3 de abril de 1996
\nPor Mark Evans (nome alterado a pedido do autor)<\/p>\n
Na semana passada, em aconselhamento matrimonial, declarei a minha esposa. Isso \u00e9 algo que eu queria fazer h\u00e1 muito tempo. H\u00e1 uma sensa\u00e7\u00e3o de al\u00edvio por estar pela primeira vez ao ar livre. N\u00e3o fiquei com vergonha nem vergonha da minha sexualidade.<\/p>\n
At\u00e9 agora, meu casamento est\u00e1 intacto, mas estou com muito medo. N\u00e3o sei o que o futuro trar\u00e1. N\u00e3o sei se meu casamento vai sobreviver.<\/p>\n
H\u00e1 alguns anos, ouvi um homem se descrever como um homem casado e gay. Ele disse que ser gay n\u00e3o o tornou menos casado, e ser casado n\u00e3o o tornou menos gay. Eu gosto dessa descri\u00e7\u00e3o. Eu me identifico como um homem casado gay. Eu n\u00e3o sou bissexual.<\/p>\n
Casei-me com minha esposa h\u00e1 mais de dezesseis anos. Para o mundo exterior, temos um casamento maravilhoso. Meus amigos solteiros v\u00e3o me dizer como sou sortudo por ter minha esposa e meus filhos.<\/p>\n
\u00c9ramos considerados uma das fam\u00edlias modelo em nossa ala at\u00e9 que comecei a ficar inativo um ou dois anos atr\u00e1s. Minha esposa e eu tivemos chamados de responsabilidade na ala e na estaca ao longo de nosso casamento.<\/p>\n
Estou razoavelmente feliz em meu casamento. Eu provavelmente poderia ficar no meu casamento pelo resto da minha vida. Sei que provavelmente minha esposa e meus filhos n\u00e3o v\u00e3o me deixar. Seria muito dif\u00edcil deixar a vida que tenho agora. Sei que sentiria falta de minha esposa e filhos se por algum motivo os perdesse.<\/p>\n
Estou ciente de que uma das raz\u00f5es pelas quais permane\u00e7o no meu casamento \u00e9 que n\u00e3o quero ficar sozinha. Sei que se ficar com minha esposa, sempre estarei com algu\u00e9m. Se eu for embora, n\u00e3o sei. V\u00e1rios homens gays que j\u00e1 se casaram me aconselharam a continuar casado. Eles disseram que se arrependem de deixar suas esposas.<\/p>\n
Por outro lado, gostaria de compartilhar minha vida com outro homem. Sinto como se tivesse um buraco vazio em meu cora\u00e7\u00e3o. O buraco fica maior com o tempo. \u00c9 imposs\u00edvel para mim descrever a dor que sinto \u00e0s vezes. Come\u00e7a no meu peito sobre o meu cora\u00e7\u00e3o e depois se espalha por todo o meu corpo, deixando-me em um estado de tristeza e depress\u00e3o.<\/p>\n
Sempre soube que era gay. Minhas primeiras fantasias sexuais envolviam homens. Quando eu tinha quinze anos, tive uma queda importante por um amigo que era alguns anos mais velho do que eu. Em muitos aspectos, ele era muito imaturo. Ele tinha um corpo lindo. Ele viria me ver sem camisa usando shorts curtos. Eu soube ent\u00e3o que o queria, embora n\u00e3o tivesse certeza do que faria com ele se o tivesse.<\/p>\n
Quando eu tinha treze anos, comecei a escrever um di\u00e1rio e escondi-o debaixo da cama. No di\u00e1rio, registrei algumas de minhas fantasias. Um dia, quando voltei da escola para casa, minha m\u00e3e me informou que havia encontrado meu di\u00e1rio. Depois de ler, ela queimou. Ela ent\u00e3o me disse que eu era um pervertido doente e precisava de ajuda profissional. Fiquei muito envergonhado. Eu queria que a terra se abrisse e me engolisse.<\/p>\n
Essa experi\u00eancia me iniciou no meu ciclo de vergonha. Eu gastei muito tempo e energia vivendo como heterossexual. Acontece que n\u00e3o enganei muitas pessoas. Como j\u00e1 descobri alguns conhecidos, pergunto se isso os surpreende. A maioria deles n\u00e3o ficou surpresa. Alguns expressaram surpresa por eu ter mulher e filhos.<\/p>\n
