{"id":10211,"date":"2017-01-01T10:00:52","date_gmt":"2017-01-01T17:00:52","guid":{"rendered":"http:\/\/affirmation.org\/?p=10211"},"modified":"2021-10-03T09:53:23","modified_gmt":"2021-10-03T15:53:23","slug":"being-mormon-lesbian-and-in-love","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/affirmation.org\/pt\/ser-mormon-lesbica-e-apaixonada\/","title":{"rendered":"Ser m\u00f3rmon, l\u00e9sbica e apaixonada ..."},"content":{"rendered":"

Esta postagem foi publicada originalmente no Blog do Rational Faiths<\/a>, e \u00e9 reproduzido aqui com a permiss\u00e3o do autor.<\/em><\/p>\n

Por Laura Root<\/p>\n

\"laura_root\"<\/a><\/p>\n

Enquanto estou sentado na reuni\u00e3o de Jejum e Testemunho esta manh\u00e3, ou\u00e7o um homem falar sobre fam\u00edlias. Ele expressa a imensa alegria que sente em sua vida por ter esposa e fam\u00edlia. Ele diz que recentemente tem se perguntado por que as fam\u00edlias s\u00e3o t\u00e3o importantes para nosso Pai Celestial que todos os Seus filhos espirituais nascem e s\u00e3o criados em uma fam\u00edlia. Ele ent\u00e3o responde sua pr\u00f3pria pergunta afirmando: \u201c\u00e9 porque dentro do casamento e da fam\u00edlia aprendemos a amar como Deus\u201d. \u201cExatamente\u201d, pensei, \u201cfoi exatamente por isso que pedi em casamento a minha namorada h\u00e1 duas semanas\u201d. Quero me tornar como meu Pai Celestial e aprender a amar os outros incondicionalmente, e quero a oportunidade de me casar para me ajudar a refinar esse processo.<\/p>\n

Tendo nascido e crescido na igreja SUD, sempre quis e planejei me casar e algum dia ter uma fam\u00edlia. Mas, com o passar do tempo, percebi que n\u00e3o sentia pelos meninos o mesmo que meus amigos sentiam. Aos 20 anos, percebi que era gay depois de um relacionamento rom\u00e2ntico de um ano com um colega de quarto da BYU. Pela primeira vez na vida me apaixonei. Foi incr\u00edvel. Parecia normal. Parecia natural e f\u00e1cil. Foi de longe a melhor sensa\u00e7\u00e3o que j\u00e1 tive. Tamb\u00e9m foi muito desconcertante para mim. Minha igreja ensinou que esse tipo de relacionamento n\u00e3o era de Deus, ent\u00e3o como poderia ser t\u00e3o incr\u00edvel? Ser gay n\u00e3o se encaixava no plano que eu tinha para mim como santo dos \u00faltimos dias. Eu queria me casar no templo. Queria me encaixar. Queria fazer o que achava que o Pai Celestial queria que eu fizesse. Ent\u00e3o eu disse um n\u00e3o doloroso e de partir o cora\u00e7\u00e3o a esse amor e enterrei e neguei essa parte de mim. Ent\u00e3o, comecei a procurar um homem por quem pudesse sentir os mesmos sentimentos que sentia por minha colega de quarto. Achei que seria mais f\u00e1cil porque agora eu sabia como era o amor. Eu s\u00f3 precisava encontr\u00e1-lo novamente, s\u00f3 que desta vez com um homem.<\/p>\n

Por 20 anos, neguei uma parte essencial de minha identidade e permaneci um membro bom, ativo e fiel da igreja. E eu namorei. Eu namorei muito, sempre desejando sentir os mesmos sentimentos de conex\u00e3o emocional e estar apaixonado que sentia pela minha colega de quarto. Em quase tr\u00eas d\u00e9cadas de namoro (se voc\u00ea contar desde os 16 anos, quando comecei a namorar), nunca cheguei perto. No come\u00e7o, pensei que havia algo errado comigo. As pessoas me disseram que eu era muito exigente. Outras pessoas me disseram que sou muito intimidante porque tive uma carreira de sucesso. Outras pessoas apenas me disseram que algum dia o certo viria. Depois de um tempo, praticamente desisti de namorar e pedi demiss\u00e3o para viver minha vida sozinha. Eu tive uma vida feliz, mas algo grande estava faltando, e eu sabia disso.<\/p>\n

