{"id":23770,"date":"2006-03-16T15:47:13","date_gmt":"2006-03-16T22:47:13","guid":{"rendered":"https:\/\/affirmation.org\/?p=23770"},"modified":"2021-10-03T16:30:07","modified_gmt":"2021-10-03T22:30:07","slug":"with-all-thy-getting-get-understanding","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/affirmation.org\/pt\/com-tudo-o-que-conseguir-entender\/","title":{"rendered":"Com todas as tuas conquistas, obtenha entendimento"},"content":{"rendered":"
\"Homem

Foto: San Sharma \/ Flickr<\/a> | Alguns direitos reservados<\/a><\/p><\/div>\n

por Don D. Harryman<\/strong><\/p>\n

Originalmente publicado em Pessoas peculiares: m\u00f3rmons e orienta\u00e7\u00e3o para pessoas do mesmo sexo<\/a>. Este artigo foi retirado de arquivos da Internet e publicado originalmente em 2006. Algumas edi\u00e7\u00f5es e atualiza\u00e7\u00f5es foram feitas no texto original. \u00c9 poss\u00edvel que as informa\u00e7\u00f5es tratadas neste artigo como atuais estejam desatualizadas e os leitores s\u00e3o incentivados a verificar com fontes mais recentes. Se voc\u00ea acredita que uma atualiza\u00e7\u00e3o deve ser feita neste texto, informe-nos.<\/em><\/p>\n

\"Don

Don Harryman<\/p><\/div>\n

N\u00e3o fui criado na igreja, mas fui apresentado a ela no col\u00e9gio por amigos. Mais ou menos na mesma \u00e9poca, meus pais se divorciaram e fui morar com uma fam\u00edlia m\u00f3rmon que se interessou por minha vida. N\u00e3o necessariamente por causa dessa associa\u00e7\u00e3o, mas por causa de minha convic\u00e7\u00e3o pessoal de que o mormonismo era divino, fui batizado aos dezesseis anos.<\/p>\n

Em minha vida antes do batismo, sempre tive a sensa\u00e7\u00e3o de que era diferente e, em minha entrevista para o batismo, fui questionado sobre algo de que sempre suspeitei vagamente, mas nunca entendi completamente sobre mim - que poderia ser homossexual. A quest\u00e3o era discut\u00edvel, j\u00e1 que eu n\u00e3o tinha tido nenhuma experi\u00eancia sexual de qualquer tipo que me tornasse indigno para o batismo, e eu a afastei de minha mente.<\/p>\n

Eu n\u00e3o tinha tido nenhum treinamento religioso anterior ou envolvimento antes de entrar para a Igreja M\u00f3rmon, e abracei minha f\u00e9 rec\u00e9m-descoberta com energia. Tive grande satisfa\u00e7\u00e3o em participar das reuni\u00f5es da igreja, atividades dos jovens e do semin\u00e1rio matutino. Meu intenso envolvimento com a igreja e minha falta de experi\u00eancia sexual antes de entrar para a igreja me impediram de responder totalmente \u00e0 suspeita inc\u00f4moda que voltou \u00e0 tona - na verdade, eu nem mesmo entendi a pergunta, j\u00e1 que n\u00e3o tinha certeza do que era um homossexual. Fiquei aliviado quando confessei meu medo ao bispo. Ele me garantiu que o que eu precisava fazer era continuar a namorar meninas, participar plenamente das atividades da igreja e seguir os mandamentos.<\/p>\n

Com essa garantia, coloquei energia renovada em minhas atividades na igreja, trabalhos escolares e vida social, que inclu\u00edam amizades com meninos e meninas. Gostar ou n\u00e3o gostar de mulheres n\u00e3o era o problema - eu gostava de meninas e tinha muitas amizades com elas na escola e na igreja. Provavelmente minhas melhores amigas eram minhas irm\u00e3s. Vivendo na subcultura M\u00f3rmon como eu vivia, a \u00fanica intera\u00e7\u00e3o social aceit\u00e1vel com outros meninos ou meninas que eu tinha era n\u00e3o sexual. Foi f\u00e1cil, nessas circunst\u00e2ncias, ignorar os sentimentos sexuais que sentia pelos homens e interpretar as amizades que sentia pelas mulheres como atra\u00e7\u00e3o sexual.<\/p>\n

No outono de 1969, me formei com louvor no ensino m\u00e9dio e parti para a BYU, a \u00fanica universidade que considerei ou me inscrevi. Parecia certo para mim - certamente era o melhor lugar para me preparar para o tipo de vida que eu queria, e naquele primeiro ano, foi. Eu gostava de minhas aulas, minhas atividades sociais e do envolvimento com minha ala de estudantes. Se alguma vez pensei sobre algum sentimento homossexual, foi apenas fugaz - eu tinha certeza de que iria para a miss\u00e3o, voltaria para a BYU e me casaria.<\/p>\n

