Nossa decisão de se divorciar e permanecer uma família

por Laura Skaggs Dulin e John C. Dulin

Ao longo dos anos, John e eu sentimos repetidamente que nossas almas estão conectadas. Sentimos isso novamente ao compartilharmos esta parte de nossa jornada com você.

Há dezesseis anos, John foi a primeira pessoa para quem eu me senti segura o suficiente para me abrir; apenas um ano em nosso casamento.

Ele também foi a primeira pessoa a me dizer que não havia nada de errado comigo - nada sobre mim que precisasse mudar - e que eu era amado e amável assim como sou.

Depois de viver os primeiros 24 anos de minha vida aprendendo a esconder, minimizar e sentir vergonha de minha orientação, suas palavras de amor foram as mais reconfortantes que minha alma já experimentou, e essa força tem sido a marca registrada de nosso casamento.

Por 17 anos, John andou amorosamente ao meu lado; ouvindo com ternura enquanto lentamente começava a processar minha orientação, oferecendo conforto em torno da dor das rejeições e perdas sociais e repetidamente me incentivando a explorar e compreender a mim mesmo. Nenhum de nós sabia totalmente o que era ou não possível para nosso casamento, mas em seu cuidado e carinho, eu caminhei com cuidado e senti um Deus amoroso gradualmente ensinar meu espírito sobre o que significa ser gay e viver uma vida saudável e alegre vida versus uma de trauma e medo. Essas experiências me ajudaram a me tornar a terapeuta e a voz que sinto que Deus deseja que eu seja para os outros. Eles também evocaram em mim um sentimento de amor e gratidão por John que é incomparável a qualquer outro ser humano em minha vida. Por esta razão, embora eu tivesse entendido que ser gay era uma parte totalmente boa de mim - cheio de um belo potencial de relacionamento e congruente com uma vida espiritual - eu não poderia imaginar me separar de John para viver o que eu aprendi sobre mim. John É minha família e eu não queria perder meu relacionamento mais precioso.

E então minha crença ou plano era lamentar e deixar ir a perda de nunca ter uma esposa e permanecer no meu casamento. Algo que escrevi sobre aqui.

Muitos anos desde o início dessa empreitada, no entanto, minha mente e corpo ainda não estavam melhores, nem me permitindo seguir em frente como esperava. Durante anos, tentei lamentar e deixar de nunca amar como sou feito, mas na realidade permaneceu um buraco dentro de mim que não importa o quanto eu o processasse ou o que fizesse para consertá-lo, nunca havia desaparecido afastado ou curado. Muitas vezes, eu senti como se estivesse colocando um curativo novo sobre uma ferida crônica, apenas para sangrar novamente. Cada vez que eu sentia aquele sangramento de novo, eu podia sentir a vida me deixando e a palavra que eu sempre voltava estava murchando. “Estou perdendo vidas, murchando em minha mente e corpo e nunca encontrei realmente uma maneira de pará-lo.”

À medida que comecei a ficar cada vez mais na cama, imobilizado pelo que estava passando, comecei a me sentir um hipócrita. Como terapeuta de saúde mental, é meu trabalho ajudar aqueles que são suicidas, mas aqui estava eu, minha própria saúde mental escapando de mim. Comecei a me preocupar profundamente com o que estava acontecendo.

Por muitos anos, quando John me via com dor, ele começou a fazer perguntas gentis como: “Você acha que seria mais saudável em outro caminho? Ou "Você pode pelo menos encontrar maneiras de estar perto de alguém como você?" Mas eu sempre rejeitaria inflexivelmente qualquer sugestão de seguir em outra direção.

Após 37 anos fazendo isso, no entanto, e honestamente processando tudo que eu podia sobre isso, estava se tornando cada vez mais difícil ignorar que o que eu estava fazendo não estava funcionando.

Nesse confronto com minha dura realidade, eu finalmente estava disposta a fazer algo diferente - não deixar meu casamento - mas pelo menos me permitir estar aberta para me conectar mais com outras pessoas como eu: Mulheres da Igreja Queer, assim como eu , na esperança de encontrar um meio-termo para me sentir próximo e, ao mesmo tempo, guardar meus convênios.

E assim, gradualmente, comecei a me permitir sonhar acordado. E imaginei que poderia segurar a mão de uma mulher e sentir proximidade e calor. Só naquele devaneio sozinho, eu pude sentir uma centelha de esperança retornar dentro de mim. E então me permiti continuar sonhando: que havia uma maneira de finalmente ficar bem; estar perto de uma mulher enquanto permanecer no meu casamento.

Nos últimos dois anos, esse é o espaço que me permiti explorar e aprendi várias coisas sobre mim nessa época.

1) Minha saúde mental melhorou muito ao me aproximar de uma mulher queer. Aprendi como é ter gosto pela vida; uma expressão que eu nunca havia experimentado ou entendido pessoalmente antes. A diferença dentro de mim parecia ir da noite para o dia.

2) Foi o esforço mais psicologicamente complexo tentar me deixar estar perto, mas não perto demais. Este é um espaço que requer muito mais intencionalidade do que qualquer coisa que já experimentei ou acredito que possa sustentar a longo prazo.

3) Quanto mais próximo estou de uma mulher, mais difícil geralmente é me conectar com meu cônjuge de várias maneiras. Como metáfora: sou destro e aprendi que relacionar-se com uma mulher homossexual dessa forma é como poder usar minha mão direita enquanto me relaciono com John como cônjuge é mais como usar a esquerda; exigindo muito mais esforço consciente e às vezes dificuldade.

