![\"Michael](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/04\/Michael-Haehnel-Global-1719x900.jpg\")
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por Michael Haehnel<\/strong><\/p>\n No in\u00edcio da adolesc\u00eancia, encontrei dois momentos decisivos monumentais: 1) Percebi que me sentia atra\u00edda por homens e 2) Aprendi por mim mesma que Deus vive e que Ele me ama. A \u00fanica maneira pela qual esses dois fatos puderam coexistir em meu cora\u00e7\u00e3o foi devido a um curioso paradoxo em minha experi\u00eancia na igreja.<\/p>\n Minha educa\u00e7\u00e3o na Igreja foi, em muitos aspectos, fadada ao fracasso. Em primeiro lugar, \u00e9ramos parte da fam\u00edlia. Minha m\u00e3e filiou-se \u00e0 Igreja quando eu tinha cinco anos. Meu pai expressou interesse pela Igreja a princ\u00edpio, mas quanto mais ele percebia como era complicado ser m\u00f3rmon, mais ele se afastava. Com o passar dos anos, sua atitude em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 Igreja mudou de evita\u00e7\u00e3o para antagonismo. Quando se tratava de criar meus quatro irm\u00e3os mais novos e eu em um lar centrado no evangelho, mam\u00e3e estava completamente sozinha.<\/p>\n Estatisticamente, as chances de fam\u00edlias com membros parciais permanecerem na Igreja s\u00e3o muito altas. O que tornou as coisas piores foi que v\u00e1rios adultos proeminentes no pequeno ramo da Nova Inglaterra que freq\u00fcentamos pareciam mais interessados em provocar divis\u00e3o do que em cultivar a f\u00e9. Alguns membros levantam regularmente a m\u00e3o para se opor aos chamados de outros. A localiza\u00e7\u00e3o de falhas era excessiva. Durante uma de minhas entrevistas de escoteiros com o comit\u00ea da tropa, o presidente do comit\u00ea tentou me convencer de que meu chefe dos escoteiros era incompetente. As discuss\u00f5es entre os irm\u00e3os adultos na reuni\u00e3o do sacerd\u00f3cio \u00e0s vezes ficavam acaloradas e chegavam at\u00e9 mesmo a insultos. Meu presidente de ramo e alguns l\u00edderes distritais ficaram desesperados com a divis\u00e3o de nosso ramo.<\/p>\n A cr\u00edtica transbordou para afetar a juventude. Era a d\u00e9cada de 1970 e eu n\u00e3o era o \u00fanico jovem com cabelo bem acima das orelhas. Um adulto me disse uma vez: \u201cSe eu n\u00e3o tivesse ficado momentaneamente cego por seu bom car\u00e1ter, n\u00e3o teria sustentado sua ordena\u00e7\u00e3o como sacerdote, por causa de seu cabelo\u201d. N\u00e3o \u00e9 de surpreender que a maioria dos rapazes de nosso ramo tenha ficado inativa.<\/p>\n Portanto, aqui est\u00e1 o paradoxo: crescer em uma fam\u00edlia de membros parciais, onde a maior preocupa\u00e7\u00e3o era apenas ir \u00e0 igreja, e frequentar a igreja em um ramo contencioso onde os adultos estavam preocupados com as defici\u00eancias uns dos outros - essas condi\u00e7\u00f5es adversas realmente me protegeram. Como assim? Porque nunca ouvi ningu\u00e9m ensinar nada sobre os males da homossexualidade. Quaisquer que sejam as atitudes que meus pais ou os adultos do ramo possam ter sobre a homossexualidade, eles estavam ocupados demais com outras coisas para express\u00e1-las. Eu sabia por mim mesmo que era homossexual - ou pelo menos que tinha fortes inclina\u00e7\u00f5es nessa dire\u00e7\u00e3o - mas experimentei essa consci\u00eancia no v\u00e1cuo. Nunca me achei doente ou pervertido. Enquanto isso, meu testemunho do amor e da bondade de Deus ficou mais forte.<\/p>\n No entanto, esse paradoxo por si s\u00f3 n\u00e3o foi suficiente para me manter mental e emocionalmente saud\u00e1vel. Ao me aproximar da idade para a miss\u00e3o, consegui por conta pr\u00f3pria desenvolver sentimentos negativos em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 minha sexualidade. Minha homossexualidade era, pensei, uma defici\u00eancia que eu teria que compensar. Planejei manter isso em segredo por toda a minha vida.