Novembro de 2000
\nPor Sean<\/p>\n
Minha esposa e eu sentamos na cama assistindo a um v\u00eddeo. Era noite de cinema. Uma noite por semana, eu levava um v\u00eddeo para uma casa e nos sent\u00e1vamos e assist\u00edamos juntos depois que as crian\u00e7as estavam na cama. Esta semana eu trouxe para casa\u00a0Dentro e fora<\/i>. Pelo que tinha visto dos trailers e na minha ingenuidade, presumi que fosse um filme sobre uma identidade trocada, sobre um homem que era considerado gay s\u00f3 porque seus maneirismos tendiam a se encaixar no estere\u00f3tipo. Achei que minha esposa e eu poder\u00edamos aproveitar a oportunidade para rir sobre a homossexualidade. Quando Kevin Klein deixou sua noiva em p\u00e9 no altar, fiquei irritado.<\/p>\n
Cinco anos antes, eu havia me envolvido com um homem no trabalho. Tornamo-nos bons amigos e passamos o m\u00e1ximo de tempo que pod\u00edamos juntos. Minha esposa tentou me dizer que nossa amizade era exagerada, mas eu n\u00e3o quis ouvir. Nunca tive muitos amigos e nenhum que eu chamasse de pr\u00f3ximo. Amos (nome fict\u00edcio) foi o melhor amigo que eu j\u00e1 tive. Eu poderia falar com ele sobre tudo e qualquer coisa. Eu tinha muito ci\u00fame da amizade que sempre desejei e finalmente encontrei e fiquei ressentido com minha esposa tentando me atrapalhar. Em algum momento, Amos e eu percebemos que havia mais em nossos sentimentos um pelo outro do que amizade. Tentamos manter o controle e n\u00e3o deixar as coisas sa\u00edrem do controle. N\u00f3s tentamos.<\/p>\n
Em certo m\u00eas de agosto, Amos e eu est\u00e1vamos em LA com a empresa em uma conven\u00e7\u00e3o. Est\u00e1vamos dividindo um quarto de hotel. Uma noite acabamos nus juntos. Passamos a maior parte da noite apenas abra\u00e7ados. Foi a primeira vez que estive t\u00e3o perto de um homem. Foi o para\u00edso. N\u00e3o havia nada que parecesse errado ou anormal nisso. Embora eu provavelmente tivesse deixado Amos me beijar se ele tivesse tentado, nenhum de n\u00f3s estava muito interessado em dar o primeiro passo.<\/p>\n
Na manh\u00e3 seguinte, por\u00e9m, eu sabia que tinha uma escolha a fazer. N\u00e3o era exatamente uma escolha. Amei minha esposa. Eu queria estar com minha fam\u00edlia. Uma semana depois, contei a minha esposa o que havia acontecido. Foi uma \u00e9poca terr\u00edvel. No in\u00edcio, ela queria o div\u00f3rcio. Aqueles foram alguns dos dias mais sombrios da minha vida. Eu n\u00e3o conseguia parar de pensar em como era estar junto com Amos e sabia que n\u00e3o me sentia assim com minha esposa. Tive medo de ter feito algo irrevog\u00e1vel e ter arruinado meu casamento e minha vida. Minha esposa mudou de ideia depois de alguns dias conversando sobre o assunto. Embora tenha sido um grande al\u00edvio para mim, ainda estava paralisado e muito infeliz. Fui falar com meu bispo. N\u00e3o foi a primeira vez que falamos sobre esse assunto, mas acho que a profundidade do meu desespero o surpreendeu. Ele me disse que estava fora de seu alcance e que dever\u00edamos conseguir ajuda profissional. Sempre vou am\u00e1-lo e respeit\u00e1-lo por conhecer suas pr\u00f3prias limita\u00e7\u00f5es e n\u00e3o fingir ter todas as respostas.<\/p>\n
Comecei a ver um conselheiro no Servi\u00e7o Social SUD. No come\u00e7o eu fui com esperan\u00e7a de ser curada, com vontade de ser curada. Conforme o tempo foi passando e os anos foram passando, percebi que isso n\u00e3o iria acontecer. Ainda assim, o aconselhamento foi muito bom para mim. Isso me ajudou a ganhar alguma medida de auto-estima, algo que eu nunca tive. Nunca fez muito sobre minhas atra\u00e7\u00f5es pelos homens.<\/p>\n