Meu chamado mission\u00e1rio para o Jap\u00e3o veio no outono de 1970. Durante a semana que passei no antigo lar da miss\u00e3o em Salt Lake City, ouvimos entre as muitas mensagens inspiradoras que nos foram dadas por v\u00e1rias Autoridades Gerais da igreja, algumas terr\u00edveis sobre os males de pecado sexual impenitente. A palavra que mal consegui dizer a mim mesmo foi repetida v\u00e1rias vezes. A homossexualidade, fomos advertidos, era um mal consumado, e qualquer pessoa impenitente estava condenada a uma miss\u00e3o repleta de trevas espirituais e fracasso. Eu tinha certeza de que eles estavam certos e, com o cora\u00e7\u00e3o disparado, pedi para falar com o presidente da Casa da Miss\u00e3o. Ao ouvir minha confiss\u00e3o, ele me garantiu que eu estava envolvida no mais obscuro dos pecados. Mas depois de me questionar sobre casos e pessoas espec\u00edficas com quem estive envolvido, ele concluiu que, como eu s\u00f3 tinha sentimentos sexuais, mas nenhuma experi\u00eancia, estava limpo e digno de ir para a miss\u00e3o. Aliviado, deixei Salt Lake City para ir para a Miss\u00e3o de Treinamento de Idiomas no Hava\u00ed, determinado a ser o melhor mission\u00e1rio que poderia ser.<\/p>\n

Eu amei minha miss\u00e3o. Eu me destaquei no idioma, gostei da maioria dos meus companheiros e desenvolvi um verdadeiro amor pelo povo japon\u00eas e seu pa\u00eds lindo e fascinante. Achei alguns aspectos da vida da miss\u00e3o competitivos de uma forma que parecia mais com o que eu imaginava que o campo de treinamento seria do que uma miss\u00e3o deveria ser, e \u00e0s vezes as regras infinitas pareciam r\u00edgidas. Mas minha miss\u00e3o foi uma profunda experi\u00eancia religiosa e cultural.<\/p>\n

Mesmo assim, \u00e0s vezes, sentimentos aterrorizantes tomavam conta de mim com uma certeza quente e ineg\u00e1vel. \u00c0s vezes, sentia sentimentos intensos, irresist\u00edveis e definitivamente sexuais por alguns homens - especialmente por certos membros da igreja e por certos companheiros com os quais tamb\u00e9m tinha fortes la\u00e7os emocionais. Certas noites durante o ver\u00e3o ficam gravadas em minha mem\u00f3ria. Acordei do sono ensopado de suor do calor do sufocante ver\u00e3o japon\u00eas, do sonho er\u00f3tico que estava tendo e das paix\u00f5es que sentia por meu companheiro que dormia ao meu lado. Segui o que agora era um padr\u00e3o familiar e confessei meus sentimentos a meu presidente de miss\u00e3o. Ele ouviu pacientemente e parecia incapaz de compreender o que eu estava dizendo a ele. Ent\u00e3o ele fez a coisa mais s\u00e1bia que uma pessoa em sua posi\u00e7\u00e3o poderia fazer: como eu n\u00e3o agi de acordo com meus sentimentos, n\u00e3o poderia haver puni\u00e7\u00e3o. Ele evitou o julgamento e a puni\u00e7\u00e3o e disse que me amava e apreciava meus esfor\u00e7os como mission\u00e1rio. O amor e o apoio de meu presidente de miss\u00e3o e sua esposa ajudaram-me a terminar minha miss\u00e3o.<\/p>\n

Em novembro de 1972, terminei minha miss\u00e3o e voltei para casa, na Calif\u00f3rnia, com uma certeza crescente de que era homossexual e ningu\u00e9m poderia me ajudar a saber o que fazer. Depois de trabalhar em casa por seis meses, decidi voltar para a BYU - trabalhei em Provo naquele ver\u00e3o e formulei um plano. Minhas entrevistas repetidas com l\u00edderes da igreja n\u00e3o deram em nada. Eu sabia que precisava encontrar outra solu\u00e7\u00e3o.<\/p>\n

Decidi que, pela primeira vez na vida, falaria com um psiquiatra ou psic\u00f3logo. Eu n\u00e3o entendia a diferen\u00e7a nem fazia ideia do que tal pessoa fazia, mas meu terror crescente me for\u00e7ou ao que parecia ser meu \u00fanico curso de a\u00e7\u00e3o. Achei que fosse a \u00fanica pessoa com esse problema - me sentia completamente sozinha com ele. Tendo lido em algum lugar sobre a Cl\u00ednica de Psicologia da BYU, busquei o anonimato de uma cabine telef\u00f4nica e, ap\u00f3s v\u00e1rias tentativas, terminando com o desligamento, conclu\u00ed a liga\u00e7\u00e3o.<\/p>\n

A pessoa na linha tentou em v\u00e3o fazer com que eu dissesse qual era o meu problema, mas eu simplesmente n\u00e3o conseguia. Em algumas semanas, o semestre do outono come\u00e7aria, me disseram, e se eu ligasse de volta, poderia marcar uma consulta com um conselheiro. Posteriormente, fiz a liga\u00e7\u00e3o - e esperei ansiosamente os dias seguintes pela consulta.<\/p>\n