<\/p>\n No entanto, seguindo um sussurro do Esp\u00edrito, falei com meu bispo um m\u00eas antes da hora marcada para minha miss\u00e3o. Meu bispo quase nunca ficava sem palavras, mas isso o pegou de surpresa. Ele conferenciou com meu presidente de estaca, que decidiu que estava tudo bem para mim seguir em frente e servir miss\u00e3o. Nesse \u00ednterim, meu bispo recuperou a compostura e, pouco antes de eu partir para a miss\u00e3o, tentou transmitir-me, em termos inequ\u00edvocos, que eu estava inteiro, completo e bom aos olhos de Deus.<\/p>\n Recusei-me a acreditar nisso. Eu sabia que Deus me amava - n\u00e3o tinha d\u00favidas disso. Mas eu n\u00e3o podia aceitar que Ele me amava por completo.<\/p>\n Estou convencido de que meu bispo estava agindo como porta-voz de Deus e que o pr\u00f3prio Deus estava tentando me dizer: "Michael, voc\u00ea est\u00e1 bem, gay e tudo." Mas sozinho, sem a ajuda dos pais, membros da igreja ou O Milagre do Perd\u00e3o (que estranhamente, ningu\u00e9m sugeriu que eu lesse), desenvolvi uma pele de couro contra a cren\u00e7a de que a homossexualidade poderia ter um lugar no plano de Deus.<\/p>\n Servi em uma miss\u00e3o maravilhosa no Jap\u00e3o. Eu n\u00e3o queria voltar para casa. No entanto, os dois anos vieram e se foram, e eu me vi de volta \u00e0 faculdade na BYU Provo. Eu me concentrei no casamento e na fam\u00edlia. Suponho que Deus estava observando e balan\u00e7ando a cabe\u00e7a, sabendo que eu estava em rota de colis\u00e3o. Deus sabia que, naquele ponto da minha vida, eu n\u00e3o estava disposto a ouvir Seus pontos de vista sobre a minha homossexualidade. Eu era como os israelitas que s\u00f3 precisavam olhar para a serpente de bronze para ser curada, mas n\u00e3o queriam. Por\u00e9m, Deus n\u00e3o desistiu de mim. Ele recorreu ao Plano B: uma par\u00e1bola.<\/p>\n Menos de um ano depois de voltar para casa da miss\u00e3o, atingi um ponto baixo espiritual. Decidi ir para as montanhas para um retiro pessoal. Com o Livro de M\u00f3rmon ao meu lado, dirigi o m\u00e1ximo que um carro podia subir o Monte Timpanogos, depois caminhei alguns quil\u00f4metros montanha acima. Achei que fosse participar de uma maratona pessoal do Livro de M\u00f3rmon. Deus, por\u00e9m, tinha um plano diferente. Ele enviou uma tempestade.<\/p>\n Enquanto corria para voltar para o carro, dei duas ou tr\u00eas voltas erradas e me perdi. Em vez de terminar no pequeno estacionamento \u00e0 beira de um bosque de \u00e1lamos onde meu carro estava, eu pousei no meio de uma floresta escura com pinheiros altos bloqueando quase toda a luz - mas n\u00e3o a chuva. N\u00e3o havia nada al\u00e9m de morte e decad\u00eancia no ch\u00e3o da floresta. Encharcado at\u00e9 a pele, com frio e com medo, ca\u00ed de joelhos. N\u00e3o importava que o tapete espesso e \u00famido de agulhas de pinheiro encharcasse as pernas da minha cal\u00e7a e provavelmente deixasse manchas: eu estava desesperado. Ajoelhei-me diante de uma \u00e1rvore ca\u00edda e disse: \u201cPai Celestial, estou perdido\u201d.<\/p>\n Deus imediatamente me envolveu em um cobertor de paz e me garantiu que tudo ficaria bem se eu confiasse em Sua influ\u00eancia orientadora. \u201cCaminhe na dire\u00e7\u00e3o que lhe parecer tranquila\u201d: essas foram as minhas instru\u00e7\u00f5es.<\/p>\n O processo exigia f\u00e9 porque a dire\u00e7\u00e3o que parecia pac\u00edfica por dentro nem sempre fazia sentido externamente. A certa altura, encontrei um caminho muito usado, mas a dire\u00e7\u00e3o da paz me levou a cruzar esse caminho, n\u00e3o segui-lo. Em outro ponto, a dire\u00e7\u00e3o da paz me levou a um bosque de \u00e1rvores. Mesmo assim, confiei na sensa\u00e7\u00e3o de paz e logo voltei para o carro.<\/p>\n Foi um incidente curioso. Eu tinha acabado de experimentar um milagre - mas foi mais do que um milagre. Enquanto estava sentado no meu carro, perguntei a Deus: "O que aconteceu?"