![\"Kathy](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/09\/Kathy-Spencer-1719x900.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
por Kerry Spencer<\/strong><\/p>\n Aqui est\u00e1 um segredo: meu marido e eu somos gays.<\/p>\n O fato de isso ainda ser um segredo para tantas pessoas tem a ver menos com vergonha - embora sejamos m\u00f3rmons, ent\u00e3o, sim, h\u00e1 vergonha - do que com praticidade, uma sensa\u00e7\u00e3o de perplexidade sobre o que, na terra de Deus, fazer sobre isso.<\/p>\n Estar em um casamento de orienta\u00e7\u00e3o mista n\u00e3o \u00e9 algo que jamais ter\u00edamos escolhido de prop\u00f3sito.<\/p>\n Mas em nosso mundo muito, muito m\u00f3rmon, ser gay era apenas ... nunca uma op\u00e7\u00e3o. Estava t\u00e3o fora do reino de algo que at\u00e9 mesmo consider\u00e1vamos poss\u00edvel que, quando aceitamos o que era, est\u00e1vamos casados e com filhos, nossas vidas inextricavelmente emaranhadas.<\/p>\n Era tarde demais para nos perguntarmos o que hav\u00edamos feito.<\/p>\n Meus ancestrais cruzaram as plan\u00edcies at\u00e9 Salt Lake City com parelhas de bois e carrinhos de m\u00e3o; ser m\u00f3rmon \u00e9 mais do que uma religi\u00e3o para mim. \u00c9 quem eu sou.<\/p>\n E no ano passado, sentei-me no escrit\u00f3rio de meu bispo para discutir a possibilidade de deixar a igreja.<\/p>\n O quarto cheirava a minha inf\u00e2ncia. As paredes eram forradas de estopa, o ch\u00e3o coberto com carpete industrial e retratos de Jesus nas paredes. O bispo tentou ser gentil. Tentei entender meus motivos.<\/p>\n \u201cEu s\u00f3 ...\u201d Eu lutei pelas palavras e n\u00e3o lutei por elas ao mesmo tempo. Tudo o que eu queria dizer estava logo abaixo da superf\u00edcie, e eu o reprimi por reflexo, sabendo que existem coisas que voc\u00ea n\u00e3o deveria admitir em voz alta. \u201cGuardar os mandamentos\u2026\u201d, disse eu, \u201cfazer a coisa 'certa'\u2026 Isso nos magoou. Nos machucou irreparavelmente. \u201d<\/p>\n \u201cN\u00e3o entendo\u201d, disse ele. \u201cComo guardar os mandamentos pode prejudic\u00e1-lo? Voc\u00ea n\u00e3o poderia explicar um pouco mais? \u201d<\/p>\n Senti um gosto amargo na boca. Senti que se falasse, isso encheria a sala. Como voc\u00ea explica o que significa se encontrar em uma posi\u00e7\u00e3o totalmente em conflito com sua biologia fundamental? Como voc\u00ea explica a sensa\u00e7\u00e3o de saber em seu cora\u00e7\u00e3o que n\u00e3o est\u00e1 intrinsecamente errado? Que sua ontologia n\u00e3o \u00e9 um equ\u00edvoco a ser resolvido nas eternidades?<\/p>\n Eu poderia ter aberto e fechado minha boca algumas vezes antes de falar novamente. Eu sei que a sala parecia pequena. L\u00e1 estava o rosto do bispo, o calor da m\u00e3o de meu marido na minha e as coisas que eu n\u00e3o sentia como se pudesse dizer.<\/p>\n N\u00e3o me lembro qual foi minha resposta. Eu sei que n\u00e3o disse a ele que n\u00e3o era hetero. N\u00e3o era da conta dele, pensei. Ou, pelo menos, n\u00e3o era algo que eu queria que um de meus l\u00edderes m\u00f3rmons soubesse; certas li\u00e7\u00f5es est\u00e3o arraigadas muito profundamente.<\/p>\n O conforto que obtive da m\u00e3o de meu marido parecia uma contradi\u00e7\u00e3o estranha ao motivo de estarmos naquele quarto.<\/p>\n Mas tudo isso \u00e9 uma contradi\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Que est\u00e1vamos nesse casamento? Por causa da igreja.<\/p>\n Ser m\u00f3rmon nos magoou mais do que posso dizer com palavras.