Em um antigo pr\u00e9dio \u201cbaixo do campus\u201d, sentei-me paralisado de medo \u00e0 espera de minha consulta e finalmente fui saudado por um homem agrad\u00e1vel e atraente. Uma vez na sess\u00e3o, ele explicou que era aluno de gradua\u00e7\u00e3o em psicologia e que a experi\u00eancia de aconselhamento na cl\u00ednica fazia parte dos requisitos de seu programa de doutorado. Tanto naquela sess\u00e3o quanto nas sess\u00f5es seguintes, conversamos confortavelmente sobre t\u00f3picos gerais e gradualmente superei parte da resist\u00eancia que tinha para falar em detalhes sobre meus sentimentos sexuais. A hipnose foi usada para facilitar esse processo e comecei a ganhar alguma confian\u00e7a de que talvez realmente recebesse ajuda com o que sempre temi, nunca experimentei e aprendi a odiar t\u00e3o perfeitamente a meu respeito.<\/p>\n

\u00c0 medida que as sess\u00f5es progrediam, chegamos a um ponto em que meu conselheiro indicou que hav\u00edamos gasto tempo suficiente em uma fase de an\u00e1lise e agora precis\u00e1vamos passar para uma fase de tratamento. Meu prop\u00f3sito ali era mudar de homossexual para heterossexual. Essa premissa nunca foi discutida como uma das muitas alternativas por meu conselheiro, nem teria me ocorrido que havia outras alternativas - como aceitar-me como era. Ele explicou um novo tratamento chamado terapia de avers\u00e3o que havia mostrado \u201cresultados promissores\u201d e que envolvia o uso de choque el\u00e9trico e slides sexualmente expl\u00edcitos. N\u00e3o considerei nem mesmo brevemente a possibilidade de dano emocional, f\u00edsico ou espiritual a mim mesmo no tratamento - eu estava determinado a mudar. Sem hesitar, assinei os formul\u00e1rios que isentam a Cl\u00ednica de Psicologia e a BYU de qualquer responsabilidade.<\/p>\n

Meu conselheiro explicou que seria necess\u00e1rio obter fotografias sexualmente er\u00f3ticas, de prefer\u00eancia nuas, de homens - o choque seria aplicado enquanto eu estivesse vendo os slides. Nunca foi indicado onde eu poderia encontrar essas fotos - talvez ele presumisse que eu sabia. N\u00e3o tendo carro e ningu\u00e9m com carro em quem pudesse confidenciar meu segredo, peguei uma carona at\u00e9 Salt Lake - foi o \u00fanico lugar onde achei que poderia encontrar essas fotos. Andei pelas ruas de Salt Lake, at\u00e9 que finalmente descobri uma livraria que parecia decadente o suficiente para ter pornografia. Entrei, com medo de ver algu\u00e9m que eu conhecia e examinei todos os livros e revistas da loja at\u00e9 que finalmente fiz meu caminho para a prateleira onde as revistas pornogr\u00e1ficas estavam expostas. Enfiei alguns exemplares da Playgirl entre algumas outras revistas que selecionei na esperan\u00e7a de que a Playgirl pudesse parecer uma sele\u00e7\u00e3o casual de \u00faltima hora para uma esposa ou namorada. A compra dessas revistas n\u00e3o foi nada casual, e foi a primeira vez na minha vida que vi, muito menos comprado, uma publica\u00e7\u00e3o desse tipo. Eu me senti deslocado, sozinho e assustado.<\/p>\n

Minha pr\u00f3xima tarefa foi ver as fotos e levar as que achei mais er\u00f3ticas para uma loja de c\u00e2meras local, onde me disseram que um arranjo havia sido feito na Cl\u00ednica de Psicologia para que as fotos fossem transformadas em slides. Tudo foi aprovado, me disseram, e apenas o dono da loja sabia do acordo. Claro, eu tamb\u00e9m teria que pagar pelos slides. Levei as fotos em um envelope pardo comum para esta loja e, tomando coragem, fui at\u00e9 o balc\u00e3o e declarei que tinha as fotos para serem transformadas em slides para um programa supervisionado por um professor da BYU. Disseram-me que seu nome era a chave para completar o anonimato. Assim que as palavras sa\u00edram da minha boca, parecia que os olhos de cada funcion\u00e1rio deixaram sua tarefa imediata e me encararam. Foi humilhante e constrangedor. Senti como se todos aqueles estranhos conhecessem meus assuntos mais particulares.<\/p>\n

