igreja por aqueles que não conseguem sair da cirurgia de emergência que a negligência e o abuso acabam exigindo. Não é minha responsabilidade e não é necessário para minha própria cura. Mas, posso e devo perdoar a igreja pela dor que causa em minha própria vida, mesmo enquanto continua implacavelmente a infligir mais.

Estou aprendendo que, junto com os anos de intensa agonia, ódio de si mesmo e doloroso isolamento, foram anos de alegria igualmente intensa, amor-próprio e uma conexão profunda e significativa que apenas comecei a experimentar. A dor pode tornar-se parte da minha cura quando reconheço que a capacidade igualmente forte para a alegria está enterrada ao lado dela, bem no fundo do meu ser. Este é o forro de prata que posso e devo recorrer para ter força para perdoar, porque a realidade da vida é, às vezes a dor nunca vai embora.

Quanto tempo vai doer?

Sempre sempre.