<\/p>\n Mesmo assim, nosso casamento, por mais conturbado que fosse, nossos filhos, presos no meio como est\u00e3o, ambas as coisas nos trouxeram alegria. A igreja nos trouxe alegria e significado e nos destruiu totalmente.<\/p>\n O paradoxo est\u00e1 na base de tudo isso.<\/p>\n Aqui est\u00e1 algo que aprendi com os m\u00f3rmons: a contradi\u00e7\u00e3o \u00e9 a base da mortalidade.<\/p>\n No Jardim do \u00c9den, havia dois mandamentos: um, n\u00e3o coma o fruto, dois, multiplique e reabaste\u00e7a. Os m\u00f3rmons acreditam que voc\u00ea n\u00e3o poderia ter feito um sem quebrar o outro. Toda a mortalidade, toda a \u201cobra e gl\u00f3ria de Deus\u201d \u00e9, portanto, baseada em um duplo v\u00ednculo - uma clivagem t\u00e3o antiga quanto a pr\u00f3pria humanidade.<\/p>\n Em outras palavras: foi uma configura\u00e7\u00e3o desde o in\u00edcio.<\/p>\n O dia em que nos casamos tem uma esp\u00e9cie de alegria nebulosa em minha mem\u00f3ria agora. Lembro-me de flores azuis, sorrindo tanto que meu rosto doeu e sentindo uma profunda sensa\u00e7\u00e3o de que estava fazendo a coisa certa.<\/p>\n Houve um momento, logo antes de entrarmos na sala de selamento do templo. Vimo-nos vestidos com as roupas do templo, um de frente para o outro, esperando sermos chamados para dentro. N\u00f3s dois rimos.<\/p>\n N\u00e3o quer\u00edamos correr.<\/p>\n Isso foi escrito nos c\u00e9us, pensamos.<\/p>\n Ele pegou minha m\u00e3o tamb\u00e9m.<\/p>\n Quando descobri sobre meu marido pela primeira vez, n\u00e3o acreditei.<\/p>\n As coisas estavam dif\u00edceis naquela \u00e9poca, por v\u00e1rios motivos. Ele foi despedido. Eu tinha feito uma s\u00e9rie de cirurgias de c\u00e2ncer. Parecia o pior momento poss\u00edvel para tal revela\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Lembro-me de sentar na beira da banheira e apenas ... olhando. Olhei para as rachaduras no lin\u00f3leo como se fossem met\u00e1foras. O quarto estava frio, mas n\u00e3o estremeci. Eu estava perdido. N\u00e3o muito tempo antes, um ladr\u00e3o entrou em nosso por\u00e3o e roubou canos de cobre, inundando a casa e causando $20.000 de danos. Eu pensei que era quando cheguei ao ponto de ruptura.<\/p>\n E foi. Porque naquele dia, sentado naquela sala, eu estava al\u00e9m disso. Eu estava pairando no quase c\u00f4mico espa\u00e7o inferior de tudo ser apenas ... demais.<\/p>\n Mas quanto mais casamentos de orienta\u00e7\u00e3o mista eu vejo, mais eu descobri que o ponto de ruptura \u00e9 geralmente assim.<\/p>\n Existem fardos que voc\u00ea pode carregar e dor que voc\u00ea pode enterrar. Mas voc\u00ea s\u00f3 pode fazer isso por um certo tempo. O nascimento de um prematuro, a defici\u00eancia de um c\u00f4njuge, a perda de um filho, quando os desafios da mortalidade se tornam insuport\u00e1veis, voc\u00ea simplesmente ... voc\u00ea n\u00e3o pode. N\u00e3o mais. As pr\u00f3prias c\u00e9lulas do seu corpo clamam pelo amor e conforto para o qual foram constru\u00eddas. Algo t\u00e3o profundo dentro de voc\u00ea como a ora\u00e7\u00e3o lhe diz o vazio que voc\u00ea sempre sentiu e nem sempre p\u00f4de nomear ... a sensa\u00e7\u00e3o vazia de que algo est\u00e1 faltando ... h\u00e1 uma solu\u00e7\u00e3o para isso e sempre existiu.<\/p>\n Somos, todos n\u00f3s, criaturas de Deus.<\/p>\n S\u00f3 podemos lutar contra isso por muito tempo antes de n\u00e3o podermos mais.<\/p>\n Algum tempo depois que descobri sobre meu marido, algu\u00e9m da minha fam\u00edlia me fez sentar.<\/p>\n Eu n\u00e3o tinha contado a eles sobre isso.<\/p>\n Eu n\u00e3o disse a ningu\u00e9m.