![\"Michael](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/04\/Michael-Haehnel-Global-1719x900.jpg\")
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O paradoxo e a par\u00e1bola - na manuten\u00e7\u00e3o de Deus<\/strong> O paradoxo<\/strong><\/p>\n No come\u00e7o da adolesc\u00eancia, eu encontrei dois momentos decisivos: 1) Eu percebi que estava atra\u00eddo por homens, e 2) eu aprendi por mim mesmo que Deus vive e que Ele me ama. A \u00fanica maneira pela qual esses dois fatos podem coexistir em meu cora\u00e7\u00e3o era devido a um curioso paradoxo em minha experi\u00eancia na igreja.<\/p>\n Minha cria\u00e7\u00e3o na Igreja foi, na maioria das vezes, fadada ao fracasso. Primeiro de tudo, \u00e9ramos uma fam\u00edlia dos membros. Minha m\u00e3e se juntou \u00e0 Igreja quando eu tinha cinco anos. Meu pai manifestou interesse pela Igreja no in\u00edcio, mas quanto mais ele percebia o qu\u00e3o complicado era ser um m\u00f3rmon, mais ele recuava. Com o passar dos anos, sua atitude em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 Igreja mudou de evitar para antagonismo. Quando se tratou de criar meus quatro irm\u00e3os mais novos e eu em uma casa centralizada no evangelho, mam\u00e3e estava completamente sozinha.<\/p>\n Estatisticamente, as chances contra fam\u00edlias de membros remanescentes na Igreja s\u00e3o muito altas. O que piorou as coisas foram que v\u00e1rios adultos proeminentes do pequeno ramo da Nova Inglaterra que frequentemente pareciam estar mais relacionados em fomentar a divis\u00e3o do que em fomentar a f\u00e9. Alguns membros levantaram as m\u00e3os regularmente para se opor aos chamados dos outros. A descoberta de falhas foi excessiva. Durante uma das minhas relacionadas de escoteiros com o comit\u00ea de tropas, o presidente da comiss\u00e3o tentou-me convencer de que meu chefe de escoteiros era incompetente. As taxas entre os irm\u00e3os adultos na reuni\u00e3o do sacerd\u00f3cio \u00e0s vezes ficamvam acaloradas e chegavam a cair em xingamentos. Meu presidente de ramo e alguns de nossos l\u00edderes distritais se desesperaram com a divis\u00e3o da nossa filial.<\/p>\n Cr\u00edtica transbordou para afetar a juventude. Era a d\u00e9cada de 1970 e eu n\u00e3o era o \u00fanico jovem com cabelo bem acima das orelhas. Um adulto me disse uma vez: \u201cSe eu n\u00e3o tinha ficado momentaneamente cego pelo seu bom car\u00e1ter, n\u00e3o teria sustentado sua ordena\u00e7\u00e3o como sacerdote, por causa de seu cabelo.\u201d N\u00e3o \u00e9 de surpreender que a maioria dos jovens em nosso ramo ficou inativo.<\/p>\n Ent\u00e3o, aqui est\u00e1 o paradoxo: crescer em uma fam\u00edlia dos membros, onde a maior preocupa\u00e7\u00e3o era apenas chegar \u00e0 igreja e frequentar a igreja em um ramo contencioso, onde os adultos estavam preocupados com as defici\u00eancias um do outro - essas condi\u00e7\u00f5es adversas me protegiam. Como assim? Porque eu nunca ouvi algu\u00e9m usar alguma coisa sobre os machos da homossexualidade. Quaisquer que eram como atitudes que meus pais ou os adultos do ramo tivessem sobre a homossexualidade, estavam ocupados demais com outras coisas para express\u00e1-las. Eu sabia por mim mesmo que eu era homossexual - ou pelo menos que eu tinha fortes inclina\u00e7\u00f5es nessa dire\u00e7\u00e3o - mas eu experimentei essa consci\u00eancia em um v\u00e1cuo. Nunca penso em mim mesmo como doente ou pervertido. Enquanto isso, meu testemunho do amor e bondade de Deus ficou mais forte.<\/p>\n No entanto, esse paradoxo por si s\u00f3 n\u00e3o foi suficiente para me manter mental e emocionalmente saud\u00e1vel. Quando me aproximei da idade da miss\u00e3o, consegui desenvolver sentimentos negativos em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 minha sexualidade. Minha homossexualidade era, penso, uma defici\u00eancia que eu teria que compensar. Eu planejei manter isso em segredo por toda a minha vida.