Sobre a ética dos casamentos de orientação mista

fevereiro 17, 2018

Foto de um homem e uma mulher de mãos dadas com o pôr do sol no fundo.

por Laura Skaggs Dulin MS, LAMFT

O recente anúncio de Josh e Lolly Weed sobre o divórcio deu início a mais uma rodada de discussão em torno da ética ou a falta dela de casamentos de orientação mista. As respostas agora incluem um op-ed no Salt Lake Tribune e outro artigo no Deseret News, ambos contrariando a afirmação de Josh de que os casamentos de orientação mista são particularmente problemáticos. Dentro dessas peças de resposta, apontar para a ética da autodeterminação, bem como nuances dentro das experiências de vida individuais é louvável, no entanto, continuar a postular os casamentos de orientação mista como simplesmente um caminho de casamento potencialmente problemático ou vital entre muitos, acredito que não .

Recentemente, fui convidado a escrever um breve ensaio para um próximo livro voltado para pais de LGBT + e jovens atraídos pelo mesmo sexo; oferecendo qualquer visão ou orientação que eu possa ter para informar sua jornada. Optei por escrever a seguinte peça:

Desafios em casamentos de orientação mista

Nas gerações anteriores, muitas pessoas LGBT + eram direta e indiretamente incentivadas a se casar com pessoas do sexo oposto - muitas vezes referido hoje como casamento de orientação mista. Esse encorajamento veio de um zelo por filhos biológicos, concepções errôneas sobre a natureza da homossexualidade e o desejo de congruência com crenças religiosas profundamente arraigadas que valorizavam os casais heterossexuais e proibiam os relacionamentos homossexuais.

Como terapeuta matrimonial, familiar e homossexual que viveu esse caminho encorajador de casar-se com alguém do sexo oposto por 15 anos e contando, quero oferecer pelo menos uma janela para alguns dos dilemas éticos e desafios que podem surgir repetidamente quando as pessoas que têm uma atração predominante pelo mesmo sexo, em vez disso, casam-se com alguém do sexo oposto.

Duas premissas importantes para entender por que tantos dilemas éticos e desafios surgem em casamentos de orientação mista são 1) a orientação sexual de uma pessoa é sua capacidade mais inata de se conectar profundamente com outro ser humano e 2) a orientação sexual é um traço persistente e impulso em todo o vida útil do indivíduo.

Honestidade e confiança no casamento são marcas de relacionamentos saudáveis, então ser honesto em um casamento de orientação mista significa uma pessoa LGBT + ser repetidamente aberta com um cônjuge heterossexual sobre seu desejo / conflito interno / impulso de também amar alguém do mesmo sexo. Essa realidade pode afetar fortemente não apenas o indivíduo LGBT +, mas também o cônjuge heterossexual, e pode assumir muitas formas.

Para muitas pessoas LGBT + em casamentos de orientação mista, a supressão completa e contínua do desejo de criar um vínculo com alguém do mesmo sexo pode ser repetidamente desgastante e pode levar a uma quantidade incrível de sofrimento e dor internos. Por sua vez, os cônjuges heterossexuais também podem sentir o peso da atração orgânica do parceiro em uma direção relacional diferente; experimentando uma gama de emoções dolorosas de insegurança a tristeza, rejeição, frustração, inadequação e medo sobre a sustentabilidade do casamento.

Em meu trabalho com indivíduos e casais em casamentos de orientação mista, os desafios comuns que ocorrem em relação às suas diferenças de orientação incluem depressão, infidelidade emocional e física, uso compulsivo de pornografia, ansiedade, transtorno de estresse pós-traumático, ideação suicida e problemas com intimidade sexual. Em um estudo, casais em casamentos de orientação mista tinham pelo menos duas vezes mais probabilidade de se divorciar do que seus pares heterossexuais.

Para casais de orientação mista que ficam juntos, os parceiros muitas vezes lutam com o dilema ético de quanto espaço permitir que o cônjuge LGBT + aumente a proximidade com pessoas do mesmo sexo a fim de conter o sofrimento em torno dos desejos do mesmo sexo e, assim, melhorar a saúde mental . Um aumento na proximidade do mesmo sexo pode permitir que o cônjuge LGBT + atenda a algumas de suas necessidades emocionais e físicas do mesmo sexo, mas também pode aumentar o ciúme e a insegurança em cônjuges heterossexuais, bem como aumentar o risco de infidelidade. Alguns casais em casamentos de orientação mista acabam por recorrer a um acordo de casamento aberto, onde um ou ambos os cônjuges têm parceiros sexuais adicionais para satisfazer as necessidades emocionais e físicas, mas a sustentabilidade a longo prazo em tais arranjos é rara.

