![\"\"](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2017\/09\/plenary3_3.jpg\")
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por Amanda Farr<\/strong><\/p>\n Amanda Farr deu o seguinte discurso de \u201cNoite de Afirma\u00e7\u00e3o\u201d na Confer\u00eancia Internacional Anual da Afirma\u00e7\u00e3o 2017, s\u00e1bado, 23 de setembro de 2017, no Centro de Conven\u00e7\u00f5es de Utah Valley<\/em><\/p>\n Sou relativamente novo na comunidade Affirmation. No interesse de nos conhecermos melhor, deixe-me pintar um pequeno quadro. Lembro-me de espreitar no canto da biblioteca da BYU, no inverno de 2004, lendo alguns dos primeiros posts sobre donas de casa m\u00f3rmons feministas. Essas postagens me lan\u00e7aram em um novo mundo e maneira de pensar e, como resultado, tenho essas entradas de di\u00e1rio angustiadas, profundamente emocionais e ridiculamente mais recentes daquela \u00e9poca. Existe este aqui - \u00e9 um doozy. Tipo, voc\u00eas. N\u00e3o posso acreditar que estou dizendo isso, mas, embora n\u00e3o consiga me lembrar de toda a entrada, lembro-me de ter terminado dizendo "Talvez Deus responda ora\u00e7\u00f5es com feministas?"<\/span> <\/p>\n Portanto, n\u00e3o ser\u00e1 nenhuma surpresa que eu fiz o que muitas jovens mulheres m\u00f3rmons fazem: concentrei meus olhos no templo. Aquele lugar sagrado e n\u00e3o secreto que todos n\u00f3s nos esfor\u00e7amos para entrar algum dia. O templo, me disseram, poderia \u201cconsertar\u201d as coisas que estavam \u201ctestando minha f\u00e9\u201d. Como, talvez, minha atra\u00e7\u00e3o sempre presente por mulheres. Eu nem acho que poderia cham\u00e1-lo de atra\u00e7\u00e3o, do jeito que poderia nomear os artigos de f\u00e9, ou listar os profetas, ou cantar \u201cVenham, santos\u201d, mas eu sabia que estava l\u00e1, sabia que estava me testando . Eu sabia que n\u00e3o poderia dizer isso em voz alta. <\/span> <\/p>\n N\u00e3o era sagrado. Sagrado era o templo e o templo \u00e9 sagrado. O templo n\u00e3o \u00e9 um segredo sinistro. A raz\u00e3o pela qual n\u00e3o falamos sobre o templo \u00e9 porque ele \u00e9 santificado, divino, a casa do senhor. <\/span> Eu sou m\u00f3rmon. E eu sou gay. E todas essas identidades s\u00e3o sagradas. Todos s\u00e3o sagrados. Todas s\u00e3o verdades ungidas que fazem de mim quem eu sou. <\/p>","protected":false},"author":25,"featured_media":17479,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[55,30,16,1063,1062,13,27],"newsletters":[],"class_list":["post-11763","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-blog","tag-authenticity","tag-coming-out","tag-family","tag-november-2015-policy","tag-queer-women","tag-spirituality","tag-support"],"acf":[],"yoast_head":"\n
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\n<\/span>Sim. Era eu. Precioso como eu. <\/span>
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\n<\/span>Sou t\u00e3o m\u00f3rmon, meu apelido no ensino m\u00e9dio era ... M\u00f3rmon. Sou t\u00e3o m\u00f3rmon que ficava em casa nas noites de sexta-feira para fazer flashcards para a Persegui\u00e7\u00e3o de Escrituras do Semin\u00e1rio da Estaca. Flashcards, pessoal. Instant\u00e2neo. Cart\u00f5es. <\/span>
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\n<\/span>Como um aparte e para que fique registrado, eu chutei o lixo nessas buscas de escrituras. <\/span>
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\n<\/span>Outro lado: fui informado pela minha atrevida parceira Jen \u2500que essa parte foi editada, mas eu gosto, ent\u00e3o estou mantendo \u2500 que chutar o lixo de algu\u00e9m \u00e9 uma frase exclusivamente m\u00f3rmon. Eu n\u00e3o tinha ideia, ent\u00e3o estou compartilhando livremente essas informa\u00e7\u00f5es com voc\u00ea. Voc\u00eas. Est\u00e3o. Bem-vinda. <\/span>
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\n<\/span>Sou t\u00e3o m\u00f3rmon que planejei o que vestiria na pr\u00f3xima dan\u00e7a da estaca ... no caminho para casa depois da dan\u00e7a da estaca. Estou fazendo meu ponto? N\u00e3o se preocupe, posso continuar.<\/span>
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\n<\/span>Eu sou t\u00e3o m\u00f3rmon que fui ao Girls Camp com duas estacas diferentes em mais de uma ocasi\u00e3o. E n\u00e3o como, acampamento de meninas bi-staca. N\u00e3o. Como uma semana com uma estaca e uma semana adicional com outra estaca. Todo ver\u00e3o. Embora, agora que estou pensando nisso, isso possa ter mais a ver com a coisa toda de ser gay ... Enfim.<\/span>
