Maio de 1999
\nPor Scott Singer<\/p>\n
N\u00e3o h\u00e1 maior desgra\u00e7a do que relembrar a bem-aventuran\u00e7a passada na mis\u00e9ria.
\n\u2014David Leavitt,\u00a0The Page Turner<\/i><\/p>\n
A primeira vez que li a pe\u00e7a vencedora do Tony Award de 1994 de Terrence McNally,\u00a0Amar! Valentia! Compaix\u00e3o!<\/em>, Fiz uma entrada simples e descritiva em meu di\u00e1rio: \u201cOito gays e um lago.\u201d At\u00e9 ent\u00e3o, eu havia omitido qualquer refer\u00eancia \u00e0 homossexualidade em meu di\u00e1rio. A verdade \u00e9 que eu poderia ter escrito como a hist\u00f3ria de McNally sobre gays de meia-idade em f\u00e9rias de suas vidas de sucesso na comunidade de artes c\u00eanicas de Nova York poderia ter sido sobre mim enquanto desenvolvia alguns dos temas recorrentes da literatura gay contempor\u00e2nea: relacionamentos inst\u00e1veis, solid\u00e3o, humor autodepreciativo, a realidade da AIDS, suic\u00eddio, criatividade e amor - tanto f\u00edsicos quanto cerebrais. Mesmo que possa ter sido, n\u00e3o \u00e9 a minha hist\u00f3ria. Em vez disso, sou um membro ativo de meia-idade da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos \u00daltimos Dias. Servi miss\u00e3o, casei-me no templo e pude usar meus talentos em v\u00e1rios chamados na Igreja. Desde crian\u00e7a, havia duas coisas que eu sabia sobre mim: primeiro, tinha um testemunho de que a igreja \u00e9 verdadeira; em segundo lugar, fui atra\u00eddo por caras.<\/p>\n Muitos membros da Igreja M\u00f3rmon acreditam que \u00e9 imposs\u00edvel para um portador do sacerd\u00f3cio ativo ser gay. Por outro lado, muitos membros da comunidade gay consideram a Igreja M\u00f3rmon seu inimigo e se op\u00f5em abertamente aos seus ensinos relacionados \u00e0 sexualidade humana. Eu me senti isolado pela falta de compreens\u00e3o e rejei\u00e7\u00e3o de ambas as comunidades e lidei sozinho com as for\u00e7as internas opostas de testemunho e homossexualidade. Enfrentando a condena\u00e7\u00e3o das comunidades m\u00f3rmons e gays, raramente havia algu\u00e9m com quem conversar e nenhum lugar para pedir apoio. A maioria dos meus amigos gays m\u00f3rmons deixou a igreja, achando muito mais f\u00e1cil encontrar aceita\u00e7\u00e3o na comunidade gay. Por que ent\u00e3o a pe\u00e7a de McNally n\u00e3o \u00e9 sobre mim? Por que escolhi o caminho silencioso do arm\u00e1rio m\u00f3rmon? Tenho sido sustentado ao longo dos anos pelo relacionamento simbi\u00f3tico entre uma esposa que me ama, mesmo quando sou quase imposs\u00edvel de entender, um forte testemunho da veracidade do evangelho restaurado de Jesus Cristo e a experi\u00eancia aparentemente \u00fanica de ter uma igreja M\u00f3rmon l\u00edderes que, em um grau ou outro, olharam al\u00e9m de minha orienta\u00e7\u00e3o homossexual e que me convidaram a usar meus talentos para servir na igreja. Embora, no momento em que escrevo, eu ainda seja ativo, os \u00faltimos tr\u00eas anos foram tumultuosos para mim e minha fam\u00edlia. Mudei de maneiras que n\u00e3o acreditava ser poss\u00edvel e ainda n\u00e3o tenho certeza de para onde meu caminho est\u00e1 levando, mas encontro a porta do arm\u00e1rio mais aberta a cada dia.