![\"Kathy](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2018\/09\/Kathy-Spencer-1719x900.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
por Kerry Spencer<\/strong><\/p>\n Aqui est\u00e1 um segredo: meu marido e eu somos gays.<\/p>\n Que isso ainda \u00e9 um segredo para tantas pessoas que tem sido menos sobre vergonha - embora, n\u00f3s sejamos m\u00f3rmons, ent\u00e3o, sim, h\u00e1 vergonha - sobre a praticidade, uma sensa\u00e7\u00e3o de perplexidade sobre o que, na terra de Deus, fazer sobre isso.<\/p>\n Estar em um casamento de orienta\u00e7\u00e3o mista n\u00e3o \u00e9 algo que jamais ter\u00edamos escolhido de prop\u00f3sito.<\/p>\n Mas no nosso mundo m\u00f3rmon, ser gay era apenas\u2026 nunca uma op\u00e7\u00e3o. Estava t\u00e3o longe do reino de algo que at\u00e9 t\u00ednhamos considerado poss\u00edvel que, quando aceitamos o que era, \u00e9ramos casados e com filhos, nossas vidas estavam fortemente entrela\u00e7adas.<\/p>\n Era tarde demais para nos perguntar o que hav\u00edamos feito.<\/p>\n Meus ancestrais cruzaram as plan\u00edcies em Salt Lake City com bois e carrinhos de m\u00e3o; ser m\u00f3rmon \u00e9 mais que uma religi\u00e3o para mim. \u00c9 quem eu sou.<\/p>\n No ano passado, sentei-me no escrit\u00f3rio do meu bispo para discutir a sa\u00edda da igreja.<\/p>\n O quarto cheirava a minha inf\u00e2ncia. As paredes eram forradas de estopa, o ch\u00e3o coberto de carpete industrial, quadros de Jesus na parede. O bispo tentou ser gentil. Tentei entender minhas raz\u00f5es.<\/p>\n \u201cEu s\u00f3\u2026\u201d Eu lutei por palavras e n\u00e3o lutei por elas ao mesmo tempo. Tudo o que eu queria dizer era estar abaixo da superf\u00edcie, e eu havia reprimido por reflexo, sabendo que h\u00e1 coisas que voc\u00ea n\u00e3o deveria admitir em voz alta. \u201cMantendo os mandamentos\u2026\u201d eu disse, \u201cfazendo a coisa certa\u201d\u2026 nos machucou. Isso nos feriu de maneira irrepar\u00e1vel \u201d.<\/p>\n \u201cEu n\u00e3o entendo\u201d, disse ele. \u201cComo poderia manter os mandamentos ferindo voc\u00ea? Voc\u00ea n\u00e3o poderia explicar um pouco mais?<\/p>\n Havia um gosto amargo na minha boca. Eu senti como se fosse falar, encheria o quarto. Como voc\u00ea explica o que significa se encontrar em uma posi\u00e7\u00e3o totalmente em conflito com sua biologia fundamental? Como voc\u00ea explica como \u00e9 saber em seu cora\u00e7\u00e3o que n\u00e3o est\u00e1 intrinsecamente errado? Que sua ontologia n\u00e3o \u00e9 um erro para ser resolvido nas eternidades?<\/p>\n Eu poderia ter aberto e fechado a boca algumas vezes antes de falar de novo. Eu sei que a sala parecia pequena. Havia o rosto do bispo, o calor da m\u00e3o do meu marido no meu lado, e as coisas que eu n\u00e3o sentia como eu poderia dizer.<\/p>\n N\u00e3o me lembro qual foi a minha resposta. Eu sei que n\u00e3o disse a ele que n\u00e3o era h\u00e9tero. N\u00e3o era da conta dele, pensei. Ou pelo menos, n\u00e3o era algo que eu quisesse que um dos meus l\u00edderes m\u00f3rmons soubesse; certas li\u00e7\u00f5es s\u00e3o profundamente arraigadas.<\/p>\n O conforto que recebi da m\u00e3o do meu marido prefer\u00eancia uma estranha contradi\u00e7\u00e3o com a raz\u00e3o pela qual nos encontramos encontrados sala.<\/p>\n Mas tudo isso \u00e9 uma contradi\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Que talesse casamento? Por causa da igreja.<\/p>\n Ser M\u00f3rmon nos magoou mais do que posso dizer com palavras.<\/p>\n E ainda assim, nosso casamento, por mais problem\u00e1tico que fosse, nossos filhos, t\u00e3o presos no meio como est\u00e3o, ambas as coisas nos trouxeram alegria. A igreja nos trouxe alegria e nos trouxe significado e nos destruiu completamente.