Na maior parte da minha vida, nunca agi de acordo com meus sentimentos homossexuais. Gostaria que todos pensassem que era por causa de meus elevados princ\u00edpios morais. A verdade \u00e9 que eu estava com muito medo de agir de acordo com meus impulsos. N\u00e3o pensei que qualquer outro homem me acharia atraente o suficiente para querer ter um relacionamento comigo.<\/p>\n
Eu venho de uma fam\u00edlia muito abusiva. Meus pais eram alco\u00f3latras. Eu cresci com um sistema de nega\u00e7\u00e3o muito forte que me permitiu sobreviver como uma crian\u00e7a. Eu acreditava que, embora meus pais fossem muito abusivos, eles ainda me amavam. Eu tamb\u00e9m assumi a responsabilidade por aquele abuso porque realmente pensei que merecia. Aprendi a agir de maneira a minimizar a raiva de meus pais e as surras. Achei que estava no controle. Meus pais n\u00e3o toleravam erros.<\/p>\n
A igreja foi minha folga da minha fam\u00edlia. Quando adolescente, envolvi-me no m\u00e1ximo poss\u00edvel de atividades na igreja para ficar longe de casa. Eu me rebelei indo \u00e0 igreja porque incomodava meus pais.<\/p>\n
Consegui muito do que precisava dos l\u00edderes e professores da igreja. Um terapeuta me disse que a igreja provavelmente salvou minha vida. Ele disse que a melhor coisa que meu bispo j\u00e1 fez por mim foi me enviar em uma miss\u00e3o e me afastar de minha fam\u00edlia.<\/p>\n
Depois de minha miss\u00e3o, meu bispo insistiu que eu mais uma vez sa\u00edsse de casa e cursasse a Universidade Brigham Young. Em parte, fiquei feliz de ir, porque muitos homens de minha miss\u00e3o tamb\u00e9m compareceram \u00e0 BYU.<\/p>\n
Como um jovem ex-mission\u00e1rio razoavelmente bonito, n\u00e3o tive problemas para conseguir datas. Mais tarde, descobri por meio de uma amiga da escola que tinha a reputa\u00e7\u00e3o de ser \u201cbom pai\u201d por v\u00e1rias mulheres da igreja.<\/p>\n
Em algum n\u00edvel, sempre quis ser marido e pai. Como membro crente da igreja, eu sabia que tinha a obriga\u00e7\u00e3o de me casar. Achei que minha homossexualidade seria meu \u201cespinho na carne\u201d, algo que me tornaria mais forte conforme eu superasse. Tamb\u00e9m pensei que o casamento seria parte da solu\u00e7\u00e3o. Em minha miss\u00e3o, senti-me atra\u00eddo por v\u00e1rios de meus companheiros. Lembro-me de ter pensado, depois de minha miss\u00e3o, que precisava voltar para casa e me casar logo, na esperan\u00e7a de que minha atra\u00e7\u00e3o pelos homens fosse embora.<\/p>\n
Houve muita press\u00e3o na BYU para se casar. Tamb\u00e9m houve muita empolga\u00e7\u00e3o com o noivado de amigos. Eu queria fazer parte disso.<\/p>\n
O Presidente Kimball, na \u00e9poca o presidente do qu\u00f3rum dos doze, falou em um devocional sobre o casamento. Ele nos disse que todos os rapazes de que precis\u00e1vamos nos casariam e nos casar\u00edamos em breve. Ele disse que nunca ser\u00edamos felizes se n\u00e3o nos cas\u00e1ssemos.<\/p>\n
Alguns dos meus bispos da BYU eram fan\u00e1ticos sobre o assunto do casamento. Um at\u00e9 estabeleceu uma meta para o meu noivado.<\/p>\n
Na reuni\u00e3o do sacerd\u00f3cio, esse mesmo bispo falava conosco sobre as muitas belas jovens irm\u00e3s de nossa ala. Ele disse que seriam esposas e m\u00e3es maravilhosas. Ele nos repreendeu por estarmos mais preocupados com a apar\u00eancia da mulher do que com o que estava por dentro. Ele nos disse repetidamente que \u00e9ramos o \u00fanico obst\u00e1culo entre essas belas mo\u00e7as e sua felicidade eterna.<\/p>\n
