{"id":9851,"date":"2016-10-30T11:55:45","date_gmt":"2016-10-30T17:55:45","guid":{"rendered":"http:\/\/affirmation.org\/?p=9851"},"modified":"2021-10-03T09:51:21","modified_gmt":"2021-10-03T15:51:21","slug":"saliendo-del-closet","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/affirmation.org\/pt\/saliendo-del-closet\/","title":{"rendered":"Saliendo del closet (Un joven exmisionero comparte su historia)"},"content":{"rendered":"

\"gay<\/a>Por Josh DeFriez<\/span><\/h2>\n

Traducci\u00f3n: Israel Flores Alvarez<\/span><\/h3>\n

Ayer me sent\u00e9 con uno de mis profesores para hablar de historia econ\u00f3mica. Despu\u00e9s de brevemente o declive de los Pa\u00edses Bajos a mediados del siglo XVIII, se detuvo y me pregunt\u00f3 lo que quer\u00eda hacer con mi vida. Le dije que no lo sab\u00eda, y discutimos las posibilidades de um t\u00edtulo de posgrado na hist\u00f3ria econ\u00f4mica. Le dije que yo estaba interesado na China porque serv\u00ed en uma miss\u00e3o neste pa\u00eds, y luego hizo una pausa. \u201cObviamente, eres Morm\u00f3n\u201d, dijo el profesor de manera casual. Y luego, en un tono igualmente franco, dijo, "y eres gay." Me sorprendi\u00f3. \u00bfC\u00f3mo lo sab\u00eda? Pens\u00e9 rapidamente como lo habr\u00eda averiguado, puesto que todo mundo lo conoc\u00eda y me cuestion\u00e9 que le hab\u00edan dicho. Le pregunt\u00e9 c\u00f3mo lo sab\u00eda, y me dijo que \u00e9l lo hab\u00eda imaginado. Me sorprendi\u00f3 bastante, porque no pens\u00e9 que todo era tan obvio.<\/span><\/p>\n

Y eso me hizo pensar. Este profesor al azar que s\u00f3lo conozco from hace unos meses sabe m\u00e1s de m\u00ed que muchos de mis amigos y miembros de la familia. Despu\u00e9s de um ponto de reflex\u00e3o, decidir que era hora de salir realmente fuera del armario uma vez por todas e abogar abertamente por las personas LGBT. Al enterarse de that soy gay es provavelmente sorprendente para muchos. Incluso puede ser chocante para algunas personas, y \u00e9 prov\u00e1vel que haya mucha gente que lo ve\u00eda venir. Voy a esforzarme hoy por contar mi historia lo mejor que pueda, pero primero quiero decir por qu\u00e9 estoy haciendo esto.<\/span><\/p>\n

Um menudo escucho a la gente decir que les molesta cuando la gente sale del armario publicamente en Facebook. Es su propio asunto, dicen, y no deben, sentirse obligados a compartirlo con el mundo. Pero yo me siento obligado. Y no porque piense que mi orientaci\u00f3n sexual es asunto de todos, sino m\u00e1s bien porque continuamente estoy sorprendido por la brutalidad e intolerancia de nuestra cultura. Escriba em minha p\u00e1gina do Facebook \u00e9 minha maneira de convidar a todos os que conozco a reconsiderar sua forma de pensar sobre este tema e que por favor reconsiderar a forma de hablar de ello. Las estimaciones var\u00edan, pero entre el 5-10% de la poblaci\u00f3n es homosexual. Eso significa que ele tem 300 pessoas em seu bairro, em algum lugar, entre 15 e 30 de todos os mismos exclusivamente experimentais atracci\u00f3n hacia personas del mismo sexo. Est\u00e1n dispersos a trav\u00e9s de los qu\u00f3rumes del sacerdocio, la sociedad de socorro, y las reuniones sacramentales. Y mucho m\u00e1s a menudo de lo que se piensa, las cosas que la mayor\u00eda de miembros dicen son hirientes, simplemente debido a la ignorancia.<\/span><\/p>\n

As\u00ed que ahora que ele explicado por qu\u00e9 estoy haciendo esto, pasemos a mi historia.<\/span><\/p>\n

