Saindo: minha jornada

Novembro de 2000
Por Sean

Minha esposa e eu sentamos na cama assistindo a um vídeo. Era noite de cinema. Uma noite por semana, eu levava um vídeo para uma casa e nos sentávamos e assistíamos juntos depois que as crianças estavam na cama. Esta semana eu trouxe para casa Dentro e fora. Pelo que tinha visto dos trailers e na minha ingenuidade, presumi que fosse um filme sobre uma identidade trocada, sobre um homem que era considerado gay só porque seus maneirismos tendiam a se encaixar no estereótipo. Achei que minha esposa e eu poderíamos aproveitar a oportunidade para rir sobre a homossexualidade. Quando Kevin Klein deixou sua noiva em pé no altar, fiquei irritado.

Cinco anos antes, eu havia me envolvido com um homem no trabalho. Tornamo-nos bons amigos e passamos o máximo de tempo que podíamos juntos. Minha esposa tentou me dizer que nossa amizade era exagerada, mas eu não quis ouvir. Nunca tive muitos amigos e nenhum que eu chamasse de próximo. Amos (nome fictício) foi o melhor amigo que eu já tive. Eu poderia falar com ele sobre tudo e qualquer coisa. Eu tinha muito ciúme da amizade que sempre desejei e finalmente encontrei e fiquei ressentido com minha esposa tentando me atrapalhar. Em algum momento, Amos e eu percebemos que havia mais em nossos sentimentos um pelo outro do que amizade. Tentamos manter o controle e não deixar as coisas saírem do controle. Nós tentamos.

Em certo mês de agosto, Amos e eu estávamos em LA com a empresa em uma convenção. Estávamos dividindo um quarto de hotel. Uma noite acabamos nus juntos. Passamos a maior parte da noite apenas abraçados. Foi a primeira vez que estive tão perto de um homem. Foi o paraíso. Não havia nada que parecesse errado ou anormal nisso. Embora eu provavelmente tivesse deixado Amos me beijar se ele tivesse tentado, nenhum de nós estava muito interessado em dar o primeiro passo.

Na manhã seguinte, porém, eu sabia que tinha uma escolha a fazer. Não era exatamente uma escolha. Amei minha esposa. Eu queria estar com minha família. Uma semana depois, contei a minha esposa o que havia acontecido. Foi uma época terrível. No início, ela queria o divórcio. Aqueles foram alguns dos dias mais sombrios da minha vida. Eu não conseguia parar de pensar em como era estar junto com Amos e sabia que não me sentia assim com minha esposa. Tive medo de ter feito algo irrevogável e ter arruinado meu casamento e minha vida. Minha esposa mudou de ideia depois de alguns dias conversando sobre o assunto. Embora tenha sido um grande alívio para mim, ainda estava paralisado e muito infeliz. Fui falar com meu bispo. Não foi a primeira vez que falamos sobre esse assunto, mas acho que a profundidade do meu desespero o surpreendeu. Ele me disse que estava fora de seu alcance e que deveríamos conseguir ajuda profissional. Sempre vou amá-lo e respeitá-lo por conhecer suas próprias limitações e não fingir ter todas as respostas.

Comecei a ver um conselheiro no Serviço Social SUD. No começo eu fui com esperança de ser curada, com vontade de ser curada. Conforme o tempo foi passando e os anos foram passando, percebi que isso não iria acontecer. Ainda assim, o aconselhamento foi muito bom para mim. Isso me ajudou a ganhar alguma medida de auto-estima, algo que eu nunca tive. Nunca fez muito sobre minhas atrações pelos homens.

Fiz o que sabia fazer para tentar reconstruir meu relacionamento com minha esposa. Contei tudo a ela. Conversamos sobre minhas sessões de aconselhamento. Eu disse a ela como me sentia e como me sentia sobre como me sentia. Foi assustador para mim. Minha esposa costumava ficar frustrada esperando alguns minutos de cada vez, enquanto eu reunia coragem para falar sobre meus sentimentos. Mesmo assim, por um tempo, as coisas pareciam estar indo bem. Minha esposa me disse que estava se sentindo mais segura em nosso relacionamento do que nunca. Eu me juntei ao Disciples, uma lista de correspondência para mórmons gays que optam por não seguir uma vida gay. Minha esposa e eu adquirimos o hábito de lê-lo juntos. Ela me disse mais de uma vez que ficou impressionada e até surpresa com as coisas que eu tinha a dizer ao grupo. Depois de um pouco mais de um ano de aconselhamento, estava finalmente começando a controlar as coisas. Em algum momento, porém, algo mudou. Eu ainda não sei o quê.