<\/p>\n O paradoxo est\u00e1 na base de tudo isso.<\/p>\n Aqui est\u00e1 uma coisa que aprendi com os m\u00f3rmons: a contradi\u00e7\u00e3o \u00e9 o fundamento da mortalidade.<\/p>\n No Jardim do \u00c9den, havia dois mandamentos: um, n\u00e3o comesse a fruta, dois, multiplicasse e prover. M\u00f3rmons acreditam que voc\u00ea n\u00e3o poderia ter feito um sem quebrar o outro. Toda a mortalidade, toda a \u201cobra e gl\u00f3ria de Deus\u201d \u00e9, assim, fundada em um duplo v\u00ednculo - uma fissura t\u00e3o antiga quanto a pr\u00f3pria humanidade.<\/p>\n Em outras palavras: tornado-se uma doutrina desde o come\u00e7o.<\/p>\n O dia em que nos casamos tem um tipo alegre de qualidade nebulosa em minha mem\u00f3ria agora. Eu me lembro de flores azuis, sorrindo tanto que meu rosto do\u00eda e sentindo uma sensa\u00e7\u00e3o profunda de que eu estava fazendo a coisa certa.<\/p>\n Houve um momento, logo antes de entrarmos na sala de sele\u00e7\u00e3o do templo. N\u00f3s nos encontramos, vestidos com as roupas do templo, de frente um para o outro, esperando para serem chamados para dentro.<\/p>\n As cadeiras em que nos sentamos eram utilit\u00e1rios, estofadas no mesmo tecido \u00e1spero que voc\u00ea encontra nas igrejas m\u00f3rmons em todos os lugares. Ele sentou em um lado do corredor, eu sentei no outro.<\/p>\n N\u00f3s dois nos entreolhamos e ent\u00e3o eu olhei para o sinal de sa\u00edda. N\u00e3o \u00e9 tarde demais para correr, foi uma mensagem de provoca\u00e7\u00e3o que enviei quando sorri para ele.<\/p>\n N\u00f3s dois rimos.<\/p>\n N\u00f3s n\u00e3o quer\u00edamos fugir.<\/p>\n Isto foi escrito nos c\u00e9us, n\u00f3s pensamos.<\/p>\n Ele pegou minha m\u00e3o tamb\u00e9m.<\/p>\n Quando eu descobri sobre meu marido, n\u00e3o acreditei.<\/p>\n As coisas eram dif\u00edceis, por muitas raz\u00f5es. Ele foi despedido. Eu estava tendo uma s\u00e9rie de cirurgias de c\u00e2ncer. Parecia o pior momento poss\u00edvel para tal revela\u00e7\u00e3o.<\/p>\n Eu me lembro de sentar na beira da banheira e apenas\u2026 encarando. Eu olhei para as rachaduras no lin\u00f3leo como se fossem met\u00e1foras. O quarto estava frio, mas eu n\u00e3o tremi. Eu estava perdida. N\u00e3o muito tempo antes, houve um ladr\u00e3o que invadiu nosso por\u00e3o e roubou canos de cobre, inundando a casa e causando 20.000 d\u00f3lares em danos. Eu penso que era quando cheguei ao ponto de ruptura.<\/p>\n E foi. Porque naquele dia, sentado quarto, eu estava al\u00e9m disso. Eu estava pairando no espa\u00e7o quase c\u00f4mico de tudo sendo apenas\u2026 demais.<\/p>\n Mas quanto mais casamentos de orienta\u00e7\u00e3o mista eu vi, mais eu encontrei o ponto de ruptura \u00e9 muitas vezes assim.<\/p>\n H\u00e1 cargas que voc\u00ea pode acumular e dor que voc\u00ea pode enterrar. Mas voc\u00ea s\u00f3 pode fazer isso por um tempo. O nascimento de um prematuro, uma incapacidade de um c\u00f4njuge, uma perda de um filho, quando os desafios da mortalidade tornam-se esmagadores, voc\u00ea simplesmente\u2026 voc\u00ea n\u00e3o pode. N\u00e3o mais. As pr\u00f3prias c\u00e9lulas do seu corpo clamam pelo amor e conforto para o que foram constru\u00eddas. Algo t\u00e3o profundo dentro de voc\u00ea como a ora\u00e7\u00e3o lhe diz o vazio que voc\u00ea sempre socou e nem sempre pode nomear\u2026 a sensa\u00e7\u00e3o oca de que algo est\u00e1 faltando\u2026 h\u00e1 uma solu\u00e7\u00e3o para isso e sempre houve.<\/p>\n Somos todos n\u00f3s criaturas de Deus.