Fiz o que sabia fazer para tentar reconstruir meu relacionamento com minha esposa. Contei tudo a ela. Conversamos sobre minhas sess\u00f5es de aconselhamento. Eu disse a ela como me sentia e como me sentia sobre como me sentia. Foi assustador para mim. Minha esposa costumava ficar frustrada esperando alguns minutos de cada vez, enquanto eu reunia coragem para falar sobre meus sentimentos. Mesmo assim, por um tempo, as coisas pareciam estar indo bem. Minha esposa me disse que estava se sentindo mais segura em nosso relacionamento do que nunca. Eu me juntei ao Disciples, uma lista de correspond\u00eancia para m\u00f3rmons gays que optam por n\u00e3o seguir uma vida gay. Minha esposa e eu adquirimos o h\u00e1bito de l\u00ea-lo juntos. Ela me disse mais de uma vez que ficou impressionada e at\u00e9 surpresa com as coisas que eu tinha a dizer ao grupo. Depois de um pouco mais de um ano de aconselhamento, estava finalmente come\u00e7ando a controlar as coisas. Em algum momento, por\u00e9m, algo mudou. Eu ainda n\u00e3o sei o qu\u00ea.<\/p>\n
Minha esposa come\u00e7ou a se afastar de mim. Tentei tudo que sabia para mostrar meu amor por ela. Tentei coisas grandes. Tentei as pequenas coisas. Procurei estar mais atento e antecipar suas necessidades. Eu apoiava os hobbies que ela havia assumido e dava a ela um tempo sozinha (leia-se: longe das crian\u00e7as) para persegui-los. Embora eu pudesse dizer que ela gostou, nada disso teve o efeito desejado de nos aproximar. \u00c0s vezes, convers\u00e1vamos sobre como ela estava se sentindo e eu perguntava o que poderia fazer para ajudar. Ela nunca teve uma resposta para mim. Tentei come\u00e7ar um encontro noturno, uma noite s\u00f3 para n\u00f3s dois sairmos de casa e ficarmos longe das crian\u00e7as. Na maioria das vezes, ela se esquecia de arrumar uma bab\u00e1 ou simplesmente n\u00e3o tinha vontade de sair. Eu consegui uma bab\u00e1 em algumas ocasi\u00f5es, mas eu realmente queria que ela colocasse algo nisso. Eu precisava de alguma garantia de que era algo que ela queria fazer, n\u00e3o apenas algo que ela sentia que tinha que fazer. Eu nunca entendi. A noite de cinema foi tudo o que restou da noite de encontro. Passei os \u00faltimos cinco anos tentando mostrar a minha esposa que a amava e que nunca a deixaria. Ent\u00e3o Kevin Klein deixou sua noiva no altar e praticamente me chamou de mentiroso.<\/p>\n
Quando o filme finalmente acabou. Juntei minha coragem, virei para ela e disse: \u201cSinto que estou perdendo voc\u00ea e n\u00e3o sei o que fazer a respeito\u201d. Foi quando ela me disse: "Eu quero o div\u00f3rcio".<\/p>\n
Eu estava em choque. Eu acho que sabia que estava chegando. Eu s\u00f3 n\u00e3o queria admitir. Eu queria acreditar que poder\u00edamos resolver isso. Eu precisava acreditar que poder\u00edamos resolver isso. Pedi a ela que tentasse algum aconselhamento juntos. Ela concordou, mas logo ficou \u00f3bvio para mim e nosso conselheiro que ela n\u00e3o estava l\u00e1 para resolver as coisas. Ela estava l\u00e1 para justificar sua decis\u00e3o. Sempre que \u00edamos, eu me sentia como se estivesse sendo julgado. Ela trouxe \u00e0 tona tudo o que eu j\u00e1 tinha feito de errado em nosso relacionamento, coisas que hav\u00edamos discutido juntos indefinidamente. Todos, inclusive eu, puderam ver as mudan\u00e7as em mim. Todos, quero dizer, menos minha esposa. Para ela, eu ainda era o mesmo homem que a tra\u00edra cinco anos atr\u00e1s.<\/p>\n
Depois de dois meses sem chegar a lugar nenhum. N\u00f3s terminamos. Eu n\u00e3o entendia o que ela queria de mim. Os fatos n\u00e3o foram contestados. Eu n\u00e3o estava negando nada do que ela disse. Tudo o que pude dizer foi que sentia muito e que n\u00e3o era a mesma pessoa agora. Era final de outubro ou in\u00edcio de novembro e combinamos que eu me mudaria quando as f\u00e9rias acabassem. Comecei a ir para Evergreen naquela \u00e9poca. Eu sabia que minha esposa era minha \u00fanica raz\u00e3o real para permanecer no estreito e no estreito. Eu sabia que precisava encontrar outro ou sabia que iria afundar. 5 de janeiro de 1999, mudei para meu pr\u00f3prio apartamento. N\u00e3o tenho cabe\u00e7a para encontros, mas esse vai ficar na minha mente pelo resto do tempo.<\/p>\n