<\/p>\n Eu escrevi um ensaio an\u00f4nimo que publiquei online. Isso foi tudo. Eu ficaria chocado ao descobrir que eles viram. (N\u00e3o que eles o tivessem reconhecido como eu, mesmo se tivessem.)<\/p>\n O ch\u00e3o estava levemente empoeirado com os escombros das crian\u00e7as correndo para dentro e para fora da casa, os ecos de suas risadas contrastando com a seriedade da conversa. Lembro-me das cadeiras de couro pegajosas sob minhas coxas.<\/p>\n \u201cSe voc\u00ea ou seu marido s\u00e3o secretamente gays\u201d, disseram. "\u00c9 melhor voc\u00ea manter isso para si mesmo."<\/p>\n N\u00e3o pude dizer se eles falaram porque, em algum n\u00edvel, eles sabiam. Ou se eles estivessem apenas conversando. Certamente eles n\u00e3o sabiam das coisas que eu sabia. Eles n\u00e3o podiam saber como sua proclama\u00e7\u00e3o moldaria os pr\u00f3ximos anos de minha vida.<\/p>\n A porta bateu enquanto meus filhos corriam novamente. Eles estavam usando mai\u00f4s e deixaram pegadas molhadas enquanto corriam, manchadas de lama e peda\u00e7os de grama.<\/p>\n \u201cEsses s\u00e3o seus filhos\u201d, disse um membro da minha fam\u00edlia. \u201cEsses s\u00e3o seus filhos e eles s\u00e3o a coisa mais importante. Quaisquer desejos ego\u00edstas, quaisquer impulsos carnais ... Eles n\u00e3o importam. Voc\u00ea pode apenas engolir e fazer funcionar at\u00e9 crescerem. Ent\u00e3o, tanto faz. Fa\u00e7a o que voc\u00ea quiser. Mas voc\u00ea n\u00e3o pode falhar com eles. \u201d<\/p>\n Lembro-me de pensar que h\u00e1 mais maneiras de prejudicar crian\u00e7as do que dizer a verdade. Lembro-me de pensar que sempre h\u00e1 uma maneira de ajud\u00e1-los nas transi\u00e7\u00f5es. Lembro-me de pensar que o amor n\u00e3o pode ser reduzido a impulsos carnais. Que n\u00e3o h\u00e1 nada de errado em crian\u00e7as saberem que o amor \u00e9 complicado. Essa vida \u00e9 complicada. Que cometemos erros e que o pr\u00f3prio ato de errar sempre fez parte do plano de Deus.<\/p>\n Mas acho que n\u00e3o disse nenhuma dessas coisas.<\/p>\n N\u00e3o tenho certeza se disse alguma coisa.<\/p>\n Eu era aluno da BYU quando me apaixonei por uma mulher pela primeira vez.<\/p>\n N\u00e3o tenho certeza se reconheci o que era. Ou melhor ... sim, mas sempre que o fa\u00e7o, fecho os pensamentos com for\u00e7a e rapidez.<\/p>\n Em vez de amor, chamei de amizade.<\/p>\n Sempre foi uma mentira e eu sabia disso. Mas foi assim que chamei.<\/p>\n Uma vez, meu carro quebrou na casa dela. N\u00e3o me ocorreu que algu\u00e9m pudesse consertar. Ent\u00e3o eu fiquei l\u00e1 no gramado dela, olhando para meu carro, e disse em voz alta: \u201cAcho que preciso ir \u00e0 loja de pe\u00e7as de autom\u00f3veis?\u201d<\/p>\n Era crep\u00fasculo, o ar da montanha rarefeito e fresco enquanto o sol se punha. Eu mal conseguia ver seu rosto \u00e0 meia-luz.<\/p>\n Ela n\u00e3o suspirou ou sugeriu que eu chamasse um caminh\u00e3o de reboque. Em vez disso, ela deu um dos maiores sorrisos que j\u00e1 vi. \u201cVamos consertar n\u00f3s mesmos ?!\u201d ela disse. \u201cEssa \u00e9 a coisa mais legal de SEMPRE! Omigosh, deixe-me pegar minha bolsa que vou dirigir. \u201d<\/p>\n Lembro-me de olhar para ela, perplexo ao v\u00ea-la t\u00e3o tonta no quase escuro. Pode ter cheirado a grama rec\u00e9m-cortada. Sua risada ecoou por dentro e por fora, ao meu redor, atrav\u00e9s de mim, quase uma parte de mim. Lembro-me de pensar que, quando estava com ela, era sempre alegria e sempre risos. Lembro-me de ter pensado que era um milagre que algo que deveria ter sido estressante acabou sendo uma das coisas mais divertidas que eu j\u00e1 fiz na minha vida. Lembro-me de ter pensado que era o mais sagrado dos mist\u00e9rios: como um relacionamento com uma pessoa podia mudar tudo t\u00e3o completamente para melhor. Lembro-me de ter pensado que n\u00e3o deveria parecer errado. Que n\u00e3o parecia errado. Que eu deveria estar pensando que era errado, mas n\u00e3o conseguia. Porque havia algo puro e verdadeiro nisso.