<\/p>\n Embora aprendamos que os indiv\u00edduos n\u00e3o podem ser \u201ctentados\u201d antes da idade de responsabilidade aos oito anos, minha primeira experi\u00eancia sexual com meninos ocorreu quando eu tinha cerca de seis anos quando um amigo e eu descobrimos a fela\u00e7\u00e3o. Alguns anos depois, tentei sexo com um menino da igreja que se sentiu muito culpado depois, n\u00e3o porque brinc\u00e1vamos um com o outro, mas porque "N\u00f3s fizemos isso no domingo!" Continuei a experimentar durante toda a minha inf\u00e2ncia. Nunca pareceu incomum ou errado; era o que os caras faziam quando estavam juntos. Como acontece com a maioria das crian\u00e7as m\u00f3rmons, fui batizado quando tinha oito anos. No meu caso, isso n\u00e3o foi autom\u00e1tico, porque meu pai n\u00e3o era m\u00f3rmon e meu irm\u00e3o de onze anos n\u00e3o havia sido batizado. Mas lembro-me de querer ser batizado porque acreditava que a igreja era verdadeira. Tornei-me o garoto religioso e hip\u00f3crita da fam\u00edlia. Eu, por exemplo, nunca consideraria beber uma cola porque continha cafe\u00edna ou, ironicamente, ir ao cinema no domingo.<\/p>\n Entre na adolesc\u00eancia. Meu irm\u00e3o mais velho havia se tornado o filho rebelde, sempre ultrapassando os limites, se vestindo como um \u201cengraxador\u201d e tirando notas ruins na escola. Assumi o papel de \u201cirm\u00e3o perfeito\u201d, obedecendo \u00e0s regras, frequentando a igreja e tirando boas notas. Mas, como muitos adolescentes gays, eu vivia uma vida diferente longe de casa. Tornei-me h\u00e1bil em manter identidades separadas, uma para casa e igreja, outra para meus amigos. Em minha mente, eu compartimentalizei os ensinamentos da igreja sobre moralidade e meus encontros sexuais gays. Os dois pareciam n\u00e3o ter nenhuma rela\u00e7\u00e3o. Fomos ensinados que devemos respeitar as mulheres e n\u00e3o nos envolvermos em comportamento sexual antes do casamento com elas. No que me dizia respeito, era exatamente isso que eu estava fazendo. Na verdade, decidi permanecer heterossexualmente casto para poder servir miss\u00e3o e casar-me no templo. Nunca me passou pela cabe\u00e7a que meus relacionamentos gays na adolesc\u00eancia violassem os ensinamentos da igreja. No col\u00e9gio, n\u00e3o me considerava gay. Comecei a namorar garotas, consegui um emprego de macho entregando m\u00f3veis e nunca me associei a garotos afeminados que atuavam como gays. Na verdade, eu me desassociei da homossexualidade aberta. Uma vez, em um \u00f4nibus Greyhound, e outra vez nas ruas de S\u00e3o Francisco, quando homens abertamente gays se aproximaram de mim, recusei seus avan\u00e7os. Eu n\u00e3o me preocupei por t\u00ea-los atra\u00eddo particularmente como algu\u00e9m que \u201cparecia gay\u201d. Achei que eles teriam abordado qualquer adolescente. Eu s\u00f3 estava interessado em meus amigos heterossexuais. Durante aqueles anos, acredito que continuei ativo na igreja porque meu melhor amigo tamb\u00e9m era m\u00f3rmon. Ele n\u00e3o sabia nada sobre minhas atividades homossexuais, embora seu irm\u00e3o fosse um dos meus parceiros.