1999 foi uma droga. Eu ainda estava decidido a manter o curso que escolhera cinco anos antes. Encontrei minha nova ala e fui conversar com meu bispo. Eu disse a ele por que estava em sua ala e como vim parar l\u00e1. Tornou-se evidente que ele n\u00e3o possu\u00eda a mesma sabedoria de meu primeiro bispo. Ele tentou me dar respostas e solu\u00e7\u00f5es e rapidamente perdi o interesse em falar com ele. Continuei a ver meu conselheiro por um tempo tamb\u00e9m, mas t\u00ednhamos chegado a um impasse. T\u00ednhamos feito todo o trabalho que pod\u00edamos fazer em minha auto-imagem. Falar sobre homossexualidade n\u00e3o estava nos levando a lugar nenhum. Nada que ele pudesse dizer para mim me ofereceu qualquer esperan\u00e7a. Eu precisava de algo concreto para agarrar e ele n\u00e3o tinha nada para dar.<\/p>\n
Tentei fazer novos amigos na ala. Brandindo meu novo senso de auto-estima, eu realmente subi e me apresentei \u00e0s pessoas da enfermaria, algo que eu nunca tinha feito antes na minha vida. Imagine como foi decepcionante ter que me apresentar \u00e0s mesmas pessoas apenas uma semana depois. Eles nem se lembravam de ter falado comigo. Depois de passar algumas semanas na enfermaria, algu\u00e9m apareceu e se apresentou a mim. Fiquei t\u00e3o chocado que n\u00e3o sabia o que fazer. Conversamos um pouco por alguns minutos e ent\u00e3o ele foi se sentar. Eu me repreendi mais tarde por n\u00e3o t\u00ea-lo convidado para sentar-se comigo, mas fiquei muito surpresa para pensar com clareza. Levei tr\u00eas semanas para criar coragem de caminhar at\u00e9 ele e dizer a ele o quanto isso significou para mim, dizer a ele que estar recentemente separada, em um novo lugar, e nunca muito bom com as gra\u00e7as sociais de qualquer maneira, significou muito para mim o fato de ele ter sa\u00eddo de seu caminho para dizer ol\u00e1. Ele ficou com uma express\u00e3o de dor no rosto e explicou que ele e sua esposa estavam se mudando. Era o \u00faltimo domingo deles na ala. "Bem", eu disse, tentando esconder minha decep\u00e7\u00e3o, "foi uma boa coisa eu ter dito algo hoje, n\u00e3o foi?"<\/p>\n
Ir \u00e0 igreja tornou-se uma tarefa \u00e1rdua. Eu ansiava por encontrar um pouco de paz ali. \u201cEstou aqui\u201d, eu sentava na Reuni\u00e3o Sacramental e orava. \u201c\u00c9 aqui que eu deveria estar. \u00c9 aqui que Voc\u00ea disse que eu preciso estar. Por favor, me ajude a encontrar paz aqui. \u201d Ainda me lembro vividamente de minha primeira reuni\u00e3o de Jejum e Testemunho em minha nova ala. Sentei-me e ouvi uma mulher dizer o qu\u00e3o bom o Senhor era e como Ele sabia exatamente o que precis\u00e1vamos e tudo o que t\u00ednhamos que fazer era pedir. Sentei-me desenhando tempestades e rel\u00e2mpagos em meu programa e pensando: "Besteira". Mesmo assim, pensei que se continuasse, algo mudaria. Eventualmente, a paz que eu buscava viria. Isso nunca aconteceu.<\/p>\n
Lutei para encontrar um significado para minha vida. Casei-me com minha esposa porque me senti inspirado pelo Senhor a faz\u00ea-lo. N\u00e3o entendi por que Ele me disse para casar com minha esposa, quando ele sabia como isso iria acabar. O casamento n\u00e3o deveria ser eterno? Se Ele havia me impressionado a me casar com minha esposa, por que nunca me senti ajudado por Ele a continuar casado? Pensei nas noites que passei de joelhos implorando por ajuda para trazer minha esposa de volta para mim. Pensei em todas as noites na faculdade que passei de joelhos apavorada e implorando por Sua ajuda porque sabia que era gay, mas n\u00e3o sabia o que isso significava ou o que