La primera vez que o\u00ed la palabra \u201cgay\u201d estaba na escola. Pens\u00e9 que quer\u00eda decir algo as\u00ed como \u201cest\u00fapida\u201d ou \u201ctonto\u201d. Un d\u00eda decid\u00ed llamar a mi hermana, gay, debido a algo que hizo, y ella me observ\u00f3 aterrorizada. Se me explic\u00f3 despu\u00e9s que la palabra ten\u00eda un significado mucho m\u00e1s que un simple \u201cest\u00fapida\u201d. De acuerdo a ello, gay se refer\u00eda a, que dos chicos o dos chicas se atra\u00edan el uno al otro en la misma manera que los hombres y las mujeres ten\u00edan que gustarse el uno al otro. A partir de entonces, constru\u00ed uma resposta emocional autom\u00e1tica ao conceito de \u201cGay\u201d, o cual catalogou a homossexualidade como repugnante.<\/span><\/p>\n

\"menino<\/a>Se pueden imaginar lo terrible que fue cuando empec\u00e9 a sentir atracci\u00f3n sexual por los chicos. Todo lo que pod\u00eda pensar era en lo terr\u00edvel, y en lo malo que eso era. La primera vez que realmente me llam\u00f3 la atenci\u00f3n un chico fue en mi primer campamento scout. Hab\u00eda socorristas que eran mucho mayores que nosotros, y se la pasaban nadando en el lago todo el d\u00eda. Cada vez que \u00edbamos a nadar, mi mirada se perdia en uno de ellos. Al principio no pens\u00e9 nada acerca de el, pero cuanto m\u00e1s lo miraba, m\u00e1s me daba cuenta que algo en mi estaba mal. No fue hasta unos meses m\u00e1s tarde, sin embargo, que por primera vez conecte mis sentimientos a la atracci\u00f3n f\u00edsica. Era el comienzo del octavo grado, yo hab\u00eda conocido a un chico em uma de mis clases que hizo que tuviera esos mismos sentimientos. Entonces en una de las reuniones de los exploradores, fuimos a nadar a la piscina municipal. Y ese chico estaba all\u00ed. Al verlo y experimentar esos sentimientos de nuevo, me di cuenta de lo que estaba ocurriendo. Fue as\u00ed como se supon\u00eda que me deb\u00eda estar sintiendo por las chicas. Las l\u00e1grimas llenaron mis ojos, y en mi cabeza comenc\u00e9 el mantra silencioso de \u201cNo soy gay. Sem soja gay. Sem soja gay \u201d. N\u00e3o pod\u00eda ser gay. Porque para m\u00ed, estos sentimientos eran horribles. Era malo ser homossexual.\"cora\u00e7\u00e3o-arco-\u00edris<\/a><\/span><\/p>\n

Es imposible para m\u00ed explicar de una manera exacta c\u00f3mo era mi vida en la secundaria y en la preparatoria. No quiero con esto, provocar l\u00e1stima, sino que espero criar conciencia de lo que es para las personas LGBT crecer en el mundo heterossexual. Es algo que te derrumba. Te hace creer profundamente diferente, y el abismo que los separa se llena con uma disonancia que hace cuestionar el mismo de fa\u00e7am. No pod\u00eda disponer de una comprensi\u00f3n de lo que era despertar cada ma\u00f1ana e ir a la escuela sabiendo que todos a m\u00ed alrededor ten\u00edan algo que yo nunca podr\u00eda tener o experimentar y me sent\u00eda tan mal. Pero s\u00e9 que cada uno tiene un dolor profundo, y no soy tan ingenuo como para pensar that el m\u00edo es mayor that el de cualquier otra persona. Pero \u00e9 diferente. Y expresar las diferencias en la manera en that experimentamos la vida es importante.<\/span><\/p>\n

Por supuesto, hubo momentos de luz a lo largo de todo. Voc\u00ea aprendeu a confiar em Deus, e voc\u00ea est\u00e1 muito agradecido por ello. Durante mucho tiempo dese\u00e9 volver atr\u00e1s y volver a vivir mi vida sin sentirme atra\u00eddo por los hombres, pero lleg\u00f3 un momento en que me di cuenta que mi dolor es lo que hab\u00eda dado forma a la persona que era, y me sent\u00ed agradecido por ello. Nunca borre lo que ele pasado.<\/span><\/p>\n

