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16 de março de 2006

por Don D. Harryman

Originalmente publicado em Pessoas peculiares: mórmons e orientação para pessoas do mesmo sexo. Este artigo foi retirado de arquivos da Internet e publicado originalmente em 2006. Algumas edições e atualizações foram feitas no texto original. É possível que as informações tratadas neste artigo como atuais estejam desatualizadas e os leitores são incentivados a verificar com fontes mais recentes. Se você acredita que uma atualização deve ser feita neste texto, informe-nos.

Don Harryman

Don Harryman

Não fui criado na igreja, mas fui apresentado a ela no colégio por amigos. Mais ou menos na mesma época, meus pais se divorciaram e fui morar com uma família mórmon que se interessou por minha vida. Não necessariamente por causa dessa associação, mas por causa de minha convicção pessoal de que o mormonismo era divino, fui batizado aos dezesseis anos.

Em minha vida antes do batismo, sempre tive a sensação de que era diferente e, em minha entrevista para o batismo, fui questionado sobre algo de que sempre suspeitei vagamente, mas nunca entendi completamente sobre mim - que poderia ser homossexual. A questão era discutível, já que eu não tinha tido nenhuma experiência sexual de qualquer tipo que me tornasse indigno para o batismo, e eu a afastei de minha mente.

Eu não tinha tido nenhum treinamento religioso anterior ou envolvimento antes de entrar para a Igreja Mórmon, e abracei minha fé recém-descoberta com energia. Tive grande satisfação em participar das reuniões da igreja, atividades dos jovens e do seminário matutino. Meu intenso envolvimento com a igreja e minha falta de experiência sexual antes de entrar para a igreja me impediram de responder totalmente à suspeita incômoda que voltou à tona - na verdade, eu nem mesmo entendi a pergunta, já que não tinha certeza do que era um homossexual. Fiquei aliviado quando confessei meu medo ao bispo. Ele me garantiu que o que eu precisava fazer era continuar a namorar meninas, participar plenamente das atividades da igreja e seguir os mandamentos.

Com essa garantia, coloquei energia renovada em minhas atividades na igreja, trabalhos escolares e vida social, que incluíam amizades com meninos e meninas. Gostar ou não gostar de mulheres não era o problema - eu gostava de meninas e tinha muitas amizades com elas na escola e na igreja. Provavelmente minhas melhores amigas eram minhas irmãs. Vivendo na subcultura Mórmon como eu vivia, a única interação social aceitável com outros meninos ou meninas que eu tinha era não sexual. Foi fácil, nessas circunstâncias, ignorar os sentimentos sexuais que sentia pelos homens e interpretar as amizades que sentia pelas mulheres como atração sexual.

No outono de 1969, me formei com louvor no ensino médio e parti para a BYU, a única universidade que considerei ou me inscrevi. Parecia certo para mim - certamente era o melhor lugar para me preparar para o tipo de vida que eu queria, e naquele primeiro ano, foi. Eu gostava de minhas aulas, minhas atividades sociais e do envolvimento com minha ala de estudantes. Se alguma vez pensei sobre algum sentimento homossexual, foi apenas fugaz - eu tinha certeza de que iria para a missão, voltaria para a BYU e me casaria.

Meu chamado missionário para o Japão veio no outono de 1970. Durante a semana que passei no antigo lar da missão em Salt Lake City, ouvimos entre as muitas mensagens inspiradoras que nos foram dadas por várias Autoridades Gerais da igreja, algumas terríveis sobre os males de pecado sexual impenitente. A palavra que mal consegui dizer a mim mesmo foi repetida várias vezes. A homossexualidade, fomos advertidos, era um mal consumado, e qualquer pessoa impenitente estava condenada a uma missão repleta de trevas espirituais e fracasso. Eu tinha certeza de que eles estavam certos e, com o coração disparado, pedi para falar com o presidente da Casa da Missão. Ao ouvir minha confissão, ele me garantiu que eu estava envolvida no mais obscuro dos pecados. Mas depois de me questionar sobre casos e pessoas específicas com quem estive envolvido, ele concluiu que, como eu só tinha sentimentos sexuais, mas nenhuma experiência, estava limpo e digno de ir para a missão. Aliviado, deixei Salt Lake City para ir para a Missão de Treinamento de Idiomas no Havaí, determinado a ser o melhor missionário que poderia ser.

