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Conto por Luiz Correa<\/p>\n
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J\u00e1 tem alguns domingos que tenho levantado cedo, tomado meu banho colocado minha roupa de ir para igreja, pego o carro e me dirijo sempre em dire\u00e7\u00e3o a minha ala, onde eu cresci, passei toda a minha adolesc\u00eancia, sai para a miss\u00e3o, voltei da miss\u00e3o. Sempre coloco meu carro na mesma vaga desde o meu primeiro carro. Mas estes \u00faltimos domingos tem sido diferente, eu chego coloco o carro na mesma vaga, mas n\u00e3o consigo sair de dentro do carro, sempre tem um irm\u00e3o ou irm\u00e3 que passa por mim e me cumprimenta com um leve aceno e eu sempre retribuo, mas n\u00e3o tenho coragem de sair do carro.<\/p>\n
A raz\u00e3o desta minha atitude \u00e9 que desde que passei pela entrevista com o meu bispo, eu tenho me sentido para fora da caixinha, ou seja, n\u00e3o pertencente aquele lugar. N\u00e3o que eu tenha perdido o meu testemunho do evangelho, mas que parece que as pessoas olham para mim, com aquele sorriso de canto de boca, querendo dizer alguma coisa.<\/p>\n
N\u00e3o sei se teria sido melhor se eu tivesse guardado todos os meus pensamentos e sentimentos s\u00f3 para mim mesmo, talvez eu n\u00e3o tivesse me sentido assim, vendo o mundo determinado o dedo para mim.<\/p>\n
Eu passei toda a minha inf\u00e2ncia, adolesc\u00eancia e miss\u00e3o tendo estes sonhos e desejos pelos meus colegas na igreja, na escola, na miss\u00e3o, mas nunca contei para ningu\u00e9m, nem mesmo em minhas conversas com o Pai Celestial, mesmo sabendo que ele j\u00e1 sabia de tudo, mas sempre preferi n\u00e3o falar sobre isso, pois tinha medo do castigo que ele poderia me dar.<\/p>\n
Sempre pensar, porque gostar de outra pessoa seria t\u00e3o errado. Muitas vezes sentado nas reuni\u00f5es da igreja eu ficava olhando para os outros rapazes e pensava, se eles tamb\u00e9m n\u00e3o s\u00e3o esse mesmo sentimento que eu tinha.<\/p>\n
Eu n\u00e3o queria fazer mal a ningu\u00e9m, s\u00f3 gostaria de amar algu\u00e9m e ser amado por este algu\u00e9m. N\u00e3o sei at\u00e9 onde eu posso chegar com tudo isso, pois os sentimentos dentro de mim, parece um turbilh\u00e3o que processa muitas coisas ao mesmo tempo. Existe um misto de desejo de estar com algu\u00e9m ao meu lado, mas ao mesmo tempo com tudo o que aprendi na igreja, penso que isso n\u00e3o seria de bom agrado aos olhos de Deus.<\/p>\n
A minha inercia dentro do carro na porta da igreja \u00e9 porque eu sei que n\u00e3o posso seguir em frente no evangelho como eu gostaria. O meu desejo de servir e testemunho continua intactos dentro de mim, eles n\u00e3o mudaram nada desde que decida que eu deveria ser eu mesmo.<\/p>\n
Eu s\u00f3 gostaria que eles pudessem entender que o meu desejo \u00e9 simples, que \u00e9 servir no evangelho e amar algu\u00e9m como eu. Porque \u00e9 t\u00e3o dif\u00edcil para as pessoas entendemem isto. Porque, ser exclu\u00eddo somente porque quero amar?<\/p>\n
Nestes \u00faltimos domingos parado no estacionamento da capela, dentro do carro tem me feito<\/p>\n
Pensar e repensar muitas coisas em minha vida, muitas vezes eu posso sentir que o espirito est\u00e1 no banco do passageiro me confortando, enquanto as pessoas passam-me cumprimentando e dando aquele sorrido de canto de boca, n\u00e3o sinto nada com isso. S\u00f3 me vem a certeza de que a minha decis\u00e3o foi bem tomada, em decidir ser eu mesmo, mas por enquanto s\u00f3 me falta a coragem de querer estar l\u00e1 dentro, mas isso \u00e9 com o tempo. Assim como eu tivo o tempo de me aceitar, terei o tempo de voltar a sentar em uma reuni\u00e3o na igreja<\/p>\n
Como fa\u00e7o todos os domingos, antes que todos saiam das reuni\u00f5es, ligo o carro e volto para casa.<\/p>\n
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