Um Pioneiro Mórmon: Enfrentando Minhas Verdades - Minha Própria História
Maio de 1999
Por Frank G. Hull
Eu me lembro do meu batismo.
Eu tinha oito anos e era um dos primeiros a ser batizado em nossa nova fonte batismal. O irmão Ryan (nome alterado) me batizou. A capela acabara de ser concluída. Nasceu o ramo Halifax de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Como era apropriado que meu renascimento acontecesse em um momento tão emocionante. Frank George Hull é agora um santo dos últimos dias. Daquele dia em diante, eu sabia que agora seria responsável por todos os meus pecados e que faria o meu melhor para escolher o que é certo.
Na aula primária, meu professor me deu meu anel “Escolha o Certo”. Eu tinha sete anos e me lembro das palavras da irmã Smithe (nome alterado): “Frankie, você é um menino tão justo. Você é um exemplo brilhante para sua mãe e seu pai. Quero que fique com este anel CTR. Isso o ajudará a lembrar de sempre escolher o certo. ” Mais tarde em minha vida, a irmã Smithe e eu nos tornamos muito próximas. Passei muito tempo durante meus verões na casa do irmão e da irmã Smithe. Meus pais costumavam brigar. O lar era um lugar muito infeliz para mim. A Igreja se tornou tudo para mim desde muito cedo. Olhando para trás, agora vejo que havia tanto que eu não entendia naquela época. Eu era criança e tudo tinha uma resposta. O certo e o errado eram muito claros.
Comecei a falar na Igreja aos nove anos. Eu era o menino com um forte testemunho. Os domingos eram minha fuga de casa. Eu queria o que todos na Igreja tinham. Mamãe e papai que se casaram no Templo para esta vida e a eternidade. Noite familiar nas noites de segunda-feira. Papai dava uma aula do Livro de Mórmon. Sem café, sem cigarros, sem chá, sem álcool, e como essa tranquilidade não existia na minha vida doméstica, eu desprezava meus pais: papai por brigar e bater na mamãe, mamãe por ficar bêbado e me bater. Achei que a Igreja era a resposta para minha família. À medida que fui crescendo, percebi que não era. A criança em mim estava desaparecendo rapidamente e aos doze anos, a realidade iria bater. O pequeno Frankie cresceria em apenas quatro anos.
O início de 1985 foi uma época emocionante para mim. Meu aniversário estava chegando no dia 2 de janeiro e eu faria 12 anos. O irmão Ryan me ordenaria ao Sacerdócio Aarônico como diácono. Todos os meninos santos dos últimos dias dignos de doze anos de idade recebem o Sacerdócio Aarônico. Naquele mesmo ano, eu também descobriria minhas paixões por homens. Chegou o verão e eu ia nadar quase todos os dias no prédio da irmã Smithe. Eu também estava passando muito tempo com os missionários. Eu tinha uma paixão secreta pelo Élder Scott (nome alterado). Antes de continuar, deixe-me explicar o que é um Ancião. Aos dezoito anos de idade, a Igreja ordena homens ao Sacerdócio de Melquisedeque. Você então tem o título de Ancião. Aos dezenove anos, você serve como missionário para ensinar e batizar outras pessoas na Igreja. Os missionários viajam e vivem juntos em pares. Como diácono, eu poderia conversar de porta em porta com os missionários para buscar novos conversos para a igreja.
Conheci um missionário de quem me aproximei. Seu nome era Elder Morris (nome alterado). Conversei com ele ao telefone todas as noites. Contei a ele sobre minha vida em casa. Ele fez promessas para mim. Uma promessa que ficou clara em minha mente foi a promessa de me levar de volta à Califórnia depois que ele terminasse de servir como missionário na Igreja. Ele me disse para não falar com as pessoas sobre nossos telefonemas. Durante uma de nossas conversas, perguntei ao Élder Morris se eu poderia ir à porta com ele e seu companheiro, o Élder Hanson (nome alterado). Ele deu um passo além e recebeu permissão de minha mãe para ficar com ele durante o mês de agosto. Eu estava tão animado. Eu seria a pessoa mais jovem a viver com missionários. O Élder Morris me disse para não contar a ninguém na Igreja. Eu não tinha ideia de que minha estadia com os missionários iria tirar minha infância, destruir minha confiança e tirar minha fé na Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias.
Esta é a primeira vez que escrevo um registro de minha estada com os missionários com tantos detalhes. Sinto como se estivesse pulando de um trampolim alto com os olhos fechados. Então aqui vai.