Nunca contei a um bispo ou presidente de ramo sobre meus sentimentos homossexuais. Eu temia a excomunh\u00e3o da igreja e a expuls\u00e3o da universidade. Eu n\u00e3o tinha feito nada de errado, mas ainda estava com muito medo. Em retrospecto, me pergunto se eu n\u00e3o achava que era capaz de tomar decis\u00f5es importantes na vida sozinho, ent\u00e3o confiei no conselho das autoridades da igreja. Eu sei que ignorei meus pr\u00f3prios desejos e vontades. Na \u00e9poca, pensei que estava desistindo deles por algo melhor.<\/p>\n
N\u00e3o ouvi muita discuss\u00e3o sobre homossexualidade. Qualquer discuss\u00e3o sobre homossexualidade estava no contexto de vergonha opressiva, usando frases como fraco e pervertido.<\/p>\n
Quando eu tinha vinte anos, acreditava que todas as coisas eram poss\u00edveis. Acreditei nos irm\u00e3os quando disseram que eu deveria me casar e ter filhos. Achei que bastaria f\u00e9.<\/p>\n
Comecei a namorar uma mulher da minha ala. Fiquei muito atra\u00eddo pela noiva de sua colega de quarto. A principal raz\u00e3o pela qual continuei vendo essa mulher \u00e9 para ver mais dele. N\u00f3s frequentemente namor\u00e1vamos. Com o passar do tempo, tornou-se \u00f3bvio que, de n\u00f3s quatro, ele e eu t\u00ednhamos muito em comum. Para mim, a melhor parte do encontro foi voltar para os dormit\u00f3rios com ele. Depois que eles romperam o noivado, ele e eu nos tornamos companheiros de quarto. Acabei terminando meu relacionamento com a mulher que estava namorando. Os anos que vivemos juntos foram alguns dos melhores da minha vida. Adorei passar um tempo com ele. Foi puramente plat\u00f4nico, o contato mais f\u00edsico que tivemos foi um aperto de m\u00e3o.<\/p>\n
Em algum n\u00edvel, eu sabia que n\u00e3o passar\u00edamos a vida vivendo juntos, namorando em casal. Ainda assim, foi um choque quando ele anunciou seu noivado. Ele se casou no ver\u00e3o antes de eu me formar na faculdade. Fiquei muito deprimido quando ele anunciou seu noivado.<\/p>\n
Conheci a mulher que se tornaria minha esposa com um amigo em comum. Depois do nosso primeiro encontro, tive certeza de que era ela com quem eu queria me casar. Ela era inteligente, engra\u00e7ada e eu gostava de sua companhia. Eu tamb\u00e9m gostava de segurar sua m\u00e3o, beij\u00e1-la e estar perto. No verdadeiro estilo BYU, ficamos noivos apenas alguns meses depois de nos conhecermos.<\/p>\n
Durante nosso noivado, comprei um exemplar do livro \u201cThe Joy of Sex\u201d. Tive muito medo de n\u00e3o ser capaz de me tornar \u00edntimo dessa mulher que tanto amava. Eu me consolaria com as palavras de N\u00e9fi \u201cIrei e cumprirei as ordens do Senhor, pois sei que o Senhor n\u00e3o d\u00e1 mandamentos aos filhos dos homens, a menos que prepare um caminho para que possam cumprir a coisa que ele lhes ordenou. (1 Ne 3: 7) \u201d<\/p>\n
Acho que estava apaixonado pelo amigo em comum que nos apresentou. N\u00f3s dividimos um quarto em um motel na noite anterior ao meu casamento. Lembro-me de ter pensado que, se ele tivesse me pedido para cancelar o casamento e ir morar com ele, eu teria feito isso.<\/p>\n
Fiquei muito nervoso e com medo no dia do meu casamento. Em nossa recep\u00e7\u00e3o, eu olhava para os outros jovens casados com seus beb\u00eas e me perguntava se algum dia teria filhos. Apesar de meus piores temores, consumamos nosso casamento naquela noite. Eu me senti tremendamente aliviado. Tenho certeza de que estava radiante no dia seguinte. Eu realmente tinha feito isso!<\/p>\n