<\/p>\n Eu a amava mais do que jamais amei algu\u00e9m ou alguma coisa.<\/p>\n Como isso pode estar errado?<\/p>\n Aqui est\u00e1 outra coisa que aprendi com os m\u00f3rmons: discernir como sair do double bind \u00e9 o ponto do double bind. Quando eles perguntaram a Jesus quais eram as leis mais importantes, ele n\u00e3o se equivocou. Deus do amor. Ame seu vizinho. Disto dependem todas as leis e os profetas. Quando h\u00e1 conflito entre dois mandamentos, voc\u00ea deve, sempre, escolher a op\u00e7\u00e3o mais amorosa.<\/p>\n Mesmo quando est\u00e1 "errado".<\/p>\n Eva deveria comer a fruta.<\/p>\n N\u00e9fi deveria matar Lab\u00e3o.<\/p>\n Alguma decis\u00e3o favorecendo a lei sobre o amor? N\u00e3o pode ser a decis\u00e3o certa.<\/p>\n No outono de 2016, meu marido teve um \u00fanico acidente de carro e destruiu nosso carro.<\/p>\n Quando recebi a liga\u00e7\u00e3o, estava sentado em uma poltrona reclin\u00e1vel azul, conversando com um amigo. \u201cUma coisa que os crist\u00e3os nunca conseguiram me ensinar\u201d, meu amigo estava dizendo, \u201c\u00e9 que o amor ... O amor est\u00e1 no centro de todo significado. \u00c9 a \u00fanica coisa. \u00c9 tudo. \u201d<\/p>\n A voz do meu marido tremeu quando respondi; ele estava estridente de p\u00e2nico. Ele tirou o carro da estrada, todos os airbags acionados quando atingiu a barreira.<\/p>\n Minha filha estava com ele.<\/p>\n Mais tarde, quando a pol\u00edcia os trouxe para casa, lembro-me de ainda estar naquela poltrona reclin\u00e1vel azul. N\u00e3o tenho certeza se eu realmente estava ou se a mem\u00f3ria de receber a liga\u00e7\u00e3o de alguma forma ficou impressa na mem\u00f3ria dele me contando sobre isso.<\/p>\n \u201cHavia fuma\u00e7a\u201d, disse ele. \u201cDepois de batermos.\u201d<\/p>\n Sua m\u00e3o estava queimada, manchada com os produtos qu\u00edmicos do acionamento do airbag. Seus olhos pareciam brilhantes. Ele n\u00e3o conseguia olhar para mim.<\/p>\n \u201cLily estava chorando. E enquanto estava sentado l\u00e1, estava pensando ... estava percebendo ... que queria morrer. Eu n\u00e3o bati de prop\u00f3sito. Eu prometo. Mas ... eu estava l\u00e1 e estava tonto. E eu sabia que n\u00e3o queria estar vivo. E n\u00e3o sei se foi por isso que ca\u00ed. \u201d<\/p>\n Eu sabia que ele estava lutando. Ele estava deprimido, estava com raiva e parecia que se sentia culpado o tempo todo.<\/p>\n Eu sabia que isso aconteceria novamente.<\/p>\n A menos que fiz\u00e9ssemos algo, aconteceria novamente.<\/p>\n E minha filha estava no carro com ele.<\/p>\n Minha filha estava com ele.<\/p>\n A elei\u00e7\u00e3o de 2016 foi uma virada para mim.<\/p>\n Minha filha tinha adormecido no sof\u00e1, segurando um mapa dos Estados Unidos que ela estava pintando de vermelho e azul por estado quando as urnas fechavam. Eu estava olhando para a televis\u00e3o, mandando mensagens de texto para amigos, uma dor profunda no est\u00f4mago.