Lembro-me de olhar pela janela panorâmica da sala, esperando os missionários chegarem. Minhas malas foram feitas na porta da frente da casa. Quando o K-car branco parou na garagem, senti uma onda de excitação por todo o meu corpo. “Mãe, eles estão aqui! Eles estão aqui!" Eu gritei. Minha mãe me dá um beijo de despedida. Ela diz: "Agora seja um bom menino, Frankie." Minha mãe ficou feliz por mim. Ela sempre confiou nas pessoas da Igreja. Acho que ela sabia que isso me deixou feliz. Acho que ela também acreditava que a Igreja poderia cuidar de mim de uma forma que ela não poderia. Minha mãe filiou-se à Igreja pouco depois de meu nascimento, quando ela tinha dezesseis ou dezessete anos. Ela sempre permitiu que os membros me levassem no passado. Portanto, entregar-me aos missionários não foi diferente de me mandar para a casa do irmão Ryan ou da irmã Smithe.
Era um apartamento de subsolo em Lower Sackville, Nova Scotia, que se tornaria meu lar temporário. Fui pego em um dia P. Dia de preparação dos missionários, que acontecia todas as segundas-feiras. Nesse dia, os missionários precisam se preparar para a semana, fazer o trabalho doméstico, discutir sobre os novos conversos, fazer planos de aula e enviar dados estatísticos para a Igreja. Lembro-me do cheiro de mofo. A entrada ficava na lateral da casa e o Élder Morris me ajudou a descer as escadas de cimento. Seu companheiro, o Élder Hanson, veio atrás com minhas malas. A entrada era pela cozinha. A pequena sala de estar ficava ao lado. Havia um quarto separado com duas camas de solteiro, duas cômodas e um pequeno banheiro com banheira, chuveiro e, claro, um vaso sanitário. Depois do jantar, repassamos nossos planos para o dia seguinte. Houve um desafio. Como eu iria percorrer longas distâncias? Andar de porta em porta seria difícil para mim, porque tenho paralisia cerebral. Tínhamos aquele K-car branco, mas o trabalho missionário estava principalmente batendo de porta em porta para encontrar novos conversos. Eu poderia andar curtas distâncias, mas os missionários caminham longas distâncias. O Élder Morris decidiu que ele e o Élder Handson se revezariam carregando-me no ombro.
Aproveitei os dias de sol quente de verão. A maioria das pessoas nos receberia com refrescos. Nós os apresentaríamos à Igreja na esperança de que eventualmente fossem batizados. (Houve dois batismos durante minha estada com os missionários). Minha primeira semana com os missionários foi maravilhosa. Dormi no sofá da sala. Chegávamos às 22h, para dormir às 22h30 e tínhamos que acordar às 6h30. O Élder Morris costumava deixar o Élder Hanson em casa e me levar ao McDonald's ou ao Dairy Queen para uma guloseima. Tivemos muitas conversas longas. Eu disse a ele coisas como: “Não quero ir para casa” e “Gostaria que você pudesse ser meu pai”.
Tudo para mim era divertido e o melhor de tudo era melhor do que em casa. O Élder Morris representou tudo o que eu queria. Pensei: ele vai me tirar de casa. Vou morar na Califórnia com ele. Ele se casará no templo com uma bela garota SUD. Seremos a família que sempre quis. Lembro que começou no final da minha primeira semana com os missionários. Sábado à noite nós nos separamos. O Élder Hanson com o Élder Scott e o Élder Morris estava comigo. Tínhamos um compromisso que terminou mais cedo. O Élder Morris e eu voltamos para o apartamento sozinhos. O Élder Morris elogiava meu trabalho, dizendo: “Você é um pequeno missionário tão bom”.
Lembro-me de ter dito a ele que não era um bom missionário. Eu tinha um segredo. Lágrimas brotaram dos olhos, quando me confessei ao Élder Morris. Finalmente, depois de rodeios, eu apenas disse diretamente. “Acho que gosto do Élder Scott. Eu tenho esses sentimentos. ” Tive certeza de que ele ficaria bravo comigo. Eu nunca usaria a palavra “gay”. Era um palavrão e a ideia de que pudesse ser gay era aterrorizante para mim. O Élder Morris conduziu a conversa a partir daí. Ele me fez perguntas que eram muito difíceis de responder. Duas perguntas que se destacaram claramente em minha mente foram: "Suas partes íntimas já ficaram maiores lá embaixo?" e “Você já sonhou com o Élder Scott?” Depois de responder sim a essas perguntas, eu sabia que ele entendia exatamente do que eu estava falando. Ele sabia que eu estava com medo. Eu disse a ele que me sentia sozinho. Ele me garantiu que eu não estava sozinho. Ele me convidou para dormir na mesma cama com ele naquela noite. Nós compartilhamos sua cama pelo resto da minha estadia. Até hoje, ainda sinto alguma culpa por aceitar sua oferta de compartilhar sua cama.