Acontece que sou mais do que capaz de fazer sexo com uma mulher. Foi um grande al\u00edvio. Tomei isso como prova de que n\u00e3o era realmente gay. Eu at\u00e9 tive sonhos er\u00f3ticos com mulheres pela primeira vez na minha vida. Eu ignorei o fato de que \u00e0s vezes eu teria que fantasiar com homens para fazer sexo.<\/p>\n
No entanto, percebi que minha esposa queria sexo com mais frequ\u00eancia do que eu. Ela comentaria que deveria ter se casado com algu\u00e9m mais jovem e com maior impulso sexual. Achei que os homens sempre desejam fazer sexo com mais frequ\u00eancia do que as mulheres. Eu compensaria iniciando o sexo quando pensasse que ela queria fazer sexo.<\/p>\n
Sexo com minha esposa nunca foi t\u00e3o bom para mim. A masturba\u00e7\u00e3o era mais satisfat\u00f3ria. Quando me masturbava, fantasiava com homens. Conforme o tempo passava, eu fantasiava sobre ser abusada por outros homens. As fantasias tornaram-se cada vez mais violentas. Eu acreditava que a \u00fanica maneira de obter qualquer aten\u00e7\u00e3o de outro homem seria deixando-o me brutalizar.<\/p>\n
Comecei a visitar livrarias para adultos para comprar livros gays S&M. Percebo agora que parte do ritual de comprar os livros era sentir-se culpado e me preocupar em ser pego. Eu temia especialmente ser descoberto por outro membro da igreja. Uma vez, encontrei um presidente do Qu\u00f3rum de \u00c9lderes, certo dia, em uma livraria. Eu racionalizei a pornografia dizendo que era meu pr\u00eamio de consola\u00e7\u00e3o por escolher o casamento em vez do "estilo de vida gay".<\/p>\n
Acho que h\u00e1 dois ingredientes principais para fazer um casamento dar certo se um dos casais for gay. S\u00e3o falta de auto-estima e vergonha. Devido \u00e0 minha falta de estima, nunca pensei que ter um relacionamento do mesmo sexo fosse sequer uma possibilidade para mim. N\u00e3o me achava atraente o suficiente, que era gay o suficiente.<\/p>\n
Eu me senti vulner\u00e1vel durante a maior parte do meu casamento. Deixei minha esposa tomar a maioria das decis\u00f5es importantes em nosso casamento. Ela decidiu quando ter\u00edamos mais filhos, quando deixaria o trabalho e ficaria em casa com os filhos.<\/p>\n
Era como se tiv\u00e9ssemos um acordo t\u00e1cito. Quando h\u00e1 algo errado no casamento, \u00e9 automaticamente minha culpa. Durante a maior parte do meu casamento, quando havia conflito, eu assumiria a culpa.<\/p>\n
Sinto que nunca terei com minha esposa o relacionamento que poderia ter com outro homem, porque h\u00e1 partes de mim que ela nunca poderia compreender ou compartilhar.<\/p>\n
Minha esposa sempre suspeitou de meus amigos do sexo masculino. Isso se tornou um problema na Igreja, pois a maioria de meus chamados inclu\u00eda passar muito tempo em presid\u00eancias e bispados. Olhando para tr\u00e1s, acho que estava em um bispado inteiramente fechado para gays. Provavelmente fui o membro mais heterossexual do bispado. Fiquei muito pr\u00f3ximo do outro conselheiro daquele bispado. Ele e eu t\u00ednhamos muito em comum, pais alco\u00f3latras e baixa auto-estima. Foi \u00f3timo ter algu\u00e9m com quem eu pudesse conversar sobre como me sentia. N\u00e3o falamos sobre nossa sexualidade.<\/p>\n