Mi \u00faltimo a\u00f1o de secundaria fue especialmente duro. Hubo una noche, fa\u00e7a-me dirigir a casa em autob\u00fas, de uma atividade de la escuela, yo estaba completamente consumido por todo. No pod\u00eda dejar de pensar en lo improv\u00e1vel que era que yo llegara a casarse, y lo mal que parec\u00eda una vida de celibato. Yo no quiero pasar mi vida solo, pero parec\u00eda que iba a tener que hacerlo.<\/span><\/p>\n

\"b\u00edblia-leitura-integridade-espiritual\"<\/a>O m\u00e9todo mais com\u00fan de las personas LGBT para soportar dentro de la Iglesia es aumentar a retitude pessoal como um esfuerzo para cambiar su orienta\u00e7\u00e3o. Ese es el enfoque que tom\u00e9 durante mucho tiempo. Pens\u00e9, si puedo leer las Escrituras suficiente\u2026 si puedo orar sin cesar\u2026 si puedo ser lo m\u00e1s justo poss\u00edvel, entonces Dios seguramente me lo enough. Hubo un tiempo en my last a\u00f1o cuando decid\u00ed ayunar uma vez por semana hasta that las atracciones se fueran. Nunca lo hicieron. Y por m\u00e1s que lo intentaba, n\u00e3o pod\u00eda sentir nada por las ni\u00f1as.<\/span><\/p>\n

La noche de gradua\u00e7\u00e3o de la escuela secundaria fue un de las noches m\u00e1s dif\u00edciles, emocionalmente hablando que jam\u00e1s haya tenido. La escuela hab\u00eda terminada. El resto de mi vida me estaba mirando a la cara. Y yo no quer\u00eda hacer frente a mis problemas. Quer\u00eda huir de ellos. Quer\u00eda que se fueran y que n\u00e3o volvieran nunca mais. Pero no importa cu\u00e1nto lo intentara, no pod\u00eda escapar de m\u00ed mismo.<\/span><\/p>\n

Sal\u00ed a la misi\u00f3n seis meses m\u00e1s tarde. Y estaba tan emocionado por salir. Me encant\u00f3 mi misi\u00f3n. Me encant\u00f3 la gente y las diversas experiencias. Me encant\u00f3 compartir con las personas que importaban y ayudarlos con sus problemas. Pero seguia siempre atormentado por el demonio aparente de mi atracci\u00f3n a los hombres. Lleg\u00f3 a ser tan esperanzadora la ilusi\u00f3n de que la misi\u00f3n, me ayudar\u00eda a cambiar y que yo ser\u00eda capaz de volver a casa y casarme y tener una familia. Cada vez que todo se hac\u00eda muito dif\u00edcil de soportar, me gustaba imaginar uma vida futura liberado de la atracci\u00f3n a los hombres, en la que pod\u00eda ser libre para experimentar la life that siempre me hab\u00edan ense\u00f1ado como la unica manera correta de ser.<\/span><\/p>\n

En los primeros seis meses despu\u00e9s de regresar a casa de la misi\u00f3n, intentado tanto como pude, salir con chicas. Pero yo no pod\u00eda forzar algo que no siento. Me sent\u00eda inc\u00f3modo, forzado, y sobre todo, sent\u00eda que les estaba mintiendo a ellas ya m\u00ed mismo. Pens\u00e9, \u201ctal vez si encuentro a la persona adecuada por fin voy a ser capaz de sentir algo\u201d. Pero segue com a sensa\u00e7\u00e3o de v\u00e1cuo. Hice todo lo posible para enterrar mis pensamientos y sentimientos, pero mis pensamientos y sentimientos no pod\u00edan ser silenciados. N\u00e3o me dejar\u00edan en paz.<\/span><\/p>\n

\"yo<\/a>Todo se vino abajo para mim em uma tarde de domingo. Voc\u00ea est\u00e1 viajando em tr\u00eas dias com um amigo incr\u00edvel, Kelsey White, viajando de Pequim para Qingdao na China. Estaba escuchando un discurso de la Conferencia General, y de repente me sum\u00ed en una profunda depresi\u00f3n. Todo lo que pod\u00eda pensar era en lo frustrado que estaba con mi vida y como no quer\u00eda vivir el resto de ella solo. A la noche siguiente, Kelsey e yo nos quedamos hasta tarde na playa de Qingdao hablando, y el siendo sincero conmigo me pregunt\u00f3 si yo era gay, yo en voz alta protest\u00e9. Nenhuma pod\u00eda me identificar como homossexual, porque en mi coraz\u00f3n \u201cgay\u201d todav\u00eda significaba \u201cmalo\u201d, \u201csucio\u201d, \u201crepugnante\u201d.<\/span><\/p>\n