Minhas lembranças de minhas noites na mesma cama com o Élder Morris voltam à minha mente em flashes. Ele me acariciava durante a noite. Se ele colocasse meu corpo em cima do dele, eu sabia disso, isso significava que ele estaria me tocando sexualmente. Ele colocaria as mãos nas minhas costas. Ele estimularia meus genitais por trás. Às vezes ele me beijava. Eu fiquei quieto. Às vezes, quando ele abaixava a calça do meu pijama, eu balançava a cabeça negativamente. Até hoje, fico imaginando se o Élder Hanson sabia o que estava acontecendo no mesmo quarto em que estava dormindo.
Agosto passou. Eu nunca falaria sobre o abuso. Ou assim pensei. No final de setembro de 1985, fui nadar na piscina interna da irmã Smithe. Os missionários de Sackville também foram nadar. O Élder Hanson foi o primeiro a sair da piscina para subir para o apartamento. A irmã Smithe, o Élder Morris e eu permanecemos. Estávamos brincando e nos divertindo juntos. Quando chegou a hora de sairmos, a irmã Smithe testemunhou o Élder Morris tocando meu traseiro quando entramos no vestiário masculino. Enquanto me dirigia para casa naquela noite, ela me fez uma pergunta direta. “O Élder Morris toca em suas partes íntimas?” Eu estava tremendo e apenas balancei a cabeça que sim. No domingo seguinte, fui levado ao escritório do bispo. Logo depois, encontrei-me com o Presidente da Missão. A principal preocupação dos líderes da Igreja era me manter calado. Disseram-me para não contar aos meus pais ou a qualquer outra pessoa. O Élder Morris foi transferido. Essa foi a última vez que o vi. A Igreja sempre nos ensinou a obedecer a nossos líderes. E eu faria a coisa certa. Mais tarde, percebi que fazer a coisa certa para mim seria mais importante do que fazer a coisa certa para a Igreja.
Era 1991 e eu tinha acabado de conseguir meu apartamento em Richmond Hill Ontario. Eu ainda era um membro ativo da Igreja. Eu era agora um Élder e faltava um ano para ir para minha missão. No entanto, eu nunca iria. Eu tinha um amigo íntimo, Brian. Contei a ele sobre o Élder Morris e, em 1992, ele me ajudou a redigir um relatório para a RCMP. O resultado foi um mandado de prisão do Élder Morris no Canadá. As autoridades americanas nunca o forçaram a vir ao Canadá para enfrentar acusações. Durante aquele ano, eu também me assumi como um homem gay. Ao sair, percebi que teria que me exilar da Igreja e, assim como os Pioneiros Mórmons que viajaram para Salt Lake City para escapar da perseguição dos outros, tive que escapar da perseguição deles. Fui ao tribunal da igreja para ser julgado por excomunhão. Havia 12 líderes da igreja na sala. Isso incluiu o presidente da estaca, que é o líder de todas as igrejas na área local. Antes de entrar no tribunal, encontrei-me com o presidente da estaca. Disseram-me para não mencionar nada sobre o abuso sexual e o relatório da RCMP ou ele pararia o tribunal. Isso me irritou e eu disse a ele que diria a verdade. Eu estava determinado a não deixar nenhum líder da igreja me assustar e me esconder. Eu disse a eles que era gay. Contei a eles sobre meu abuso. O tribunal não foi interrompido e pela primeira vez vi os líderes da igreja como seres humanos que cometem erros como todos nós. Eu era igual a eles. Eles decidiram não me excomungar. Em vez disso, fui enviado aos Serviços Sociais da Igreja para obter ajuda. Eu só participei de duas sessões. Eles queriam que eu passasse por algum tipo de tratamento. Eles não eram específicos. Eu orei sobre isso e tive um mau pressentimento. Algo não estava certo. Eu ouvi falar da tortura que outros gays tiveram que passar no passado. Coisas como tratamentos de choque em seus órgãos genitais ou lavagem cerebral usando a culpa. Era hora de ir embora enquanto ainda tinha alguma noção de quem eu realmente era. Sem nenhum sistema de apoio e meu mundo espiritual em convulsão, descobri uma organização com o nome de Afirmação. Eu estava lendo um livro que encontrei na biblioteca chamado "Fora do armário do bispo". O livro mencionou Affirmation Los Angeles, uma organização para Gays, Lésbicas, BI e santos dos últimos dias transexuais.
