![\"Ternos](\"https:\/\/affirmation.org\/wp-content\/uploads\/2019\/09\/Men-Suits-Talking.jpg\")
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por Billy Collins<\/strong><\/p>\n J\u00e1 participei de v\u00e1rias confer\u00eancias e treinamentos no passado; alguns profissionais, alguns pessoais. Qualquer chance de algu\u00e9m pagar pela minha viagem ou hotel e eu seria est\u00fapido em dizer n\u00e3o. Nos \u00faltimos anos em que participei de uma confer\u00eancia espec\u00edfica, conduzi um workshop sobre a experi\u00eancia LGBT no que se refere \u00e0 comunidade da confer\u00eancia. Este ano, fui abordado por algu\u00e9m que participou do meu workshop no ano passado e disse o quanto isso significava para ele, j\u00e1 que ele n\u00e3o saiu do arm\u00e1rio. Conversamos um pouco sobre assumir o controle e o medo, a hesita\u00e7\u00e3o e toda a ansiedade que vem com isso. \u201cBem, veja, \u00e9 complicado porque tamb\u00e9m sou m\u00f3rmon.\u201d E foi quando meu cora\u00e7\u00e3o come\u00e7ou a quebrar. Porque eu sabia. Eu sabia exatamente o fardo que ele carregava.<\/p>\n Eu disse pela primeira vez as palavras \u201cEu sou gay\u201d dois meses antes de fazer dezesseis anos. Foi a \u00fanica vez que comecei a pensar mentalmente em como me matar. Fui dormir naquela noite e acordei na manh\u00e3 seguinte sem perceber totalmente o qu\u00e3o pesado era um fardo emocional que acabara de liberar de mim mesmo. Vim para minha fam\u00edlia quando tinha dezenove anos e voltei da faculdade para o Dia das M\u00e3es. Como um aparte para qualquer um que esteja pensando em se assumir, aprenda com meu erro e evite vir no Dia das M\u00e3es e em outros feriados importantes. Eu sa\u00ed mentalmente do mormonismo assim que sa\u00ed da casa de meus pais aos vinte e dois anos e meu nome foi removido seis anos depois, quando sa\u00ed da estaca. Eu cresci em Delaware e na \u00e1rea da grande Filad\u00e9lfia, ent\u00e3o me tornar mais f\u00e1cil foi por n\u00e3o estar perto do corredor M\u00f3rmon Utah \/ Idaho. Se eu tivesse, minha vida teria sido muito diferente.<\/p>\n Mas voltando \u00e0 hist\u00f3ria da confer\u00eancia. Quando ele disse que era m\u00f3rmon, s\u00f3 havia uma coisa que eu podia fazer. \u201cEu cresci como m\u00f3rmon, ent\u00e3o sei exatamente o que voc\u00ea est\u00e1 passando\u201d. Como algu\u00e9m que mora na Filad\u00e9lfia, ele foi \/ \u00e9 apenas o quarto m\u00f3rmon \/ ex-m\u00f3rmon gay que conheci na selva em meus trinta e cinco anos de vida. Sua rea\u00e7\u00e3o inicial foi uma recria\u00e7\u00e3o perfeita de um daqueles "espere, o qu\u00ea?" anima\u00e7\u00f5es. Quer dizer, eu entendo. Eu n\u00e3o esperava encontrar outro m\u00f3rmon gay em uma confer\u00eancia que n\u00e3o tivesse nada a ver com a igreja ou sexualidade ou qualquer combina\u00e7\u00e3o disso. Mas l\u00e1 est\u00e1vamos n\u00f3s. E enquanto continuava falando, ele estava convencido de que ainda acreditava na igreja. Ele falou sobre servir miss\u00e3o. E se ele acreditasse no que estava ensinando ent\u00e3o, como poderia n\u00e3o acreditar agora? E meu cora\u00e7\u00e3o doeu por ele.<\/p>\n Vivi essa dicotomia pelo que parece ser muitos anos. Eu estava autoconsciente o suficiente para mentir durante uma entrevista com o bispo para ir fazer batismos pelos mortos no templo de DC quando adolescente e tamb\u00e9m ser chamado como qu\u00f3rum de professores e presidente do qu\u00f3rum do sacerdote. Mas n\u00e3o havia absolutamente nenhuma maneira de eu servir miss\u00e3o. Candidatei-me sem entusiasmo \u00e0 BYU-Provo apenas para tirar meu bispo e meus pais de cima de mim. Eu n\u00e3o fui aceito. Acontece que \u201cesqueci\u201d de preencher metade do formul\u00e1rio. Mas, eu ainda vivia essa dicotomia. A igreja \u00e9 verdadeira. Eu sou gay \u00d3leo e \u00e1gua. Eu sabia que algo tinha que acontecer e sempre soube que seria a f\u00e9 que eu tinha na igreja que quebraria primeiro. Nunca realmente aconteceu. Apenas meio que ... escapou. Pe\u00e7a por pe\u00e7a. Uma noite feliz em um bar gay e um domingo deprimente