As sess\u00f5es reais de terapia de avers\u00e3o come\u00e7aram depois disso e, com exce\u00e7\u00e3o de um intervalo de cerca de dois meses, tive sess\u00f5es duas vezes por semana durante o ano seguinte. Come\u00e7ando com a primeira liga\u00e7\u00e3o para a Cl\u00ednica de Psicologia e continuando com as visitas semanais, a viagem para Salt Lake e a loja de c\u00e2meras, comecei a levar uma vida dupla. Eu mantinha segredo sobre meu paradeiro e cronometrava minhas sess\u00f5es para preceder ou seguir outras atividades para que ningu\u00e9m soubesse. Eu iria para uma sala no Smith Family Living Center onde um eletrodo foi colocado em meu bra\u00e7o e me pediram para ruminar ou fantasiar sobre a atividade sexual com homens - uma tarefa nada f\u00e1cil, j\u00e1 que nunca tive a experi\u00eancia e n\u00e3o tinha certeza o que dois homens fizeram um com o outro. Durante a exibi\u00e7\u00e3o, choques el\u00e9tricos aleat\u00f3rios e dolorosos seriam enviados pelo meu bra\u00e7o. Mais tarde, o procedimento foi modificado. Quando o choque estava sendo introduzido durante a visualiza\u00e7\u00e3o de um slide masculino, eu poderia interromper o choque pressionando um \u00eambolo, o que faria com que o slide de uma mulher vestida aparecesse na tela. Mesmo agora, outros detalhes da terapia s\u00e3o muito embara\u00e7osos para eu escrever sobre eles. (Uma descri\u00e7\u00e3o detalhada desta terapia pode ser encontrada em MF McBride, "Effect of Visual Stimuli in Electric Shock Therapy", disserta\u00e7\u00e3o de doutorado, Brigham Young University, 1976.) Este tratamento foi complementado por aconselhamento, no qual fui encorajado ser \u201cf\u00edsico\u201d com as mulheres e por meio de mais hipnose, em que sugeriu que eu ficaria com uma n\u00e1usea incontrol\u00e1vel se pensasse nos homens de uma forma er\u00f3tica.<\/p>\n

N\u00e3o posso dizer que j\u00e1 tenha ficado enjoado pensando em homens - mas certamente me tornei muito h\u00e1bil em desviar o olhar e pensar em outra coisa ao primeiro sinal de qualquer sentimento sexual. Da mesma forma, nunca me tornei \u201cf\u00edsico\u201d com as mulheres. Gostava das mulheres com quem sa\u00eda, mas ficava ainda mais ansioso do que antes com rela\u00e7\u00e3o a segurar as m\u00e3os ou beij\u00e1-las. Al\u00e9m disso, eu nunca tive certeza de qu\u00e3o \u201cf\u00edsica\u201d eu deveria ser.<\/p>\n

O conselheiro com quem comecei meu tratamento formou-se no meio do meu tratamento, e seu substituto foi outro estudante de gradua\u00e7\u00e3o que estava trabalhando na terapia de avers\u00e3o como parte de sua disserta\u00e7\u00e3o. Como eu havia assinado a libera\u00e7\u00e3o no in\u00edcio do tratamento, o que isentava a BYU ou qualquer pessoa envolvida neste experimento de qualquer responsabilidade por quaisquer efeitos nocivos que eu pudesse sofrer, as queimaduras em meus bra\u00e7os e o trauma emocional que experimentei pareceram-me o pre\u00e7o que eu tive que pagar pelo troco. As incont\u00e1veis conversas que ouvi sobre bater na porta at\u00e9 que suas m\u00e3os estivessem ensanguentadas ecoaram em meus ouvidos e, em meu desespero, comecei a sentir que meu sofrimento e, portanto, o fato de ser um m\u00e1rtir eram uma prova adicional de que o que eu estava fazendo era certo.<\/p>\n

Na primavera de 1975, terminei o tratamento. Os crit\u00e9rios usados por meu conselheiro para determinar se eu estava curado da homossexualidade n\u00e3o estavam claros para mim, mas nas \u00faltimas sess\u00f5es, ele falou com otimismo sobre meu \u201cprogresso\u201d e a mulher, que logo entraria em minha vida, com quem eu me casaria . Eu tamb\u00e9m acreditava que isso aconteceria.<\/p>\n

No ver\u00e3o seguinte, permaneci em Provo e trabalhei em meu emprego na cafeteria do Cannon Center. Algumas mulheres com quem trabalhei me contaram sobre uma amiga que estava vindo de Seattle para ir \u00e0 escola naquele outono. Sabendo que eu precisava de um colega de quarto para dividir as despesas do meu pequeno apartamento, eles me perguntaram sobre aceitar seu amigo como colega de quarto. Parecia perfeito.<\/p>\n

Uma semana antes do in\u00edcio do semestre no outono de 1975, atravessei o campus para encontrar meu novo colega de quarto no Heritage Halls, onde ele estava esperando, depois de ter dirigido a Provo com uma amiga. Quando o vi pela primeira vez, meu cora\u00e7\u00e3o deu um salto. Ele era bonito e, enquanto caminh\u00e1vamos de volta para o meu apartamento, descobri que ele tinha uma personalidade envolvente e um racioc\u00ednio r\u00e1pido. Conversamos com facilidade e, depois do jantar e de organizar alguns de seus pertences, nos aposentamos.<\/p>\n

Coisas pequenas e quase impercept\u00edveis em sua conversa haviam levantado uma vaga suspeita e, poucos momentos depois que apaguei a \u00fanica luz, meu novo amigo estendeu a m\u00e3o e tocou meu bra\u00e7o. Esse toque \u00fanico e inocente era eletricamente er\u00f3tico e aterrorizante. Os sentimentos que eu havia trabalhado tanto para suprimir vieram \u00e0 tona de maneira louca e incontrol\u00e1vel. O que eu sempre temi e odiei em mim tornou-se dolorosa e inevitavelmente uma parte de minha consci\u00eancia. Eu estava me apaixonando.<\/p>\n