Ent\u00e3o, cerca de 2 anos e meio atr\u00e1s, aos 44 anos, comecei a lidar honestamente com o fato de ser gay. O momento em que todas as pe\u00e7as se juntaram me atingiu com for\u00e7a e me obrigou a enfrentar minha sexualidade. Foi um dos momentos mais terr\u00edveis da minha vida. Pensamentos sobre meu futuro nesta vida e nas eternidades de repente ca\u00edram com for\u00e7a sobre mim, o fardo mais pesado que j\u00e1 senti. Como tantos m\u00f3rmons gays, experimentei depress\u00e3o severa por v\u00e1rios meses e at\u00e9 mesmo alguns pensamentos suicidas. Eu n\u00e3o conseguia suportar a ideia de nunca mais sentir o amor nesta vida e nem mesmo esperar por isso. Al\u00e9m disso, \u00e9 claro, estavam as quest\u00f5es de minha felicidade eterna. A igreja ensinou que eu precisaria ser selado a um homem em algum momento para receber a felicidade eterna. E, no entanto, a ideia de ficar com um homem pela eternidade n\u00e3o parecia felicidade para mim. Tamb\u00e9m n\u00e3o poderia me imaginar deixando a igreja que amava, com todos os meus amigos e fam\u00edlia e que acreditava conter o evangelho de Jesus Cristo. A agonia e o desespero que senti naquela \u00e9poca foram insuport\u00e1veis. Eu quase n\u00e3o comi. Eu mal dormi. Eu sabia que precisava de algo para continuar, por isso li o Livro de M\u00f3rmon diariamente. Era como um soro intravenoso de nutri\u00e7\u00e3o espiritual e eu dependia disso. Ainda assim, eu tinha perguntas. O Pai Celestial me deu a capacidade de me relacionar e me apaixonar por outro ser humano e depois exigir que eu n\u00e3o a usasse como condi\u00e7\u00e3o para minha salva\u00e7\u00e3o? Eu havia aprendido que os relacionamentos gays eram pecaminosos. Mas eu sabia que o relacionamento que tive anteriormente com minha colega de quarto era lindo, libertador e maravilhoso. Como poderia encontrar felicidade em uma religi\u00e3o que n\u00e3o me permitisse o companheirismo, o romance, o amor e a conex\u00e3o espiritual e emocional com outra pessoa que me vem naturalmente? Eu lutei com essas quest\u00f5es. Eventualmente, comecei a me fazer uma pergunta diferente: Ser\u00e1 poss\u00edvel viver a f\u00e9 que amo E tamb\u00e9m viver de uma forma que seja fiel a quem eu sou?<\/p>\n

Na f\u00e9 SUD, acreditamos no poder da revela\u00e7\u00e3o pessoal. Eu tinha contado com a orienta\u00e7\u00e3o do esp\u00edrito muitas vezes em minha vida como mission\u00e1rio, em minha vida pessoal e profissional e, o mais importante, para me ensinar sobre a veracidade do Livro de M\u00f3rmon. Busquei e senti o esp\u00edrito com frequ\u00eancia e senti gratid\u00e3o pelas b\u00ean\u00e7\u00e3os do Esp\u00edrito Santo. Eu havia desenvolvido um relacionamento pessoal com meu Pai Celestial e tinha um firme testemunho do evangelho. Eu confiei no amor e preocupa\u00e7\u00e3o de Deus por mim como uma de suas filhas. Embora eu sempre tenha orado, em minha hora mais sombria, voltei-me para Ele com mais frequ\u00eancia e inten\u00e7\u00e3o do que antes. Nos meses que se seguiram \u00e0 minha nova consci\u00eancia de ser gay, meu sof\u00e1 tornou-se um lugar ao lado do qual costumava me ajoelhar para orar. Certa noite (e havia muitas), enquanto solu\u00e7ava e implorava ao Senhor por orienta\u00e7\u00e3o, senti uma imensa calma, paz e uma sensa\u00e7\u00e3o de amor vindo Dele. Naquele momento, imaginei uma hoste de anjos me cercando, prontos para me apoiar. Eu soube ent\u00e3o que o Pai Celestial sabia exatamente quem eu era, gay e tudo, que sempre fui assim e que esse fato era exatamente o que eu deveria aprender e conviver durante minha prova\u00e7\u00e3o terrena.<\/p>\n