Minha esposa começou a se afastar de mim. Tentei tudo que sabia para mostrar meu amor por ela. Tentei coisas grandes. Tentei as pequenas coisas. Procurei estar mais atento e antecipar suas necessidades. Eu apoiava os hobbies que ela havia assumido e dava a ela um tempo sozinha (leia-se: longe das crianças) para persegui-los. Embora eu pudesse dizer que ela gostou, nada disso teve o efeito desejado de nos aproximar. Às vezes, conversávamos sobre como ela estava se sentindo e eu perguntava o que poderia fazer para ajudar. Ela nunca teve uma resposta para mim. Tentei começar um encontro noturno, uma noite só para nós dois sairmos de casa e ficarmos longe das crianças. Na maioria das vezes, ela se esquecia de arrumar uma babá ou simplesmente não tinha vontade de sair. Eu consegui uma babá em algumas ocasiões, mas eu realmente queria que ela colocasse algo nisso. Eu precisava de alguma garantia de que era algo que ela queria fazer, não apenas algo que ela sentia que tinha que fazer. Eu nunca entendi. A noite de cinema foi tudo o que restou da noite de encontro. Passei os últimos cinco anos tentando mostrar a minha esposa que a amava e que nunca a deixaria. Então Kevin Klein deixou sua noiva no altar e praticamente me chamou de mentiroso.

Quando o filme finalmente acabou. Juntei minha coragem, virei para ela e disse: “Sinto que estou perdendo você e não sei o que fazer a respeito”. Foi quando ela me disse: "Eu quero o divórcio".

Eu estava em choque. Eu acho que sabia que estava chegando. Eu só não queria admitir. Eu queria acreditar que poderíamos resolver isso. Eu precisava acreditar que poderíamos resolver isso. Pedi a ela que tentasse algum aconselhamento juntos. Ela concordou, mas logo ficou óbvio para mim e nosso conselheiro que ela não estava lá para resolver as coisas. Ela estava lá para justificar sua decisão. Sempre que íamos, eu me sentia como se estivesse sendo julgado. Ela trouxe à tona tudo o que eu já tinha feito de errado em nosso relacionamento, coisas que havíamos discutido juntos indefinidamente. Todos, inclusive eu, puderam ver as mudanças em mim. Todos, quero dizer, menos minha esposa. Para ela, eu ainda era o mesmo homem que a traíra cinco anos atrás.

Depois de dois meses sem chegar a lugar nenhum. Nós terminamos. Eu não entendia o que ela queria de mim. Os fatos não foram contestados. Eu não estava negando nada do que ela disse. Tudo o que pude dizer foi que sentia muito e que não era a mesma pessoa agora. Era final de outubro ou início de novembro e combinamos que eu me mudaria quando as férias acabassem. Comecei a ir para Evergreen naquela época. Eu sabia que minha esposa era minha única razão real para permanecer no estreito e no estreito. Eu sabia que precisava encontrar outro ou sabia que iria afundar. 5 de janeiro de 1999, mudei para meu próprio apartamento. Não tenho cabeça para encontros, mas esse vai ficar na minha mente pelo resto do tempo.

1999 foi uma droga. Eu ainda estava decidido a manter o curso que escolhera cinco anos antes. Encontrei minha nova ala e fui conversar com meu bispo. Eu disse a ele por que estava em sua ala e como vim parar lá. Tornou-se evidente que ele não possuía a mesma sabedoria de meu primeiro bispo. Ele tentou me dar respostas e soluções e rapidamente perdi o interesse em falar com ele. Continuei a ver meu conselheiro por um tempo também, mas tínhamos chegado a um impasse. Tínhamos feito todo o trabalho que podíamos fazer em minha auto-imagem. Falar sobre homossexualidade não estava nos levando a lugar nenhum. Nada que ele pudesse dizer para mim me ofereceu qualquer esperança. Eu precisava de algo concreto para agarrar e ele não tinha nada para dar.