na igreja por vez. Sentar na Igreja todos os domingos, assistir \u00e0s aulas do qu\u00f3rum dos Rapazes e, depois, dos \u00c9lderes sobre casamento, ter filhos e fazer perguntas sobre as meninas que estava saindo. Ser apenas um espectador de conversas com os outros rapazes na igreja, no acampamento de escoteiros, em viagens ao templo, nas atividades dos Rapazes, quando falavam sobre meninas e faziam piadas sobre gays. Mais e mais experi\u00eancias acumulando-se dizendo: \u201cEu n\u00e3o perten\u00e7o a este lugar\u201d. Lembro-me dos escudos que coloquei para me defender: agir de maneira mais masculina, me graduar no semin\u00e1rio entre os tr\u00eas primeiros da classe, me for\u00e7ar a seguir em frente porque os movimentos ajudam a esconder a verdade. Lembro-me de ter ficado absolutamente apavorado quando sa\u00ed de m\u00e1 vontade na escola porque pensei que um dos outros tr\u00eas filhos m\u00f3rmons de alguma forma revelaria para algu\u00e9m. Mas est\u00e1vamos todos em alas separadas e nenhum deles jamais esteve.<\/p>\n Expliquei a ele, gentilmente, minha jornada atrav\u00e9s da aceita\u00e7\u00e3o da minha sexualidade, minha jornada atrav\u00e9s da minha transi\u00e7\u00e3o para fora da igreja. Que minha m\u00e3e, meu irm\u00e3o e minha cunhada conheceram meu agora noivo v\u00e1rias vezes. Ele me disse que quando disse \u00e0 irm\u00e3 que gostava de garotas porque \u201cmeio que gosta delas\u201d, a rea\u00e7\u00e3o dela foi: \u201cOh, gra\u00e7as a Deus. Eu estava preocupado com o tipo de pessoa que voc\u00ea gosta. \u201d Eu experimentei que n\u00e3o parecia malicioso no cora\u00e7\u00e3o, apenas a resposta m\u00f3rmon padr\u00e3o. Tentei desafi\u00e1-lo um pouco a pelo menos dizer as palavras \u201csou gay\u201d porque sabia, por experi\u00eancia pr\u00f3pria, que apenas dizer isso era o primeiro passo, e o mais dif\u00edcil, para iniciar a jornada de aceita\u00e7\u00e3o de si mesmo por quem ele \u00e9. Mas, tamb\u00e9m entendo as consequ\u00eancias de come\u00e7ar essa jornada. Depois de dizer as palavras, mesmo para si mesmo no espelho, sozinho, no escuro, n\u00e3o h\u00e1 como voltar atr\u00e1s. Essas palavras t\u00eam poder. Eles tiveram poder para mim quando eu tinha quinze anos e agora t\u00eam poder para mim 20 anos depois, quando tentei compartilhar minha compreens\u00e3o com outra alma carregando o mesmo fardo pesado que carreguei antes. N\u00e3o o incentivei a deixar a igreja, ou a ler a hist\u00f3ria da igreja; esse n\u00e3o era meu papel na conversa. Eu apenas contei minha pr\u00f3pria hist\u00f3ria e compartilhei minha jornada, minhas experi\u00eancias e minha compreens\u00e3o do que ele est\u00e1 passando.<\/p>\n Quando terminamos de conversar e nos separamos, percebi o qu\u00e3o profundamente triste eu estava. Para ele. Para mim do passado. Por quanto eu sabia que ele estava em guerra comigo mesmo e lembrando o quanto eu estava em guerra comigo mesmo. Sei como ele foi corajoso ao me abordar em primeiro lugar e como sei que ele ficou aliviado quando me declarei um ex-m\u00f3rmon. Sou profundamente grato por n\u00e3o ser mais um m\u00f3rmon e que a maior parte da bagagem dicot\u00f4mica que carreguei ficou para tr\u00e1s. N\u00e3o ficou totalmente para tr\u00e1s. N\u00e3o acho que algum dia serei capaz de abandonar totalmente a educa\u00e7\u00e3o m\u00f3rmon dentro de mim. Eu ainda fiquei do lado de fora do templo de DC enquanto meu irm\u00e3o se casou. Ainda me pego cantarolando sem pensar um hino de que gosto. Ainda acho divertido poder recitar as b\u00ean\u00e7\u00e3os sacramentais literalmente. Ainda posso localizar um templo ou capela de longe. Apesar disso, ainda me sinto reconfortado em saber que n\u00e3o fui, e n\u00e3o sou, o \u00fanico m\u00f3rmon \/ ex-m\u00f3rmon gay por a\u00ed. Eu n\u00e3o sou o \u00fanico.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Quando terminamos de conversar e nos separamos, percebi o qu\u00e3o profundamente triste eu estava. Para ele. Para mim do passado. 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