<\/p>\n N\u00f3s s\u00f3 podemos lutar por tanto tempo antes que n\u00e3o podemos mais.<\/p>\n Algum tempo depois que eu descobri sobre o meu marido, algu\u00e9m da minha fam\u00edlia me abordou.<\/p>\n Eu n\u00e3o contei a eles sobre isso.<\/p>\n Eu n\u00e3o contei a ningu\u00e9m.<\/p>\n Eu escrevi um ensaio an\u00f4nimo que publiquei online. Isso foi tudo. Eu ficaria chocada ao descobrir que eles viram isso. (N\u00e3o que eles conheceu como eu, mesmo que tivessem.)<\/p>\n O ch\u00e3o estava um pouco empoeirado com o entra e sai das crian\u00e7as entrando e saindo da casa, os ecos de suas risadas contrastando com a seriedade da conversa. Eu me lembro de cadeiras de couro sendo pegajosas embaixo das minhas coxas.<\/p>\n \u201cSe voc\u00ea ou seu marido s\u00e3o secretamente gay\u201d, disseram eles. \u201c\u00c9 melhor voc\u00ea guardar para si mesmo.\u201d<\/p>\n Eu n\u00e3o sabia se eles disseram isso porque, em algum n\u00edvel, eles sabiam. Ou se eles estivessem falando apenas para conversar. Certamente eles n\u00e3o sabiam como coisas que eu sabia. Eles n\u00e3o sabiam como a proclama\u00e7\u00e3o deles moldaria os pr\u00f3ximos anos da minha vida.<\/p>\n A porta bateu quando meus filhos correram novamente. Vestiam mai\u00f4s e deixavam pegadas molhadas enquanto corriam, manchas de lama e peda\u00e7os de grama.<\/p>\n \u201cEsses s\u00e3o seus filhos\u201d, disse um membro da fam\u00edlia. \u201cEsses s\u00e3o seus filhos e eles s\u00e3o a coisa mais importante. Qualquer desejo ego\u00edsta, qualquer impulso carnal\u2026 Eles n\u00e3o importam. Voc\u00ea pode simplesmente engolir e fazer isso funcionar at\u00e9 que eles cres\u00e7am. Ent\u00e3o, seja o que for. Fa\u00e7a o que voc\u00ea quiser. Mas voc\u00ea n\u00e3o pode falhar.<\/p>\n Lembro-me de pensar que h\u00e1 mais maneiras de prejudicar as crian\u00e7as do que dizendo a verdade. Lembro-me de pensar que h\u00e1 sempre uma maneira de ajud\u00e1-los nas transi\u00e7\u00f5es. Lembro-me de pensar que o amor n\u00e3o pode ser reduzido a desejos carnais. Que n\u00e3o h\u00e1 nada de errado com as crian\u00e7as sabendo que o amor \u00e9 complicado. Essa vida \u00e9 complicada. Que cometemos erros e que o pr\u00f3prio ato de cometer erros sempre foi parte do plano de Deus.<\/p>\n Mas acho que n\u00e3o disse nada disso.<\/p>\n N\u00e3o tenho certeza se disse alguma coisa.<\/p>\n Eu era uma aluna da BYU quando me apaixonei por uma mulher pela primeira vez.<\/p>\n N\u00e3o tenho certeza se reconheci o que era. Ou melhor, eu fiz, mas sempre que fiz, encerrei os pensamentos com for\u00e7a e rapidez.<\/p>\n Em vez de amor, eu chamei de amizade.<\/p>\n Sempre foi uma mentira e eu sabia disso. Mas \u00e9 assim que eu chamei.<\/p>\n Uma vez, meu carro quebrou. N\u00e3o me ocorreu que eu poderia ter algu\u00e9m para consertar isso. Ent\u00e3o eu fiquei l\u00e1 em seu gramado, olhando para o meu carro, e eu disse em voz alta: \u201cEu acho que preciso ir \u00e0 loja de autope\u00e7as?\u201d<\/p>\n Era o crep\u00fasculo, o ar da montanha era fino e frio enquanto o sol se punha. Eu mal podia ver seu rosto na meia-luz.<\/p>\n Ela n\u00e3o suspirou ou sugeriu que eu chame um caminh\u00e3o de reboque. Em vez disso, ela deu um dos maiores sorrisos que eu j\u00e1 vi. \u201cN\u00f3s vamos consertar isso n\u00f3s mesmos?!\u201d ela disse. \u201cEssa \u00e9 a coisa mais legal de todas! Deixe-me pegar minha bolsa eu vou dirigir.