<\/p>\n Em 2008, quando os m\u00f3rmons fizeram campanha pela Proposta 8, eu me senti ... tra\u00eddo. N\u00e3o por causa de quem eu era. Mas porque eu sentia que, em um n\u00edvel fundamental, eles estavam escolhendo a lei ao inv\u00e9s do amor. Foi um momento dif\u00edcil.<\/p>\n Em 2015, quando a igreja lan\u00e7ou sua \u201cPol\u00edtica de Exclus\u00e3o\u201d, impedindo os filhos menores de c\u00f4njuges do mesmo sexo de serem batizados? Isso foi ainda mais dif\u00edcil, embora eu achasse dif\u00edcil ficar surpresa.<\/p>\n E ainda.<\/p>\n Eu ainda tinha esperan\u00e7a. As mentes estavam, lentamente, mudando. A igreja estava come\u00e7ando a reconhecer que ser gay n\u00e3o era uma escolha e, portanto, n\u00e3o era um pecado. Os mais jovens n\u00e3o estavam reagindo \u00e0 homossexualidade com o horror visceral e a vergonha com os quais minha gera\u00e7\u00e3o reagiu. Pela primeira vez, eu soube de alunos abertamente gays da BYU, abertamente gays que ainda iam \u00e0 igreja, pessoas que, ao contr\u00e1rio de n\u00f3s, n\u00e3o se envergonhavam de ficar em sil\u00eancio sobre sua falta de heterossexualidade.<\/p>\n Durante a elei\u00e7\u00e3o, os m\u00f3rmons tiveram dificuldades com Donald Trump. Eles n\u00e3o gostavam de sua moral, n\u00e3o gostavam de seu vitr\u00edolo, de sua intimida\u00e7\u00e3o. Ele era tudo o que \u00e9 an\u00e1tema no \u00e2mago do que significa ser m\u00f3rmon. Por um tempo, parecia que eles poderiam at\u00e9 rejeit\u00e1-lo. Eles podem votar em outro candidato.<\/p>\n Isso tamb\u00e9m me deu esperan\u00e7a.<\/p>\n Mas enquanto colocava um cobertor sobre minha filha, me perguntando como explicaria tudo a ela quando ela acordasse, enquanto removia seu mapa colorido pela metade e alisava seu cabelo, senti algo dentro de mim quebrar.<\/p>\n N\u00f3s, todos n\u00f3s, queremos fazer o que \u00e9 certo.<\/p>\n \u00c9 isso que torna a escolha da lei t\u00e3o tentadora. T\u00e3o f\u00e1cil. Porque h\u00e1 uma resposta e ningu\u00e9m vai dizer que voc\u00ea fez algo errado.<\/p>\n Escolher a lei \u00e9 f\u00e1cil.<\/p>\n Escolher o que \u00e9 certo n\u00e3o \u00e9.<\/p>\n Pouco antes de meu marido se mudar para nosso apartamento no por\u00e3o, marcando oficialmente nossa separa\u00e7\u00e3o, ele se sentou perto enquanto eu tomava banho.<\/p>\n A intimidade disso era quase irrelevante. Est\u00e1vamos juntos h\u00e1 quase vinte anos. Quase n\u00e3o notamos mais essas coisas. Mesmo o sopro de estranheza vindo do fim iminente de nosso casamento n\u00e3o poderia mudar isso.<\/p>\n "Voc\u00ea acha", ele me perguntou, "que algum dia sair\u00e1 com outro homem?"<\/p>\n A \u00e1gua ao meu redor estava esfriando, o cheiro de xampu deslizando pela superf\u00edcie transparente da \u00e1gua.<\/p>\n Eu ri, eu acho. Pareceu a resposta mais natural. \u201cOs \u00fanicos homens pelos quais eu realmente me senti atra\u00edda acabaram sendo gays.\u201d<\/p>\n (Fiquei t\u00e3o aliviada quando encontrei meu marido porque - finalmente! - um homem de quem gosto que n\u00e3o \u00e9 gay! E: bem.)<\/p>\n Ele pode ter encolhido os ombros. Alguns meses antes, ele disse: \u201cSinto muito. Lamento n\u00e3o ter contado que era gay antes de nos casarmos. Eu sabia ... mas acho que n\u00e3o sabia. \u201d<\/p>\n Eu poderia ter dito o mesmo - eu sabia e n\u00e3o sabia tudo ao mesmo tempo e sentia muito. Mas n\u00e3o tenho certeza se fiz.<\/p>\n "Voc\u00ea pode encontrar um cara h\u00e9tero por quem se sinta atra\u00edda?" ele disse. \u201c\u00c9ramos muito jovens quando nos casamos. E totalmente inexperiente. Voc\u00ea pode ter melhor sorte. \u201d<\/p>\n Eu acho que balancei minha cabe\u00e7a. Meu cabelo molhado estava pesado contra meus ombros. \u201cTenho muito medo de namorar um homem\u201d, eu disse. "E mais do que isso ... Eu particularmente n\u00e3o quero ... \u00c9 s\u00f3 ... parece uma receita para desgosto."