Eu amei minha missão. Eu me destaquei no idioma, gostei da maioria dos meus companheiros e desenvolvi um verdadeiro amor pelo povo japonês e seu país lindo e fascinante. Achei alguns aspectos da vida da missão competitivos de uma forma que parecia mais com o que eu imaginava que o campo de treinamento seria do que uma missão deveria ser, e às vezes as regras infinitas pareciam rígidas. Mas minha missão foi uma profunda experiência religiosa e cultural.

Mesmo assim, às vezes, sentimentos aterrorizantes tomavam conta de mim com uma certeza quente e inegável. Às vezes, sentia sentimentos intensos, irresistíveis e definitivamente sexuais por alguns homens - especialmente por certos membros da igreja e por certos companheiros com os quais também tinha fortes laços emocionais. Certas noites durante o verão ficam gravadas em minha memória. Acordei do sono ensopado de suor do calor do sufocante verão japonês, do sonho erótico que estava tendo e das paixões que sentia por meu companheiro que dormia ao meu lado. Segui o que agora era um padrão familiar e confessei meus sentimentos a meu presidente de missão. Ele ouviu pacientemente e parecia incapaz de compreender o que eu estava dizendo a ele. Então ele fez a coisa mais sábia que uma pessoa em sua posição poderia fazer: como eu não agi de acordo com meus sentimentos, não poderia haver punição. Ele evitou o julgamento e a punição e disse que me amava e apreciava meus esforços como missionário. O amor e o apoio de meu presidente de missão e sua esposa ajudaram-me a terminar minha missão.

Em novembro de 1972, terminei minha missão e voltei para casa, na Califórnia, com uma certeza crescente de que era homossexual e ninguém poderia me ajudar a saber o que fazer. Depois de trabalhar em casa por seis meses, decidi voltar para a BYU - trabalhei em Provo naquele verão e formulei um plano. Minhas entrevistas repetidas com líderes da igreja não deram em nada. Eu sabia que precisava encontrar outra solução.

Decidi que, pela primeira vez na vida, falaria com um psiquiatra ou psicólogo. Eu não entendia a diferença nem fazia ideia do que tal pessoa fazia, mas meu terror crescente me forçou ao que parecia ser meu único curso de ação. Achei que fosse a única pessoa com esse problema - me sentia completamente sozinha com ele. Tendo lido em algum lugar sobre a Clínica de Psicologia da BYU, busquei o anonimato de uma cabine telefônica e, após várias tentativas, terminando com o desligamento, concluí a ligação.

A pessoa na linha tentou em vão fazer com que eu dissesse qual era o meu problema, mas eu simplesmente não conseguia. Em algumas semanas, o semestre do outono começaria, me disseram, e se eu ligasse de volta, poderia marcar uma consulta com um conselheiro. Posteriormente, fiz a ligação - e esperei ansiosamente os dias seguintes pela consulta.

Em um antigo prédio “baixo do campus”, sentei-me paralisado de medo à espera de minha consulta e finalmente fui saudado por um homem agradável e atraente. Uma vez na sessão, ele explicou que era aluno de graduação em psicologia e que a experiência de aconselhamento na clínica fazia parte dos requisitos de seu programa de doutorado. Tanto naquela sessão quanto nas sessões seguintes, conversamos confortavelmente sobre tópicos gerais e gradualmente superei parte da resistência que tinha para falar em detalhes sobre meus sentimentos sexuais. A hipnose foi usada para facilitar esse processo e comecei a ganhar alguma confiança de que talvez realmente recebesse ajuda com o que sempre temi, nunca experimentei e aprendi a odiar tão perfeitamente a meu respeito.