<\/p>\n Depois de me formar no ensino m\u00e9dio, decidi ir para a Universidade Brigham Young e interromper o comportamento homossexual ativo. N\u00e3o me lembro de ter tomado uma decis\u00e3o consciente de fazer isso, mas foi nessa \u00e9poca que finalmente percebi que a castidade tamb\u00e9m pode incluir a homossexualidade. Meu primeiro ano na BYU foi muito bom para mim. Fiz v\u00e1rios amigos e fui aceito como um dos caras. Eu namorei garotas e tive o cuidado de n\u00e3o flertar com homens. No entanto, havia um jovem em meu dormit\u00f3rio que chamou minha aten\u00e7\u00e3o e nossas conversas \u00e0s vezes se aproximavam de um flerte. Na \u00faltima noite do ano letivo, nossos colegas de quarto foram para casa e nos vimos sozinhos, juntos, e aconteceu. N\u00e3o experimentei grande ang\u00fastia porque \u201cfiz de novo\u201d. Para mim, foi apenas uma extens\u00e3o de minhas experi\u00eancias no ensino m\u00e9dio. Minha rea\u00e7\u00e3o foi mais: \u201cOK, chega disso. Voc\u00ea est\u00e1 planejando uma miss\u00e3o no final do ver\u00e3o, ent\u00e3o \u00e9 hora de crescer. \u201d Com o que aprendi sobre outras pessoas, reagi da mesma maneira que a maioria dos jovens m\u00f3rmons que est\u00e3o tentando parar de se masturbar em prepara\u00e7\u00e3o para suas miss\u00f5es. Quando meu bispo me entrevistou em prepara\u00e7\u00e3o para minha miss\u00e3o, isso foi tudo o que foi perguntado e, em minha mente, de alguma forma classifiquei tudo que j\u00e1 tinha feito naquela \u00fanica pergunta: \u201cVoc\u00ea parou de se masturbar?\u201d \u201cSim\u201d, respondi, e silenciosamente resolvi parar naquele dia. Acho que aguentei por cerca de tr\u00eas semanas. No final do ver\u00e3o, recebi meu chamado para a miss\u00e3o na Escandin\u00e1via.<\/p>\n Eu amei minha miss\u00e3o. Foi uma das experi\u00eancias definitivas da minha vida. Fui aben\u00e7oado com um testemunho aprofundado, um conhecimento abrangente do evangelho, um dom para o idioma, um amor pela cultura e a compreens\u00e3o de que realmente era gay. Tentei suprimir minha homossexualidade, mas nem sempre foi f\u00e1cil na Escandin\u00e1via, onde \u00e9ramos obrigados a usar casas de banho p\u00fablicas. Todos sabiam que \u00e9ramos os \u201cAnci\u00e3os\u201d, ent\u00e3o fiz o poss\u00edvel para esconder meu apre\u00e7o por este novo mundo de nudez n\u00f3rdica. Meu gaydar estava se desenvolvendo, mas como fiz em meu primeiro ano na BYU, resisti a qualquer envolvimento. . . exceto na \u00e9poca que um de meus companheiros mission\u00e1rios e eu est\u00e1vamos lutando. Fiquei excitado e percebi que ele tamb\u00e9m estava e uma coisa levou a outra. De volta ao modo mission\u00e1rio, ligamos para nosso presidente de miss\u00e3o na manh\u00e3 seguinte e contamos a ele o que aconteceu. Ele imediatamente nos transferiu para extremidades opostas do pa\u00eds e mais tarde ensinou a todos os mission\u00e1rios como evitar qualquer tipo de contato f\u00edsico. Achei interessante que ele nunca tenha pronunciado a palavra \u201cmasturba\u00e7\u00e3o\u201d, embora seu p\u00fablico consistisse inteiramente de jovens solteiros de dezenove a vinte e dois anos de idade. Quando um dos ap\u00f3stolos da igreja visitou a miss\u00e3o e entrevistou cada mission\u00e1rio, tentei me abrir sobre meus sentimentos homossexuais, mas estava morrendo de medo e n\u00e3o obtive muito sucesso. Desconfort\u00e1vel, ele sorriu amorosamente e disse: "Apenas mantenha isso para tr\u00e1s." E voc\u00ea sabe, eu fiz. . . por muito tempo.