Fiquei confuso com nosso relacionamento. Houve momentos em que ele estava muito dispon\u00edvel, mas na maioria das vezes ele estava bem inacess\u00edvel. Certa noite, eu estava muito cansado e deprimido e fiz a observa\u00e7\u00e3o que \u00e0s vezes tenho vontade de desistir de tudo e me mudar para S\u00e3o Francisco. Ele me disse que entendia como eu me sentia e que deveria avis\u00e1-lo se algum dia eu tivesse tomado a decis\u00e3o, porque ele gostaria de ir comigo.<\/p>\n
Depois de nossa sa\u00edda do bispado, ele decidiu esfriar nossa amizade porque percebeu que isso estava causando problemas entre mim e minha esposa.<\/p>\n
Lembro-me de ouvir muitas palestras nas reuni\u00f5es de lideran\u00e7a sobre n\u00e3o nos aproximarmos muito das irm\u00e3s com quem trabalh\u00e1vamos na igreja. Nunca ouvi nada sobre n\u00e3o chegar muito perto dos irm\u00e3os. Na verdade, \u00e9ramos encorajados a nos aproximarmos. Em minha miss\u00e3o, fui aconselhado a amar meu companheiro. Na faculdade, era importante amar meus colegas de quarto. Nas presid\u00eancias e bispados, disseram-nos que nos am\u00e1vamos.<\/p>\n
Nas reuni\u00f5es de testemunho, os mission\u00e1rios dizem abertamente o quanto amam seus companheiros, os bispos o quanto amam seus conselheiros e os jovens adultos solteiros o quanto amam seus colegas de quarto. Nas reuni\u00f5es sacramentais, vejo um \u00c9lder com o bra\u00e7o em volta do ombro de seu companheiro. Tive um presidente de estaca que me cumprimentou com um abra\u00e7o que recebi com gratid\u00e3o. Sei que o Presidente Kimball ocasionalmente beijava outros homens na bochecha.<\/p>\n
Ao longo dos meus anos de servi\u00e7o na igreja, comecei lentamente a ganhar auto-estima. Descobri que outros homens valorizavam meu julgamento e gostavam de minha companhia. Tenho lembran\u00e7as maravilhosas de ficar parado no estacionamento da capela depois de uma reuni\u00e3o e simplesmente curtir a companhia de outro homem. A irmandade foi incr\u00edvel.<\/p>\n
H\u00e1 alguns anos, mudamos para uma nova estaca. Fui chamado para ser o presidente da Escola Dominical. Como eu n\u00e3o conhecia ningu\u00e9m na ala, meu conselheiro do bispado sugeriu que eu retesse os conselheiros dos presidentes anteriores. Acontece que um dos conselheiros era um vizinho meu.<\/p>\n
Rapidamente nos tornamos amigos. Ele disse que gostou de mim imediatamente porque eu era um dos poucos sumo sacerdotes que ele conhecia que podia jurar. Por um per\u00edodo de v\u00e1rios meses, nos revelamos um pouco de cada vez.<\/p>\n
Ele me disse que n\u00e3o apenas me amava, mas tamb\u00e9m estava apaixonado por mim, mas que n\u00e3o iria destruir meu casamento. Ele tentou me dizer que n\u00e3o iria funcionar para n\u00f3s sermos amigos porque ele queria mais. Ele me ligou no trabalho uma vez e meu correio de voz disse que eu n\u00e3o estava dispon\u00edvel. Ele disse que praticamente definia nosso relacionamento.<\/p>\n
Nosso relacionamento era muito dif\u00edcil. Em muitos aspectos, ele era o homem abusivo que sempre procurei. Ele trouxe muitas emo\u00e7\u00f5es. Ele pertencia a um grupo de homens junto com v\u00e1rios outros homens que eu conhecia. Uma noite, ele disse ao grupo que n\u00e3o s\u00f3 ele era gay, mas que eu tamb\u00e9m era. Senti medo e vergonha. Eu o perdoei porque pensei que ele era o \u00fanico homem que me acharia atraente, que me amaria.<\/p>\n
Houve bons momentos. Ele foi o primeiro homem que me segurou quando eu chorei. Era t\u00e3o bom, eu sabia que era o que sempre quis. A qu\u00edmica foi \u00f3tima. Havia uma forte atra\u00e7\u00e3o m\u00fatua. No final das contas, ele queria um relacionamento f\u00edsico que eu n\u00e3o poderia dar a ele.<\/p>\n