À medida que as sessões progrediam, chegamos a um ponto em que meu conselheiro indicou que havíamos gasto tempo suficiente em uma fase de análise e agora precisávamos passar para uma fase de tratamento. Meu propósito ali era mudar de homossexual para heterossexual. Essa premissa nunca foi discutida como uma das muitas alternativas por meu conselheiro, nem teria me ocorrido que havia outras alternativas - como aceitar-me como era. Ele explicou um novo tratamento chamado terapia de aversão que havia mostrado “resultados promissores” e que envolvia o uso de choque elétrico e slides sexualmente explícitos. Não considerei nem mesmo brevemente a possibilidade de dano emocional, físico ou espiritual a mim mesmo no tratamento - eu estava determinado a mudar. Sem hesitar, assinei os formulários que isentam a Clínica de Psicologia e a BYU de qualquer responsabilidade.

Meu conselheiro explicou que seria necessário obter fotografias sexualmente eróticas, de preferência nuas, de homens - o choque seria aplicado enquanto eu estivesse vendo os slides. Nunca foi indicado onde eu poderia encontrar essas fotos - talvez ele presumisse que eu sabia. Não tendo carro e ninguém com carro em quem pudesse confidenciar meu segredo, peguei uma carona até Salt Lake - foi o único lugar onde achei que poderia encontrar essas fotos. Andei pelas ruas de Salt Lake, até que finalmente descobri uma livraria que parecia decadente o suficiente para ter pornografia. Entrei, com medo de ver alguém que eu conhecia e examinei todos os livros e revistas da loja até que finalmente fiz meu caminho para a prateleira onde as revistas pornográficas estavam expostas. Enfiei alguns exemplares da Playgirl entre algumas outras revistas que selecionei na esperança de que a Playgirl pudesse parecer uma seleção casual de última hora para uma esposa ou namorada. A compra dessas revistas não foi nada casual, e foi a primeira vez na minha vida que vi, muito menos comprado, uma publicação desse tipo. Eu me senti deslocado, sozinho e assustado.

Minha próxima tarefa foi ver as fotos e levar as que achei mais eróticas para uma loja de câmeras local, onde me disseram que um arranjo havia sido feito na Clínica de Psicologia para que as fotos fossem transformadas em slides. Tudo foi aprovado, me disseram, e apenas o dono da loja sabia do acordo. Claro, eu também teria que pagar pelos slides. Levei as fotos em um envelope pardo comum para esta loja e, tomando coragem, fui até o balcão e declarei que tinha as fotos para serem transformadas em slides para um programa supervisionado por um professor da BYU. Disseram-me que seu nome era a chave para completar o anonimato. Assim que as palavras saíram da minha boca, parecia que os olhos de cada funcionário deixaram sua tarefa imediata e me encararam. Foi humilhante e constrangedor. Senti como se todos aqueles estranhos conhecessem meus assuntos mais particulares.

As sessões reais de terapia de aversão começaram depois disso e, com exceção de um intervalo de cerca de dois meses, tive sessões duas vezes por semana durante o ano seguinte. Começando com a primeira ligação para a Clínica de Psicologia e continuando com as visitas semanais, a viagem para Salt Lake e a loja de câmeras, comecei a levar uma vida dupla. Eu mantinha segredo sobre meu paradeiro e cronometrava minhas sessões para preceder ou seguir outras atividades para que ninguém soubesse. Eu iria para uma sala no Smith Family Living Center onde um eletrodo foi colocado em meu braço e me pediram para ruminar ou fantasiar sobre a atividade sexual com homens - uma tarefa nada fácil, já que nunca tive a experiência e não tinha certeza o que dois homens fizeram um com o outro. Durante a exibição, choques elétricos aleatórios e dolorosos seriam enviados pelo meu braço. Mais tarde, o procedimento foi modificado. Quando o choque estava sendo introduzido durante a visualização de um slide masculino, eu poderia interromper o choque pressionando um êmbolo, o que faria com que o slide de uma mulher vestida aparecesse na tela. Mesmo agora, outros detalhes da terapia são muito embaraçosos para eu escrever sobre eles. (Uma descrição detalhada desta terapia pode ser encontrada em MF McBride, "Effect of Visual Stimuli in Electric Shock Therapy", dissertação de doutorado, Brigham Young University, 1976.) Este tratamento foi complementado por aconselhamento, no qual fui encorajado ser “físico” com as mulheres e por meio de mais hipnose, em que sugeriu que eu ficaria com uma náusea incontrolável se pensasse nos homens de uma forma erótica.