Meu primeiro contato com a Afirmação foi quando ainda era ativo na Igreja. Falei com um homem chamado Angel que realmente era meu anjo. Sim, Angel era seu nome verdadeiro. (Anos depois, descobri que ele morreu de uma doença relacionada à AIDS). Eu tinha cerca de vinte e um ou vinte e dois anos na época. Eu estava me sentindo suicida. Eu precisava de ajuda. Encontrei o número de telefone da Afirmação por meio da assistência à lista em Los Angeles, Califórnia. A afirmação me deu a ajuda de que precisava para ver se tinha a liberdade de encontrar minha própria espiritualidade. Não da Igreja, da Bíblia ou do Livro de Mórmon, mas de mim mesmo. Descobri que a sabedoria e a força de que precisava para continuar não vinham de um livro. Eu apenas tive que olhar dentro de mim.
Quando me mudei de Richmond Hill para Toronto, não contei a ninguém na Church. E não olhei para trás desde então. Eu me mudei do subúrbio para o centro porque queria estar mais perto da comunidade gay e dos wheeltrans (um serviço de transporte para deficientes). No entanto, ainda sentia falta da Igreja. Cerca de cinco anos atrás, em 1994, conheci um homem enquanto dançava de joelhos em um bar chamado Colby's. Ele achou estranho ver um homem de joelhos dançando. No começo ele pensou que eu estava bêbado. Assegurei-lhe que simplesmente não conseguia dançar em pé. Para minha surpresa, ele não me perguntou sobre minha deficiência. Ele apenas disse: "dance em meus pés". Mais tarde, ele me acompanhou até em casa (bem, eu dirigi minha scooter elétrica) e aproveitamos o tempo para conversarmos. Ele me disse que era HIV positivo e eu respondi: “Então, eu tenho danos cerebrais. Parece um bom começo para mim. ”
Então, começou uma nova jornada para mim. Enrico Franchella, quebrando todas as regras. Sempre mudando de forma, mudando, não ajustando um molde. Amado por sua coragem, força, sua capacidade de ver os outros e não através dos outros. Novas jornadas e novos começos nunca terminam.
Lembrando que não estamos aqui para ver um através do outro, mas sim para ver um ao outro. Eu estava com ele e fiquei todo o tempo no hospital ao lado dele. Havia uma lista de espera de cinco anos para entrar no alojamento subsidiado em Toronto, e eu precisava estar perto de Enrico para cuidar dele. Orei sinceramente e recebi um apartamento em dois meses. Ele faleceu em meus braços em 16 de maio às 23h30 de 1996. Gostaria de ter me casado com ele no Templo. Ainda acho esse pensamento estranho porque o casamento gay em um Templo dos Últimos Santos é considerado um sacrilégio, mas o pensamento é reconfortante porque um casamento no Templo é para “esta vida e toda a eternidade”.
Em 1997, fui à minha primeira conferência de Afirmação em Salt Lake City. Conheci muitos outros santos dos últimos dias gays. Compartilhamos histórias e até conversei com outras pessoas que também haviam sofrido abusos sexuais. Houve workshops sobre relacionamentos, homofobia e até um grupo gay de alunos da Universidade Brigham Young, uma universidade SUD em Provo, Utah. Senti que estava de volta em casa e estar com todos aqueles santos queer me fez ver que poderia aplicar meu sistema de valores a quem eu era. Ser gay só me forçou a ter a mente mais aberta. Portanto, ser gay foi uma bênção. Conhecer casais de gays e lésbicas me entusiasmou mais. Alguns estavam juntos há mais de 20 anos. Acho que havia esperança de encontrar um relacionamento estável. Isso ainda é um desafio até hoje. Até namorei enquanto estava na conferência. Conheci um homem chamado Travis que me levou para ver o Coro do Tabernáculo Mórmon. Ele era um cavalheiro. Ele me mostrou o mesmo afeto que casais heterossexuais demonstram em público. Ele tinha seu braço em volta de mim enquanto estávamos sentados em nossos lugares. Um porteiro se aproximou. Eu apenas disse a ele: “Está tudo bem, Elder. Esperamos que os meninos da seção de tenor do coral notem. ” Ao confrontar aquele porteiro, agora percebo como aquele momento foi muito curativo para mim. Não tinha colcha sobre minha orientação sexual. A verdade me libertou e, apesar de meus conflitos internos com a igreja, aprendi a exceto o mórmon em mim e o homem gay em mim.
