Se é hora de sair ...

por Timothy Weymann

Tim Weymann

Cresci em uma família mórmon devota e era um menino, adolescente e jovem adulto mórmon comprometido. Portanto, o processo de terminar meu relacionamento com o mormonismo foi gradual e demorado. Eu lentamente reduzi minha atividade e envolvimento por necessidade psicológica. À medida que eu envelhecia, ficava cada vez mais doloroso e alienante para mim continuar envolvido com uma igreja que não me reconhecia como um homem gay e repetidamente me fazia sentir inadequada.

Quando cheguei à idade em que rapazes e moças mórmons começaram a se casar, a noção de como eu não era aceito ou celebrado em minha Igreja tornou-se indignável. Quando meus amigos encontraram parceiros para se casar e seguiram em frente com a vida, ao mesmo tempo que eram celebrados por isso, esperava-se que eu assistisse e torçasse dos lados. Eu fui deixado para trás e sozinho. Somando-se à dor, estavam os repetidos lembretes por meio da doutrina de que eu era condenado por quem eu era. No momento em que decidi ir embora, não acho que poderia ter verbalizado exatamente porque estava indo embora, eu só sabia que estava magoado e que estava buscando refúgio de todas as dores que estava sentindo.

Anos antes de minha eventual partida, lembro-me de quando era um jovem estudante universitário, sentado nos fundos de uma ala de solteiros SUD. Eles tinham acabado de falar sobre o casamento heterossexual e como ele era importante. Sentei-me no banco de trás e chorei com tanta intensidade por causa de toda a angústia acumulada que senti ao longo dos anos, sabendo que não poderia / não teria o que me disseram que eu deveria querer. Como nota lateral, esta é uma das razões pelas quais eu amo a letra da música “Same Love” de Mackelmore que diz: “Não estou chorando aos domingos” - porque é um sentimento que agora soa verdadeiro para mim!

Eu sei que decidir se vou ou não sair é um processo muito pessoal e como qualquer relacionamento pode ser uma decisão contínua. Decidi ir embora quando percebi que era disso que eu mais precisava para ser saudável e feliz. Se você se encontrar em um ponto de decisão semelhante, estas são algumas estratégias que usei e que me ajudaram a sair:

Conheça sua coragem. A ideia de partir era muito assustadora, duvidei de mim mesma; temendo o que aconteceria com meus amigos e família, preocupando-me com o que Deus pensaria de mim e quais ramificações me aguardam na vida após a morte por causa da minha partida. No entanto, a dor que continuei a sentir, a falta de autoestima que foi criada em mim e a alienação que senti foram fortes o suficiente para me empurrar para a frente. À medida que prosseguia, fui capaz de criar minha própria independência e minha confiança aumentou em minha capacidade de lidar com a vida e minha espiritualidade sem a Igreja. De certa forma, meu senso de espiritualidade realmente aumentou porque eu estava livre de feridas contínuas!

Reavalie criticamente quais crenças / padrões são verdadeiros para você. Estudei extensivamente visões alternativas do mormonismo ouvindo podcasts, lendo literatura e consumindo outras mídias criadas por mórmons que estavam lutando com sua identidade na Igreja, ou que haviam deixado o mormonismo por completo. Fazer isso me ajudou a perceber que existem muitas interpretações diferentes do mormonismo e muitas experiências diferentes que são semelhantes às minhas. Isso me ajudou a alterar as crenças que me eram prejudiciais. Também diminuiu meu isolamento e validou os sentimentos que estava experimentando.

Mantenha práticas, valores e ideias que se ajustem a você. Eu percebi que a Igreja Mórmon era minha igreja tanto quanto é do profeta, ou de qualquer outra pessoa. Só porque eu saí, não significava que eu tinha que desistir de coisas que gostava nele. Por exemplo, até hoje não bebo álcool. Isso vem de minhas raízes mórmons, mas continua porque é um bom ajuste para mim; Gosto das consequências da abstenção. Percebo que posso escolher o que se encaixa em mim e o que não.

Construir e manter relacionamentos de apoio. Parei de ir à Igreja e lentamente comecei a oferecer apoio a familiares e amigos mórmons. Fiquei perto daqueles que me apoiaram, daqueles que me amaram, não importa o quê. Redirecionei a energia que usaria para tentar conseguir que parentes, amigos e associados sem apoio me apoiassem e gastei meu tempo aumentando a intimidade com aqueles que me aceitavam, independentemente de minha orientação sexual e condição de membro da Igreja.

Identifique a mágoa que você experimentou como abuso. Uma das maneiras pelas quais trabalhei com a dificuldade de partir foi identificando que as experiências dolorosas que encontrei com o mormonismo foram na verdade abusivas. Reconheci isso ao compreender que o abuso acontece quando uma pessoa em um relacionamento nos trata de maneira cruel, em alguns casos repetidamente. O abuso normalmente vem de alguém que tem mais autoridade ou poder do que nós. Esse poder costuma ser o que torna mais difícil para o comportamento abusivo do agressor ser desafiado e interrompido. Os abusadores carecem de empatia por nossa situação, minimizam nossa mágoa (ou negam que exista) e continuam o comportamento, mesmo quando confrontados a respeito.

Comportamentos abusivos podem ser muito complexos porque o abuso costuma ser perpetuado por alguém que amamos e por quem nos importamos! Para aqueles de nós que sofremos abusos de um ente querido, podemos achar difícil aceitar o fato de que o abuso está ocorrendo porque o agressor, em alguns casos, é bom para nós ou nos fornece outros benefícios por estarmos em um relacionamento. Além disso, nossos sentimentos de forte apego por amor e união podem tornar difícil conciliar o fato de que o agressor está nos prejudicando. Uma pessoa pode amar um membro da família que a faz mal, mas esse amor não nega o fato de que um comportamento abusivo está ocorrendo. Da mesma forma, percebi que só porque amava a Igreja, isso não significa que ela não fosse abusiva para mim.

Se o agressor reconhece o mal que fez, recebe ajuda para mudar e interrompe o comportamento abusivo, do que a exposição a ele / ela pode ser mantida. Se eles não fizerem essas coisas, tenho o direito de fazer o que preciso para me proteger, incluindo ir embora!

Honre sua conexão com todos no mundo. Também comecei a expandir meu círculo social fora do mormonismo e comecei a ver os outros sob uma luz totalmente nova. Quando deixei o mormonismo, temia me desconectar de “meu povo”, como eles eram, e senti uma grande sensação de perda, solidão e medo do que minha partida poderia significar. Algo que não percebi durante a minha dor é que havia um mundo inteiro de pessoas que não só poderia preencher essa lacuna, mas até mesmo ultrapassar a amplitude de conexão que eu senti uma vez. Isso ocorreu quando minha perspectiva de minha identidade passou de membro da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias para membro da humanidade. Você não está sozinho!