Não posso dizer que já tenha ficado enjoado pensando em homens - mas certamente me tornei muito hábil em desviar o olhar e pensar em outra coisa ao primeiro sinal de qualquer sentimento sexual. Da mesma forma, nunca me tornei “físico” com as mulheres. Gostava das mulheres com quem saía, mas ficava ainda mais ansioso do que antes com relação a segurar as mãos ou beijá-las. Além disso, eu nunca tive certeza de quão “física” eu deveria ser.

O conselheiro com quem comecei meu tratamento formou-se no meio do meu tratamento, e seu substituto foi outro estudante de graduação que estava trabalhando na terapia de aversão como parte de sua dissertação. Como eu havia assinado a liberação no início do tratamento, o que isentava a BYU ou qualquer pessoa envolvida neste experimento de qualquer responsabilidade por quaisquer efeitos nocivos que eu pudesse sofrer, as queimaduras em meus braços e o trauma emocional que experimentei pareceram-me o preço que eu tive que pagar pelo troco. As incontáveis conversas que ouvi sobre bater na porta até que suas mãos estivessem ensanguentadas ecoaram em meus ouvidos e, em meu desespero, comecei a sentir que meu sofrimento e, portanto, o fato de ser um mártir eram uma prova adicional de que o que eu estava fazendo era certo.

Na primavera de 1975, terminei o tratamento. Os critérios usados por meu conselheiro para determinar se eu estava curado da homossexualidade não estavam claros para mim, mas nas últimas sessões, ele falou com otimismo sobre meu “progresso” e a mulher, que logo entraria em minha vida, com quem eu me casaria . Eu também acreditava que isso aconteceria.

No verão seguinte, permaneci em Provo e trabalhei em meu emprego na cafeteria do Cannon Center. Algumas mulheres com quem trabalhei me contaram sobre uma amiga que estava vindo de Seattle para ir à escola naquele outono. Sabendo que eu precisava de um colega de quarto para dividir as despesas do meu pequeno apartamento, eles me perguntaram sobre aceitar seu amigo como colega de quarto. Parecia perfeito.

Uma semana antes do início do semestre no outono de 1975, atravessei o campus para encontrar meu novo colega de quarto no Heritage Halls, onde ele estava esperando, depois de ter dirigido a Provo com uma amiga. Quando o vi pela primeira vez, meu coração deu um salto. Ele era bonito e, enquanto caminhávamos de volta para o meu apartamento, descobri que ele tinha uma personalidade envolvente e um raciocínio rápido. Conversamos com facilidade e, depois do jantar e de organizar alguns de seus pertences, nos aposentamos.

Coisas pequenas e quase imperceptíveis em sua conversa haviam levantado uma vaga suspeita e, poucos momentos depois que apaguei a única luz, meu novo amigo estendeu a mão e tocou meu braço. Esse toque único e inocente era eletricamente erótico e aterrorizante. Os sentimentos que eu havia trabalhado tanto para suprimir vieram à tona de maneira louca e incontrolável. O que eu sempre temi e odiei em mim tornou-se dolorosa e inevitavelmente uma parte de minha consciência. Eu estava me apaixonando.