Meu próximo desafio seria sexo. Oh, estou cheio de histórias quando se trata de sexo. Mas a realidade é que nunca gostei muito. Devido à minha experiência com o abuso sexual e a igreja, me senti culpada e suja e achei difícil me sentir segura com qualquer homem. Não até que finalmente me permiti comunicar minhas necessidades sexuais e meus medos aos outros. Para minha surpresa, sexo bom aconteceu durante um caso recente de uma noite. (Ele até me disse que tinha namorado, então diga adeus ao sistema de valores). Não era meu romance ideal. Ele não seria meu marido eterno. Mas ele fez parte dos meus primeiros passos para o sexo saudável. Os detalhes são explícitos. Minha vida sexual no passado consistia em dispensar meu parceiro ou punheta-lo em um quarto escuro na casa de banho, teatro etc. Eles saíram. Eu não. Quando me cansei desse tipo de sexo. Acabei de me tornar assexuado. Minha mão estava mais segura.
Conheci Patrick como conheci Enrico, de joelhos. Ele me disse que me achou deliciosa. Perguntei se ele poderia me ajudar a levantar da cadeira para que pudéssemos conversar. Eu o achei extremamente sexy. Eu queria sexo e disse a ele: “Não me importa se você tem namorado. Eu não quero saber. Eu só quero fazer sexo com você. Eu quero te levar para casa e fazer sexo. ” Ele riu e disse. "SIM."
Estou acostumada a dirigir a viagem de vinte minutos até minha casa na minha cadeira. Estava frio, então tentamos pegar um táxi. A maioria não usaria cadeira de rodas e não havia táxis para cadeiras de rodas funcionando. Então, Patrick descobriu como colocar minha cadeira elétrica no porta-malas de um táxi comum. Nós chegamos em casa. Demorou uma hora para conseguir um táxi disposto a nos levar. Ele não desistiu. Aqui está a parte difícil. Eu realmente fiquei animado durante nosso beijo e carinho. Eu tive um espasmo. Perdi o controle motor completo. Eu não conseguia falar ou andar. Ele permaneceu calmo. Ele disse: “Se você estiver bem, me dê um sinal”. Eu olhei para ele e pisquei. Ele conseguiu encontrar meus canudos na cozinha e me trouxe um pouco de água. Então ele apenas me segurou até que tudo acabasse.
Quando consegui falar, comecei a explicar como meu corpo funciona. Ele disse que já sabia que eu tinha paralisia cerebral. Que estava tudo bem. Ele entendeu. Eu disse a ele que nunca tinha gozado com outro homem. Ele disse: "Bem, vamos mudar isso." Ele foi gentil e começou a me tocar e beijar novamente. Quando minhas pernas ficaram rígidas, ele as massageou. Continuamos nos beijando. Às vezes, eu ria de prazer. Mas o momento que se destacou em minha mente foi quando comecei a chorar depois do orgasmo. Meu maior medo era ter espasmos durante o sexo e me sentir segura. Agora eu sei que pode ficar tudo bem. Eu sinto que também tive sorte. Poucos homens gays têm conhecimento de Paralisia Cerebral como Patrick. Acho que no futuro terei de me comunicar com outros parceiros antes de fazer sexo com eles e dizer-lhes o que pode acontecer se eu tiver espasmos. Eu sinto que este é meu próximo desafio. Tenho certeza de que aprenderei a enfrentar. Quanto à religião, sinto que é como os carros. Todo mundo está dirigindo um modelo diferente tentando chegar ao mesmo lugar. Eu acredito que estou encontrando minha paz de espírito sendo meu próprio tipo de bela. Eu sei que parece religioso. Mas aquela igreja Mórmon é apenas outra parte de mim. Aprendi a aplicar meu sistema de crenças a mim mesmo. Caramba, talvez aquele homem gay mórmon esteja esperando por mim em algum lugar lá fora. Caramba, qualquer relacionamento saudável serve. Tudo começa comigo. Eu não mudaria nada. Bom ou ruim, aprendi com cada experiência. Conquistei minha paz de espírito e pretendo mantê-la. Portanto, é normal sofrer. Não há problema em machucar. Porque em tudo isso eu encontrei algumas de minhas maiores alegrias.