<\/p>\n No entanto, seguindo uma sugest\u00e3o do Esp\u00edrito, eu fui at\u00e9 o meu bispo um m\u00eas antes de eu sair em minha miss\u00e3o. Meu bispo quase nunca perdeu como palavras, mas isso pegou desprevenido. Ele conferenciou com meu presidente de estaca, que decidiu que estava tudo bem para eu ir em frente e servir uma miss\u00e3o. Enquanto isso, meu bispo recuperou a compostura e, pouco antes de eu partir para minha miss\u00e3o, ele tentou transmitir-me, em termos inequ\u00edvocos, que eu era completo e bom aos olhos de Deus.<\/p>\n Eu me recusei a acreditar nisso. Eu sabia que Deus me amava - eu n\u00e3o tinha d\u00favidas sobre isso. Mas eu n\u00e3o podia aceitar que Ele amava tudo de mim.<\/p>\n Estou convencido de que meu bispo estava agindo como porta-voz de Deus e que o pr\u00f3prio Deus estava tentando me dizer: \u201cMichael, voc\u00ea est\u00e1 bem, gay e tudo.\u201d Mas sozinho, sem ajuda dos pais, membros da igreja ou O milagre de Perd\u00e3o (o que curiosamente, ningu\u00e9m sugeriu que eu lesse), desenvolvi uma pele de couro contra acreditar que a homossexualidade poderia ter algum lugar no plano de Deus.<\/p>\n Eu servi\u00e7o uma miss\u00e3o maravilhosa no Jap\u00e3o. Eu n\u00e3o queria voltar para casa. No entanto, os dois anos classificados e se foram, e eu me encontrei de volta \u00e0 faculdade na BYU Provo. Eu fixei minhas vistas no casamento e na fam\u00edlia. Suponho que Deus estava observando e sacudindo a cabe\u00e7a, sabendo que eu estava em rota de colis\u00e3o. Deus sabia que momento da minha vida, eu n\u00e3o estava prestes a ouvir suas opini\u00f5es sobre a minha homossexualidade. Eu era como os israelitas que s\u00f3 precisavam olhar para uma serpente de bronze para serem curados, mas n\u00e3o o fariam. No entanto, Deus n\u00e3o desistiu de mim. Ele recorreu ao Plano B: uma par\u00e1bola.<\/p>\n Menos de um ano depois que voltei para casa da minha miss\u00e3o, atingi uma baixa espiritual. Eu decidi ir para as montanhas para um retiro pessoal. Livro de M\u00f3rmon ao meu lado, eu dirigi at\u00e9 o topo do Monte Timpanogos como um carro poderia ir, em seguida, caminhei alguns milhas mais acima da montanha. Eu pensei que ia participar de uma maratona pessoal do Livro de M\u00f3rmon. Deus, no entanto, tinha um plano diferente. Ele adicionou uma tempestade.<\/p>\n Enquanto corria para voltar ao meu carro, dei duas ou tr\u00eas voltas erradas e me perdi. Em vez de acabar no pequeno estacionamento na beira de um bosque de \u00e1lamos onde ficava meu carro, aterrissei no meio de um bosque escuro com imensos pinheiros bloqueando quase toda a luz - mas n\u00e3o a chuva. N\u00e3o havia nada al\u00e9m de morte e decad\u00eancia no ch\u00e3o da floresta. Encharcada na pele, gelada e com medo, ca\u00ed de joelhos. N\u00e3o importava que o tapete grosso e \u00famido de agulhas de pinheiro penetrasse nas minhas pernas e provavelmente deixasse manchas: eu estava desesperado. Ajoelhei-me diante de uma \u00e1rvore ca\u00edda e disse: \u201cPai Celestial, estou perdido\u201d.<\/p>\n Deus imediatamente me cercou em um manto de paz e me garantiu que tudo ficaria bem se eu confiasse em sua influ\u00eancia orientadora. \u201cCaminhe na dire\u00e7\u00e3o que se sente em paz\u201d: essas foram minhas instru\u00e7\u00f5es.<\/p>\n O processo exigia f\u00e9 porque uma dire\u00e7\u00e3o que parecia ser pac\u00edfica por dentro nem sempre sentido do lado de fora. A certa altura, encontrei uma trilha bem desgastada, mas a dire\u00e7\u00e3o da paz me levou a atravessar esse caminho, e n\u00e3o segui-lo. Em outro ponto, uma dire\u00e7\u00e3o da paz me levou a um bosque de \u00e1rvores. No entanto, confiei no sentimento de paz e logo voltei para o carro.<\/p>\n Foi um incidente curioso. Eu acabara de experimentar um milagre - mas era mais que um milagre. Quando me sentei no carro, perguntei a Deus: \u201cO que aconteceu?