<\/p>\n Seu rosto estava mais s\u00e9rio do que eu esperava. "Eu quebrei seu cora\u00e7\u00e3o?" ele perguntou-me.<\/p>\n Minhas palavras foram desajeitadas, pareciam se pegar umas em cima das outras. \u201cEstou com o cora\u00e7\u00e3o partido\u201d, eu disse. \u201cMas n\u00e3o \u00e9 sua culpa. Nada disso \u00e9 culpa sua. \u201d<\/p>\n Eu deveria ter sido capaz de escolher namorar mulheres quando era mais jovem. Ele deveria ter sido capaz de escolher namorar homens.<\/p>\n Eu disse: \u201cFizemos o melhor que pod\u00edamos. Sempre fizemos o melhor que pod\u00edamos. \u201d<\/p>\n Ele assentiu sem falar.<\/p>\n Aqui est\u00e1 algo que aprendi com o c\u00e2ncer: voc\u00ea n\u00e3o pode impedir seu corpo de gritar.<\/p>\n Temos essa ideia arrogante de que a maneira como respondemos \u00e0s coisas \u00e9 sempre uma escolha.<\/p>\n Dizemos: \u201cN\u00e3o posso deixar de sentir dor, mas posso escolher o que fazer a respeito\u201d.<\/p>\n Isto est\u00e1 errado.<\/p>\n Quando a dor for forte o suficiente, n\u00e3o importa: voc\u00ea vai gritar.<\/p>\n Certa vez, meu m\u00e9dico estava removendo grampos de um enxerto infectado. A sala cheirava a carne podre, a ferida vazando fluidos.<\/p>\n Quando gritei, vi que isso a machucou. Eu vi seu rosto, sombrio e branco, tentando se concentrar, embora ela estivesse oprimida por isso. Tentei n\u00e3o gritar. Tentei ficar quieta, engolir de volta, impedir que minha dor a machucasse.<\/p>\n Eu n\u00e3o pude.<\/p>\n Eu gritei e gritei e s\u00f3 parei quando comecei a perder a consci\u00eancia.<\/p>\n N\u00e3o foi a primeira vez que isso aconteceu. N\u00e3o foi o \u00faltimo.<\/p>\n Passei semanas na UTI de queimados e perdi um quarto da pele. Eu me perdi nos gritos mais vezes do que posso contar.<\/p>\n A solid\u00e3o de ser um m\u00f3rmon gay: \u00e9 mais dif\u00edcil do que isso.<\/p>\n Nenhum de n\u00f3s pode escapar de nossa biologia. Todos n\u00f3s estamos sujeitos \u00e0s for\u00e7as primordiais que levam nossas c\u00e9lulas a se dividir, nossos pulm\u00f5es a respirar.<\/p>\n S\u00f3 Deus sabe onde est\u00e1 a linha - sabe o que \u00e9 e o que n\u00e3o \u00e9 uma escolha.<\/p>\n O resto de n\u00f3s s\u00f3 precisa perdoar a n\u00f3s mesmos. E as pessoas que nos machucaram.<\/p>\n Quando est\u00e1vamos decidindo como sair\u00edamos, fomos ver uma terapeuta familiar chamada Harriet. Ela n\u00e3o era uma mulher pequena, mas sua voz era suave. Ela era negra, era esquisita, usava \u00f3culos grossos e ria com o corpo inteiro.<\/p>\n \u201cContar aos meus pais ser\u00e1 o mais dif\u00edcil\u201d, eu disse a ela. \u201cEles s\u00e3o ... muito m\u00f3rmons.\u201d<\/p>\n Meu marido disse: \u201cVoc\u00ea s\u00f3 precisa fazer isso. Rasgue-o como um band-aid. \u201d<\/p>\n \u201cN\u00e3o quero fazer isso errado\u201d, eu disse.<\/p>\n "Voc\u00ea deveria fazer isso pessoalmente?" ele perguntou.<\/p>\n "Absolutamente n\u00e3o. Eles odiariam isso. \u201d<\/p>\n "Eu n\u00e3o sei. Acho que mostra respeito. \u201d<\/p>\n \u201cEles odiariam,\u201d eu disse novamente. \u201cEles precisam ser capazes de receber e responder em particular.\u201d<\/p>\n Harriet ficou quieta, nos observando conversar, sem dizer nada.<\/p>\n \u201cJ\u00e1 pensei em publicar este ensaio em algum lugar\u201d, disse eu. \u201cEnviando o link ap\u00f3s a publica\u00e7\u00e3o.