<\/p>\n Eu lembro de olhar para ela, perplexa ao v\u00ea-la t\u00e3o tonta no quase escuro. Pode ter cheirado a grama rec\u00e9m-cortada. Sua risada ecoou de dentro e de fora, ao meu redor, atrav\u00e9s de mim, quase uma parte de mim. Lembro-me de pensar que quando eu estava com ela, sempre era alegria e sempre era riso. Lembro-me de pensar que era milagroso que algo que deveria ter sido estressante acabou sendo uma das coisas mais divertidas que eu j\u00e1 fiz na vida. Lembro-me de pensar que era o mais sagrado dos mist\u00e9rios: como um relacionamento com uma pessoa poderia mudar completamente para melhor. Lembro-me de pensar que n\u00e3o deveria parecer errado. Que n\u00e3o se inspirou mal. Que eu deveria estar pensando que estava errado e ainda assim n\u00e3o consegui. Porque havia algo puro e verdadeiro nisso.<\/p>\n Eu a amava mais do que eu amava algu\u00e9m ou qualquer coisa.<\/p>\n Como isso poderia estar errado?<\/p>\n Aqui est\u00e1 outra coisa que aprendi com os M\u00f3rmons: discernir seu caminho para sair do duplo v\u00ednculo \u00e9 o ponto do duplo v\u00ednculo. Quando perguntaram a Jesus eram as leis mais importantes, ele n\u00e3o se equivocou. Deus do amor. Ame seu vizinho. Nesta pendure todas as leis e os profetas. Quando h\u00e1 um conflito entre dois mandamentos, voc\u00ea deve sempre escolher a op\u00e7\u00e3o mais amorosa.<\/p>\n Mesmo quando est\u00e1 \u201cerrado\u201d.<\/p>\n Eva Deveria comer a fruta.<\/p>\n N\u00e9fi Deveria matar Lab\u00e3o.<\/p>\n Qualquer decis\u00e3o que favorece a lei sobre o amor? N\u00e3o pode ser a decis\u00e3o certa.<\/p>\n No outono de 2016, meu marido sofreu um acidente de carro e deu a perda total em nosso carro.<\/p>\n Quando recebi a liga\u00e7\u00e3o, estava sentado em uma poltrona azul, conversando com um amigo. \u201cUma coisa que os crist\u00e3os nunca conseguiram me ensinar\u201d, dizia meu amigo, \u201c\u00e9 esse amor\u2026 O amor est\u00e1 no centro de todo significado. \u00c9 a \u00fanica coisa. \u00c9 tudo.<\/p>\n A voz do meu marido tremeu quando eu respondi; ele estava estridente de p\u00e2nico. Ele tirou o carro da estrada, todos os airbags foram acionados quando ele bateu na barreira.<\/p>\n Minha filha estava com ele.<\/p>\n Mais tarde, quando a pol\u00edcia os trouxe para casa, lembro-me ainda de estar naquela poltrona azul. Eu n\u00e3o tenho certeza se eu estava realmente ou se a lembran\u00e7a de receber uma liga\u00e7\u00e3o de alguma forma foi impressa na mem\u00f3ria dele me contando sobre isso.<\/p>\n \u201cHavia fuma\u00e7a\u201d, disse ele. \u201cDepois que n\u00f3s batemos.\u201d<\/p>\n Sua m\u00e3o estava queimada, manchada com os produtos qu\u00edmicos da implanta\u00e7\u00e3o do Airbag. Seus olhos parecidos brilhantes. Ele n\u00e3o irrita para mim.<\/p>\n \u201cLily estava chorando. E enquanto eu estava sentado l\u00e1, eu estava pensando\u2026 eu estava percebendo\u2026 eu queria morrer. Eu n\u00e3o bati de prop\u00f3sito. Eu prometo. Mas\u2026 eu estava l\u00e1 e fiquei tonto. E eu sabia que n\u00e3o queria estar vivo. E eu n\u00e3o sei se \u00e9 por isso que eu ca\u00ed.<\/p>\n Eu sabia que ele estava lutando. Ele estava deprimido, ele estava com raiva e parecia que se sentia culpado o tempo todo.<\/p>\n Eu sabia que isso aconteceria novamente.<\/p>\n A menos que fiz\u00e9ssemos algo, isso aconteceria novamente.<\/p>\n E minha filha estava no carro com ele.<\/p>\n Minha filha estava com ele.<\/p>\n A elei\u00e7\u00e3o de 2016 foi um ponto de virada para mim.<\/p>\n Minha filha tinha adormecido no sof\u00e1, segurando um mapa dos EUA que ela tinha pintado em vermelho e azul por estado enquanto pesquisas fechavam. Eu estava olhando para a televis\u00e3o, mandando mensagens para os amigos, uma profunda dor no est\u00f4mago.