\u201d<\/p>\n Ele respondeu que era uma par\u00e1bola. Ele me disse que n\u00e3o revelaria o significado da par\u00e1bola naquela \u00e9poca, mas em algum momento posterior da minha vida. Por enquanto, me dediquei a estudar como escrituras e ganhei recompensas ricas ao fazer isso. Eu nunca esqueci o incidente, mas eventualmente, ele sumiu no fundo da minha mente.<\/p>\n Alguns anos depois, conheci minha esposa, Maureen, me apaixonei tanto por ela, e nos casamos. Eu estava um pouco confuso na \u00e9poca: eu pensei que algum poder do Esp\u00edrito iria remover minha homossexualidade. Isso n\u00e3o aconteceu. Mas continuei, certo de que meu caminho estreito e pessoal era pensar, falar e agir de forma heterossexual de todas as formas poss\u00edveis.<\/p>\n Avance trinta anos. Para qualquer um que olhasse para mim do lado de fora, eu era um marido e pai respons\u00e1vel, um l\u00edder energ\u00e9tico da Igreja e um profissional de sucesso. Mas por dentro, eu estava ficando cinza emocionalmente e desmoronando. Na batalha contra o crescente ataque de meus sentimentos e desejos homossexuais, eu estava perdendo. Cheguei \u00e0 conclus\u00e3o de que n\u00e3o era material celestial. Eu nunca duvidei que Deus me amava. Eu queria amar a Deus em troca. No entanto, repetidas vezes, ouvi o refr\u00e3o: \u201cSe me amais, guardai meus mandamentos\u201d. Se o amor a Deus era medido pelo cora\u00e7\u00e3o e pela obedi\u00eancia, n\u00e3o cumpri essa exig\u00eancia. O melhor que pude fazer, decidi, foi manter como apar\u00eancias, na esperan\u00e7a de que minha fam\u00edlia poderia ser salva sem mim. Eu me visualizava de p\u00e9 aos port\u00f5es do Reino Celestial, observando e parabenizando cada um dos meus entes queridos enquanto eles passavam, recuando enquanto o port\u00e3o se fechava, depois virando e encontrando meu caminho para algum reino menor e solit\u00e1rio.<\/p>\n Em uma manh\u00e3 produzida de domingo, acordei com um sentimento de fracasso mais agu\u00e7ado e opressivo do que nunca. Eu fui totalmente derrotado. Eu n\u00e3o tinha esperan\u00e7a de conseguir ajuda de Deus. O arrependimento estava al\u00e9m de mim: n\u00e3o havia sentido em fazer promessas que eu sabia que iria quebrar. No entanto, ajoelhei-me para orar. Eu n\u00e3o estava pedindo nada. Meu \u00fanico prop\u00f3sito era dizer a Deus que eu sabia onde estava e merecia quaisquer julgamentos que foram. Eu proferi tr\u00eas palavras: \u201cEstou perdido\u201d. Se nada mais, eu poderia ser honesto. Isso foi tudo que me restou.<\/p>\n Instantaneamente uma vis\u00e3o floresceu em minha mente. Mais de trinta anos se passaram, mas eu conhecia o lugar: uma floresta de pinheiros escura e profunda, com chuva fria caindo. O sentimento que acompanhou essa vis\u00e3o foi o mesmo que Deus me dera trinta anos antes: paz e seguran\u00e7a. \u201cConfie em mim agora como voc\u00ea confiou em mim, e eu vou levar voc\u00ea para fora dessa bagun\u00e7a.\u201d<\/p>\n E a par\u00e1bola se repetiu, dessa vez em c\u00e2mera lenta. Comecei a andar, a agir e a apontar meus pensamentos na dire\u00e7\u00e3o que mais me dava paz. Em semanas bil, encontrei-me no escrit\u00f3rio do meu bispo. Eu pensei que estava recebendo uma recomenda\u00e7\u00e3o para o templo, mas acabei dizendo um ele que eu era gay. Ele me conectou com o site original mormonsandgays.org. Por mais inadequada que fosse aquele site primitivo, era para mim como uma vela na escurid\u00e3o total. Cerca de um m\u00eas depois, conheci um membro do sumo conselho em quem imediatamente senti que podia confiar. Eu disse a ele que era gay e ele me conectou com o site Vozes da Esperan\u00e7a da NorthStar (Vozes da esperan\u00e7a da estrela do norte). Assisti a alguns v\u00eddeos e, ao faz\u00ea-lo, senti a impress\u00e3o de que necessidade sair do arm\u00e1rio. Por um, selecione amigos para confiar, e cada um desses amigos me fornece uma confian\u00e7a ganhar.