Tentei fazer novos amigos na ala. Brandindo meu novo senso de auto-estima, eu realmente subi e me apresentei às pessoas da enfermaria, algo que eu nunca tinha feito antes na minha vida. Imagine como foi decepcionante ter que me apresentar às mesmas pessoas apenas uma semana depois. Eles nem se lembravam de ter falado comigo. Depois de passar algumas semanas na enfermaria, alguém apareceu e se apresentou a mim. Fiquei tão chocado que não sabia o que fazer. Conversamos um pouco por alguns minutos e então ele foi se sentar. Eu me repreendi mais tarde por não tê-lo convidado para sentar-se comigo, mas fiquei muito surpresa para pensar com clareza. Levei três semanas para criar coragem de caminhar até ele e dizer a ele o quanto isso significou para mim, dizer a ele que estar recentemente separada, em um novo lugar, e nunca muito bom com as graças sociais de qualquer maneira, significou muito para mim o fato de ele ter saído de seu caminho para dizer olá. Ele ficou com uma expressão de dor no rosto e explicou que ele e sua esposa estavam se mudando. Era o último domingo deles na ala. "Bem", eu disse, tentando esconder minha decepção, "foi uma boa coisa eu ter dito algo hoje, não foi?"

Ir à igreja tornou-se uma tarefa árdua. Eu ansiava por encontrar um pouco de paz ali. “Estou aqui”, eu sentava na Reunião Sacramental e orava. “É aqui que eu deveria estar. É aqui que Você disse que eu preciso estar. Por favor, me ajude a encontrar paz aqui. ” Ainda me lembro vividamente de minha primeira reunião de Jejum e Testemunho em minha nova ala. Sentei-me e ouvi uma mulher dizer o quão bom o Senhor era e como Ele sabia exatamente o que precisávamos e tudo o que tínhamos que fazer era pedir. Sentei-me desenhando tempestades e relâmpagos em meu programa e pensando: "Besteira". Mesmo assim, pensei que se continuasse, algo mudaria. Eventualmente, a paz que eu buscava viria. Isso nunca aconteceu.

Lutei para encontrar um significado para minha vida. Casei-me com minha esposa porque me senti inspirado pelo Senhor a fazê-lo. Não entendi por que Ele me disse para casar com minha esposa, quando ele sabia como isso iria acabar. O casamento não deveria ser eterno? Se Ele havia me impressionado a me casar com minha esposa, por que nunca me senti ajudado por Ele a continuar casado? Pensei nas noites que passei de joelhos implorando por ajuda para trazer minha esposa de volta para mim. Pensei em todas as noites na faculdade que passei de joelhos apavorada e implorando por Sua ajuda porque sabia que era gay, mas não sabia o que isso significava ou o que fazer a respeito. Sempre, o Senhor permaneceu em silêncio. Não sei por que esperava que ele respondesse dessa vez, mas respondi. Eu precisava que ele respondesse. Eu não estava procurando um milagre. Eu nem estava procurando compreensão. Tudo que eu queria era ouvir ou sentir: “Sean, sinto muito. Estou aqui." Mas Ele não parecia querer me dar nem mesmo isso. Houve várias vezes em que senti a presença do Senhor durante aquele ano. Cada vez era um poderoso tipo de experiência “EU SOU DEUS”. Frustrado, eu respondia: “Já sei disso. Eu preciso saber que você se importa. " Eu poderia ter sido capaz de lidar com isso, se não tivesse sentido Sua paz e amor em minha vida antes. "Por que não agora?" Eu choraria. “Por que não agora, quando eu mais preciso de você? Estou tão perdida. ”

Evergreen deixou de ser um conforto para mim também. Eu estava tão cansada de falar sobre sexo. Nunca fui, não sou agora, nem serei alguém interessado em sexo em série. E ainda assim parecia que a homossexualidade era para aqueles homens. Tentei explicar que havia mais do que isso. Eu não queria sexo. Eu queria me apaixonar. Eu queria me acalmar. Eu queria encontrar um companheiro. Todos acenariam com a cabeça sabiamente e voltariam a falar sobre relacionamentos físicos. Então parei de ir.

Eu estava travado. Eu ia à igreja cada vez com menos frequência. Eu dirigia para a igreja orando por coragem para ficar. Na maioria das vezes, eu dirigia no estacionamento apenas para sair do outro lado e ir para casa. Eu não aguentava estar lá. Eu não podia mais fingir que queria a mesma coisa que todo mundo ali queria. Não tinha absolutamente nenhum interesse em me casar novamente. Eu estava cansado dos chavões da Escola Dominical. Eu não suportaria viver o resto da minha vida querendo o que não era permitido e permitia o que eu não queria. “Sinto muito, Senhor”, eu disse um dia. “Eu não posso mais fazer isso. Espero que você possa encontrar em seu coração o direito de me perdoar. ”

Meu último ato na Igreja foi batizar minha filha mais velha. Foi um dia horrível para mim. Eu me senti um hipócrita total. Eu havia parado de tomar o sacramento meses antes. Não achei que alguém que estava tão zangado com o Senhor como eu tivesse qualquer obrigação de tomar o sacramento. Eu sabia que quando o dia acabasse que não iria mais à igreja e que começaria a tentar fazer amigos na comunidade gay, na esperança de encontrar alguém que eu pudesse amar e que me amasse.