<\/p>\n Conclu\u00eddo meu trabalho mission\u00e1rio, voltei para a BYU e me tornei ativo nas organiza\u00e7\u00f5es do campus e no neg\u00f3cio de me tornar educado. Conheci \u201cKirsten\u201d, uma bela jovem e come\u00e7amos a namorar. Eu tamb\u00e9m estava muito ciente da comunidade gay da BYU e at\u00e9 flertava um pouco, mas os caras sabiam que eu era um RM, ent\u00e3o eles nunca me levaram a s\u00e9rio e eu estava honestamente tentando manter o envolvimento homossexual ativo para tr\u00e1s. Certa noite, fui ao templo de Salt Lake para testemunhar o casamento de meu melhor amigo e sua esposa. Ap\u00f3s a cerim\u00f4nia, eu estava sentado na sala Celestial meditando e tive uma experi\u00eancia espiritual not\u00e1vel. Fui preenchido com uma presen\u00e7a maravilhosa e calorosa que reconheci como o Esp\u00edrito do Senhor, testemunhando para mim o amor e a aceita\u00e7\u00e3o de Deus. Tamb\u00e9m fiquei fortemente impressionado que eu deveria pedir a Kirsten em ser minha esposa. Mais ou menos na mesma \u00e9poca, Kirsten ficou impressionada de que, se eu a pedisse em casamento, ela deveria aceitar. Essas experi\u00eancias espirituais n\u00e3o mudaram minha orienta\u00e7\u00e3o sexual, nem nos tornaram compat\u00edveis instantaneamente. Na verdade, quando compartilhamos nossas experi\u00eancias espirituais, elas serviram apenas para iluminar nossas diferen\u00e7as e nos separar.<\/p>\n No ver\u00e3o seguinte, Kirsten e eu n\u00e3o est\u00e1vamos mais nos falando e me juntei a uma excurs\u00e3o para entreter militares no Extremo Oriente. Uma noite solit\u00e1ria na Cor\u00e9ia, ap\u00f3s uma apresenta\u00e7\u00e3o, me vi perdido em pensamentos sobre Kirsten e percebi que sentia sua falta. N\u00e3o. Que eu a amava. Foi a primeira vez na minha vida que reconheci o que significava amar algu\u00e9m. Quando voltei para a BYU, lentamente come\u00e7amos a nos falar e finalmente come\u00e7amos a namorar. Ambos amadurecemos e finalmente concordamos que era certo nos casarmos. Durante esse tempo, nunca discutimos minhas experi\u00eancias ou atra\u00e7\u00f5es gays, mas eu descobriria mais tarde que ela havia descoberto por si mesma e arquivado na se\u00e7\u00e3o \u201cO problema de Scott, para ser resolvido por mim depois que nos casarmos\u201d. Ambos acredit\u00e1vamos tolamente que, se nos cas\u00e1ssemos no templo e viv\u00eassemos os mandamentos, minha homossexualidade desapareceria como um passe de m\u00e1gica.<\/p>\n Resolvi permanecer fiel a Kirsten, embora continuasse a sentir atra\u00e7\u00e3o por homens. N\u00f3s nos formamos primeiro na BYU e depois na p\u00f3s-gradua\u00e7\u00e3o no meio-oeste, mudando-nos para Nova York, longe da fam\u00edlia e amigos. Acho que a \u00fanica vez em que me senti culpado por minha homossexualidade foi quando descobrimos que n\u00e3o pod\u00edamos ter filhos. Tive medo de estar \u201csendo punido\u201d por ser gay e por me colocar em situa\u00e7\u00f5es em que estava perto de gays. Bem, quando voc\u00ea brinca na praia, mais cedo ou mais tarde voc\u00ea se molha. Durante um per\u00edodo de estresse pessoal e profissional, baixei a guarda e passei a noite com um homem. Tentei manter isso para mim mesmo, incapaz de