<\/p>\n Chegou a hora em que recebi um aviso espec\u00edfico e poderoso. Eu vi um post no Facebook de algu\u00e9m que eu conhecia anos antes, um membro da igreja que havia se tornado gay. \u201cEstenda a m\u00e3o para ele\u201d, disse o aviso. \u201cEle vai te ajudar.\u201d Isso foi contra tudo que eu j\u00e1 acreditei sobre meus desejos homossexuais. Para um homem gay, fazer companhia a outro homem gay parecia uma partida impressionante quando voc\u00ea sente um vazamento de g\u00e1s. No entanto, eu sabia que a paz de Deus n\u00e3o me desviaria. Enviei uma mensagem particular a esse velho conhecido e, pouco depois, come\u00e7amos a conversar regularmente ao telefone. Por fim, ele me fornece a me conectar com a Afirma\u00e7\u00e3o.<\/p>\n O processo de sair teve suas voltas e mais voltas, altos e baixos. Nem todos gostaram de saber que eu era gay. Al\u00e9m disso, quando sa\u00ed, sofri mudan\u00e7as mentais e emocionais inesperadas. Eu estava passando por cima da minha adolesc\u00eancia, desta vez acomodando minha sexualidade, ao contr\u00e1rio de suprimi-la. Como qualquer adolescente, eu era desajeitado, temperamental e imprevis\u00edvel. Ent\u00e3o, naturalmente, foi um momento desconfort\u00e1vel para mim e para aqueles que est\u00e3o ao meu redor. No entanto, o Senhor me fornece a manter essa verdade: tornar-me plenamente a melhor coisa que eu poderia fazer por aquele que amava - s\u00f3 ent\u00e3o poderia dar aos outros a fonte dos dons de Deus para mim.<\/p>\n Embora eu continuasse a enfrentar desafios, minha alma ficou mais calma e mais calma com a seguran\u00e7a do amor e da orienta\u00e7\u00e3o de Deus. Eu n\u00e3o duvidei mais do meu potencial para a vida eterna. Todos os dias pareciam mais claros e brilhantes.<\/p>\n Um dia de inverno, vi o vento soprar um monte de neve dos ramos altos de uma \u00e1rvore. A neve ondulava no ar ea nuvem de flocos de neve brilhava \u00e0 luz do sol. Era como se o vento tecido do manto de um anjo existente flutuando ao.<\/p>\n "Oh, pai!" Eu disse, \u201cisso \u00e9 t\u00e3o lindo! Obrigado! \u201dEu derramei meu cora\u00e7\u00e3o e elogiei toda a beleza que Deus trouxe para a minha vida. Ent\u00e3o eu me peguei. \u201cHmm\u201d, eu penso, \u201ceu sou bem gay; Eu me pergunto o que Deus pensa disso.<\/p>\n Era como se o robe brilhante viesse me envolver, n\u00e3o com cristais frios de neve, mas com o calor do c\u00e9u. \u201cFinalmente!\u201d Ouvi Deus dizer: \u201cvoc\u00ea veio a mim como eu sempre te conheci. \u00c9 bom ter voc\u00ea de volta.<\/p>\n Depois de todos esses anos, finalmente entendi o que Deus havia tentado me dizer: \u201cMichael, voc\u00ea est\u00e1 bem, gay e tudo mais.\u201d<\/p>\n Minha escritura favorita nos dias de hoje \u00e9 Malaquias 3:17. \u201cE eles ser\u00e3o meus, diz o Senhor dos Ex\u00e9rcitos, no dia em que eu fizer como minhas joias.\u201d O ba\u00fa de Deus n\u00e3o \u00e9 cheio de diamantes, mas cont\u00e9m tamb\u00e9m esmeraldas, rubis, safiras, ametistas, granadas e top\u00e1zios. N\u00f3s LGBTQIAP + enriquecemos a beleza da grande fam\u00edlia de Deus de uma forma que s\u00f3 n\u00f3s podemos. N\u00f3s pertencemos. Eu sei disso com tanta certeza quanto sei de alguma coisa.<\/p>\n Eu sou imensamente grato que Deus me protege e me resgatou da minha pr\u00f3pria homofobia. Eu sou infinitamente grato por sua paz que me guiou e me encheu. Tenho quase sessenta anos agora, mas me sinto t\u00e3o jovem quanto uma crian\u00e7a e todo dia \u00e9 cheio de admira\u00e7\u00e3o.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Eu sou infintamente grato que Deus me protege e me resgatou da minha pr\u00f3pria homofobia. 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\nde Michael Haehnel<\/strong><\/p>\nUma par\u00e1bola<\/h3>\n
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