Durante os dias siguientes, nenhum pude dejar de pensar em mi charla com Kelsey. Y me pesaba cada vez m\u00e1s. Entonces, uma noite na minha habita\u00e7\u00e3o de hotel, me encontr\u00e9 com um v\u00eddeo de uma organiza\u00e7\u00e3o chamada \u201cIt Gets Better\u201d. Hubo un fragmento cuando uno de los chicos that appear en la grabaci\u00f3n dijo that isl pregunt\u00f3 a Dios si el estaba destinado a ser gay, y el \u00e9l descreve la paz que sinti\u00f3. Me ech\u00e9 a llorar, y sent\u00ed mucha calidez en el coraz\u00f3n, una sensaci\u00f3n de profunda paz. Y as\u00ed, or\u00e9 y le ped\u00ed a Dios que me dijera si estaban bien los sentimientos que ten\u00eda. Sent\u00ed profundamente que Dios estaba diciendo, rotundamente, s\u00ed. Que me hab\u00eda creado esta manera por una raz\u00f3n, y que yo estaba bien y que todo estar\u00eda bien.<\/span><\/p>\n

Finalmente me sent\u00ed en paz con lo que yo era. Pero no estaba preparado para enfrentar lo que se avecinaba. Empec\u00e9 a imaginar decirles a mis padres, mi familia, mis amigos, y eso fue muy dif\u00edcil de manejar para m\u00ed. Pas\u00e9 mi tiempo en China profundamente deprimido y sin poder dejar de pensar en ello.<\/span><\/p>\n

\"depress\u00e3o\"<\/a>Volv\u00ed y empec\u00e9 un semestre intensivo, y trate en la medida de lo posible dejar los problemas a un lado por un tiempo. Cerca de cinco semanas mais tarde, sem embargo, em uma viagem com um grupo de companheiros de classe a Europa, enviado de imediato para a depresi\u00f3n apoder\u00e1ndose de m\u00ed, fue mi mais momento bajo. Sent\u00eda como cada d\u00eda hab\u00eda un dolor sordo a m\u00ed alrededor, al imaginar que si las personas que me rodeaban sab\u00edan qui\u00e9n era yo, ellos nunca me aceptar\u00edan. Afortunadamente, yo estaba con un incre\u00edble group de personas, y muchos de ellos se dieron cuenta de lo que ocurr\u00eda y se acercaron a mi, lo que demostr\u00f3 que estaba completamente equivocado. Pero sab\u00eda que algo estaba mal, y que si yo iba a vivir una vida sana, algo ten\u00eda que cambiar.<\/span><\/p>\n

Unas pocas semanas despu\u00e9s de llegar a casa from Europa, le\u00ed un texto de Ralph Waldo Emerson titulado \u201cSelf-Reliance\u201d (\u201cAutosuficiencia\u201d). El cual cambi\u00f3 completamente mi vida. O ensayo es sobre autosuficiencia emocional y la necesidad de estar en paz con uno mismo, assim como vivir con honestidad e \u00edntegramente. Hab\u00eda un p\u00e1rrafo que muda a perspectiva de mi visi\u00f3n de las cosas. Emerson escribi\u00f3 acerca de c\u00f3mo a menudo utilizamos nuestras buenas acciones como disculpas para compensar las cosas malas que hemos hecho ou por alguna insuficiencia profunda que creemos que hay en nosotros mismos. Y pens\u00e9: \u201cmi vida no es una disculpa, es una vida.\u201d Me di cuenta de that durante mucho tiempo, hab\u00eda estado viviendo una disculpa. Estaba tratando de disculparme con el mundo por algo que nunca ele elegido. Y decid\u00ed que era hora de cambiar eso. Yo quer\u00eda vivir una vida, despu\u00e9s de mucha oraci\u00f3n, sent\u00ed que ten\u00eda que empezar a sincerarme con la gente. Voc\u00ea come\u00e7ou com meus amigos mais cercanos e minha fam\u00edlia, voc\u00ea me surpreendeu com a ayuda e o apoyo que me brindaron.<\/span><\/p>\n

