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Uma Polifonia de Três

Berta

19 de novembro de 2015

Caminhamos lado a lado. A mão esguia de Kathy gentilmente envolvendo a minha e então os pequenos pulsos começaram. 1. Dois. Três. "Eu te amo." 1. Dois. Três. Quatro. "Eu também te amo." Temos pequenos códigos que usamos para transmitir o que estamos sentindo. Quando estamos de mãos dadas, apertar levemente o aperto três vezes significa: "Eu te amo". quatro vezes, "Eu também te amo". Ao marcharmos na Parada do Orgulho de Salt Lake City pela primeira vez como um casal, não pude deixar de dizer: “Eu te amo. Eu te amo." em nossa minúscula linguagem secreta.

Quatro anos atrás, eu não poderia imaginar que faria um tal passeio com minha esposa ao meu lado, que teria uma companheira para compor a música da convivência, muito menos que a voz de um Deus amoroso estaria escrita nela. . Foi somente depois de quase duas décadas vagando secretamente no deserto da miséria, de anos passados no deserto recusando o mana do grande amor de Deus, que finalmente me permiti aparecer como alguém que se sente atraído por mulheres.

Eu entrei em um espaço muito diferente antes de sair. Depois de anos e anos lutando com minha sexualidade, me convenci de que não poderia ter a companhia e a aceitação de Deus ao mesmo tempo. Acreditava que só poderia receber um às custas do outro e naquela barganha impossível decidi que, de alguma forma, teria que aguentar sozinho, mesmo que meus pés ficassem mais pesados. Em tudo isso, estudei minhas escrituras, orei diariamente e todas as noites e cumpri fielmente um chamado após o outro, embora nunca conseguisse encontrar o esboço do semblante de Deus na tapeçaria de minha vida.

Ao longo dos anos, encontrei pequenas coisas para me dar conforto, uma vida intelectual repleta de livros e mais livros, escritos, podcasts e o mundo de ideias, mas meu coração era habitado por pouco ou nenhum sentimento. A única vez que eu me permitia reconhecer do que estava fugindo era por meio de uma música codificada ocasional que eu escreveria, na qual revelaria minúsculas sugestões do que estava acontecendo comigo *. Clonazepam, aquele maravilhoso sedativo amnésico me ajudou a não sentir e a esquecer a saudade do meu coração. Às vezes, por uma temporada aqui e outra ali eu me perdia em exercícios excessivos, tentando socar, chutar, correr e nadar para sair daquele sentimento que exigia ser ouvido - o desejo de ser abraçado e confortado por um mulher. Mas, no final de tudo, por mais que eu tente fugir, a dor em meu coração permaneceu.

Quase duas décadas depois de me tornar ciente de minha atração por mulheres, finalmente permiti que o poder do amor transcendente de Deus perfurasse a grande névoa de escuridão pela qual estava tropeçando.

Nessa época, eu já havia participado e deixado a BYU e minha família acabou se mudando para Utah. Eu estava hospedado no estúdio sobressalente ao lado da parte principal da casa de nossa família. Era um espaço particularmente grande e cavernoso, com apenas uma cadeira e um beliche no canto. O resto da sala estava vazio e escuro, exceto por uma pequena lâmpada na cadeira. Nenhuma luz externa podia entrar porque as janelas estavam cobertas por cortinas blackout. Eu tinha montado uma pequena barraca na cama de baixo da cama porque parecia um lugar seguro para me esconder de mim mesma e da depressão que veio pontuar cada passo que eu dei. Eu chamei de rato em meus calcanhares. Não importava o quanto eu tentasse andar com leveza ali, estava sempre mordendo meus pés, me fazendo tropeçar, sangrando meus passos doloridos e cansados. Nessa condição, senti que não poderia mais continuar a viver em tanta dor e isolamento e decidi que algo precisava mudar ou apressaria minha saída desta vida.