<\/p>\n Em 2008, quando os M\u00f3rmons fizeram campanha para a Proposi\u00e7\u00e3o 8, eu senti ... tra\u00edda. N\u00e3o por causa de quem eu era. Mas porque eu senti que, em um n\u00edvel fundamental, eles estavam nivelados a lei acima do amor. Essa foi uma \u00e9poca dif\u00edcil.<\/p>\n Em 2015, quando uma igreja saiu com sua \u201cPol\u00edtica de Exclus\u00e3o\u201d, impedindo que os filhos menores de c\u00f4njuges do mesmo sexo foram batizados? Isso foi ainda mais dif\u00edcil, embora eu achasse dificil me surpreender.<\/p>\n E ainda.<\/p>\n Eu ainda tinha esperan\u00e7a. Mentes estavam, lentamente, mudando. A igreja estava come\u00e7ando a reconhecer que ser gay n\u00e3o era uma escolha e, portanto, n\u00e3o era um pecado. As pessoas mais jovens n\u00e3o estavam reagindo \u00e0 homossexualidade com o horror visceral e a vergonha que minha gera\u00e7\u00e3o reagiu. Pela primeira vez, eu conheci estudantes da BYU abertamente gays, pessoas abertamente gays que ainda iam \u00e0 igreja, pessoas que, ao contr\u00e1rio de n\u00f3s, n\u00e3o estavam envergonhadas em sil\u00eancio sobre a falta de heterossexualidade.<\/p>\n Durante a elei\u00e7\u00e3o, os m\u00f3rmons tiveram dificuldades com Donald Trump. Eles n\u00e3o gostavam da sua moral, n\u00e3o gostavam do seu vitriolo, do seu bullying. Ele era tudo o que \u00e9 an\u00e1tema para o cerne do que significa ser m\u00f3rmon. Por um tempo, parecia que eles podiam at\u00e9 rejeitar mesmo. Eles podem votar em outro candidato.<\/p>\n Isso me deu esperan\u00e7a tamb\u00e9m.<\/p>\n Mas enquanto eu colocava um cobertor sobre a minha filha, imaginando como eu ia explicar tudo para ela quando ela acordasse, enquanto eu tirava seu mapa colorido e alisava o cabelo para tr\u00e1s, senti algo dentro de mim quebrar.<\/p>\n N\u00f3s, todos n\u00f3s, queremos fazer o que \u00e9 certo.<\/p>\n \u00c9 isso que torna a escolha da lei t\u00e3o tentadora. T\u00e3o f\u00e1cil. Porque h\u00e1 uma resposta e ningu\u00e9m vai dizer que voc\u00ea fez algo errado.<\/p>\n Escolher a lei \u00e9 f\u00e1cil.<\/p>\n Escolhendo o certo n\u00e3o \u00e9.<\/p>\n Pouco antes do meu marido se mudar para o nosso apartamento no por\u00e3o, marcando oficialmente nossa separa\u00e7\u00e3o, ele sentou-se perto enquanto eu tomava um banho.<\/p>\n A intimidade disso era quase inconsequente. N\u00f3s estivemos juntos por quase vinte anos. N\u00f3s mal notamos essas coisas mais. Mesmo o bafo do constrangimento vindo do fim iminente do nosso casamento n\u00e3o mudaria isso.<\/p>\n \u201cVoc\u00ea acha\u201d, ele me perguntou, \u201cque voc\u00ea vai namorar outro homem?\u201d<\/p>\n A \u00e1gua ao meu redor estava esfriando, o cheiro de xampu ro\u00e7ando a superf\u00edcie fina da \u00e1gua.<\/p>\n Eu ri, eu acho. Parecia a resposta mais natural. \u201cOs \u00fanicos homens que eu realmente fui atra\u00eddo acabaram sendo gays.\u201d<\/p>\n (Eu fiquei t\u00e3o aliviado quando encontrei meu marido porque - finalmente! - um homem que eu gosto e que n\u00e3o \u00e9 gay! E: bem.)<\/p>\n Ele poderia ter encolhido nos ombros. Alguns meses antes de ele ter dito: \u201cSinto muito. Me desculpe por n\u00e3o ter dito que eu era gay antes de nos casarmos. Eu sabia\u2026 mas acho que n\u00e3o sabia.<\/p>\n Eu poderia ter dito o mesmo - eu sabia e n\u00e3o sabia tudo ao mesmo tempo e me arrependi. Mas n\u00e3o tenho certeza se eu fiz.<\/p>\n \u201cVoc\u00ea pode encontrar um cara h\u00e9tero a quem voc\u00ea se sinta atra\u00edda\u201d, disse ele. \u201cN\u00f3s \u00e9ramos muito jovens quando nos casamos. E totalmente inexperiente. Voc\u00ea pode ter mais sorte.