Minhas defesas cuidadosamente constru\u00eddas se desintegraram, fiquei acordado a noite toda e, quando a primeira luz da manh\u00e3 come\u00e7ou a encher a sala, tomei uma decis\u00e3o desesperada. Quando meu amigo, a quem chamarei de Steve, acordou, confrontei-o com minha suspeita de que ele era homossexual. Eu n\u00e3o podia me dar ao luxo de me concentrar em meus pr\u00f3prios sentimentos. Em leg\u00edtima defesa, pela que seria a \u00faltima vez, declarei absolutamente que n\u00e3o era homossexual. Contrariando minhas expectativas, ele n\u00e3o sentiu necessidade de negar minha acusa\u00e7\u00e3o. Ele havia aceitado sua homossexualidade h\u00e1 muito tempo e ainda estava determinado a terminar seu ano na BYU e servir miss\u00e3o para a igreja.<\/p>\n

Nos dias e semanas que se seguiram ao primeiro dia, comecei a sentir o peso e o terror do meu dilema. Eu n\u00e3o estava curado, nem o relacionamento que se desenvolvia entre mim e Steve parecia s\u00f3rdido e terr\u00edvel como fui levado a acreditar que seria. Apaixonar-se foi uma mistura de emo\u00e7\u00f5es que eu nunca havia experimentado. Depois de senti-los uma vez, eu sabia que n\u00e3o poderia e nunca seria o mesmo novamente. Outro novo conjunto de emo\u00e7\u00f5es cresceu - uma raiva que comecei a sentir em rela\u00e7\u00e3o \u00e0 igreja. Por que depois de tudo que passei ainda era homossexual? Nunca houve qualquer d\u00favida em minha mente e em meu cora\u00e7\u00e3o de que eu n\u00e3o apenas fizera o que me disseram que me tornaria heterossexual, mas muito, muito mais. Eu tinha mentido? Eu menti para mim mesmo? Minha raiva crescia cada vez mais e, embora Steve tentasse me ajudar a esclarecer os problemas que \u00e0s vezes inundavam minha mente e emo\u00e7\u00f5es, ele tamb\u00e9m come\u00e7ou a se sentir oprimido por minha confus\u00e3o. O aspecto mais problem\u00e1tico do meu dilema era que o que sempre me contavam na igreja sobre minha sexualidade e o que agora estava aprendendo com minha pr\u00f3pria experi\u00eancia eram muito, muito diferentes.<\/p>\n

Foi ent\u00e3o que conheci por telefone o amigo de Steve, Howard. Howard foi um modelo para Steve e foi a pessoa que o ajudou a resolver a crise que eu estava passando. M\u00f3rmon excomungado, Howard passou muitas horas ao telefone nos meses seguintes, ajudando-me a resolver as complexas quest\u00f5es da homossexualidade e da igreja. Muitas noites eu fazia longas caminhadas na neve e pensava e chorava.<\/p>\n

Na primavera de 1976, Steve partiu para uma miss\u00e3o na Europa e eu me mudei para o norte da Calif\u00f3rnia, para a casa de Howard. Acordar naquela manh\u00e3 de maio na casa de Howard \u00e0s margens do rio Russian entre as sequoias era como ter sido transportado para outro mundo. Foi naquele ambiente de apoio e amor com Howard e os muitos amigos que me visitaram que comecei a me estabilizar. Apareceram pessoas interessantes de todos os tipos - Howard conhecia todo mundo. Pessoas heterossexuais que eram casadas e tinham filhos, pessoas heterossexuais solteiras, pessoas homossexuais em casais e aqueles que eram solteiros entravam e sa\u00edam naquele ver\u00e3o e outono. Comecei a entender que minha homossexualidade n\u00e3o precisa ser o \u00fanico problema em minha vida. Os amigos de Howard aceitaram sua homossexualidade e a minha, e pareciam mais interessados no que eu pensava e que tipo de ser humano eu era. O que tamb\u00e9m ficou claro para mim foi que aceitar minha homossexualidade n\u00e3o me impedia de ter uma vida cheia de trabalho \u00fatil e amizades ricas e amorosas. Lentamente, pude ver que era homof\u00f3bico e cheio de \u00f3dio por mim mesmo e que a chave para minha felicidade era aceitar a mim mesmo.<\/p>\n

Howard me devolveu a vida. Ele ensinou por preceito e por exemplo muitas coisas que me ajudaram a desenvolver minha pr\u00f3pria estrutura pessoal para a moralidade sexual. Essas coisas se tornaram mais claras e valiosas para mim com o passar do tempo e com a experi\u00eancia. Ao contr\u00e1rio do meu relacionamento com Steve, que era rom\u00e2ntico e tinha uma express\u00e3o sexual, meu relacionamento com Howard era mais como um relacionamento com um pai. Comecei a ver que em qualquer relacionamento, o amor era o elemento mais importante.<\/p>\n