compartilhar o que havia acontecido com Kirsten ou meu bispo. Depois de outro encontro, me senti t\u00e3o culpado que finalmente falei para Kirsten e meu bispo, esperando o div\u00f3rcio e a excomunh\u00e3o. Fiquei chocado com as duas respostas: Kirsten explicou que suspeitava que eu fosse gay antes mesmo de nos casarmos. O bispo, que eu considerava homof\u00f3bico, foi extremamente compreensivo e cometeu um desejo de me aconselhar. N\u00e3o apenas isso, ele foi comigo \u00e0 minha primeira sess\u00e3o e admoestou o conselheiro do Servi\u00e7o Social M\u00f3rmon: \u201cEste \u00e9 um bom homem e n\u00e3o quero perd\u00ea-lo. Estou responsabilizando voc\u00ea por ajud\u00e1-lo nisso. "<\/p>\n O amor e o apoio que senti tanto de minha esposa quanto do bispo me fizeram decidir mais uma vez \u201csuperar isso e mant\u00ea-lo no passado\u201d. Infelizmente, depois de alguns meses de aconselhamento, fui declarado livre da homossexualidade: \u201cScott nunca foi realmente homossexual\u201d, explicou o conselheiro. \u201cEle teve algumas experi\u00eancias infelizes e entorpecentes quando menino, juntamente com uma sensibilidade est\u00e9tica para a beleza das formas masculina e feminina.\u201d<\/p>\n Mas ele estava errado. A homossexualidade n\u00e3o desaparece simplesmente porque recebe um r\u00f3tulo diferente. De volta ao meu arm\u00e1rio, porque queria tanto que minha esposa e meu bispo acreditassem que eu estava \u201ccurado\u201d, voltei \u00e0 minha luta solit\u00e1ria. Seu amor incondicional me motivou a permanecer fiel. Alguns anos depois, quando meu bispo se tornou presidente da estaca, ele demonstrou novamente seu apoio chamando-me para servir no Conselho Superior.<\/p>\n Apesar de minha cren\u00e7a na doutrina M\u00f3rmon, apesar do amor e apoio demonstrado por minha esposa, eu s\u00f3 consegui lidar com minha homossexualidade de uma maneira autodefinida. \u00c9 como se eu tivesse desenhado um c\u00edrculo ao meu redor delineando os par\u00e2metros do que posso e n\u00e3o posso fazer. Enquanto permanecer dentro desses limites, sinto que sou fiel tanto \u00e0 igreja quanto \u00e0 minha esposa, embora tenha certeza de que nenhum deles concordaria. H\u00e1 alguns anos, percebi que estava expandindo os par\u00e2metros de minhas atividades gays e reconheci que estava percorrendo uma estrada que me levaria para longe da minha fam\u00edlia e da igreja. Fiquei cara a cara com o dilema que havia evitado com tanta habilidade por tantos anos e n\u00e3o sabia o que fazer. Finalmente percebi que simplesmente n\u00e3o conseguia mais lidar com meus conflitos internos sozinha. Primeiro tentei Disciples, um grupo de discuss\u00e3o on-line para gays e l\u00e9sbicas m\u00f3rmons que tamb\u00e9m acreditam nos ensinamentos da igreja. Senti que estava recebendo o apoio de que precisava e fui capaz de me abrir para Kirsten depois de mais de uma d\u00e9cada. Expliquei que, embora sempre a tenha amado profundamente, sou gay. Era como se eu tivesse que medir cada medidor dentro de mim: objetivos de vida, cren\u00e7as, amor \u00e0 esposa e \u00e0 fam\u00edlia, amor \u00e0 igreja, homossexualidade - tudo. Meu dilema \u00e9 que ainda tenho um forte testemunho, apesar da maneira como a igreja escolheu lidar (ou n\u00e3o lidar) com seus membros gays. Kirsten tamb\u00e9m est\u00e1 reavaliando seus sentimentos e depois de meses de \u00f3dio, d\u00favida, raiva e desconfian\u00e7a, nosso amor se reacendeu e pudemos nos comprometer novamente. Mas nosso relacionamento foi redefinido e continua em terreno muito inst\u00e1vel. Nenhum de n\u00f3s est\u00e1 interessado no div\u00f3rcio porque, apesar de tudo, somos o melhor amigo um do outro.