Em resumo, os desafios e dilemas enfrentados por casais de orientação mista podem ser muitos e muitos dos que inicialmente escolheram esse caminho não tinham um entendimento claro desde o início das dificuldades que ele provavelmente acarretaria. Para pais e entes queridos que podem estar inclinados a encorajar um casamento de orientação mista para um filho LGBT +, acredito que seria sensato fazer uma pausa séria ao fazê-lo. End Essay.

E quanto a mim então?

Como Josh Weed, faço parte do que pode ser referido como “o clube do nunca” - um pequeno subconjunto de gays que se casaram com alguém do sexo oposto e nunca exploraram um relacionamento do mesmo sexo. Eu nunca estive em um encontro com uma mulher, nunca beijei uma mulher - muito menos qualquer coisa sexual - e nunca me envolvi nos tipos de abraços e grupos de abraços do mesmo sexo ou atividades físicas que muitas pessoas SUD misturam Orientação Os caminhos de vida do casamento acabaram gravitando a fim de nutrir de alguma forma seus anseios físicos e emocionais pelo mesmo sexo. Não, essa não é a minha história. O que tenho feito é viver um caminho heterossexual bastante estereotipado de acordo com os ensinamentos da igreja e vivenciei uma luta emocional e psicológica com a perda de nunca ter um parceiro do mesmo sexo; enfrentando-o como uma morte.

Cerca de 10 anos depois de meu casamento, segui as impressões espirituais para me revelar publicamente e, dentro de um ano, também tive experiências espirituais profundas nas quais senti o amor terno de Deus e o senso de valor por mim especificamente como uma pessoa gay; que essa característica era uma força e algo positivo sobre mim, com capacidade de relacionamento significativa, ao invés de uma fraqueza ou algo intrinsecamente perverso. Você pode imaginar o paradoxo que senti em minha trajetória de vida ... E com o passar do tempo, me vi entrando em um período de imensa tensão interna e sofrimento emocional implacável; confrontar mais conscientemente a dor avassaladora de nunca ter experimentado o amor recíproco romântico com uma mulher.

A perda do amor romântico em geral ativa as partes do cérebro responsáveis pela devastação e desespero, bem como pela dor fisiológica. Eu estava confrontando o que aquela perda significou para mim por uma vida inteira e parecia comer um elefante, uma colher agonizante e amarga de cada vez.

Nos primeiros dois anos deste período de luto, que durou um total de cerca de 4 anos, não houve um dia que meus olhos não inundassem em algum momento com lágrimas, e eu lutei para aparecer como uma esposa e mãe e em muitas facetas da minha vida. Há muito tempo havia algo dentro de mim que parecia morto por não perseguir um parceiro do mesmo sexo e, embora às vezes esse sentimento e a tensão em torno disso me fizessem querer morrer, eu sempre tinha superado isso. Agora, no entanto, eu estava finalmente reconhecendo isso de forma mais completa e, em vez de rejeitar isso em resposta a um zilhão de mensagens de pessoas bem-intencionadas de que o amor e os relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo não tinham valor e não importavam verdadeiramente, eu estava me permitindo sentir quão profundamente isso importou para mim, e sempre foi.

Por fim, chegou um dia em que, por acaso, dirigia um grupo de luto por alguns de meus jovens clientes do trabalho que haviam perdido entes queridos. Em nosso currículo, os jovens foram convidados a encerrar a sessão escrevendo uma mensagem sobre seu ente querido perdido em um pedaço de papel e, juntos, os enviaríamos para o céu com balões de hélio, para honrar suas perdas e tentar deixe ir pelo menos um pouco da dor. No final do grupo, sobrou um balão roxo. Comecei a pensar em como seria me engajar nessa atividade para mim mesmo, mas, no meu caso, em uma tentativa de honrar e deixar ir mais a dor de nunca ter uma esposa.

Depois do trabalho, telefonei para meu marido, John, e expliquei-lhe o que estava pensando e disse-lhe que estava indo para o Templo de Nashville. Ele compassiva e solidariamente concordou em manter o forte com as crianças e eu comecei minha viagem de uma hora até o templo; contemplando o que eu poderia escrever.

Como capturar essa perda em palavras que ponderei? Não havia ninguém para dizer adeus ... nenhuma memória terna para recordar. Apenas capítulos repetidos de experiências de vida dolorosas cheias de anseios não realizados, em contraste com a possibilidade esperançosa de uma conexão que novamente eu nunca saberia. Minha mente e corpo foram feitos para associar ter uma esposa com a maior alegria de conexão da vida. Lutei para colocar parte disso em palavras.