A \u00faltima vez que o vi, ele me disse que havia encontrado uma amante e que n\u00e3o queria mais me ver. Eu sinto muita falta dele. Tenho saudades de ir ao cinema com ele, de dar as m\u00e3os nele em seu carro e de seus abra\u00e7os. No ver\u00e3o passado, quando eu estava dirigindo para o trabalho e o vi correndo com sua amante. Isso trouxe de volta muitos sentimentos antigos por ele. Foi muito dif\u00edcil.<\/p>\n
Conheci outro homem no ano passado em uma confer\u00eancia de recupera\u00e7\u00e3o. N\u00f3s dois \u00e9ramos casados, ele com outro homem. Nos vimos por cerca de quatro meses, at\u00e9 que ele encerrou o relacionamento. Ele me disse que era muito dif\u00edcil. No m\u00eas passado, ele me apresentou a seu namorado. Estou muito feliz por ele, ele merece algu\u00e9m que possa estar com ele. Eu tamb\u00e9m estou com muito ci\u00fame. Eu poderia facilmente ver construindo uma vida com ele.<\/p>\n
V\u00e1rios anos atr\u00e1s, ficou claro para mim que eu precisava obter mais ajuda do que a igreja estava me dando. Estou envolvido em um grupo de 12 etapas inspirado no Alcoholic's Anonymous, bem como em outros grupos de recupera\u00e7\u00e3o. Eu tamb\u00e9m fiz terapia e n\u00e3o fiz terapia nos \u00faltimos anos. Um de meus terapeutas sugeriu que eu me envolvesse no trabalho dos homens.<\/p>\n
Sempre tive medo de me aproximar de outros homens. Tenho medo de que, se chegar perto demais, o outro homem descubra que sou gay e me rejeite. Eu acreditava que se algu\u00e9m descobrisse que eu era gay, eles me deixariam.<\/p>\n
Nos \u00faltimos dois anos, participei de um retiro masculino no Novo M\u00e9xico. No primeiro ano, participei como heterossexual. Dos cerca de vinte homens no retiro, havia apenas um homem assumidamente gay. Eu me identifiquei como outro homossexual. Pedi a ele que n\u00e3o mencionasse isso a mais ningu\u00e9m. Quando chegou a hora de se apresentar ao grupo em geral, ele nos contou como era dif\u00edcil para ele estar em um grupo de homens heterossexuais. Quando ele acabou de nos contar sua hist\u00f3ria, os outros homens do grupo se levantaram e o aplaudiram de p\u00e9. A aceita\u00e7\u00e3o e o amor do grupo por este homem gay me surpreenderam. Eu n\u00e3o acreditava que fosse poss\u00edvel.<\/p>\n
Parte do retiro incluiu uma cabana de suor e uma jornada solit\u00e1ria nas montanhas. A loja do suor segue o modelo das lojas nativas americanas. Nessa tradi\u00e7\u00e3o, n\u00f3s o usamos como um momento de limpeza e purifica\u00e7\u00e3o. Reunimo-nos antes do amanhecer e entramos na tenda do suor. As rochas s\u00e3o aquecidas em uma fogueira fora do alojamento do assento. Essas rochas s\u00e3o ent\u00e3o levadas para o alojamento e mergulhadas em \u00e1gua. O efeito \u00e9 muito parecido com uma sauna.<\/p>\n
Perto do final da loja, o l\u00edder disse que era hora de nos honrarmos e nos livrarmos de tudo o que estava nos oprimindo. Quando chegou minha vez, disse que me honrava como marido, pai e como homossexual. N\u00e3o pude acreditar no que finalmente disse em voz alta.<\/p>\n
Depois da tenda do suor, tomamos caf\u00e9 da manh\u00e3 em sil\u00eancio e cada um de n\u00f3s partiu para suas pr\u00f3prias miss\u00f5es individuais. Eu estava fraco com a miss\u00e3o e mal conseguia chegar ao local que escolhera no dia anterior. Montei acampamento e ponderei sobre o que havia acontecido na cabana. N\u00e3o consegui obter nenhuma rea\u00e7\u00e3o dos outros homens por causa do nosso sil\u00eancio. V\u00e1rios homens vieram at\u00e9 mim, me deram abra\u00e7os e sorriram para mim.<\/p>\n