<\/p>\n Certa vez, quando as coisas estavam particularmente dif\u00edceis, minha esposa pediu uma b\u00ean\u00e7\u00e3o especial do sacerd\u00f3cio. Ela foi instru\u00edda a n\u00e3o tentar adivinhar os prop\u00f3sitos do Senhor; que, \u00e0 medida que minhas tenta\u00e7\u00f5es de envolvimento homossexual surgissem em ondas, ela encontraria for\u00e7as para suport\u00e1-las caindo ao seu redor.<\/p>\n \u201cOs prop\u00f3sitos do Senhor!\u201d<\/b><\/p>\n Poderia haver prop\u00f3sitos eternos para a homossexualidade? \u00c9 parte do plano de Deus? \u201cSabe, meu filho, que todas essas coisas te servir\u00e3o de experi\u00eancia e ser\u00e3o para o teu bem.\u201d (Doutrina e Conv\u00eanios 122: 7) Considero perda de tempo especular sobre as origens da atra\u00e7\u00e3o homossexual. Homens gays s\u00e3o t\u00e3o variados quanto qualquer outro grupo, ent\u00e3o n\u00e3o faz sentido tentar nos agrupar. A maioria das especula\u00e7\u00f5es s\u00e3o meras tentativas de atribuir a culpa: "Voc\u00ea escolheu ser gay e ser\u00e1 condenado por isso." \u201c\u00c9 culpa de seus pais porque eles eram abusivos \/ negligentes \/ tolerantes \/ bajuladores. . . \u201d \u201cEu nasci gay por causa dos meus genes.\u201d H\u00e1 uma suposi\u00e7\u00e3o que li e ouvi nos c\u00edrculos m\u00f3rmons, por\u00e9m, que sei ser falsa: que a homossexualidade tem que ser culpa de algu\u00e9m porque a homossexualidade \u00e9 t\u00e3o hedionda que nunca poderia fazer parte do plano de Deus. Em outra b\u00ean\u00e7\u00e3o do sacerd\u00f3cio concedida por um dos presidentes de estaca, fomos informados de que na Pr\u00e9-Exist\u00eancia sab\u00edamos que a atra\u00e7\u00e3o pelo mesmo sexo seria meu desafio na Terra. Acredito que, depois de tomar as decis\u00f5es e escolhas que fiz, \u00e9 minha obriga\u00e7\u00e3o ser fiel a minha esposa e \u00e0 religi\u00e3o. Mas essa decis\u00e3o n\u00e3o trouxe felicidade. Isso trouxe uma dor emocional quase insuport\u00e1vel para mim e para minha esposa. Eu sei que n\u00f3s dois ainda questionamos sua sabedoria e nos perguntamos quanto tempo podemos aguentar.<\/p>\n Eu sei que Deus ama seus filhos gays. Tamb\u00e9m sei que n\u00e3o se sabe muito sobre a atra\u00e7\u00e3o pelo mesmo sexo, tanto f\u00edsica quanto espiritualmente, e sou grato por pelo menos alguns l\u00edderes da igreja estarem buscando ativamente mais luz e conhecimento sobre esse assunto. Existem agora algumas \u00e1reas, estacas e alas que est\u00e3o alcan\u00e7ando seus membros gays e tentando nos envolver ativamente na igreja. Um grande desejo meu \u00e9 que possamos nos revelar e ser abertos sobre quem somos. Entre as vantagens disso est\u00e3o: Primeiro, os membros ficariam chocados ao descobrir quantos de nossos l\u00edderes do sacerd\u00f3cio bem-sucedidos e admirados lutam contra a homossexualidade. Em