O primeiro homem com quem dormi foi Andy (também nome fictício). Andy e eu nos conhecemos on-line por acaso. Passamos um bom tempo conversando e descobrimos que tínhamos muito em comum. O maior problema era que ele morava em Seattle e eu morava em Utah. Eu estava conversando com Andy por cerca de um mês quando surgiu a oportunidade de ir a Seattle a negócios e eu a aproveitei. Fiquei dois dias lá, mas o seminário de que participei durou apenas um dia e meio. Passamos a segunda metade daquele dia conversando e caminhando. Nós dirigimos até o cais e jantamos. Depois disso, eu estava muito cansado e exausto, então voltamos para o meu quarto.

A coisa mais difícil de me ajustar quando me mudei foi dormir sozinha. Era abril de 2000 e eu ainda estava muito sozinho. Perguntei a Andy se ele poderia passar a noite comigo. Eu sabia que o sexo era uma possibilidade e tenho certeza de que alguma parte de mim queria que isso acontecesse, mas não foi por isso que pedi a ele para ficar. No entanto, acabamos fazendo sexo. O tempo todo fiquei preocupada em acordar de manhã me sentindo culpada e com vergonha. Eu não fiz. Era estranho para mim estar fazendo amor com alguém que conhecia há tão pouco tempo, mas não me sentia culpada. Eu não me senti envergonhado. Isso por si só era estranho para mim. A culpa e a vergonha foram minhas companheiras por tanto tempo. Eu me perguntei por que eles não se juntaram a mim no café da manhã.

Andy veio me visitar cerca de seis semanas depois. Uma das coisas que fizemos juntos foi ir ver o Gladiador. Eu estava relutante em ir. Parecia-me apenas uma desculpa para respingar o cérebro de alguém na armadura de outra pessoa. Acabei gostando muito do filme. No entanto, no final, quando o espanhol morre e se reencontra com sua família na vida após a morte, foi mais do que eu poderia suportar. Consegui manter minhas emoções sob controle até sairmos do teatro, mas quando voltamos para o meu apartamento, eu estava chorando. A cena final havia tocado em minhas próprias crenças sobre a vida após a morte e as famílias, e me perguntei se havia perdido meu direito de estar com meus filhos por causa das escolhas que fiz. Andy me abraçou enquanto eu chorava e tentava explicar a ele por que estava tão chateada. Todas as vezes que chorei em 1999, o que eu mais queria era que alguém estivesse lá e me abraçasse enquanto eu soluçava. O fato de Andy estar lá e disposto a me abraçar e me ouvir, embora não compartilhasse de minhas crenças, significava muito para mim.

No final, as coisas não funcionaram para mim e Andy. Ele não suportava a ideia de morar em Utah e não vou deixar minhas filhas de apenas seis e oito anos. Estou com outra pessoa agora, chame-o de Luke. Luke me faz mais feliz do que jamais pensei que seria nesta vida. Temos nossos momentos. Ele está numa fase da vida que exige que sejamos discretos, o que é difícil para nós dois. Ainda assim, ele definitivamente vale a pena.

Na maior parte, fiz as pazes com o Senhor. Sinto que Ele entende e não me condena pelas escolhas que fiz. Não sei o que minhas escolhas significarão para mim na próxima vida. Tenho esperança de que haja mais na história que alguém já ouviu e que tudo dê certo no final. Ainda tenho momentos em que me pergunto se estou sendo conduzido cuidadosamente para o inferno, e há momentos em que conversar com alguns de meus amigos gays que ainda estão na igreja e tentar seguir o conselho de seus líderes trará todos a culpa e a vergonha caindo de volta em mim. A única coisa que sei com certeza é que não posso voltar a viver minha vida do jeito que vivia antes. Estou muito mais feliz e realmente anseio pela vida em vez de temer cada dia que me resta. Para parafrasear um momento em uma das minhas peças favoritas:
“Só Deus sabe o que minhas escolhas significarão para o futuro.”
“Então, vamos deixá-lo em Suas mãos.”