Durante este tempo, e sobre todo durante as vacaciones de invierno, empec\u00e9 um hacer un mont\u00f3n de investigaci\u00f3n sobre la iglesia y la historia de sus pol\u00edticas y pr\u00e1cticas hacia la homosexualidad. Me di cuenta de que hay un problem deep en las actitudes culturales, las pol\u00edticas actuales, y ciertas doctrinas. Lo que me impresion\u00f3 m\u00e1s fue la alta tasa de suicidio between los j\u00f3venes LGBT en la iglesia. Yo estaba francamente disgustado por la forma en que los l\u00edderes de la iglesia hab\u00edan abordado el problema en el pasado. Y as\u00ed empec\u00e9 el proceso de cuestionar profundamente todo lo que hab\u00eda asumido.<\/span><\/p>\n

\"felicidad\"<\/a>Este processo de cuestionamiento foi doloroso, pero esclarecedor, y me siento m\u00e1s feliz y m\u00e1s en paz de lo que nunca he state. Ele descubierto que no estoy solo. De hecho, la m\u00eda es una de muchas historias que he o\u00eddo. Hay tantos cuyo dolor era tan grande hizo que terminaran con sus propias vidas. Hay otros cuyas familias los han rechazado por completo (haga un poco de investigaci\u00f3n sobre los adolescentes LGBT sin hogar en Salt Lake City, y sabr\u00e1 a qu\u00e9 me refiero). Hay muitoos que no tienen a la familia y los amigos con los que ele foi bendecido.<\/span><\/p>\n

La primera vez que tuve la idea de compartir publicamente mi historia hace unos cuatro de cinco meses, al orar y reflexionar sobre lo que deb\u00eda hacer con mi vida, sent\u00ed profundamente la necesidad de compartir este mensaje, porque hay mucha gente en nuestra comunidad que viviendo su propia lucha. Yo ele estado all\u00ed; s\u00e9 cu\u00e1n profundamente doloroso es. Y quiero llegar um sabre ellos y hacerles que n\u00e3o est\u00e1n solos. Quiero invitar a todos a cuestionar sus suposiciones acerca de la homossexualidade y la religi\u00f3n. La imagen es mucho m\u00e1s complicada y matizada de lo que suele aparecer en el di\u00e1logo entre los miembros de la iglesia, pero este processo de esclarecimento nos brinda una comprensi\u00f3n y ns quita un peso enorme de encima.\"Joshdefriez\"<\/a><\/span><\/p>\n

Puedes ler o original em ingl\u00eas aqu\u00ed<\/a><\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Por Josh DeFriez Tradu\u00e7\u00e3o: Israel Flores Alvarez Ayer me enviou um dos meus professores para falar de hist\u00f3ria econ\u00f4mica. Depois de discutir brevemente o declive dos pa\u00edses baixos a mediados do s\u00e9culo XVIII, ele se deteve e me perguntou o que eu queria fazer com minha vida. Disse que n\u00e3o sabia, e discutimos\u2026<\/p>","protected":false},"author":5,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_piecal_is_recurring":false,"_piecal_recurring_interval":1,"_piecal_recurring_frequency":"","_piecal_recurring_exact_position":false,"_piecal_recurring_end":"","_piecal_color":"","_piecal_text_color":"","_piecal_global_color_master":false,"_piecal_rsets":"[]","_piecal_is_event":false,"_piecal_start_date":"","_piecal_end_date":"","_piecal_is_allday":false,"footnotes":""},"categories":[1849],"tags":[],"newsletters":[],"class_list":["post-9851","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog"],"acf":[],"yoast_head":"\nSaliendo del closet (Un joven exmisionero comparte su historia)<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/affirmation.org\/pt\/saliendo-del-closet\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"pt_BR\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Saliendo del closet (Un joven exmisionero comparte su historia)\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Por Josh DeFriez Traducci\u00f3n: Israel Flores Alvarez Ayer me sent\u00e9 con uno de mis profesores para hablar de historia econ\u00f3mica. 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