Minhas defesas cuidadosamente construídas se desintegraram, fiquei acordado a noite toda e, quando a primeira luz da manhã começou a encher a sala, tomei uma decisão desesperada. Quando meu amigo, a quem chamarei de Steve, acordou, confrontei-o com minha suspeita de que ele era homossexual. Eu não podia me dar ao luxo de me concentrar em meus próprios sentimentos. Em legítima defesa, pela que seria a última vez, declarei absolutamente que não era homossexual. Contrariando minhas expectativas, ele não sentiu necessidade de negar minha acusação. Ele havia aceitado sua homossexualidade há muito tempo e ainda estava determinado a terminar seu ano na BYU e servir missão para a igreja.

Nos dias e semanas que se seguiram ao primeiro dia, comecei a sentir o peso e o terror do meu dilema. Eu não estava curado, nem o relacionamento que se desenvolvia entre mim e Steve parecia sórdido e terrível como fui levado a acreditar que seria. Apaixonar-se foi uma mistura de emoções que eu nunca havia experimentado. Depois de senti-los uma vez, eu sabia que não poderia e nunca seria o mesmo novamente. Outro novo conjunto de emoções cresceu - uma raiva que comecei a sentir em relação à igreja. Por que depois de tudo que passei ainda era homossexual? Nunca houve qualquer dúvida em minha mente e em meu coração de que eu não apenas fizera o que me disseram que me tornaria heterossexual, mas muito, muito mais. Eu tinha mentido? Eu menti para mim mesmo? Minha raiva crescia cada vez mais e, embora Steve tentasse me ajudar a esclarecer os problemas que às vezes inundavam minha mente e emoções, ele também começou a se sentir oprimido por minha confusão. O aspecto mais problemático do meu dilema era que o que sempre me contavam na igreja sobre minha sexualidade e o que agora estava aprendendo com minha própria experiência eram muito, muito diferentes.

Foi então que conheci por telefone o amigo de Steve, Howard. Howard foi um modelo para Steve e foi a pessoa que o ajudou a resolver a crise que eu estava passando. Mórmon excomungado, Howard passou muitas horas ao telefone nos meses seguintes, ajudando-me a resolver as complexas questões da homossexualidade e da igreja. Muitas noites eu fazia longas caminhadas na neve e pensava e chorava.

Na primavera de 1976, Steve partiu para uma missão na Europa e eu me mudei para o norte da Califórnia, para a casa de Howard. Acordar naquela manhã de maio na casa de Howard às margens do rio Russian entre as sequoias era como ter sido transportado para outro mundo. Foi naquele ambiente de apoio e amor com Howard e os muitos amigos que me visitaram que comecei a me estabilizar. Apareceram pessoas interessantes de todos os tipos - Howard conhecia todo mundo. Pessoas heterossexuais que eram casadas e tinham filhos, pessoas heterossexuais solteiras, pessoas homossexuais em casais e aqueles que eram solteiros entravam e saíam naquele verão e outono. Comecei a entender que minha homossexualidade não precisa ser o único problema em minha vida. Os amigos de Howard aceitaram sua homossexualidade e a minha, e pareciam mais interessados no que eu pensava e que tipo de ser humano eu era. O que também ficou claro para mim foi que aceitar minha homossexualidade não me impedia de ter uma vida cheia de trabalho útil e amizades ricas e amorosas. Lentamente, pude ver que era homofóbico e cheio de ódio por mim mesmo e que a chave para minha felicidade era aceitar a mim mesmo.

Howard me devolveu a vida. Ele ensinou por preceito e por exemplo muitas coisas que me ajudaram a desenvolver minha própria estrutura pessoal para a moralidade sexual. Essas coisas se tornaram mais claras e valiosas para mim com o passar do tempo e com a experiência. Ao contrário do meu relacionamento com Steve, que era romântico e tinha uma expressão sexual, meu relacionamento com Howard era mais como um relacionamento com um pai. Comecei a ver que em qualquer relacionamento, o amor era o elemento mais importante.