segundo lugar, os membros experimentariam um crescimento pessoal ao aceitar e apoiar-nos em nossos chamados, apesar de conhecerem nossa orienta\u00e7\u00e3o. Terceiro, os adultos e especialmente os adolescentes, que silenciosamente lutam com a realidade de que s\u00e3o gays, teriam modelos ativos para respeitar e em quem contar para obter apoio. \u00c9 imposs\u00edvel subestimar o qu\u00e3o importante \u00e9 para um indiv\u00edduo ter algu\u00e9m com quem conversar que possa amar incondicionalmente, que conhe\u00e7a os fatos sobre a homossexualidade e que possa dar conselhos sem a bagagem cultural que geralmente interfere na comunica\u00e7\u00e3o at\u00e9 mesmo com a igreja mais liberal l\u00edderes. Mas a realidade \u00e9 que a igreja n\u00e3o \u00e9 amig\u00e1vel aos gays, mesmo para aqueles que tentam permanecer ativos. As a\u00e7\u00f5es da igreja proclamam que somos considerados dispens\u00e1veis. Ningu\u00e9m, especialmente nenhum adolescente, deveria crescer odiando a si mesmo por ter nascido do jeito que ele nasceu e temendo estar eternamente perdido, n\u00e3o importa o que fa\u00e7a. Depois de tudo que passamos juntos, minha esposa ainda representa a cultura M\u00f3rmon padr\u00e3o. Seu maior medo \u00e9 que um dia eu seja revelado: \u201cN\u00e3o vou desempenhar o papel de esposa martirizada de um homem gay\u201d.<\/p>\n Depois de servir no Conselho Superior e por recomenda\u00e7\u00e3o dos l\u00edderes de minha estaca que estavam plenamente cientes de minha atra\u00e7\u00e3o pelo mesmo sexo, recebi um chamado especial diretamente do Qu\u00f3rum dos Doze. Esse foi um chamado altamente vis\u00edvel que me permitiu usar meus talentos especiais de uma maneira \u00fanica no servi\u00e7o ao Senhor. Durante os anos em que servi nesse chamado, contei muito com o apoio de uma ampla variedade de l\u00edderes da igreja. Certa noite, durante um per\u00edodo que foi particularmente dif\u00edcil para mim, eu estava sendo entrevistado por meu l\u00edder do sacerd\u00f3cio. Eu perguntei a ele o que ele achava que aconteceria se descobrisse que eu era gay. Ele presumiu que eu teria que ser solto, n\u00e3o por causa de alguma transgress\u00e3o, mas porque perderia o apoio necess\u00e1rio para ter sucesso em meu trabalho. \u00c9 ainda mais pat\u00e9tico entender que est\u00e1vamos falando de homens que eram presidentes de estaca e superiores. Embora eu tente n\u00e3o duvidar do prop\u00f3sito de minha pr\u00f3pria homossexualidade, lembrei-lhe das palavras do profeta \u00c9ter (12:27): \u201cE se os homens vierem a mim, mostrarei a eles suas fraquezas; fraqueza para que sejam humildes; e minha gra\u00e7a \u00e9 suficiente para todos os homens que se humilham perante mim, pois se se humilharem perante mim e tiverem f\u00e9 em mim, ent\u00e3o farei com que as coisas fracas se tornem fortes para eles \u201d. Tenho visto pessoas com um chamado semelhante ao meu serem completamente quebrantados quando ficam orgulhosos e tentam receber o cr\u00e9dito pessoal pela obra do Senhor. Eu continuei: \u201cTalvez seja assim que eu seja humilhado pelo Senhor a ponto de ser obrigado a reconhecer minha fraqueza diante Dele, a suplicar a Ele o Esp\u00edrito e a reconhecer Sua m\u00e3o em todas as coisas e a