fazer a respeito. Sempre, o Senhor permaneceu em sil\u00eancio. N\u00e3o sei por que esperava que ele respondesse dessa vez, mas respondi. Eu precisava que ele respondesse. Eu n\u00e3o estava procurando um milagre. Eu nem estava procurando compreens\u00e3o. Tudo que eu queria era ouvir ou sentir: \u201cSean, sinto muito. Estou aqui." Mas Ele n\u00e3o parecia querer me dar nem mesmo isso. Houve v\u00e1rias vezes em que senti a presen\u00e7a do Senhor durante aquele ano. Cada vez era um poderoso tipo de experi\u00eancia \u201cEU SOU DEUS\u201d. Frustrado, eu respondia: \u201cJ\u00e1 sei disso. Eu preciso saber que voc\u00ea se importa. " Eu poderia ter sido capaz de lidar com isso, se n\u00e3o tivesse sentido Sua paz e amor em minha vida antes. "Por que n\u00e3o agora?" Eu choraria. \u201cPor que n\u00e3o agora, quando eu mais preciso de voc\u00ea? Estou t\u00e3o perdida. \u201d<\/p>\n
Evergreen deixou de ser um conforto para mim tamb\u00e9m. Eu estava t\u00e3o cansada de falar sobre sexo. Nunca fui, n\u00e3o sou agora, nem serei algu\u00e9m interessado em sexo em s\u00e9rie. E ainda assim parecia que a homossexualidade era para aqueles homens. Tentei explicar que havia mais do que isso. Eu n\u00e3o queria sexo. Eu queria me apaixonar. Eu queria me acalmar. Eu queria encontrar um companheiro. Todos acenariam com a cabe\u00e7a sabiamente e voltariam a falar sobre relacionamentos f\u00edsicos. Ent\u00e3o parei de ir.<\/p>\n
Eu estava travado. Eu ia \u00e0 igreja cada vez com menos frequ\u00eancia. Eu dirigia para a igreja orando por coragem para ficar. Na maioria das vezes, eu dirigia no estacionamento apenas para sair do outro lado e ir para casa. Eu n\u00e3o aguentava estar l\u00e1. Eu n\u00e3o podia mais fingir que queria a mesma coisa que todo mundo ali queria. N\u00e3o tinha absolutamente nenhum interesse em me casar novamente. Eu estava cansado dos chav\u00f5es da Escola Dominical. Eu n\u00e3o suportaria viver o resto da minha vida querendo o que n\u00e3o era permitido e permitia o que eu n\u00e3o queria. \u201cSinto muito, Senhor\u201d, eu disse um dia. \u201cEu n\u00e3o posso mais fazer isso. Espero que voc\u00ea possa encontrar em seu cora\u00e7\u00e3o o direito de me perdoar. \u201d<\/p>\n
Meu \u00faltimo ato na Igreja foi batizar minha filha mais velha. Foi um dia horr\u00edvel para mim. Eu me senti um hip\u00f3crita total. Eu havia parado de tomar o sacramento meses antes. N\u00e3o achei que algu\u00e9m que estava t\u00e3o zangado com o Senhor como eu tivesse qualquer obriga\u00e7\u00e3o de tomar o sacramento. Eu sabia que quando o dia acabasse que n\u00e3o iria mais \u00e0 igreja e que come\u00e7aria a tentar fazer amigos na comunidade gay, na esperan\u00e7a de encontrar algu\u00e9m que eu pudesse amar e que me amasse.<\/p>\n
O primeiro homem com quem dormi foi Andy (tamb\u00e9m nome fict\u00edcio). Andy e eu nos conhecemos on-line por acaso. Passamos um bom tempo conversando e descobrimos que t\u00ednhamos muito em comum. O maior problema era que ele morava em Seattle e eu morava em Utah. Eu estava conversando com Andy por cerca de um m\u00eas quando surgiu a oportunidade de ir a Seattle a neg\u00f3cios e eu a aproveitei. Fiquei dois dias l\u00e1, mas o semin\u00e1rio de que participei durou apenas um dia e meio. Passamos a segunda metade daquele dia conversando e caminhando. N\u00f3s dirigimos at\u00e9 o cais e jantamos. Depois disso, eu estava muito cansado e exausto, ent\u00e3o voltamos para o meu quarto.<\/p>\n