Ao refletir sobre o que havia acontecido, tive minha vis\u00e3o. Eu me senti muito como Enos quando ele estava em sua miss\u00e3o. Tive a certeza de que a vergonha que carreguei todos aqueles anos n\u00e3o pertencia a mim. Pertencia \u00e0 minha fam\u00edlia e \u00e0 minha igreja. Eu tinha um forte pressentimento de que n\u00e3o havia problema em ser gay. Deus ainda me ama. Naquela noite, debaixo da minha lona, testemunhei a mais incr\u00edvel exibi\u00e7\u00e3o de rel\u00e2mpagos do c\u00e9u. Eu nunca esquecerei.<\/p>\n
No dia seguinte, depois de voltarmos ao acampamento e quebrarmos nosso jejum e nosso sil\u00eancio, pude verificar o que havia acontecido com alguns dos homens. Eles me garantiram que ainda me amavam e me aceitavam.<\/p>\n
No ver\u00e3o passado, voltei ao retiro e me apresentei como um homem gay casado. H\u00e1 quatro de n\u00f3s que se identificam como gays e outro homem que se identifica como bissexual.<\/p>\n
Depois das apresenta\u00e7\u00f5es, um dos homens veio at\u00e9 mim. Ele queria saber se eu sabia que era antes do meu casamento ou era algo que descobri depois. Ele tinha medo de que, se olhasse muito de perto para si mesmo, tamb\u00e9m pudesse decidir que era homossexual. Eu disse a ele que sempre soube que era gay.<\/p>\n
Naquela semana, aprendi que homens heterossexuais me aceitariam. Mais importante, descobri que outros gays tamb\u00e9m me aceitariam.<\/p>\n
Desta vez, depois da tenda do suor, n\u00f3s quatro nos reunimos em sil\u00eancio e caminhamos como um grupo para nossos respectivos lugares na montanha.<\/p>\n
Isso me leva at\u00e9 onde estou hoje. Nunca procurei relacionamentos com homens. N\u00e3o vou a lugares como bares ou livrarias para encontrar outros gays. Eu costumava pensar que a fantasia de estar com outro homem seria o suficiente para me satisfazer.<\/p>\n
Ainda tendo a perder sinais de outros homens de que eles est\u00e3o interessados em mim. Algumas semanas atr\u00e1s, eu estava conversando com um conhecido que por acaso \u00e9 gay. Depois de v\u00e1rios minutos, ele finalmente teve que interromper a conversa. Ele disse que se sentia atra\u00eddo por mim e perguntou se eu me sentia da mesma forma. Eu tamb\u00e9m fico muito desconfort\u00e1vel quando outro homem me elogia.<\/p>\n
Como \u00e9 ser um homem casado e gay? Significa que n\u00e3o consigo namorar outros homens. \u00c0s vezes eu acho que seria maravilhoso ter algu\u00e9m para ser eu mesma, talvez ir e ver um filme ou algo assim. Mesmo com esposa e filhos, \u00e0s vezes fico muito sozinho.<\/p>\n
Eu faria de novo? Eu n\u00e3o sei. \u00c9 dif\u00edcil para mim imaginar minha vida sem minha esposa e filhos. Eu aconselharia outra pessoa a fazer isso? Eu acho que n\u00e3o.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
3 de abril de 1996 Por Mark Evans (nome alterado a pedido do autor) Na semana passada, em aconselhamento matrimonial, contei a minha esposa sobre minha homossexualidade. Isso \u00e9 algo que eu queria fazer h\u00e1 muito tempo. H\u00e1 uma sensa\u00e7\u00e3o de al\u00edvio por ser a primeira vez que isso \u00e9 feito abertamente. Eu estava...<\/p>","protected":false},"author":25,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[],"newsletters":[],"class_list":["post-3265","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog"],"acf":[],"yoast_head":"\n