Por insist\u00eancia de Howard, voltei para a BYU em janeiro de 1977 para terminar meu curso e enfrentar os problemas que havia resolvido no ano anterior. No m\u00eas de junho seguinte, enquanto estava \u00e0s margens do belo rio e brincando com seus amados c\u00e3es, Howard desmaiou e morreu de um ataque card\u00edaco fulminante. De volta a Provo, fiquei arrasado com a not\u00edcia e, v\u00e1rios dias depois, depois de assistir ao funeral em Springville, de onde Howard era, fiz a longa viagem pelo deserto at\u00e9 a Calif\u00f3rnia e de volta \u00e0 casa de Howard em Guerneville.<\/p>\n

Nos dias que passei l\u00e1 e nos meses seguintes de volta a Provo, fiquei deprimido e n\u00e3o conseguia imaginar um mundo sem Howard nele. Ele era meu melhor amigo e o melhor homem que j\u00e1 conheci. O tempo aliviou a dor de perd\u00ea-lo, mas nunca parei de sentir falta dele ou de ser grata por ele ter tocado minha vida de forma t\u00e3o significativa.<\/p>\n

Com a partida de Howard e Steve ainda na Europa por mais um ano, eu me sentia solit\u00e1ria, mas sentia o conforto de amigos e encontrava uma satisfa\u00e7\u00e3o renovada com meu trabalho escolar. Howard insistiu que eu voltasse para terminar meu curso, e comecei essa tarefa com dedica\u00e7\u00e3o e energia.<\/p>\n

Steve completou sua miss\u00e3o em 1978. Quando voltou para Provo, nosso relacionamento seguiu o caminho de tantos amores adolescentes e acabou. Ele sentia muita falta de Howard e n\u00e3o conseguia suportar a atmosfera opressiva que se tornara a norma para os homossexuais na BYU durante os anos 1970. No final daquele semestre, ele se mudou para Salt Lake City com um novo c\u00edrculo de amigos que ele havia feito em um grupo rec\u00e9m-formado chamado Affirmation \/ Gay and Lesbian Mormons.<\/p>\n

Eu havia comparecido \u00e0 Afirma\u00e7\u00e3o algumas vezes com Steve, mas a presen\u00e7a de Steve l\u00e1 e minha pr\u00f3pria incerteza sobre a Afirma\u00e7\u00e3o tornaram imposs\u00edvel a associa\u00e7\u00e3o com o grupo depois que Steve se mudou para Salt Lake. Sem Howard e agora com Steve, meu isolamento parecia completo. Eu tinha muitos amigos, mas nenhum sabia sobre minha homossexualidade. A depress\u00e3o e a solid\u00e3o mais negras que j\u00e1 experimentei se estabeleceram.<\/p>\n

Naquele Natal, visitei um amigo na \u00e1rea da Ba\u00eda de S\u00e3o Francisco. No \u00faltimo dia da minha visita, ela dirigiu at\u00e9 San Francisco para trabalhar e eu decidi passar o dia procurando emprego. Passei a maior parte do dia andando pelas ruas, \u00e0s vezes chorando e \u00e0s vezes apenas tentando orar em meu cora\u00e7\u00e3o para que pudesse entender o que fazer. Minha vida em Provo havia se tornado insuport\u00e1vel e eu n\u00e3o conseguia voltar atr\u00e1s. Talvez eu possa encontrar um emprego e vir aqui, pensei, e na verdade fiz algumas entrevistas. No final daquele dia de inverno, fiz minha \u00faltima parada na Prefeitura de S\u00e3o Francisco. Por um momento, esqueci meus problemas enquanto contemplava o esplendor rococ\u00f3 daquele pr\u00e9dio e depois me dirigia ao escrit\u00f3rio de pessoal no por\u00e3o. Ao chegar ao p\u00e9 da escada, fui dominado por uma sensa\u00e7\u00e3o de calor e bem-estar e sabia o que deveria fazer. A impress\u00e3o era inconfund\u00edvel de que eu deveria voltar para Provo e aceitar o emprego para o qual havia me candidatado anteriormente na Miss\u00e3o de Treinamento de Idiomas, agora chamada Centro de Treinamento Mission\u00e1rio (CTM). Eu sabia que meus amigos em Provo se importavam comigo, os mission\u00e1rios precisavam de mim e eu precisava deles. Essa impress\u00e3o provou ser verdadeira. Meus amigos n\u00e3o entenderam porque eu n\u00e3o podia contar a eles, mas eles amaram mesmo assim. Tamb\u00e9m durante catorze meses ensinando japon\u00eas no CTM, pude compartilhar minha experi\u00eancia mission\u00e1ria e meu conhecimento do idioma com os mission\u00e1rios. Ser capaz de dar de mim mesma era o rem\u00e9dio mais importante que eu poderia tomar. Isso me ajudou naquele momento dif\u00edcil.<\/p>\n

No outono de 1979, faltando mais um ano para a escola, enfrentei minha crise final na BYU. Um ex-colega de quarto descobriu meu relacionamento com Steve e me denunciou, porque com suas palavras eu representava um \u201cperigo\u201d para os mission\u00e1rios que estava ensinando. Naquela manh\u00e3 de domingo, ao enfrentar meu bispo, quase fiquei hist\u00e9rica. Eu sabia muito bem sobre as listas de suspeitos de homossexuais mantidas pela seguran\u00e7a da BYU, sobre as iscas e as poss\u00edveis armadilhas. Eu estava apavorado.<\/p>\n