Por insistência de Howard, voltei para a BYU em janeiro de 1977 para terminar meu curso e enfrentar os problemas que havia resolvido no ano anterior. No mês de junho seguinte, enquanto estava às margens do belo rio e brincando com seus amados cães, Howard desmaiou e morreu de um ataque cardíaco fulminante. De volta a Provo, fiquei arrasado com a notícia e, vários dias depois, depois de assistir ao funeral em Springville, de onde Howard era, fiz a longa viagem pelo deserto até a Califórnia e de volta à casa de Howard em Guerneville.

Nos dias que passei lá e nos meses seguintes de volta a Provo, fiquei deprimido e não conseguia imaginar um mundo sem Howard nele. Ele era meu melhor amigo e o melhor homem que já conheci. O tempo aliviou a dor de perdê-lo, mas nunca parei de sentir falta dele ou de ser grata por ele ter tocado minha vida de forma tão significativa.

Com a partida de Howard e Steve ainda na Europa por mais um ano, eu me sentia solitária, mas sentia o conforto de amigos e encontrava uma satisfação renovada com meu trabalho escolar. Howard insistiu que eu voltasse para terminar meu curso, e comecei essa tarefa com dedicação e energia.

Steve completou sua missão em 1978. Quando voltou para Provo, nosso relacionamento seguiu o caminho de tantos amores adolescentes e acabou. Ele sentia muita falta de Howard e não conseguia suportar a atmosfera opressiva que se tornara a norma para os homossexuais na BYU durante os anos 1970. No final daquele semestre, ele se mudou para Salt Lake City com um novo círculo de amigos que ele havia feito em um grupo recém-formado chamado Affirmation / Gay and Lesbian Mormons.

Eu havia comparecido à Afirmação algumas vezes com Steve, mas a presença de Steve lá e minha própria incerteza sobre a Afirmação tornaram impossível a associação com o grupo depois que Steve se mudou para Salt Lake. Sem Howard e agora com Steve, meu isolamento parecia completo. Eu tinha muitos amigos, mas nenhum sabia sobre minha homossexualidade. A depressão e a solidão mais negras que já experimentei se estabeleceram.

Naquele Natal, visitei um amigo na área da Baía de São Francisco. No último dia da minha visita, ela dirigiu até San Francisco para trabalhar e eu decidi passar o dia procurando emprego. Passei a maior parte do dia andando pelas ruas, às vezes chorando e às vezes apenas tentando orar em meu coração para que pudesse entender o que fazer. Minha vida em Provo havia se tornado insuportável e eu não conseguia voltar atrás. Talvez eu possa encontrar um emprego e vir aqui, pensei, e na verdade fiz algumas entrevistas. No final daquele dia de inverno, fiz minha última parada na Prefeitura de São Francisco. Por um momento, esqueci meus problemas enquanto contemplava o esplendor rococó daquele prédio e depois me dirigia ao escritório de pessoal no porão. Ao chegar ao pé da escada, fui dominado por uma sensação de calor e bem-estar e sabia o que deveria fazer. A impressão era inconfundível de que eu deveria voltar para Provo e aceitar o emprego para o qual havia me candidatado anteriormente na Missão de Treinamento de Idiomas, agora chamada Centro de Treinamento Missionário (CTM). Eu sabia que meus amigos em Provo se importavam comigo, os missionários precisavam de mim e eu precisava deles. Essa impressão provou ser verdadeira. Meus amigos não entenderam porque eu não podia contar a eles, mas eles amaram mesmo assim. Também durante catorze meses ensinando japonês no CTM, pude compartilhar minha experiência missionária e meu conhecimento do idioma com os missionários. Ser capaz de dar de mim mesma era o remédio mais importante que eu poderia tomar. Isso me ajudou naquele momento difícil.