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\n<\/span>Sou t\u00e3o m\u00f3rmon que fui ao Monte Cumora para minha viagem de semana do \u00faltimo ano do ensino m\u00e9dio. Voluntariamente. E eu estava animado com isso. <\/span>
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\n<\/span>Eu sou t\u00e3o m\u00f3rmon que n\u00e3o precisei pesquisar no Google como se escreve Cumorah enquanto escrevo isso. <\/span>
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\n<\/span>O que quero dizer \u00e9 que, para uma jovem que cresceu no oeste de PA, onde minha estaca ficava facilmente a tr\u00eas horas de carro de uma fronteira a outra, ser m\u00f3rmon era a maior parte da minha identidade. Eu n\u00e3o era apenas um m\u00f3rmon. Eu <\/span>foi<\/b> m\u00f3rmon. <\/span><\/p>\n
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\n<\/span>Era meu segredo. <\/span><\/p>\n
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\n<\/span>Mas meu segredo? Havia outras raz\u00f5es muito mais perniciosas para n\u00e3o falar sobre isso. <\/span>
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\n<\/span>E ent\u00e3o eu enterrei bem dentro de mim. Eu carreguei comigo para todo lugar, porque essa \u00e9 a coisa sobre segredos. Temos que segur\u00e1-los. As pessoas n\u00e3o colocam segredos em uma prateleira - pessoas <\/span>guarda <\/span><\/i>segredos. Eles n\u00e3o s\u00e3o doados. Os segredos devem ser mantidos com firmeza, mantidos em segredo. O templo, o sagrado, <\/span>aquele<\/b> \u00e9 o que devemos buscar. <\/span>
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\n<\/span>Em meu c\u00e9rebro supremamente m\u00f3rmon, colocando de maneira muito simples, se o sagrado era bom, ent\u00e3o o segredo deveria ser ruim. Preto e branco. Verdade com T mai\u00fasculo. A plenitude do evangelho. Isso \u00e9 o que a igreja ensinou. <\/span>
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\n<\/span>E o evangelho, o evangelho que eu tanto amava - era a boa palavra. A palavra que nos ensinou a chorar com aqueles que choram e confortar aqueles que precisam de conforto. Um ensinamento t\u00e3o sagrado. A Palavra que nos ensinou a melhor maneira de sermos como Ele, aquele mestre judeu radical que se tornou Salvador, foi nos consagrar, nos devotar, \u00e0queles ao nosso redor. A palavra era boa. E a palavra era quem eu <\/span>foi<\/b>. <\/span>
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\n<\/span>Mas esse segredo. Esse segredo era <\/span>Al\u00e9m disso<\/span><\/i> quem eu era. E eu sabia que era ruim, definitivamente n\u00e3o era sagrado. N\u00e3o havia nada sagrado no meu segredo. Quem eu era, quem eu amava; Eu n\u00e3o pude deixar de processar tudo isso como ruim. T\u00e3o impuro. N\u00e3o desejado. Indigno.<\/span>
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\n<\/span>Todas essas partes de mim, a parte m\u00f3rmon de mim e a parte secreta de mim, todas buscavam paz dentro de um lugar tumultuado e n\u00e3o havia nenhuma para ser encontrada. <\/span>
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\n<\/span>Por muito tempo, pensei que quanto mais me agarrasse ao meu segredo, menor ele se tornaria. Era uma bola de papel que amassei em meu punho, apertando cada vez mais forte. Agora estava sujo de minhas m\u00e3os e grosseiramente coberto de suor. Mas, por mais que tentasse - casamento no templo, presid\u00eancia da Sociedade de Socorro, beb\u00eas e ado\u00e7\u00e3o e cumprimento de pedidos de comida e projetos de servi\u00e7o e todas as coisas sagradas - n\u00e3o consegui amassar esse segredo em uma bola pequena o suficiente para desaparecer.<\/span>
\n<\/span>
\n<\/span>\u00c9 engra\u00e7ado o que acontece quando voc\u00ea carrega algo por tanto tempo. No come\u00e7o, voc\u00ea acha que pode fazer isso para sempre. \u201c\u00c9 s\u00f3 uma bola de papel\u201d, sussurrava para mim mesma. Min\u00fasculo, quase impercept\u00edvel. Mas, ano ap\u00f3s ano, parecia crescer em vez de diminuir. E meus bra\u00e7os come\u00e7aram a doer e meu cora\u00e7\u00e3o lutou para funcionar sob o peso crescente. E um dia, meu corpo quebrou, e meu segredo veio \u00e0 tona.<\/span><\/p>\n
\n<\/span>Eu era ... gay. <\/span>
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\n<\/span>L\u00e1 estava. Esse segredo eu me recusei a nomear, esse fardo que tentei tanto carregar. De repente, estava l\u00e1, n\u00e3o mais escondido em meu punho cerrado, apenas l\u00e1. L\u00e1 fora no mundo: sujo e coberto de suor. Mentira aberta para que todos possam ver e julgar. <\/span>