Não conseguia mais pensar, ler, medicar, correr ou nadar para longe de mim. Não conseguia nem compor ou tocar os instrumentos que um dia me trouxeram consolo e consolo. Eu havia perdido minha música e luz. Foi nesse estado que finalmente me permiti ser vulnerável a Deus de uma forma que não tinha estado antes. Naquela pequena tenda eu orava: “Deus, você me ama como eu sou?”. O amor subsequente que senti tomar conta de mim foi o suficiente para mudar para sempre minha percepção de Deus, da vida e de mim mesmo. Eu chamo isso de minha experiência sagrada no bosque. Não havia árvores, nenhuma selva para romance a narrativa. Era só eu naquela sala cavernosa, mas aquela oração alterou completamente o caminho que eu vinha trilhando em segredo, isolamento e vergonha. Ela iluminou o caminho para fora do vale da sombra e para o lugar de pastagens verdes, ao lado de águas paradas. Ele restaurou minha alma e me reviveu.

UsLyingDown

Ter uma consciência aguda e finalmente aceitar o amor de Deus por mim enquanto ele me criava tornava mais fácil suportar a incerteza e o antagonismo que às vezes enfrentava.

Prestei testemunho de minha história para líderes eclesiásticos e políticos, alguns recebendo-a com antagonismo e outros com o coração aberto, e agora como minha amada tradição de fé rotulou nossa família de falsificação e minha esposa e eu apóstatas, inimigos da fé que nós conhecer e amar - eu tenho isso para me sustentar: eu sei que Deus me ama. Eu sei que as almas LGBT são uma bela iteração da grande diversidade de sua criação, cada uma uma revelação e uma promessa - e isso me impulsiona para frente. Onde estava a incerteza intratável, encontrei meu pé e finalmente sinto que a base sob meus pés é sólida

Minha fé se tornou algo mais inclusivo do que o excepcionalismo tribal que abraçamos tão prontamente no mormonismo. Afinal, tive muitas experiências com a afirmação do amor de Deus por mim e por minha esposa, individualmente e como casal. Testifico os frutos do espírito em nossa pequena família, mesmo quando os líderes eclesiásticos de minha tradição de fé afirmam que isso não poderia ser assim. Eu sei o que é ser um garoto de quatorze anos com uma experiência não convencional com Deus para compartilhar e ter pessoas, mesmo líderes religiosos e políticos da mais alta reputação, dizendo que não poderia ser assim. Mas aqui estou me sentindo profundamente amada e afirmada pelo divino como uma filha LGBT de Deus e não posso negar. Agora, mais do que nunca, podemos sentir a mão de Deus guiando e iluminando suavemente o caminho para nossa pequena família.

Com Deus e minha esposa ao meu lado, meu moteto anêmico se tornou uma troca polifônica em constante evolução: três partes movendo-se dinamicamente para criar uma harmonia escrita na chave da metamorfose perpétua. Um solo distante tornou-se uma peça de câmara entre três amigos - um triunvirato que ensina meu coração diariamente no que significa ser um discípulo de Cristo.

E então a mão esguia de Kathy gentilmente envolve a minha e, lado a lado, entramos em um país desconhecido, em nosso futuro juntos. 1. Dois. Três. "Eu te amo." 1. Dois. Três. Quatro. "Eu também te amo." E em tudo isso temos Deus como nosso companheiro. Ele conhece nossa linguagem secreta, caminha conosco em nossa jornada sagrada e ilumina nosso caminho.

~ Berta Marquez

* uma música da época em que eu estava profundamente fechado e só conseguia expressar o que estava sentindo por meio de música codificada

Para ler mais sobre as experiências de Berta Marquez na justaposição de ser SUD e LGBT, Clique Aqui.

3 comentários

  1. Derry Gleason em 10/01/2016 às 3:30 PM

    Confiar no Deus Vivo é, na verdade, tudo o que Ele realmente pede de nós. Confie em Sua Palavra, Sua voz, Suas promessas. As leis religiosas foram dadas apenas para apaziguar aqueles que se recusavam a olhar para a face de Deus. Seu testemunho me abençoa.

  2. Barb Coffey em 10/01/2017 às 9:35 AM

    Oh, Berta, como estou feliz por você e Kathy. Sua jornada é lindamente retratada em sua escrita. Obrigado.

  3. Gloria A Mayes em 07/05/2017 às 7:28 PM

    Estou muito feliz por vocês duas, e como uma lésbica lutadora em minha vida, vocês me dão esperança e me sinto tão amada por meu pai celestial

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