lembrar que a obra \u00e9 Dele\u201d. Ele sorriu e acenou com a cabe\u00e7a pensativamente, \u201cSim. Acho que pode estar certo. \u201d<\/p>\n Se h\u00e1 uma li\u00e7\u00e3o a ser aprendida com minha vida, \u00e9 que fui capaz de permanecer ativo na igreja por tr\u00eas motivos: Amor! Testemunho! Servi\u00e7o! Sou muito grato por Kirsten, que ficou ao meu lado, apesar da dor que minha homossexualidade lhe causou. Ela achou imposs\u00edvel simplesmente aceitar que, como homem gay, posso am\u00e1-la. Ela lamenta que eu seja incapaz de responder \u00e0 sua sexualidade e isso \u00e9 quase insuport\u00e1vel. Tamb\u00e9m sou grato por sempre ter sabido que o Salvador vive e que Ele est\u00e1 \u00e0 frente da igreja, apesar da miopia de seus membros e at\u00e9 mesmo da maioria de seus l\u00edderes. Por fim, sou grato por minha experi\u00eancia como homossexual na igreja ter sido \u00fanica, por ter tido o apoio de alguns l\u00edderes da igreja. Mas, apesar de tudo isso, ainda luto. Eu continuamente me pergunto onde estou com tudo isso. Meu novo presidente de estaca me ap\u00f3ia, mas fui desobrigado de todos os pap\u00e9is de lideran\u00e7a e dou uma aula frequentemente monitorada na Escola Dominical, ainda mais insultante porque me considero muito ing\u00eanuo para perceber que EST\u00c1 sendo monitorado. Eu entendo REM quando eles cantam: "Esse sou eu no canto, perdendo minha religi\u00e3o." Abandonei Disc\u00edpulos porque minhas opini\u00f5es n\u00e3o foram bem recebidas e n\u00e3o pude suportar o \u00f3dio de mim mesmo de homens que simplesmente n\u00e3o conseguem aceitar o simples fato de que s\u00e3o o que s\u00e3o. Olhei para Evergreen, mas rapidamente reconheci as falsas promessas, a fuma\u00e7a e os espelhos de seu programa baseado na culpa e na culpa. Bem no fundo de mim, eu s\u00f3 quero sair do arm\u00e1rio e acabar com isso, mas por respeito \u00e0 minha esposa, ainda n\u00e3o fui capaz de assumir essa posi\u00e7\u00e3o. Eu me envolvi com Gamofites e sinto que finalmente encontrei um suporte s\u00f3lido. Mas, ultimamente, minha vida tem sido cheia de dor. Repito os pensamentos registrados por Brad Schow em seu di\u00e1rio, \u201cQue engra\u00e7ado. Uma coisa que deveria trazer alegria (a igreja) trouxe mais turbul\u00eancia e infelicidade para minha vida do que qualquer coisa que eu possa imaginar. \u201d (Lembrando Brad de Wayne Schow, p. 33) Infelizmente, ainda n\u00e3o encontrei o fim de minha jornada. Mas, como Dom Quixote, n\u00e3o vou desistir da busca, por mais abatido que esteja quando chegar ao meu destino.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Maio de 1999 Por Scott Singer N\u00e3o h\u00e1 maior infort\u00fanio do que relembrar a felicidade passada na mis\u00e9ria. \u2014David Leavitt, The Page Turner A primeira vez que li a pe\u00e7a vencedora do pr\u00eamio Tony de Terrence McNally em 1994, Love! Valour! Compassion!, fiz uma entrada simples e descritiva em meu di\u00e1rio: \u201cOito gays e um lago\u201d. At\u00e9 aquele momento eu tinha...<\/p>","protected":false},"author":25,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[],"newsletters":[],"class_list":["post-3263","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog"],"acf":[],"yoast_head":"\n