\u201d<\/p>\n \u201cIsso seria dram\u00e1tico\u201d, disse ele.<\/p>\n \u201cMuito dram\u00e1tico,\u201d eu disse. "E tamb\u00e9m, eu n\u00e3o quero te denunciar, e meu ensaio definitivamente te ultrapassa." \u201cE se eu n\u00e3o contasse aos meus pais sobre mim imediatamente? E se eu jogasse voc\u00ea debaixo do \u00f4nibus? Disse: 'Steve \u00e9 gay.' E quando eles pirassem, eu poderia dizer: 'Tudo bem, eu tamb\u00e9m sou gay' \u201d.<\/p>\n N\u00f3s dois rimos.<\/p>\n Mas Harriet n\u00e3o estava rindo.<\/p>\n Eu olhei para ela e seus olhos estavam cheios de l\u00e1grimas. \u201cH\u00e1 tanta dor por tr\u00e1s disso\u201d, disse ela. \u201cEu posso sentir isso e \u00e9 avassalador. Mas a maneira como voc\u00eas se amam. \u00c9 lindo. Voc\u00ea pode construir qualquer tipo de vida que quiser. Ser uma fam\u00edlia n\u00e3o precisa acabar s\u00f3 porque seu casamento acabou. Sua fam\u00edlia pode ter a apar\u00eancia que voc\u00ea quiser. E foda-se qualquer um que diga algo diferente. \u201d<\/p>\n Quando meu marido e eu est\u00e1vamos namorando, certa vez nos vimos, depois de horas, sozinhos no Tabern\u00e1culo, ouvindo Clay Christiansen praticar o \u00f3rg\u00e3o. Foi uma esp\u00e9cie de acidente - realmente n\u00e3o dever\u00edamos estar l\u00e1. Mas o irm\u00e3o Christiansen n\u00e3o poderia ter sido mais gentil. Ele nos convidou para o \u00f3rg\u00e3o. Ele nos deixou jogar. Est\u00e1vamos sozinhos no Tabern\u00e1culo M\u00f3rmon com o organista do Coro e toc\u00e1vamos \u00f3rg\u00e3o. Foi m\u00e1gico.<\/p>\n Esse espa\u00e7o. Esse doce momento. Est\u00e1 contaminado agora.<\/p>\n \u00c9 dif\u00edcil colocar em palavras o quanto tudo isso me magoou. Como isso ... quebrou algo em mim.<\/p>\n Enquanto estava sentado no escrit\u00f3rio de meu bispo naquele dia, tentando explicar isso a ele, a cadeira em que me sentei era desconfort\u00e1vel. A mesa entre o bispo e eu era apenas mais um s\u00edmbolo de uma fissura que se tornara muito profunda para cicatrizar.<\/p>\n \u201cO que voc\u00ea acha\u201d, perguntou-me o bispo, \u201csobre Jesus?\u201d<\/p>\n Eu queria dizer a ele que Jesus n\u00e3o teria rejeitado a mim e a meu marido. Eu queria dizer a ele que Jesus nunca nos colocaria nesta posi\u00e7\u00e3o. Eu queria dizer a ele que Jesus jogaria sobre as mesas da igreja em admoesta\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Tudo que eu disse foi: "Jesus nos ensinou a escolher o amor."<\/p>\n \u00c9 o \u00fanico pensamento que continua voltando para mim, de novo e de novo, mesmo agora. Jesus nos ensinou a escolher o amor.<\/p>\n Muitas vezes me pego pensando no come\u00e7o, agora que as coisas est\u00e3o acabando.<\/p>\n No dia em que falei com meu marido pela primeira vez, parecia que foi orquestrado por uma m\u00e3o que n\u00e3o era a minha.<\/p>\n Est\u00e1vamos competindo um contra o outro por uma bolsa de estudos para Oxford e est\u00e1vamos nas finais do estado de Utah. Eu estava saindo da minha entrevista, tensa e precisando falar com algu\u00e9m. Ele estava uma hora adiantado para o seu (talvez a \u00faltima vez que ele chegou cedo para alguma coisa - o que sempre tomei como mais um sinal de interven\u00e7\u00e3o divina). Ele estava sentado em uma poltrona, a luz da janela ao lado iluminando ligeiramente seu rosto, e quando sa\u00ed da sala de entrevista, ele olhou para mim e sorriu.<\/p>\n \u00c9 dif\u00edcil descrever o que aconteceu naquele momento.