<\/p>\n Ele respondeu que era uma par\u00e1bola. Ele me disse que n\u00e3o revelaria o significado da par\u00e1bola naquele momento, mas o faria em algum momento posterior da minha vida. Por enquanto, dediquei-me novamente ao estudo das escrituras e ganhei ricas recompensas por fazer isso. Eu nunca esqueci o incidente, mas eventualmente, ele desapareceu no fundo da minha mente.<\/p>\n Alguns anos depois, conheci minha esposa, Maureen, e me apaixonei por ela t\u00e3o profundamente quanto eu sabia como amar, e nos casamos. Fiquei um pouco confuso na hora: pensei que algum removedor de manchas do Esp\u00edrito viria e enxaguaria minha homossexualidade. Isso n\u00e3o aconteceu. Mas continuei, certo de que meu caminho pessoal estreito e apertado era pensar, falar e agir como heterossexual de todas as maneiras que eu pudesse.<\/p>\n Avancemos trinta anos. Para qualquer pessoa que me olhasse de fora, eu era um marido e pai respons\u00e1vel, um l\u00edder en\u00e9rgico da Igreja e um ganha-p\u00e3o bem-sucedido. Mas por dentro, eu estava ficando cinza emocionalmente e desmoronando. Na batalha contra o ataque crescente de meus sentimentos e desejos homossexuais, eu estava perdendo. Cheguei \u00e0 conclus\u00e3o de que n\u00e3o era material celestial. Nunca duvidei de que Deus me amava. Eu queria amar a Deus em troca. Ainda assim, ouvi repetidamente o refr\u00e3o: "Se me amais, guardai os meus mandamentos." Se o amor a Deus fosse medido pela obedi\u00eancia do cora\u00e7\u00e3o e da mente, falhei nesse requisito. O melhor que eu podia fazer, decidi, era manter as apar\u00eancias, na esperan\u00e7a de que minha fam\u00edlia pudesse ser salva sem mim. Eu me visualizei nos port\u00f5es do Reino Celestial, observando e parabenizando cada um dos meus entes queridos enquanto eles passavam, recuando quando o port\u00e3o se fechou, ent\u00e3o virando e encontrando meu caminho para algum reino menor e solit\u00e1rio.<\/p>\n Em um determinado domingo de manh\u00e3, acordei com uma sensa\u00e7\u00e3o de fracasso mais aguda e opressora do que nunca. Eu estava totalmente derrotado. N\u00e3o tinha esperan\u00e7a de obter ajuda de Deus. O arrependimento estava al\u00e9m de mim: n\u00e3o havia sentido em fazer promessas que eu sabia que iria quebrar. Mesmo assim, ajoelhei-me para orar. Eu n\u00e3o estava pedindo nada. Meu \u00fanico prop\u00f3sito era dizer a Deus que eu sabia onde estava e que merecia quaisquer que fossem seus julgamentos. Eu disse tr\u00eas palavras: \u201cEstou perdido\u201d. Pelo menos, eu poderia ser honesto. Isso era tudo que me restava.<\/p>\n Instantaneamente, uma vis\u00e3o floresceu em minha mente. Mais de trinta anos se passaram, mas eu conhecia o lugar: uma floresta de pinheiros profunda e escura com chuva fria caindo. O sentimento que acompanhou aquela vis\u00e3o foi o mesmo que Deus me deu trinta anos antes: paz e seguran\u00e7a. "Confie em mim agora como voc\u00ea confiou em mim ent\u00e3o, e eu o tirarei desta confus\u00e3o."<\/p>\n E a par\u00e1bola se repetiu, desta vez em c\u00e2mera muito lenta. Comecei a andar e agir e direcionar meus pensamentos na dire\u00e7\u00e3o que parecia mais tranquila. Em algumas semanas, encontrei-me no escrit\u00f3rio de meu bispo. Achei que estava recebendo uma recomenda\u00e7\u00e3o para o templo, mas acabei dizendo a ele que era gay. Ele me conectou com o site original mormonsandgays.org. Por mais inadequado que fosse aquele site primitivo, era para mim como uma vela na escurid\u00e3o total. Cerca de um m\u00eas depois, conheci um membro do sumo conselho em quem imediatamente senti que podia confiar. Eu disse a ele que era gay e ele me conectou com o site Voices of Hope do NorthStar. Assisti a alguns v\u00eddeos e, ao fazer isso, tive a impress\u00e3o de que precisava sair do arm\u00e1rio. Um por um, selecionei amigos em quem confiar, e cada um deles me ajudou a ganhar confian\u00e7a.