Depois de incont\u00e1veis horas e meses de estudo, reflex\u00e3o e ora\u00e7\u00e3o, e linha sobre linha, tive v\u00e1rias outras experi\u00eancias espirituais que reafirmaram o amor, a bondade e a miseric\u00f3rdia de Deus por mim. Ele me fez saber que n\u00e3o s\u00f3 me ama mais do que posso imaginar, mas tamb\u00e9m quer que eu aproveite as b\u00ean\u00e7\u00e3os e os desafios e o processo de aprimoramento de comprometer minha vida para amar e servir \u00e0 pessoa que amo, mesmo que essa pessoa \u00e9 outra mulher. Por fim, comecei a namorar de novo, s\u00f3 que desta vez procurei o g\u00eanero certo para mim, o g\u00eanero que me permitisse criar um v\u00ednculo verdadeiro, conectar-me e encontrar felicidade e significado com outra alma humana.<\/p>\n

Acredite em mim, estou bem ciente de que isso n\u00e3o faz sentido para a maioria da minha fam\u00edlia e amigos. Isso leva muitos a se sentirem zangados, tristes e confusos. Alguns membros da minha fam\u00edlia praticamente me exclu\u00edram de suas vidas. Alguns me pediram para fingir ser algu\u00e9m diferente de quem eu sou, \u201cpelo bem das crian\u00e7as\u201d. Alguns n\u00e3o \u201ctoleram\u201d minhas escolhas e me disseram isso de maneira direta e dura. \u00c9 interessante para mim que eles estejam t\u00e3o preocupados com minha felicidade eterna que atualmente me fazem coment\u00e1rios ofensivos e cr\u00edticos sobre minhas escolhas. N\u00e3o posso deixar de pensar que esta \u00e9 uma oportunidade maravilhosa para eles ensinarem aos filhos sobre o amor crist\u00e3o em a\u00e7\u00e3o. Mesmo que eles nunca concordem com o casamento gay, ensinar aos filhos que s\u00f3 porque algu\u00e9m \u00e9 diferente, eles s\u00e3o t\u00e3o dignos de amor e pertencimento quanto qualquer outra pessoa, seria uma mensagem muito poderosa. Felizmente para mim, tamb\u00e9m tenho membros da minha fam\u00edlia que me apoiam. Al\u00e9m disso, tenho alguns amigos e membros da ala que, da mesma forma, valorizam minha amizade e me afirmam regularmente. Eu sou MUITO grato por eles. Independentemente de como os outros respondem a mim, no entanto, minha tarefa sempre foi e sempre ser\u00e1, "amar seus inimigos, aben\u00e7oar os que te maldizem, fazer o bem aos que te odeiam e orar por aqueles que te usam e perseguem mal voc\u00eas". Amor Amor amor. Sempre foi a resposta e sempre ser\u00e1 a resposta.<\/p>\n

Eu sou uma pessoa diferente do que era h\u00e1 2 anos e meio. Tenho um relacionamento mais forte com meu Pai Celestial. Tenho uma compreens\u00e3o mais clara de quem sou e qual \u00e9 a minha responsabilidade nesta vida. Senti o poder da expia\u00e7\u00e3o em meu cora\u00e7\u00e3o ao lutar para escolher o amor e a paci\u00eancia em vez da raiva e do ressentimento. Sei o que senti e experimentei ao buscar respostas e tentar colocar minha confian\u00e7a nos sussurros pessoais que recebi. Estou t\u00e3o animado e emocionado por me casar em dois meses com a mulher que amo. Sinto o amor de meu Pai Celestial neste relacionamento. Sou muito grato ao Pai Celestial que, em sua bondade e miseric\u00f3rdia, mostrou-me como posso ser meu eu aut\u00eantico e ainda ter um relacionamento significativo e s\u00f3lido com Ele e meu Salvador. Embora n\u00e3o seja mais como antes, espero continuar meu relacionamento com a igreja SUD, a igreja que amo, onde, felizmente, tenho muitos amigos gentis e amorosos.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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