<\/p>\n Era como se uma parte fundamental de mim reconhecesse alguma parte fundamental dele. Eu sabia, em algum lugar profundo, que \u00e9ramos iguais.<\/p>\n Ele era minha fam\u00edlia. E eu soube desde o momento em que o vi pela primeira vez.<\/p>\n Mesmo sabendo como as coisas acabaram ...<\/p>\n Especialmente sabendo como as coisas acabaram ...<\/p>\n Ainda sinto que dever\u00edamos nos encontrar.<\/p>\n Ainda sinto que nossas vidas sempre foram feitas para ficarem emaranhadas.<\/p>\n Sempre fomos feitos para nos apegar um ao outro, mesmo que sempre estiv\u00e9ssemos destinados a ser separados.<\/p>\n Se voc\u00ea \u00e9 gay e m\u00f3rmon, suas op\u00e7\u00f5es s\u00e3o dolorosamente limitadas. Voc\u00ea pode ser celibat\u00e1rio. Ou voc\u00ea pode permanecer em um casamento de orienta\u00e7\u00e3o mista.<\/p>\n Este \u00e9 o pior tipo de duplo v\u00ednculo: nenhuma das op\u00e7\u00f5es \u00e9 amorosa.<\/p>\n Porque embora eu e meu marido sempre nos tenhamos amado, um de n\u00f3s for\u00e7ava o outro a ficar? Isso vai contra esse amor. Qualquer um de n\u00f3s, decidindo que a melhor op\u00e7\u00e3o \u00e9 ficar sozinho para sempre? Isso vai contra o nosso amor.<\/p>\n Os humanos n\u00e3o foram feitos para ficar sozinhos.<\/p>\n E as estat\u00edsticas de casamentos como o nosso s\u00e3o sombrias.<\/p>\n N\u00e3o sei ser outra coisa sen\u00e3o M\u00f3rmon. Sair da igreja foi como me pedir para rejeitar minhas pr\u00f3prias m\u00e3os, meu eu mais profundo.<\/p>\n O \u00faltimo dia em que fui \u00e0 igreja foi no Natal.<\/p>\n Eu sabia que estava indo embora. Eu sabia que era a \u00faltima vez.<\/p>\n Usei cal\u00e7as pretas para marcar o fim da minha membresia na igreja que at\u00e9 ent\u00e3o definiu toda a minha vida e usei uma pulseira de arco-\u00edris, para marcar o in\u00edcio do que viria a seguir.<\/p>\n Meu marido e eu cantamos com o coro naquele dia. N\u00e3o me lembro o que cantamos. Eu sei que foi lindo. Eu sei que senti uma dor, al\u00e9m do lugar das palavras.<\/p>\n O diretor do coral usou uma fita de arco-\u00edris, protestando contra a forma como a homossexualidade \u00e9 tratada na igreja. De certa forma, ficou mais dif\u00edcil sair - por causa da esperan\u00e7a -, mas tamb\u00e9m serviu como um lembrete f\u00edsico de que os motivos pelos quais est\u00e1vamos saindo eram reais.<\/p>\n \u00c9 dif\u00edcil saber o que fazer com eles - tanto os m\u00f3rmons que tornaram a perman\u00eancia na igreja t\u00e3o imposs\u00edvel quanto aqueles que nos fizeram esperar por muito mais tempo do que dever\u00edamos.<\/p>\n Porque eles j\u00e1 foram meu povo.<\/p>\n E agora eu n\u00e3o tenho ningu\u00e9m.<\/p>\n Tudo que tenho s\u00e3o meus segredos.<\/p>\n E mesmo esses, estou deixando para tr\u00e1s lentamente.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Em nosso, muit\u00edssimo mundo M\u00f3rmon, ser gay era simplesmente ... nunca uma op\u00e7\u00e3o. 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\nAs cadeiras nas quais nos sentamos eram utilit\u00e1rias, estofadas no mesmo tecido \u00e1spero que voc\u00ea encontra nos edif\u00edcios da igreja M\u00f3rmon em todos os lugares. Ele se sentou em um lado do corredor, eu sentei no outro.
\nN\u00f3s dois nos entreolhamos e ent\u00e3o eu olhei para a placa de sa\u00edda. N\u00e3o \u00e9 tarde demais para correr, foi a mensagem de provoca\u00e7\u00e3o que enviei enquanto sorria para ele.<\/p>\n
\nEle balan\u00e7ou sua cabe\u00e7a. \u201cN\u00e3o se preocupe com isso\u201d, disse ele. "Eu te dou permiss\u00e3o para me revelar."<\/p>\n