No outono de 1979, faltando mais um ano para a escola, enfrentei minha crise final na BYU. Um ex-colega de quarto descobriu meu relacionamento com Steve e me denunciou, porque com suas palavras eu representava um “perigo” para os missionários que estava ensinando. Naquela manhã de domingo, ao enfrentar meu bispo, quase fiquei histérica. Eu sabia muito bem sobre as listas de suspeitos de homossexuais mantidas pela segurança da BYU, sobre as iscas e as possíveis armadilhas. Eu estava apavorado.

Ao contar a ele toda a minha história, meu bispo ficou pasmo. Ele não podia acreditar no que estava ouvindo, nem podia acreditar que a pessoa que estava sentada diante dele era homossexual. Não me encaixo em nenhum de seus estereótipos ou preconceitos. Sua reação foi amorosa e ele me garantiu que minha situação era entre ele, o presidente da estaca, e apenas eu.

Nos dias que se seguiram, ele e o presidente da estaca determinaram que, como fazia muito tempo desde meu envolvimento sexual com Steve e como eu não me enquadrava na categoria de “homossexual rebelde”, conforme definido pelo Manual do Bispo, eu poderia permanecer em BYU e nenhuma ação seria tomada contra a minha membresia. A princípio, tanto o bispo quanto o presidente da estaca estavam decididos a me enviar a um conselheiro. Dada minha experiência anterior, fiquei com medo. No entanto, durante as semanas seguintes, o bispo pareceu abandonar essa ideia e ficou cada vez mais confuso e preocupado. Em uma de nossas muitas entrevistas, ele confessou que não sabia como me ajudar e que agora tinha vários outros casos de homossexualidade em sua ala para tratar. Além disso, seu desejo de ir diretamente às Autoridades Gerais para obter mais compreensão foi firmemente contestado pelo presidente da estaca.

Nesse ponto, dei o primeiro passo real para assumir a responsabilidade por minha própria vida. Senti como se todos estivessem tomando decisões sobre minha vida, menos eu. Marquei um encontro com o presidente da estaca, que ainda não conhecia. Nosso encontro começou cordialmente, mas ele pareceu surpreso por eu ser bem versado e familiarizado com o assunto da teoria psicológica no que se refere à homossexualidade. Na verdade, ele pareceu surpreso que eu também pudesse ser uma testemunha confiável de minha própria experiência. Minha frustração começou a crescer, assim como minha raiva quando ele confessou isso como profissional - ele tinha um Ph.D. em psicologia educacional - ele sabia que a homossexualidade não era um estado curável ou mutável. Mas em sua posição como líder da igreja, ele se sentiu compelido a apoiar a posição oficial da igreja. Além disso, disse ele, os irmãos não queriam realmente dizer que alguém poderia ser curado, apenas que um homossexual não deveria agir de acordo com seus sentimentos.

Fiquei indignado. Finalmente ficou claro para mim que a posição da igreja sobre isso não era clara. O que me foi dito anteriormente e o que agora estava sendo dito eram de fato muito diferentes. Finalmente, eu sabia que precisava obter minhas próprias respostas.

Durante as semanas anteriores, eu havia concordado com meu bispo em obedecer a todos os padrões da igreja e da BYU durante meu tempo restante lá. Agora, informei ao presidente da estaca que tinha meus próprios requisitos. No ano anterior, alguém da Affirmation que tinha ouvido falar de minha experiência na terapia de aversão deu meu nome à estação de televisão pública em Salt Lake City porque estava interessado em produzir um programa sobre homossexualidade na BYU. Embora eu tivesse recusado a entrevista, disse ao presidente da estaca que, se eu suspeitasse de qualquer assédio por parte da segurança, tornaria pública minha história na televisão pública ou nos jornais, ou qualquer pessoa que quisesse ouvir.

A cor sumiu de seu rosto. Ele gaguejou que eu simplesmente não podia fazer isso. Ele perguntou: "E quanto à BYU?" Eu finalmente entendi que a imagem pública da BYU era mais importante para esse homem do que eu.