4) Quando eu dou um passo para trás deste espaço, minha mente e corpo deprimidos retornam gradualmente, e meu dilema existencial anterior é retomado.

5) Embora meu cônjuge tenha me encorajado e apoiado totalmente a explorar esse caminho com base em sua profunda preocupação com meu bem-estar mental, a dinâmica que ela criou não foi psicologicamente boa para ele, pois ele desenvolveu sua própria depressão e sensação de estar deslocado.

6) Mente, corpo e espírito, todo o meu ser se sente mais fundamentado, saudável e em casa em relação a amar e ser amado por uma mulher.

John tem sido meu confidente e companheiro de viagem ao longo de toda esta exploração e testemunha desses crescentes entendimentos. Explorando e entrando e saindo deste espaço, nem John nem eu sentimos que era uma solução sustentável. Depois de passar nossa vida adulta ouvindo uns aos outros em incontáveis horas de luta honesta, buscando e experimentando como poderíamos navegar nossas diferenças de orientação e problemas relacionados de uma forma mutuamente saudável, descobrimos que tínhamos esgotado todos os caminhos que já tínhamos ouvido falar ou poderíamos imagine tentar.

Para nós dois, vir a este lugar trouxe uma combinação de tristeza sincera, discussão humilde e honesta sobre o divórcio e, ao nos inclinarmos nesse caminho, a sensação de finalmente pousar em terreno sólido.

Uma grande parte dessa base sólida está nos repetidos sentimentos espirituais de que ainda somos uma família. Que nossa família ainda está unida em nosso amor um pelo outro e por nossas filhas, com planos de permanecer unida. Nossa paz também vem com o conhecimento de que estamos nos amando melhor, vivendo de acordo com a luz e compreensão que adquirimos sobre nossa situação e nutrindo um ao outro em novos relacionamentos congruentes com nossas respectivas orientações. Ou, como John disse com ternura, quando dissemos às nossas meninas: “Isto é o que estou fazendo para cuidar da minha melhor amiga”.

Lamentamos as mensagens na sociedade e em nossas comunidades que continuam a dizer às pessoas LGBTQ que o que há dentro delas ou os relacionamentos que formam não são bons. Continuamos a trabalhar para aumentar a compreensão que leva à mudança.

Nenhum de nós lamenta nossa família ou o amor que encontramos dentro dela. “Amar outra pessoa é ver a face de Deus” e nos amamos e nos vimos profundamente.

Nas últimas semanas, as palavras deste hino continuam voltando à minha mente e expressando meu coração:

Pela alegria do amor humano
Irmão, irmã, pai, filho
Amigos na terra e amigos acima
Para todos os pensamentos suaves e suaves
Senhor de tudo para ti nós levantamos
Este nosso hino de agradecimento

Somos gratos por aqueles que apoiaram nossa família de tantas maneiras significativas ao longo dos anos e por aqueles que ainda apoiam nossa família enquanto seguimos em frente.

De John:

Eu compartilhei 17 lindos anos com Laura Skaggs Dulin como seu marido. Foram anos incríveis, anos desafiadores, cheios de solução de problemas, admiração e profunda conexão. Eu a amo hoje mais do que nunca. Nossa amizade cresceu muito nas últimas semanas. O motivo desse crescimento surpreenderá a muitos. Decidimos que a melhor coisa que podemos fazer um pelo outro é mudar uma parte de nossa amizade, ou seja, marido e mulher.

Para ser claro, estamos nos separando, com o plano de divórcio legal. Este termo é inadequado porque é um divórcio muito estranho. Um termo mais adequado para mim é um rearranjo. Minha família será reorganizada e, eventualmente, expandida. Existe apenas um motivo para esse divórcio. Eu sou um homem e Laura é gay.

Algum contexto. Quando nos casamos, Laura acreditava que só tinha duas opções: casar com um homem ou ficar sozinha. Tivemos uma ótima conexão e até atração. Mas depois de tantos anos maravilhosos juntos, tornou-se claro que nos colocamos em um jogo perpétuo de twister. Nesse jogo, os corpos se esticam e se retorcem, as pressões são colocadas na força e no equilíbrio. Você pode manter essas posições por um tempo, pode até ser divertido, mas por quanto tempo?

Laura foi feita para ficar com uma mulher, para ter uma esposa. É um atributo divino que dá vida. Ser negado isso sobrecarregou seu espírito até o ponto de ruptura, lentamente corroendo sua força vital e negando-lhe a capacidade total de amar e ser amada. Demoramos muito para chegar a essa conclusão por causa da profundidade de nosso vínculo. Mas, agora, mudamos nosso status formal como uma expressão de nosso vínculo, de nosso cuidado um pelo outro. Eu estendo isso a ela como um presente e experimento como o pleno florescimento do nosso amor.

Embora nos divorciemos, Laura é minha família. Ela sempre será. Quando Laura se apaixonar pela mulher dos seus sonhos, essa mulher também será minha família. Algum dia, espero ter a honra de levar a mãe de meus filhos até o altar, de entregá-la e mandá-la para casa.

Mas, primeiro, devemos encerrar nosso jogo de twister de 17 anos. Agora nos ajudamos a ficar de pé. Agora estamos de pé, os dois pés no chão, um levando o outro pela mão ao lugar a que pertencemos.

Obrigado, Laura Skaggs Dulin, por me escolher como seu companheiro de viagem nesta jornada fascinante de expansão da alma. Eu te amo com todo o meu coração.