<\/p>\n Eu acho que balancei a cabe\u00e7a. Meu cabelo molhado parecia pesado contra meus ombros. \u201cEstou com muito medo de sair com um homem\u201d, eu disse. \u201cE mais do que isso\u2026 eu particularmente n\u00e3o quero\u2026 \u00c9 s\u00f3\u2026 parece uma receita para o cora\u00e7\u00e3o partido.\u201d<\/p>\n Seu rosto estava mais s\u00e9rio do que eu esperava que fosse. \u201cEu quebrei seu cora\u00e7\u00e3o?\u201d, Ele me perguntou.<\/p>\n Minhas palavras eram desajeitadas, pareciam pegar uma em cima da outra. \u201cEstou com o cora\u00e7\u00e3o partido\u201d, eu disse. \u201cMas n\u00e3o \u00e9 sua culpa. Nada disso \u00e9 culpa sua.<\/p>\n Eu deveria ter sido capaz de escolher namorar mulheres quando era mais jovem. Ele deveria ter sido capaz de escolher namorar homens.<\/p>\n Eu disse: \u201cN\u00f3s definimos o melhor que pudemos. N\u00f3s sempre aprovamos o melhor que pod\u00edamos.<\/p>\n Ele acenou sem falar nada.<\/p>\n Aqui est\u00e1 algo que aprendi com o c\u00e2ncer: voc\u00ea n\u00e3o pode impedir que seu corpo grite.<\/p>\n Temos essa ideia arrogante de que a forma como reagimos \u00e0s coisas \u00e9 sempre uma escolha.<\/p>\n Dizemos: \u201cN\u00e3o posso deixar de sentir dor, mas posso escolher o que fa\u00e7o a respeito\u201d.<\/p>\n Isto est\u00e1 errado.<\/p>\n Quando a dor \u00e9 ruim o suficiente, n\u00e3o importa: voc\u00ea gritar\u00e1.<\/p>\n Uma vez, meu m\u00e9dico estava removendo grampos de um enxerto infectado. A sala cheirava a carne podre, a ferida se infiltrava com fluidos.<\/p>\n Quando eu gritei, vi que isso \u00e9 uma machucou. Eu vi seu rosto, sombrio e branco, tentando se concentrar, mesmo que ela aumentasse a sobrecarregada com isso. Eu tentei n\u00e3o chamar. Eu tentei ficar quieta, engolir de volta, para evitar que minha dor a machucasse.<\/p>\n Eu n\u00e3o pude.<\/p>\n Eu gritei e gritei e s\u00f3 parei quando come\u00e7ar a perder para a consci\u00eancia.<\/p>\n N\u00e3o foi a primeira vez que isso aconteceu. N\u00e3o foi o \u00faltimo.<\/p>\n Passei semanas na UTI e perdi um quarto da minha pele. Perdi-me aos gritos mais vezes do que posso contar.<\/p>\n A solid\u00e3o de ser um m\u00f3rmon gay: \u00e9 mais dif\u00edcil que isso.<\/p>\n Nenhum de n\u00f3s pode escapar da nossa biologia. Estamos todos sujeitos \u00e0s telas primitivas que impulsionam nossas c\u00e9lulas a se decompor, nossos pulm\u00f5es a respirar.<\/p>\n S\u00f3 Deus sabe onde est\u00e1 a linha - sabe o que \u00e9 e o que n\u00e3o \u00e9 uma escolha.<\/p>\n O resto de n\u00f3s s\u00f3 tem que nos perdoar. E as pessoas que nos feriram.<\/p>\n Quando independentemente decidindo como sair, fomos ver uma terapeuta chamada Harriet familiar. Ela n\u00e3o era uma mulher pequena, mas sua voz era suave. Ela era negra, era esquisita, usava \u00f3culos grossos e ria com todo o corpo.<\/p>\n \u201cDizer aos meus pais ser\u00e1 o mais dif\u00edcil\u201d, eu disse a ela. \u201cEles s\u00e3o\u2026 muito m\u00f3rmons\u201d.<\/p>\n Meu marido disse: \u201cVoc\u00ea s\u00f3 precisa fazer isso. Arranque-o, como um band-aid.<\/p>\n \u201cEu n\u00e3o quero fazer errado\u201d, eu disse.<\/p>\n \u201cVoc\u00ea deveria fazer isso pessoalmente?\u201d Ele perguntou.<\/p>\n \u201cAbsolutamente n\u00e3o. Eles odiariam isso.<\/p>\n \u201cEu n\u00e3o sei. Eu acho que isso mostra respeito.<\/p>\n \u201cEles odiariam\u201d, eu disse novamente. \u201cEles precisam ser adequados de cria-lo em particular, responder em particular\u201d.<\/p>\n Harriet ficou em sil\u00eancio, observando-nos falar de um lado para o outro, sem dizer nada.