O que se segue é o que finalmente escrevi e rasguei meu diário; enviá-lo naquela noite em um balão roxo acima do templo, e oferecer uma oração profundamente sóbria e silenciosa em meu coração para que um dia pessoas como eu na igreja não precisassem passar por este tipo de dor:

Templo Skaggs Balloon Nashville


“Uma vida inteira de momentos felizes, prazerosos, significativos e calorosos com uma mulher que amo e que me ama. Uma sinergia de impulsos relacionais para felicidade e conexão. ” 21/06/16

Fiquei no terreno do templo naquela noite até logo depois que o sol se pôs e observei os vaga-lumes dançarem ao redor dos jardins do templo. Embora o que eu escrevi e fiz naquele dia tenha sido muito significativo para mim, ainda se passaria mais um ano depois disso, até que eu sentisse que tinha um controle melhor sobre minha dor em geral.

Ainda sinto a dor dessa perda de vez em quando até hoje e imagino que posso muito bem sentir isso pelo resto da minha vida. Quando eu sinto isso, eu me permito chorar e lembrar. Ele serve como um lembrete repetido para mim do motivo pelo qual continuo a dar voz e tempo e esforço para dias melhores para as pessoas LGBT + dentro de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias.

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5 comentários

  1. C em 09/03/2020 às 7:02 PM

    Obrigado. Sinto muito pela sua perda. Um balão roxo: “uma tentativa de honrar e deixar ir mais a dor de nunca ter uma esposa”.

    “A orientação sexual de uma pessoa é a sua capacidade mais inata de se conectar profundamente com outro ser humano”
    “Eu estava me permitindo sentir o quão profundamente isso era importante para mim, e sempre foi.”
    “Ainda sinto a pontada dessa perda de vez em quando”

  2. Andrew em 11/03/2020 às 5:36 AM

    Uau ... obrigado por sua honestidade. Estamos casados há 40 anos. Sou o parceiro heterossexual e nosso relacionamento sexual nunca foi ótimo, mas por volta de 30 anos de casamento sem filhos, insisti em fazer terapia juntos, e minha esposa finalmente 'revelou-se' para mim e para si mesma. Portanto, agora estamos em um relacionamento totalmente assexuado. Ambos quebrados, ambos fiéis aos nossos votos de casamento, mas sem nenhum desejo do lado dela. Sinto-me amputado, estou amputado da minha sexualidade, não tenho escolha e agora é tarde para recomeçar.
    Na mídia agora, homens e mulheres que se assumem são saudados por sua bravura, mas há muito pouco espaço ou compaixão por nós, heterossexuais, que somos o dano colateral.

    • Rick em 22/04/2020 às 7:19 PM

      Minha esposa se tornou bi recentemente, mas acho que ela é gay. Seu desejo sexual por mim está quase acabando, e me sinto inadequada e menor do que nunca. Eu a amo de todo o coração e ela me ama, mas não acho que ela esteja mais apaixonada por mim.
      Ela só veio para mim, três amigos e nosso bispo. Sempre que ela decide se assumir publicamente, sei que será recebida com amor e compreensão por nossos amigos, e fico feliz por isso; mas sei que terei pouco ou nenhum suporte. E isso dói.
      Estamos casados há pouco menos de 10 anos, sem filhos. Chorei e implorei a Deus por força e direção, e me disseram para amá-la o melhor que puder pelo tempo que puder. Temo que o tempo que posso amá-la esteja ficando cada vez mais curto. Fico triste em pensar, e de certa forma perceber, que nosso tempo juntos está chegando ao fim. Eu a amo, e sempre amarei, só não sei se algum dia serei tão feliz como nos meses depois de nos casarmos.
      Se nos divorciarmos, ela terá o apoio de que precisa. Eu não acho que vou embora.

      • Frank em 19/07/2020 às 8:35 PM

        Rick-

        Para mim foram 20 anos de casamento e 3 filhos. O sexo era infrequente e sempre iniciado por mim, e muitas vezes rejeitado, o que sem saber corroia minha auto-estima. E então ela se apaixonou por uma mulher e percebeu que não se sentia atraída por mim há muito tempo. Ela foi embora e ficou muito feliz por começar sua nova vida. Fui destruído por sentimentos de inutilidade. Eles podem ser infundados, mas meu cérebro não parece capaz de reconhecer isso.

        Você está certo - ela receberá a maior parte do apoio. Você terá que procurar por si mesmo. Existem muitos outros homens em nossa posição. Continue a moer em sua cabeça que não é você, porque não é. (É claro que nenhum de nós foi marido perfeito, é bom refletir sobre isso neste momento e melhorar o que você tem controle, mas suas imperfeições NÃO são o motivo pelo qual o casamento acabou.)

        Você tem um caminho difícil pela frente, sinto muito. Eu ouço tudo o que você está dizendo - eu ainda amo minha ex e olho para ela com saudade. Mas acabou. Assim como eu, você terá que aceitar isso com o tempo. Algum dia você encontrará alguém que vai te amar como você precisa ser amado, eu realmente acredito nisso.

    • Aluwicious em 23/08/2020 às 11:15 PM

      Eu entendo, sou casada com um homem gay e é doloroso estar em um casamento sem sexo. Sem desejo, sem conexão íntima.

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