<\/p>\n Chegou o momento em que recebi uma inspira\u00e7\u00e3o espec\u00edfica e poderosa. Eu vi uma postagem no Facebook de algu\u00e9m que eu conhecia anos antes, um membro da igreja que se declarou gay. \u201cEstenda a m\u00e3o para ele\u201d, disse a inspira\u00e7\u00e3o. "Ele vai te ajudar." Isso ia contra tudo que eu sempre acreditei sobre controlar meus desejos homossexuais. Para um homossexual, fazer companhia a outro homossexual parecia uma combina\u00e7\u00e3o de f\u00f3sforos quando se sente o cheiro a uma fuga de g\u00e1s. Mesmo assim, eu sabia que a paz de Deus n\u00e3o me desviaria. Enviei uma mensagem particular para esse velho conhecido e, pouco depois, come\u00e7amos a conversar regularmente ao telefone. No final das contas, ele me ajudou a me conectar com a Afirma\u00e7\u00e3o.<\/p>\n O processo de revela\u00e7\u00e3o teve suas voltas e reviravoltas, altos e baixos. Nem todo mundo gostou de saber que eu era gay. Al\u00e9m disso, quando sa\u00ed, passei por mudan\u00e7as mentais e emocionais inesperadas. Eu estava passando por uma reformula\u00e7\u00e3o da minha adolesc\u00eancia, desta vez acomodando minha sexualidade, ao inv\u00e9s de suprimi-la. Como qualquer adolescente, eu era estranho, temperamental e imprevis\u00edvel. Ent\u00e3o, naturalmente, foi um momento desconfort\u00e1vel para mim e para aqueles ao meu redor. No entanto, o Senhor me ajudou a manter esta verdade: que tornar-me plenamente eu mesmo era a melhor coisa que eu poderia fazer por aqueles que amava - s\u00f3 ent\u00e3o eu poderia doar a outros com a abund\u00e2ncia dos dons de Deus para mim.<\/p>\n Embora eu continuasse a enfrentar desafios, minha alma ficou cada vez mais calma com a certeza do amor e da orienta\u00e7\u00e3o de Deus. N\u00e3o duvidei mais do meu potencial para a vida eterna. Cada dia parecia mais leve e brilhante.<\/p>\n Num dia de inverno, vi o vento soprar um monte de neve dos galhos altos de uma \u00e1rvore. A neve ondulou no ar e a nuvem de flocos de neve cintilou \u00e0 luz do sol. Era como se o tecido da t\u00fanica de um anjo estivesse flutuando com o vento.<\/p>\n "Oh, Pai!" Eu disse, \u201cisso \u00e9 t\u00e3o lindo! Obrigado!" Eu abri meu cora\u00e7\u00e3o e elogiei toda a beleza que Deus trouxe para minha vida. Ent\u00e3o eu me contive. \u201cHmm\u201d, pensei, \u201cpare\u00e7o muito gay; Eu me pergunto o que Deus pensa disso. \u201d<\/p>\n Foi como se o manto cintilante descesse para me envolver, n\u00e3o com cristais frios de neve, mas com o calor do c\u00e9u. "Finalmente!" Ouvi Deus dizer: \u201cvoc\u00ea veio a mim como eu sempre o conheci. \u00c9 bom ter voc\u00ea de volta. \u201d<\/p>\n Depois de todos esses anos, finalmente entendi o que Deus tentou me dizer: "Michael, voc\u00ea est\u00e1 bem, gay e tudo."<\/p>\n Minha escritura favorita hoje em dia \u00e9 Malaquias 3:17. \u201cE eles ser\u00e3o meus, diz o Senhor dos Ex\u00e9rcitos, naquele dia em que prepararei minhas j\u00f3ias\u201d. O ba\u00fa do tesouro de Deus n\u00e3o est\u00e1 cheio apenas de diamantes, mas tamb\u00e9m cont\u00e9m esmeraldas, rubis, safiras, ametistas, granadas, top\u00e1zios. N\u00f3s LGBTQIAP + enriquecemos a beleza da grande fam\u00edlia de Deus de uma forma que s\u00f3 n\u00f3s podemos. N\u00f3s pertencemos. Eu sei disso com tanta certeza quanto sei de qualquer coisa.<\/p>\n Estou indizivelmente grato por Deus ter me protegido e me resgatado de minha pr\u00f3pria homofobia. Sou indescritivelmente grato por Sua paz que me guiou e preencheu. Estou com quase 60 anos agora, mas me sinto t\u00e3o jovem quanto uma crian\u00e7a e todos os dias s\u00e3o maravilhados.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Estou indizivelmente grato por Deus ter me protegido e me resgatado de minha pr\u00f3pria homofobia. 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