<\/p>\n \u201cEu penso em apenas publicar este ensaio em algum lugar\u201d, eu disse. \u201cEnviando-lhes o link depois de publicado.\u201d<\/p>\n \u201cIsso seria dram\u00e1tico\u201d, disse ele.<\/p>\n \u201cMuito dram\u00e1tico\u201d, eu disse. \u201cE tamb\u00e9m, eu n\u00e3o quero sair de voc\u00ea, e meu ensaio definitivamente te deixa de fora.\u201d Ele balan\u00e7ou a cabe\u00e7a. \u201d N\u00e3o se preocupe com isso \u201c, disse ele.\u201d Eu dou a voc\u00ea permiss\u00e3o para dizer quem sou. \u201d<\/p>\n \u201cE se eu n\u00e3o contasse aos meus pais sobre mim imediatamente? E se eu te jogasse embaixo do \u00f4nibus? Disse: \u201cSteve \u00e9 gay\u201d. E quando eles se assustaram, eu pude ser tudo: \u201cTudo bem, eu tamb\u00e9m sou gay\u201d.<\/p>\n N\u00f3s dois rimos.<\/p>\n Mas Harriet n\u00e3o estava rindo.<\/p>\n Eu olhei para ela e seus olhos estavam cheios de l\u00e1grimas. \u201cH\u00e1 tanta dor debaixo disso\u201d, disse ela. \u201cEu posso sentir isso e \u00e9 impressionante. Mas o jeito que voc\u00eas se amam. \u00c9 lindo. Voc\u00ea pode construir qualquer tipo de vida que quiser. Ser uma fam\u00edlia n\u00e3o tem que acabar s\u00f3 porque seu casamento tem. Sua fam\u00edlia pode parecer com o que voc\u00ea quiser. E dane-se quem diz algo diferente.<\/p>\n Quando meu marido e eu namorando namorando, uma vez nos escapamos, depois de horas, sozinhos no Tabern\u00e1culo, ouvindo Clay Christiansen praticar o \u00f3rg\u00e3o. Foi uma esp\u00e9cie de acidente - n\u00f3s realmente n\u00e3o dever\u00edamos estar l\u00e1. Mas o irm\u00e3o Christiansen n\u00e3o poderia ter sido mais gentil. Ele nos convidou para o \u00f3rg\u00e3o. Ele nos deixou tocar. N\u00f3s dependemos sozinhos no Tabern\u00e1culo M\u00f3rmon, com o organista do Coro, e tocamos o \u00f3rg\u00e3o. Foi m\u00e1gico.<\/p>\n Esse espa\u00e7o. Aquele doce momento. Est\u00e1 contaminado agora.<\/p>\n \u00c9 dif\u00edcil colocar em palavras o quanto tudo isso me feriu. Como isso\u2026 quebrou algo em mim.<\/p>\n Quando me sentei no escrit\u00f3rio do meu bispo local dia, tentando explicar para ele, uma cadeira em que me sentei era desconfort\u00e1vel. A mesa entre o bispo e eu era apenas mais um s\u00edmbolo de uma fissura que se tornara profunda demais para curar.<\/p>\n \u201cO que voc\u00ea acha\u201d, o bispo me perguntou: \u201cSobre Jesus?\u201d<\/p>\n Eu queria dizer a ele que Jesus n\u00e3o teria rejeitado a mim e meu marido. Eu queria dizer a ele que Jesus nunca nos teria colocado nessa posi\u00e7\u00e3o. Eu queria dizer a ele que Jesus atirou sobre as mesas da igreja em advert\u00eancia.<\/p>\n Tudo o que eu disse foi: \u201cJesus nos ensinou a escolher o amor\u201d.<\/p>\n \u00c9 o \u00fanico pensamento que continua voltando para mim, de novo e de novo, mesmo agora. Jesus n\u00e3o ensinou a escolher o amor.<\/p>\n Muitas vezes me vejo pensando no come\u00e7o, agora que as coisas est\u00e3o acabando.<\/p>\n O dia em que falei pela primeira vez com meu marido parecia ter sido orquestrado por uma m\u00e3o que n\u00e3o era minha.<\/p>\n N\u00f3s independentemente competindo uns contra os outros por uma bolsa de estudos para Oxford e independentemente nas finais do estado de Utah. Eu estava saindo da minha entrevista, liguei e precisoi falar com algu\u00e9m. Ele chegou uma hora adiantado para a sua (talvez a \u00faltima vez que ele chegou mais cedo a qualquer coisa - o que eu sempre consideri como mais um sinal de interven\u00e7\u00e3o divina). Ele estava sentado em uma poltrona, luz da janela ao lado dele iluminando seu rosto, e quando sa\u00ed da sala de entrevista, ele olhou para mim e sorriu.