A coisa mais dif\u00edcil de me ajustar quando me mudei foi dormir sozinha. Era abril de 2000 e eu ainda estava muito sozinho. Perguntei a Andy se ele poderia passar a noite comigo. Eu sabia que o sexo era uma possibilidade e tenho certeza de que alguma parte de mim queria que isso acontecesse, mas n\u00e3o foi por isso que pedi a ele para ficar. No entanto, acabamos fazendo sexo. O tempo todo fiquei preocupada em acordar de manh\u00e3 me sentindo culpada e com vergonha. Eu n\u00e3o fiz. Era estranho para mim estar fazendo amor com algu\u00e9m que conhecia h\u00e1 t\u00e3o pouco tempo, mas n\u00e3o me sentia culpada. Eu n\u00e3o me senti envergonhado. Isso por si s\u00f3 era estranho para mim. A culpa e a vergonha foram minhas companheiras por tanto tempo. Eu me perguntei por que eles n\u00e3o se juntaram a mim no caf\u00e9 da manh\u00e3.<\/p>\n
Andy veio me visitar cerca de seis semanas depois. Uma das coisas que fizemos juntos foi ir ver o Gladiador. Eu estava relutante em ir. Parecia-me apenas uma desculpa para respingar o c\u00e9rebro de algu\u00e9m na armadura de outra pessoa. Acabei gostando muito do filme. No entanto, no final, quando o espanhol morre e se reencontra com sua fam\u00edlia na vida ap\u00f3s a morte, foi mais do que eu poderia suportar. Consegui manter minhas emo\u00e7\u00f5es sob controle at\u00e9 sairmos do teatro, mas quando voltamos para o meu apartamento, eu estava chorando. A cena final havia tocado em minhas pr\u00f3prias cren\u00e7as sobre a vida ap\u00f3s a morte e as fam\u00edlias, e me perguntei se havia perdido meu direito de estar com meus filhos por causa das escolhas que fiz. Andy me abra\u00e7ou enquanto eu chorava e tentava explicar a ele por que estava t\u00e3o chateada. Todas as vezes que chorei em 1999, o que eu mais queria era que algu\u00e9m estivesse l\u00e1 e me abra\u00e7asse enquanto eu solu\u00e7ava. O fato de Andy estar l\u00e1 e disposto a me abra\u00e7ar e me ouvir, embora n\u00e3o compartilhasse de minhas cren\u00e7as, significava muito para mim.<\/p>\n
No final, as coisas n\u00e3o funcionaram para mim e Andy. Ele n\u00e3o suportava a ideia de morar em Utah e n\u00e3o vou deixar minhas filhas de apenas seis e oito anos. Estou com outra pessoa agora, chame-o de Luke. Luke me faz mais feliz do que jamais pensei que seria nesta vida. Temos nossos momentos. Ele est\u00e1 numa fase da vida que exige que sejamos discretos, o que \u00e9 dif\u00edcil para n\u00f3s dois. Ainda assim, ele definitivamente vale a pena.<\/p>\n
Na maior parte, fiz as pazes com o Senhor. Sinto que Ele entende e n\u00e3o me condena pelas escolhas que fiz. N\u00e3o sei o que minhas escolhas significar\u00e3o para mim na pr\u00f3xima vida. Tenho esperan\u00e7a de que haja mais na hist\u00f3ria que algu\u00e9m j\u00e1 ouviu e que tudo d\u00ea certo no final. Ainda tenho momentos em que me pergunto se estou sendo conduzido cuidadosamente para o inferno, e h\u00e1 momentos em que conversar com alguns de meus amigos gays que ainda est\u00e3o na igreja e tentar seguir o conselho de seus l\u00edderes trar\u00e1 todos a culpa e a vergonha caindo de volta em mim. A \u00fanica coisa que sei com certeza \u00e9 que n\u00e3o posso voltar a viver minha vida do jeito que vivia antes. Estou muito mais feliz e realmente anseio pela vida em vez de temer cada dia que me resta. Para parafrasear um momento em uma das minhas pe\u00e7as favoritas:
\n\u201cS\u00f3 Deus sabe o que minhas escolhas significar\u00e3o para o futuro.\u201d
\n\u201cEnt\u00e3o, vamos deix\u00e1-lo em Suas m\u00e3os.\u201d<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Novembro de 2000 Por Sean Minha esposa e eu est\u00e1vamos sentados na cama assistindo a um v\u00eddeo. Era noite de cinema. Uma vez por semana, eu trazia um v\u00eddeo para casa e assist\u00edamos juntos depois que as crian\u00e7as iam dormir. Esta semana, eu tinha trazido "In and Out". Pelo que eu tinha visto de\u2026<\/p>","protected":false},"author":25,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[],"newsletters":[],"class_list":["post-3257","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog"],"acf":[],"yoast_head":"\n