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\n<\/span>Quebrado, olhei no espelho e ... vi algu\u00e9m bom. Algu\u00e9m que amava as pessoas ao seu redor. Algu\u00e9m que serviu sua comunidade. Algu\u00e9m que lutou por um mundo mais seguro para as crian\u00e7as em sua casa. E n\u00e3o fazia sentido - porque essa parte de mim deveria ser ruim, mas ... isso <\/span>n\u00e3o foi.<\/i><\/b>
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\n<\/span>Pela primeira vez, percebi que a \u00fanica coisa ruim sobre meu segredo era que eu o estava guardando. <\/span>
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\n<\/span>Foi preciso muita pr\u00e1tica para parar de guardar esse segredo. Primeiro, apenas para mim mesma no espelho, e ent\u00e3o pequenas partes dele para amigos amados de confian\u00e7a e muitas, muitas conversas cheias de l\u00e1grimas com meu ex-marido. Houve algumas conversas terr\u00edveis com a fam\u00edlia e conversas extremamente amorosas com amigos. E finalmente toda a verdade para o mundo inteiro. Eu sou uma mulher m\u00f3rmon gay. Eu sou m\u00f3rmon. E eu sou gay. <\/span>
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\n<\/span>E todas essas identidades s\u00e3o sagradas. Todos s\u00e3o sagrados. Todas s\u00e3o verdades ungidas que fazem de mim quem eu sou. <\/span>
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\n<\/span>Como m\u00e3e, olho para meus filhos e vejo a liberdade com que vivem. Eles de alguma forma escaparam desses segredos assustadores sobre suas identidades. Minha filha, Charlotte, agora com 7 anos, n\u00e3o teve medo quando eu assumi para ela. Ela me questionou r\u00e1pida e descaradamente: \u201cUhhh, eu tenho que ser gay? Eu n\u00e3o quero ser gay. \u201d Como eu assegurei a ela que ela poderia ser absolutamente heterossexual, ela encolheu os ombros e disse: "Bem, ent\u00e3o tudo bem" e prontamente saiu para jogar barbies. Ela sabe quem ela \u00e9. Todos n\u00f3s fazemos. Nada sobre Charlotte \u00e9 segredo. <\/span>
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\n<\/span>Meu filho de nove anos vive em um mundo onde ser genderqueer \u00e9 aceito e, francamente, esperado. Um mundo onde quando o console de jogo pede a um grupo de meninos da quarta s\u00e9rie para "selecionar um g\u00eanero" e s\u00f3 oferece masculino \/ feminino eles de forma independente e, em vez disso, discutem academicamente as loucuras de um bin\u00e1rio de g\u00eanero e o rid\u00edculo de precisar declarar seu g\u00eanero em um Perfil do Xbox. \u201cComo se isso importasse\u201d, todos zombaram. <\/span>
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\n<\/span>Eu sei, meus beb\u00eas s\u00e3o pequenos e eles vir\u00e3o com uma nova gera\u00e7\u00e3o de segredos. Mas rezo para que a li\u00e7\u00e3o que aprender\u00e3o comigo \u00e9 que a energia que usamos para manter esses segredos t\u00e3o firmes, no final das contas, se torna o poder que esses segredos t\u00eam sobre nossas vidas. <\/span>
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\n<\/span>Quem somos e quem amamos: essas verdades s\u00e3o sagradas.<\/span>
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\n<\/span>Posso ficar aqui de p\u00e9 e falar um grande jogo sobre segredos. Mas a verdade \u00e9 que ainda os guardo. Eu os guardo para mim - pequenos, como onde eu escondo os oreos. Mas tamb\u00e9m mantenho as verdades em segredo em algum esfor\u00e7o para proteger aquela outra identidade m\u00f3rmon sagrada que possuo. <\/span>
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\n<\/span>Dirijo pelo pr\u00e9dio de minha antiga ala e, do banco de tr\u00e1s, meu filho de quatro anos fala: \u201cEssa \u00e9 a nossa igreja! Por que n\u00e3o vamos mais? \u201d e a crian\u00e7a de sete anos pergunta: "Sim, m\u00e3e, por que eles a expulsaram?" E eu sento em sil\u00eancio. Ainda n\u00e3o tenho coragem de compartilhar esse segredo. <\/span>
\n<\/span>
\n<\/span>Ainda n\u00e3o encontrei coragem para abrir o meu primeiro e deixar esse segredo vazar. N\u00e3o posso me virar e olhar em seus olhos perfeitos e dizer: \u201cN\u00e3o fui s\u00f3 eu que eles rejeitaram\u201d.<\/span>
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\n<\/span>"Foi voc\u00ea."<\/span><\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"