<\/p>\n \u00c9 dif\u00edcil identificar o que aconteceu naquele momento.<\/p>\n Foi como se uma parte fundamental de mim reconhecesse uma parte fundamental dele. Eu sabia, em algum lugar profundo, que \u00e9ramos iguais.<\/p>\n Ele era minha fam\u00edlia. E eu sabia disso desde o momento em que o vi pela primeira vez.<\/p>\n Mesmo sabendo como as coisas acabaram\u2026<\/p>\n Especialmente sabendo como as coisas acabaram\u2026<\/p>\n Eu ainda sinto que fomos feitos para encontrar um ao outro.<\/p>\n Eu ainda sinto que nossas vidas sempre foram feitas para serem emaranhadas.<\/p>\n N\u00f3s sempre fizemos feitos para nos apegar um ao outro, mesmo quando protegemos sempre que reparamos a sermos separados.<\/p>\n Se voc\u00ea \u00e9 gay e voc\u00ea \u00e9 m\u00f3rmon, suas op\u00e7\u00f5es s\u00e3o dolorosamente limitadas. Voc\u00ea pode ser celibat\u00e1rio. Ou voc\u00ea pode ficar em um casamento de orienta\u00e7\u00e3o mista.<\/p>\n Este \u00e9 o pior tipo de liga\u00e7\u00e3o dupla: nenhuma op\u00e7\u00e3o \u00e9 amorosa.<\/p>\n Porque enquanto meu marido e eu sempre nos am\u00e1vamos, um de n\u00f3s obrigava o outro a ficar? Isso vai contra esse amor. Qualquer um de n\u00f3s, decidindo que a melhor op\u00e7\u00e3o \u00e9 ficar s\u00f3 para sempre? Isso vai contra o nosso amor.<\/p>\n Humanos n\u00e3o est\u00e3o dispon\u00edveis a ficar sozinhos.<\/p>\n E as estat\u00edsticas para casamentos como o nosso s\u00e3o sombrias.<\/p>\n Eu n\u00e3o sei como ser outra coisa sen\u00e3o M\u00f3rmon. Deixar a igreja foi como pedir que eu rejeitasse minhas pr\u00f3prias m\u00e3os, meu eu mais profundo.<\/p>\n O \u00faltimo dia que fui \u00e0 igreja foi no dia de Natal.<\/p>\n Eu sabia que estava saindo. Eu sabia que era a \u00faltima vez.<\/p>\n Eu usava cal\u00e7as pretas para marcar o fim da minha participa\u00e7\u00e3o na igreja que at\u00e9 ent\u00e3o definido definido toda a minha vida e usei uma pulseira de arco-\u00edris, para marcar o in\u00edcio do que veio a seguir.<\/p>\n Meu marido e eu cantamos com o coro naquele dia. Eu n\u00e3o lembro o que n\u00f3s cantamos. Eu sei que foi lindo. Eu sei que senti uma dor, al\u00e9m do lugar das palavras.<\/p>\n O diretor do coral usava uma fita do arco-\u00edris, protestando contra o modo como a homossexualidade \u00e9 tratada na igreja. Tornou mais dif\u00edcil deixar de certa forma - por esperan\u00e7a - mas tamb\u00e9m serviu como um lembrete f\u00edsico de que as raz\u00f5es pelas quais decorrentes eram reais.<\/p>\n \u00c9 dif\u00edcil saber o que fazer com eles - tanto os m\u00f3rmons que transformam a perman\u00eancia na igreja t\u00e3o imposs\u00edveis quanto os que nos mantiveram esperando por muito mais tempo do que esper\u00e1vamos.<\/p>\n Porque eles j\u00e1 foram meu povo.<\/p>\n E agora eu n\u00e3o tenho pessoas.<\/p>\n Tudo o que tenho s\u00e3o meus segredos.<\/p>\n E mesmo esses, eu estou deixando deixar para tr\u00e1s.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Em nosso mundo m\u00f3rmon, ser gay era apenas\u2026 nunca uma op\u00e7\u00e3o. Estava t\u00e3o longe do reino de algo que at\u00e9 t\u00ednhamos considerado poss\u00edvel que, quando aceitamos o que era, \u00e9ramos casados e com filhos, nossas vidas estavam fortemente entrela\u00e7adas.<\/p>","protected":false},"author":25,"featured_media":20582,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[1416,2004,1370],"newsletters":[],"class_list":["post-20629","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-blog","tag-casamento-de-orientacao-mixta","tag-kathy-spencer-pt-br","tag-mormons-gays"],"acf":[],"yoast_head":"\n