Eu perguntei: "E quanto a mim?" Era isso, fim, estava acabado. Eu terminaria minha graduação e deixaria BYU e Provo. Talvez eu até deixasse a igreja. Minha última entrevista com meu bispo é algo que nunca esquecerei. Com lágrimas nos olhos, ele me disse que lamentava ter falhado comigo e que a igreja tinha falhado comigo. Minha resposta a ele foi e ainda é que ninguém poderia ter me tratado com maior preocupação e amor cristão do que ele. Ele se desculpou porque seu desejo de obter mais compreensão diretamente dos irmãos havia sido bloqueado pelo presidente da estaca. Respondi que, embora achasse que a atitude do presidente da estaca era mais um exemplo de expediente administrativo do que de amor cristão, realmente não o culpava. Em sua posição, eu poderia ter feito o mesmo.

E assim terminei meu semestre, obtive meu diploma e fui embora. Era claro para mim que eu precisava encontrar minha própria vida e que não poderia encontrá-la onde estava. Mudei-me em setembro de 1980 para a área da Baía de São Francisco. Em 1983, me reconectei com a Afirmação e, embora tenha frequentado a Igreja no início, acabei ficando inativo. Talvez haja maior segurança espiritual dentro da congregação dos santos, mas minha escolha de partir reflete meu desejo de viver livre de mentiras, negação e ódio por mim mesmo e meu desejo de aceitar a responsabilidade por minha própria vida. Em última análise, não posso e não irei aonde me fazem sentir indigno ou indesejado.

Encontrei com meus amigos na Afirmação e com muitos outros amigos e familiares um profundo senso de comunidade e, ao aceitar a mim mesmo, um maior senso de pertencer à família humana que inclui todas as pessoas - negras e brancas, homens e mulheres, velhos e jovens , os justos e os não tão justos, aqueles que acreditam, aqueles que não acreditam, aqueles que são homossexuais, aqueles que são heterossexuais, aqueles que se encaixam na igreja e na sociedade e aqueles que são meramente diferentes.

Em junho, marchei com minha família da Afirmação na Parada do Dia da Liberdade Gay de São Francisco. Senti orgulho de estar lá com aqueles que foram meus amigos e familiares em nosso grupo de Afirmação e de estar lá com aquela vasta e variada multidão de humanidade - para ver a aceitação que temos entre a comunidade de gays e lésbicas e entre os maiores comunidade da área da Baía de São Francisco e sentir orgulho de minha identidade como pessoa homossexual e de minha herança como mórmon.

É para minha herança na igreja que procuro minha maior fonte de força. É no exemplo de Joseph Smith, que quando menino pediu diretamente a Deus que o guiasse, que procuro inspiração. É também para os santos dos últimos dias, com quem às vezes sinto uma enorme frustração, que procuro um exemplo melhor do que agora. Sei que nos santos existe um enorme reservatório de honestidade, amor cristão e compaixão, compreensão, inteligência e boa vontade.

Por fim, encontro consolo e compreensão nas escrituras, especialmente no Livro de Mórmon. Uma referência em particular me fala mais claramente do poder do Livro de Mórmon como uma testemunha de Jesus Cristo porque define da maneira mais bela e clara a mensagem central do evangelho: “E a caridade sofre por muito tempo, é bondosa e não inveja e não é inchada, não busca o que é seu, não se irrita facilmente, não pensa o mal e não se alegra com a iniqüidade, mas se alegra com a verdade, tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. Portanto, meus amados irmãos, se não tendes caridade, nada sois, porque a caridade nunca falha. Portanto, apegue-se à caridade, que é a maior de todas, pois todas as coisas devem falhar. Mas a caridade é o puro amor de Cristo e dura para sempre; e o que for encontrado possuidor dela no último dia, estará bem para ele ”(Morôni 8: 45-47).

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