A história de Aaron
Eu sou um ex-exgay e aqui está minha história:
Eu sabia, crescendo, que era gay (ou pelo menos suspeitava). Imaginei intimidade com homens a partir dos 6 anos e fiquei surpresa quando descobri sobre sexo hetero aos 12 anos (não parecia natural para mim). Minhas únicas experiências com a homossexualidade foram vislumbres negativos ocasionais na TV. Ou o personagem era mau, um assassino ou estava morrendo de AIDS (ainda me sinto atraído por Aidan Quinn simplesmente porque ele interpretou um personagem gay em “An Early Frost”). Pior, eu cresci como mórmon e ouvi que homossexualidade é equivalente a assassinato e é o terceiro maior pecado. Achei que a oração e a obediência resolveriam meus sentimentos. Eu não tinha cometido nenhum pecado e, com sorte, ele iria embora.
Quando eu tinha 19 anos, decidi sair em missão. Não contei a ninguém sobre meus sentimentos, por isso a Igreja me mandou para a França. Eu tinha que morar com companheiros do sexo masculino vinte e quatro horas por dia (a Igreja Mórmon até exorta que os missionários fiquem do lado de fora da porta do banheiro para ter certeza de que seu companheiro não está cometendo abuso próprio ou masturbação). Eu tinha relacionamentos extremamente próximos com meus companheiros, exceto para atos íntimos. Minha sensação de ser homossexual aumentou - quanto mais eu trabalhava, jejuava, orava e lia as escrituras não melhorava as coisas. Comecei a sentir minha fé se esvaindo. Se minha homossexualidade foi um teste de Deus, foi terrivelmente cruel e assustador. Nenhum missionário que eu conhecia estava tendo um problema tão difícil para superar um “teste” de Deus. Eu me senti como se estivesse sendo punido por algo que não havia cometido.
Quando eu tinha 21 anos, tive problemas de estômago e deixei minha missão um mês mais cedo. Fui a um médico nos Estados Unidos que disse que minha doença parecia ser causada por estresse. Fui a um psiquiatra e disse a ele que me sentia gay. Ele me disse para confrontar a Igreja. A seguir, fui ao bispo e contei-lhe. Ele ficou chocado e me mandou a um psiquiatra Mórmon (associado a Evergreen, o equivalente da Igreja Mórmon ao Exodus). Ele disse que meu problema com a homossexualidade era devido à falta de autocontrole. Ele me deu livros para ler de Elizabeth Moberley, que sugeriu, por meio da teoria freudiana, que eu tinha falta de desenvolvimento devido a um pai ausente. Era verdade que eu tinha relações ruins com meu pai, mas tanto heterossexuais quanto gays costumam ter. O psiquiatra me disse para não me masturbar. Com a falta de desenvolvimento do pai, a masturbação continua a me tornar cada vez mais homossexual (ainda nunca fiz sexo homossexual). Suas ordens eram orar com fervor (eu não tinha feito isso?), Andar com homens heterossexuais, praticar esportes e cantar hinos em minha cabeça. Isso não ajudou, então ele sugeriu hipnose, mas os pensamentos continuaram. Em seguida, começamos a terapia de aversão. Ele me disse para imaginar que sempre que eu tivesse imagens sexuais de homens, vermes e feridas invadiriam minhas visões mentais. O psiquiatra estava ficando frustrado comigo neste momento, dizendo que eu não estava fazendo o suficiente.
De volta à Igreja, espalhou-se a notícia de que eu era homossexual. Eu não tinha mais permissão para ficar perto de crianças, preparar sacramentos ou orar, embora não tivesse feito nada de errado. As pessoas ficaram com medo de mim e amigos de longa data se recusaram a se associar por mais tempo. A essa altura, o psiquiatra me disse para tentar a terapia de eletrochoque. Ele disse que em casos graves, era a única maneira. Eu recusei. A Igreja excomungou-me neste momento. Mesmo sabendo que eu não tinha feito nada sexual, eles me colocaram em julgamento e me questionaram. Fiquei chocado - eles me sondaram com questões sexuais de coisas das quais eu nunca tinha ouvido falar. Fui expulso para sempre com uma carta e um aviso que dizia que eu estava fora do alcance da Igreja. Como já tive o sacerdócio, agora era um candidato às Trevas Exteriores.
Então eu saí, 7 anos atrás. Estou tão feliz por ter feito isso. Minha vida está muito melhor do que nunca. Não luto mais com minha sexualidade porque sei quem sou. Infelizmente, um amigo que estava no mesmo programa exgay suicidou-se após 2 anos de eletrochoque. Ele tinha queimaduras nos braços, que o chocariam por mostrar uma resposta sexual a fotos. Eles até o fizeram se casar e ter filhos para provar sua retidão. Em vez disso, ele estava visitando parques e becos para fazer sexo. Ele se injetou com drogas e deixou duas lindas filhas. Eu poderia ter sido ele. Agora tenho um amigo que está no Evergreen e no Love in Action. Eu o vejo na mesma estrada que eu e meu amigo morto. Com sorte, ele perceberá que você pode ser feliz e gay.
Infelizmente, uma das coisas que perdi foi a fé em Deus. Eu não conseguia entender o ódio causado aos gays por pessoas que deveriam ser cristãs e amorosas. Talvez um dia o encontre novamente. Por enquanto, eu apenas gosto de viver minha vida, me sentir são e amar meu homem. A vida é ótima.