Ao contar a ele toda a minha hist\u00f3ria, meu bispo ficou pasmo. Ele n\u00e3o podia acreditar no que estava ouvindo, nem podia acreditar que a pessoa que estava sentada diante dele era homossexual. N\u00e3o me encaixo em nenhum de seus estere\u00f3tipos ou preconceitos. Sua rea\u00e7\u00e3o foi amorosa e ele me garantiu que minha situa\u00e7\u00e3o era entre ele, o presidente da estaca, e apenas eu.<\/p>\n

Nos dias que se seguiram, ele e o presidente da estaca determinaram que, como fazia muito tempo desde meu envolvimento sexual com Steve e como eu n\u00e3o me enquadrava na categoria de \u201chomossexual rebelde\u201d, conforme definido pelo Manual do Bispo, eu poderia permanecer em BYU e nenhuma a\u00e7\u00e3o seria tomada contra a minha membresia. A princ\u00edpio, tanto o bispo quanto o presidente da estaca estavam decididos a me enviar a um conselheiro. Dada minha experi\u00eancia anterior, fiquei com medo. No entanto, durante as semanas seguintes, o bispo pareceu abandonar essa ideia e ficou cada vez mais confuso e preocupado. Em uma de nossas muitas entrevistas, ele confessou que n\u00e3o sabia como me ajudar e que agora tinha v\u00e1rios outros casos de homossexualidade em sua ala para tratar. Al\u00e9m disso, seu desejo de ir diretamente \u00e0s Autoridades Gerais para obter mais compreens\u00e3o foi firmemente contestado pelo presidente da estaca.<\/p>\n

Nesse ponto, dei o primeiro passo real para assumir a responsabilidade por minha pr\u00f3pria vida. Senti como se todos estivessem tomando decis\u00f5es sobre minha vida, menos eu. Marquei um encontro com o presidente da estaca, que ainda n\u00e3o conhecia. Nosso encontro come\u00e7ou cordialmente, mas ele pareceu surpreso por eu ser bem versado e familiarizado com o assunto da teoria psicol\u00f3gica no que se refere \u00e0 homossexualidade. Na verdade, ele pareceu surpreso que eu tamb\u00e9m pudesse ser uma testemunha confi\u00e1vel de minha pr\u00f3pria experi\u00eancia. Minha frustra\u00e7\u00e3o come\u00e7ou a crescer, assim como minha raiva quando ele confessou isso como profissional - ele tinha um Ph.D. em psicologia educacional - ele sabia que a homossexualidade n\u00e3o era um estado cur\u00e1vel ou mut\u00e1vel. Mas em sua posi\u00e7\u00e3o como l\u00edder da igreja, ele se sentiu compelido a apoiar a posi\u00e7\u00e3o oficial da igreja. Al\u00e9m disso, disse ele, os irm\u00e3os n\u00e3o queriam realmente dizer que algu\u00e9m poderia ser curado, apenas que um homossexual n\u00e3o deveria agir de acordo com seus sentimentos.<\/p>\n

Fiquei indignado. Finalmente ficou claro para mim que a posi\u00e7\u00e3o da igreja sobre isso n\u00e3o era clara. O que me foi dito anteriormente e o que agora estava sendo dito eram de fato muito diferentes. Finalmente, eu sabia que precisava obter minhas pr\u00f3prias respostas.<\/p>\n

Durante as semanas anteriores, eu havia concordado com meu bispo em obedecer a todos os padr\u00f5es da igreja e da BYU durante meu tempo restante l\u00e1. Agora, informei ao presidente da estaca que tinha meus pr\u00f3prios requisitos. No ano anterior, algu\u00e9m da Affirmation que tinha ouvido falar de minha experi\u00eancia na terapia de avers\u00e3o deu meu nome \u00e0 esta\u00e7\u00e3o de televis\u00e3o p\u00fablica em Salt Lake City porque estava interessado em produzir um programa sobre homossexualidade na BYU. Embora eu tivesse recusado a entrevista, disse ao presidente da estaca que, se eu suspeitasse de qualquer ass\u00e9dio por parte da seguran\u00e7a, tornaria p\u00fablica minha hist\u00f3ria na televis\u00e3o p\u00fablica ou nos jornais, ou qualquer pessoa que quisesse ouvir.<\/p>\n

A cor sumiu de seu rosto. Ele gaguejou que eu simplesmente n\u00e3o podia fazer isso. Ele perguntou: "E quanto \u00e0 BYU?" Eu finalmente entendi que a imagem p\u00fablica da BYU era mais importante para esse homem do que eu.<\/p>\n

Eu perguntei: "E quanto a mim?" Era isso, fim, estava acabado. Eu terminaria minha gradua\u00e7\u00e3o e deixaria BYU e Provo. Talvez eu at\u00e9 deixasse a igreja. Minha \u00faltima entrevista com meu bispo \u00e9 algo que nunca esquecerei. Com l\u00e1grimas nos olhos, ele me disse que lamentava ter falhado comigo e que a igreja tinha falhado comigo. Minha resposta a ele foi e ainda \u00e9 que ningu\u00e9m poderia ter me tratado com maior preocupa\u00e7\u00e3o e amor crist\u00e3o do que ele. Ele se desculpou porque seu desejo de obter mais compreens\u00e3o diretamente dos irm\u00e3os havia sido bloqueado pelo presidente da estaca. Respondi que, embora achasse que a atitude do presidente da estaca era mais um exemplo de expediente administrativo do que de amor crist\u00e3o, realmente n\u00e3o o culpava. Em sua posi\u00e7\u00e3o, eu poderia ter feito o mesmo.<\/p>\n

E assim terminei meu semestre, obtive meu diploma e fui embora. Era claro para mim que eu precisava encontrar minha pr\u00f3pria vida e que n\u00e3o poderia encontr\u00e1-la onde estava. Mudei-me em setembro de 1980 para a \u00e1rea da Ba\u00eda de S\u00e3o Francisco. Em 1983, me reconectei com a Afirma\u00e7\u00e3o e, embora tenha frequentado a Igreja no in\u00edcio, acabei ficando inativo. Talvez haja maior seguran\u00e7a espiritual dentro da congrega\u00e7\u00e3o dos santos, mas minha escolha de partir reflete meu desejo de viver livre de mentiras, nega\u00e7\u00e3o e \u00f3dio por mim mesmo e meu desejo de aceitar a responsabilidade por minha pr\u00f3pria vida. Em \u00faltima an\u00e1lise, n\u00e3o posso e n\u00e3o irei aonde me fazem sentir indigno ou indesejado.<\/p>\n

Encontrei com meus amigos na Afirma\u00e7\u00e3o e com muitos outros amigos e familiares um profundo senso de comunidade e, ao aceitar a mim mesmo, um maior senso de pertencer \u00e0 fam\u00edlia humana que inclui todas as pessoas - negras e brancas, homens e mulheres, velhos e jovens , os justos e os n\u00e3o t\u00e3o justos, aqueles que acreditam, aqueles que n\u00e3o acreditam, aqueles que s\u00e3o homossexuais, aqueles que s\u00e3o heterossexuais, aqueles que se encaixam na igreja e na sociedade e aqueles que s\u00e3o meramente diferentes.<\/p>\n

Em junho, marchei com minha fam\u00edlia da Afirma\u00e7\u00e3o na Parada do Dia da Liberdade Gay de S\u00e3o Francisco. Senti orgulho de estar l\u00e1 com aqueles que foram meus amigos e familiares em nosso grupo de Afirma\u00e7\u00e3o e de estar l\u00e1 com aquela vasta e variada multid\u00e3o de humanidade - para ver a aceita\u00e7\u00e3o que temos entre a comunidade de gays e l\u00e9sbicas e entre os maiores comunidade da \u00e1rea da Ba\u00eda de S\u00e3o Francisco e sentir orgulho de minha identidade como pessoa homossexual e de minha heran\u00e7a como m\u00f3rmon.<\/p>\n

\u00c9 para minha heran\u00e7a na igreja que procuro minha maior fonte de for\u00e7a. \u00c9 no exemplo de Joseph Smith, que quando menino pediu diretamente a Deus que o guiasse, que procuro inspira\u00e7\u00e3o. \u00c9 tamb\u00e9m para os santos dos \u00faltimos dias, com quem \u00e0s vezes sinto uma enorme frustra\u00e7\u00e3o, que procuro um exemplo melhor do que agora. Sei que nos santos existe um enorme reservat\u00f3rio de honestidade, amor crist\u00e3o e compaix\u00e3o, compreens\u00e3o, intelig\u00eancia e boa vontade.<\/p>\n

Por fim, encontro consolo e compreens\u00e3o nas escrituras, especialmente no Livro de M\u00f3rmon. Uma refer\u00eancia em particular me fala mais claramente do poder do Livro de M\u00f3rmon como uma testemunha de Jesus Cristo porque define da maneira mais bela e clara a mensagem central do evangelho: \u201cE a caridade sofre por muito tempo, \u00e9 bondosa e n\u00e3o inveja e n\u00e3o \u00e9 inchada, n\u00e3o busca o que \u00e9 seu, n\u00e3o se irrita facilmente, n\u00e3o pensa o mal e n\u00e3o se alegra com a iniq\u00fcidade, mas se alegra com a verdade, tudo sofre, tudo cr\u00ea, tudo espera, tudo suporta. Portanto, meus amados irm\u00e3os, se n\u00e3o tendes caridade, nada sois, porque a caridade nunca falha. Portanto, apegue-se \u00e0 caridade, que \u00e9 a maior de todas, pois todas as coisas devem falhar. Mas a caridade \u00e9 o puro amor de Cristo e dura para sempre; e o que for encontrado possuidor dela no \u00faltimo dia, estar\u00e1 bem para ele \u201d(Mor\u00f4ni 8: 45-47).<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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